TENTANG TIDAK MENYUKAI ANAK IBU DAN SALAH

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Artikel ini adalah mengenai kanak-kanak yang merasa salah, tidak baik, bodoh dan tidak terlalu cantik, jahil, tidak berharga. Dan juga, ini adalah artikel mengenai ibu yang tidak tahu menyayangi anak mereka yang tidak sempurna..

Permulaannya agak menyedihkan dan, mungkin, dari kata-kata pertama pembaca, sesuatu dapat bergerak ke dalam, bertindak balas dengan kesakitan yang biasa. Tetapi, jika anda memutuskan untuk membaca hingga akhir, ini bermaksud bahawa ini adalah mengenai anda.

Bukan kebiasaan bercakap buruk tentang ibu. Sudah menjadi kebiasaan untuk mengucapkan terima kasih kepada ibu atas pemberian hidup, kerana kurang tidur, untuk "banyak dilakukan" demi anak. Dan ungkapan "Ibu tidak mencintaiku" nampaknya sangat menghasut. Anda ingin mengingkari dia, menyembunyikan, melarikan diri, kerana jika anda mengatakannya dengan lantang, hati anda akan penuh dengan kesakitan dan keputusasaan. Lagipun, anak itu mendapat hak untuk hidup, pengesahan keberadaannya, pengakuan "Anda dan ini baik" melalui kasih sayang ibunya. Melalui CINTA. Bukan melalui makan mengikut waktu, bukan melalui pendidikan oleh buku, bukan melalui memandu dalam lingkaran dan "pengembangan", bukan melalui mainan yang disumbangkan dan potongan daging kukus (kerana lebih berguna). Dan melalui Cinta.

Dan bagaimana kasih ibu? Ini adalah ketika ibu berkongsi keperitan dan kesedihan anak, air mata anak itu adalah air matanya, kesakitannya. Inilah kegembiraan kejayaan anak, bukan kerana kejayaan ibu, tetapi kerana ia adalah kemenangan anaknya. Ibu bersedia untuk menanggung kesakitan anak - untuk dirinya sendiri, tetapi menyerahkan kejayaan anak - kepadanya. Kebahagiaan dan kegembiraan ibu - dari kehadiran anak dalam hidupnya, dari pandangannya. Ini adalah kebahagiaan ketika anak melipat bibirnya, ketika, tertidur, dia mengerut hidungnya dan ketawa dengan kakinya. Ini adalah ketika dia, berminat dengan seekor kumbang kecil yang merangkak di sebilah rumput, memerhatikan dengan teliti. Ini adalah pengiktirafan "Anda. Dan ini bagus." Dan jika seorang anak memahami bahawa dia adalah berkat bagi ibunya, maka secara intuitif dia menyimpulkan bahawa dia adalah berkat bagi dunia ini. Dan kehadirannya dalam hidup ini betul, semestinya begitu, dia diperlukan di sini, di bumi ini.

Mari berpura-pura Ibu tidak merasakan semua ini. Terdapat sebab untuk ini - trauma kanak-kanak mereka sendiri, kesakitan mereka sendiri mengenai pengalaman kekurangan. Ia berlaku …

Apa yang ibu rasakan ketika melihat anak yang sedang tidur, bagaimana dia bermain, bagaimana dia belajar, bagaimana dia melangkah ke genangan air dan meminta untuk tidak pergi ke tadika hari ini? Di suatu tempat di dalamnya terdapat perasaan, atau lebih tepatnya, pengetahuan bahawa saya tidak mencintainya, saya tidak memerlukannya, kerana dia mencerminkan diri saya pada masa kecil. Kerana dia mengharapkan cinta dan penerimaan dari saya. Dia, sekumpulan kecil kehidupan ini, memerlukan sesuatu yang tidak saya miliki, yang tidak dapat saya berikan kepadanya. Dan saya harus memberi, kerana jika saya tidak memberi, maka dia mulai menangis dengan sedih, memutar-mutar dengan tangan kecilnya, mula menarik ujung gaun saya dan begitu menyedihkan melihat ke mata saya untuk mencari cinta yang sangat tidak wujud dan tidak wujud.

Dan kemudian gelombang menutupi perasaan bersalah dan malu yang tidak tertahankan. Kehadiran seorang anak dalam kehidupan seorang ibu yang tidak mengasihi menghadapinya dengan kecederaannya sendiri, dengan kekosongannya sendiri, lubang di dalamnya. Mata bayi yang lapar ini, yang lapar akan kasih sayang ibu, adalah bukti ketiadaannya. Ini adalah pengalaman yang tidak tertahankan!

