Cara Kita Memperlakukan Diri Sendiri Menentukan Kualiti Hubungan Kita Dengan Orang Lain

Isi kandungan:

Video: Cara Kita Memperlakukan Diri Sendiri Menentukan Kualiti Hubungan Kita Dengan Orang Lain

Video: Cara Kita Memperlakukan Diri Sendiri Menentukan Kualiti Hubungan Kita Dengan Orang Lain
Video: Mengapa Lebih Mudah Memahami Orang lain dari pada Diri Sendiri - Why ? 2024, Mac
Cara Kita Memperlakukan Diri Sendiri Menentukan Kualiti Hubungan Kita Dengan Orang Lain
Cara Kita Memperlakukan Diri Sendiri Menentukan Kualiti Hubungan Kita Dengan Orang Lain
Anonim

Kualiti hubungan kita dengan orang lain bergantung pada bagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri

Kualiti hubungan kita dengan orang lain bergantung pada bagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri. Oleh itu, sangat penting untuk menyedari sikap terhadap diri sendiri, inilah yang dapat menjadi hadiah terbaik untuk orang tersayang. Agar hubungan dengan orang lain dapat berkembang dengan baik, anda harus menjalani kehidupan di jalan anda sendiri. Mengapa begitu sukar bagi kita untuk melakukan apa yang akan kita senang? Di manakah program terhempas?

Penjagaan, perhatian, cinta pada orang dewasa terbentuk dalam keyakinan anak terhadap kehadiran orang lain, yang menyumbang kepada pemisahan secara beransur-ansur dari ibu. Tugas utama ibu bapa adalah menolong anak tanpa melalui proses pemisahan dan menjadi dewasa. Kanak-kanak sentiasa membaca mesej dunia ini, apa yang dapat diajar oleh dunia mereka, tugas apa yang mereka hadapi. Pembacaan ini berlaku pada tahap sensasi yang membentuk ruang emosi anak. Ini adalah bagaimana struktur keperibadiannya secara beransur-ansur terbentuk. Dengan hubungan yang tidak dapat dipercayai dengan ibu, mungkin terdapat kelewatan dalam perkembangan intelektual. Ini disebabkan oleh hakikat bahawa anak itu tidak merasa selamat, terdapat kerisauan kerana hubungan dengan orang lain. Dia tidak dapat belajar tentang dunia dengan tenang dan menunjukkan rasa ingin tahu tentang segala sesuatu jika keadaan di sekitarnya tidak baik. Anak-anak kecil mempunyai kemampuan untuk mengambil semua perkara yang berlaku di sekitar mereka secara peribadi. Kesedaran bahawa Ibu kecewa kerana Ayah pulang lewat tidak ada padanya. Mungkin akan memakan masa bertahun-tahun sebelum dia menyedari bahawa dia bukan penyebab segala sesuatu yang berlaku di sekelilingnya.

Sebilangan besar trauma psikologi pada masa kanak-kanak disebabkan oleh ibu bapa. Penghentian perkembangan peribadi, masalah dalam hubungan berasal dari interaksi anak-ibu bapa. Dengan ibu bapa yang menolak, menyerap, agresif, asas semua perasaan pada anak adalah ketidakberdayaannya sendiri. Sebagai orang dewasa, mereka mungkin berkahwin dengan penyerang dan tidak melihat peluang untuk meninggalkannya. Kerana ketidakberdayaan itu jauh lebih dalam daripada kesakitan yang ditanggung oleh orang tua. Dan hubungan itu ditentukan oleh kesan mental yang mendalam, yang awalnya ditentukan oleh program. Sudah tentu, kita masing-masing boleh menjadi berbeza, tetapi ini memerlukan tahap kesedaran yang tinggi terhadap tingkah laku kita. Untuk melakukan ini, anda perlu melalui proses sukar untuk mengeluarkan unjuran dari orang lain, untuk menyedari punca tingkah laku anda. Segala sesuatu yang kita tidak tahu mengenai diri kita akan diproyeksikan ke dunia luar.

Proses unjuran mempunyai lima peringkat.

Pada peringkat pertama memproyeksikan bahan tidak sedar, seseorang pasti bahawa semua sensasi adalah luaran. Dalam setiap unjuran terdapat bahagian diri kita yang tidak kita ketahui. Pada tahap tertentu, emosi yang sangat kuat yang dapat kita alami untuk orang lain, sebenarnya, kita alami untuk diri kita sendiri, iaitu untuk bahagian diri kita yang kita unjurkan. Kerana unjuran itu, kita tidak dapat langsung mengenali orang lain seperti dia sebenarnya. Dengan rasa yakin bahawa kita mengenalnya, kita dapat menjalin hubungan dengannya.