Dan kemudian, untuk menyembunyikan rasa bersalahnya, ibu mula mengawal anak. Dia mencari kekurangan dalam dirinya dan mula memperbaikinya. Dia menggantikan kerengsaannya sendiri dengan rasa tidak puas hati terhadap ketidaksempurnaan anak, tidak puas dengan kesalahannya. Ini adalah pilihan yang boleh diterima. Kerana mustahil untuk memberitahu orang lain bahawa saya tidak mengasihi anak saya dan bahawa dia mengganggu saya dengan kehadirannya. Tetapi katakan bahawa "kenakalan saya sekali lagi mendapat tiga lagi" - dan sekarang anda sudah dapat bertemu dengan pandangan simpati.

Rasa bersalah ibu menimbulkan rasa tidak puas hati dan kritikan yang lain, yang membuat anak putus asa, dari mana ibu merasa lebih bersalah, yang dia lindungi dengan kerengsaan, kritikan yang baru, yang menyebabkan lebih banyak keputusasaan pada anak, dan seterusnya, dalam lingkaran.

Seorang kanak-kanak membesar dengan rasa tidak sempurna, tidak sempurna, dan tidak betul. Dia memahami bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengannya dan ia perlu segera diperbetulkan. Dan kemudian, demi ibunya, dia mula merosakkan dirinya, membentuk semula: di sini - dia memotong kepingan dirinya yang salah, di sana - dia menambah sekeping untuk menutup keburukannya, di sini - dia mengurangkan dirinya, di sana - dia memerah keluar. Tetapi tidak kira berapa banyak dia memotong dan membuang dirinya, ibu tetap tidak menyukainya. Dia menerima pesanan khusus: "Tidak apa-apa dengan anda, cara anda - anda tidak betul, anda tidak sesuai dengan saya."

Tetapi ibu, pertama-tama, perlu menjelaskan kepada dirinya sendiri mengapa dia tidak boleh bangga dengan bayinya, mengapa dia tidak dapat menikmati kehadirannya, mengapa dia tidak dapat bahagia dari keibuannya. Tetapi di mana ada kegembiraan jika dia pengsan! Belajar, jika tidak buruk, maka tidak cukup baik! Terlupa mencuci pinggan! Semalam saya membasuh lantai dengan kain yang salah! Enggan makan sup kubis dengan sauerkraut! Pengucapan dalam bahasa Inggeris lumpuh, dan dia sama sekali ketinggalan pelajaran piano! Menggigil saraf saya! Ini adalah "kebenaran ibu" yang menjauhkan diri dari rasa ngeri apabila menyedari ketidaksukaan mereka.

Dan tidak kira seberapa besar "anak yang salah" itu berusaha untuk memperbaiki diri, membentuk kembali dirinya sendiri, tidak ada akhir dan akhir dari rasa tidak puas hati ibunya. Kejayaannya tidak dipedulikan atau diketepikan. Dan jika dia memperketatkan pengucapan dalam bahasa Inggeris, maka kemudian akan diketahui bahawa rakan-rakannya tidak berharga, bodoh.

Gelombang kritikan tidak akan pernah berakhir, pertama, kerana seseorang (dan lebih-lebih lagi, seorang anak) tidak dapat sempurna dalam segala hal, orang sama sekali tidak sempurna. Sekiranya sesuatu itu baik dalam satu, maka yang lain akan ada beberapa kekurangan. Dan kedua, walaupun anda menyedari kejayaan dan kemegahan anak anda, hasil kerja dan usahanya, maka anda harus berbangga dengannya, maka hasil yang logik adalah cinta, pengiktirafan dan penerimaan. Dan inilah yang tidak dapat dirasakan oleh ibu yang dingin dan trauma. Dan kemudian kritikan dan kerengsaan memasuki pusingan baru. Oleh itu, tanpa hujung dan tepi.

Kemudian ada dua pilihan untuk pengembangan plot: sama ada anak itu terus layak mendapat cinta tanpa henti (jika tidak di hadapan ibunya, kemudian di hadapan pasangannya, ketua pekerjaan, pada umumnya, orang lain), atau, jika diri kanak-kanak itu kekal sekurang-kurangnya agak utuh, maka dia mula memahami bahawa ada sesuatu yang tidak kena di sini. Dan kemudian dia berusaha menjauhkan diri dari ibunya, untuk memisahkan dirinya.

Tidak semudah itu! Ketika dia berusaha menjauh, dia bertemu dengan kemarahan yang lain: "Lagipun, aku melakukan banyak hal untukmu, tidak tidur banyak malam, banyak membantu, mengajar, dan kamu …". Sudah dewasa, dia, seorang kanak-kanak, mendapati dirinya berada di antara batu dan tempat yang sukar: antara dia rasa bersalah kerana keinginan untuk menjauhkan diri dari ibu ibu yang agresif dan keengganan untuk menahan dorongannya lagi ke dalam hidup anda. Dia menjadi sandera kepada perasaan bersalah dan bertugas kepada ibunya. Tidak mudah untuk melepaskan diri dari belenggu ini! Lagipun, sepanjang masa kecil dan masa mudanya dia "dilatih" untuk menjadi baik dan betul, senang dan senang. Tidak menjadi seperti itu, tidak mengikut ajaran ibu saya sama dengan menyerah pada anatema ibu. Tetapi untuk menoleransi penyusutan, kawalan, kritikan ibu yang lebih jauh, rasa tidak puas hati sudah menjadi lebih tidak tertahankan.

Seorang kanak-kanak dewasa dihadapkan dengan pilihan: sama ada untuk terus bermain permainan ibu, memusnahkan sisa-sisa dirinya, atau bersemuka dengan rasa bersalahnya atas "kesalahannya", kerana "tidak berterima kasih" dan menjalani penderitaan ini rasa bersalah.

Pilihan yang sihat adalah yang kedua, kerana mustahil untuk mendapat pengiktirafan, untuk mendapatkan persetujuan dari ibu yang tidak menyayangi. Tidak, tidak akan ada momen ketika ibu akan berkata "Ufff, itu saja, sayang, sekarang anda hebat! Pergilah ke dalam kehidupan dewasa dan mandiri anda dan lakukan seperti yang dikatakan hati anda! Saya memberkati anda!" Tidak akan ada, tidak ada pahala seperti itu, setelah itu keajaiban pengakuan ibu saya “Anda dan ini baik!” Akan berlaku. Ibu akan sentiasa tidak bahagia …

Walau bagaimanapun, ibu juga menjadi sandera untuk kekosongan dan ketakutan kesepian, rasa bersalah ibu kerana tidak suka. Kedekatan kanak-kanak itu sangat tidak diingini olehnya, tetapi dia tidak bersedia melepaskannya sama sekali. Juga, tidak bermanfaat baginya untuk melihat orang dewasa yang mandiri dalam anaknya, kerana dia harus mengakui haknya untuk tidak mahu melihatnya. Dan ini menakutkan, tidak dapat diterima.

Berada di sebelah ibu seperti itu, si anak merasa putus asa dari kesalahannya, tetapi menjauh, dia mulai diseksa oleh rasa bersalah kerana mengkhianati ibu "begitu banyak perkara". Namun - ketakutan akan kemerdekaan ini. Lagipun, sudah lama dia dibor, bagaimana umurnya pendek, bagaimana tidak bersedia membuat keputusan, bagaimana dia tidak tahu bagaimana menjalani hidupnya.

Apa yang boleh menjadi cadangan untuk ibu? Kumpulkan keberanian dan hadapi kekosongan anda sendiri, kesepian anda sendiri. Hidup melalui trauma masa kecil anda. Untuk dipenuhi dengan cinta - untuk diri sendiri, pertama sekali. Lagipun, hanya dari kelengkapan seseorang sahaja yang mungkin dapat dibagikan. Ini bukan tugas sehari dan anda memerlukan pertolongan dan sokongan ahli psikologi.

Apakah cadangan untuk ibu yang tidak mengasihi anak dewasa? Di sini anda perlu menyemak semula gambar "I" anda sendiri. Lagipun, setelah bertahun-tahun menggambar semula ibu, pembinaan keperibadiannya sendiri telah hilang dan anda harus memasang semula diri anda. Adalah perlu untuk menyedari lagi siapa saya, dan siapa saya sebenarnya tidak. Apa kualiti saya - saya. Dan mana yang dilekatkan secara buatan. Kaji semula garis panduan dan perjanjian ibu saya, kesimpulan dan kesimpulan ibu saya mengenai siapa saya, siapa saya. Kumpulkan di piggy bank anda senarai pencapaian dan kejayaan yang sebelumnya dipijak, dinilai. Untuk mengingati apa yang boleh saya lakukan dan apa yang saya mahir, di mana, di mana sebenarnya saya berada. Dan juga - biarkan diri anda membuat kesilapan, berikan diri anda kesenangan untuk ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan anda. Yang lain adalah dengan menerima ibu sebagaimana adanya. Terimalah kenyataan bahawa dia tidak dapat memberikan apa yang saya perlukan. Untuk memahami bahawa ibu tidak dapat memberikan cintanya, jadi tidak ada gunanya berhak mendapat apa yang tidak ada.

Apabila ada kesedaran tentang diri sendiri, idea tentang prestasi diri dan celana dalam menjadi semakin berat, apabila di dalam dirinya ada hak untuk melakukan kesalahan, maka ketakutan akan kebebasan hilang. Semua ini juga tidak akan diperoleh dalam masa yang singkat, ini adalah jalan, mungkin dalam beberapa tahun. Tetapi tidak kira berapa lama perjalanannya, ia mesti ditempuh, kerana di hujungnya adalah Kebebasan.