Pada peringkat kedua, kita mula melihat perbezaan antara idea kita dan "I" sebenar orang lain. Yang menimbulkan persoalan, keraguan, kekeliruan, kebas dan ketakutan. Mengapa dia tidak seperti yang pertama kali dia nampak? Kami mula meragui identiti sebenar orang lain. Ini membawa kepada pertengkaran, pergaduhan kuasa. Ada tentangan, saya ingin menghukum orang yang tidak menepati jangkaan.

Pada peringkat ketiga, pasangan dinilai semula. Siapa dia atau dia? Orang lain muncul dalam bentuk yang berbeza. Proses sedemikian tidak selalu berlaku pada orang sendiri. Pada peringkat kedua, orang-orang bosan dengan perjuangan dan menderita hubungan yang tidak memuaskan dan mungkin meminta pertolongan dari ahli psikologi.

Pada tahap keempat, seseorang mengakui bahawa dia menganggap orang lain sebagai dirinya sendiri, dan mengharapkan darinya sesuatu yang tidak sesuai dengan intinya. Dan ini adalah kejayaan besar, kerana harapan dan khayalan dikeluarkan dari pasangan.

Pada peringkat kelima, kita mengkaji unjuran itu sendiri, bahagian mana dari jiwa kita yang telah diproyeksikan. Penting untuk menentukan makna unjuran. Ini adalah perjalanan yang tidak pernah mudah dan memerlukan banyak keberanian dan kekuatan untuk melihat ke dalam diri anda dan mengambil tanggungjawab untuk hidup anda. Terlalu kerap, orang lain menjadi terlalu tinggi kepada kita hanya kerana penurunan nilai terhadap diri kita sendiri. Sebab utama unjuran adalah selalu tidak sedar yang diaktifkan, yang mencari ekspresinya. Tidak semua orang yang kita temui dapat mengaktifkan bahan sedar kita. Pada tahap yang lebih besar, bahan tidak sedar dikaitkan dengan sensasi yang timbul semasa interaksi dengan ibu bapa. Sebilangan besar pengalaman hubungan pertama berubah menjadi pertahanan. Setelah berjumpa dengan orang yang sesuai, kami memproyeksikan sebahagian bahan tidak sedar kepadanya. Tetapi kita tidak dapat mengetahui bagaimana keadaan orang ini, walaupun setelah lama berkenalan. Dan apa yang kita rasa kita tahu adalah pengalaman kita sendiri. Kami menyedari apa yang telah kami ketahui, tetapi terlupa atau diganti dengan sebab tertentu. Terdapat pengertian tentang bahagian keperibadian kita yang terlupa. Dan ketika proses penghapusan unjuran bermula, maka tidak ada yang menyakitkan seperti merealisasikan harapan yang tidak terpenuhi. Kejayaan dalam hubungan antara kedua-duanya bergantung pada kesediaan masing-masing untuk memikul tanggungjawab terhadap bahan tidak sedar mereka. Adalah sangat penting untuk bertanya kepada diri sendiri: "Dari apa yang saya harapkan daripada pasangan, apa yang dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri?" Sekiranya penjagaan ibu bapa diharapkan daripada pasangan, maka orang itu belum cukup umur. Oleh kerana unjuran itu tidak sedar, keperluan untuk bekerja pada diri hanya muncul apabila seseorang mula menderita dalam hubungan ini. Kejadian trauma yang kami alami sebelum bertemu dengan orang lain menimbulkan harapan bahawa dia akan membetulkan semuanya, memberikan apa yang ingin kami terima daripada orang-orang dari masa lalu kami. Dan harapan itu menjadi penghalang utama untuk mencapai keakraban dalam hubungan. Sekiranya seseorang, sebagai hasil usaha pada dirinya sendiri, kesedaran tentang dunia dalamannya, keperluannya, unjuran dapat mengatakan: "hanya saya sendiri yang dapat memberikan apa yang saya mahukan." Ini adalah kejayaan besar.

Pada akhirnya, apa yang ditawarkan oleh hubungan itu kepada kita? Unjuran memberitahu kita bahawa kita mempunyai bahagian jiwa yang tidak diketahui dan tidak terkawal yang menyerang hidup kita, membawa kesakitan dan penderitaan. Dan tidak kira betapa peliknya, melalui penderitaan adalah mungkin untuk menyedari bahagian jiwa kita yang tidak diketahui. Dan juga, apabila kita menyedari unjuran kita, melihat perbezaan pasangan kita, mengakui bahawa dia berbeza - semua ini merangsang pertumbuhan kedua-dua pasangan. Dalam hubungan, kita sama ada tetap menjadi tawanan zaman kanak-kanak kita, atau bebas untuk cinta, untuk perkembangan, untuk mengenal diri kita sendiri.

Disyorkan: