Julia Gippenreiter: Jangan Hidup UNTUK Kanak-kanak

Isi kandungan:

Video: Julia Gippenreiter: Jangan Hidup UNTUK Kanak-kanak

Video: Julia Gippenreiter: Jangan Hidup UNTUK Kanak-kanak
Video: Jana Wada Zaza | Jangan Kita Gaduh | Lagu Kanak Kanak 2024, Mac
Julia Gippenreiter: Jangan Hidup UNTUK Kanak-kanak
Julia Gippenreiter: Jangan Hidup UNTUK Kanak-kanak
Anonim

Bagaimana melegakan ketakutan kanak-kanak? Kesalahan apa yang harus dielakkan? Bagaimana untuk berhenti terlalu takut kepada anak-anak anda sendiri?

- Sejauh mana kita harus membiarkan perkara mengerikan, kasar atau kejam ke dalam kesedaran kanak-kanak?

- Saya rasa tidak akan pernah berlaku bagi sesiapa sahaja untuk menjaga kanak-kanak menonton filem seram sepanjang masa. Tetapi mengasingkan anak dari segala yang negatif adalah salah. Kebetulan kanak-kanak mengalami perkara yang tajam dan mengerikan, melihat raksasa dalam mimpi mereka yang mengejar mereka. Dan mereka dibesarkan pada masa yang sama dengan berhati-hati, lembut.

Pernah saya berada di rumah seorang wanita yang gadisnya berusia dua tahun selalu bangun dan menjerit ketakutan pada waktu malam. Saya berkata, "Tunjukkan buku yang anda lihat dan baca." Dan ibu menunjukkan haiwan yang berbeza: ini adalah rama-rama, ini adalah kumbang kecil, dan kita melewatkan dinosaur (membanting halaman secara tiba-tiba), kerana ia menjadi takut dan menjerit. Dan kemudian, ternyata, dalam hidup: trak itu bergemuruh di luar tingkap - gadis itu ketakutan, menjerit panik, dan ibunya mengalihkan perhatiannya, memujuknya.

Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian? Saya menasihatinya untuk mendengarkan anak itu dan setidaknya memberitahunya: "Anda takut." Dia menjawab saya, bagaimana, mengapa menguatkan? Tetapi ini bukan penguat, tetapi penyesuaian terhadap anak, mesej yang anda telah dengar kepadanya. Oleh itu, dia tidak mempercayai ibunya! Si ibu menyembunyikan sesuatu sepanjang masa, gadis itu mengintip, melihat bahawa dunia ini menakutkan, dan ibu berkata: “Semuanya baik-baik saja. Jangan takut!"

Ibu cuba melakukan ini - dan mendapat hasilnya. "Anda tahu," katanya, "anak perempuan saya berada di dalam buaian, traktor bekerja di luar tingkap, dia menyusut begitu banyak … Dan saya katakan kepadanya:" Tractor rrr, dan anda takut! " Saya menunjukkan kepadanya bagaimana traktor itu berbunyi, dan sekarang dia sendiri menggeram dengannya dan tidak lagi takut kepadanya."

Lihat: ibu saya menyedari ketakutannya dan menyuarakannya, tetapi dalam program ibu saya "rrr" ini tidak lagi menakutkan.

Kita tidak akan membesarkan anak-anak dalam ketakutan, tetapi kita tidak dapat menyembunyikan mereka dari kehidupan. Keadaan hidup yang menakutkan mesti dikuasai oleh mereka! Kanak-kanak perlu mengalami ketakutan, dan mereka juga tertarik dengan pengalaman ini!

- Kenapa?

- Kerana ia wujud dalam sifat emosi. Kami secara intuitif mula menolong anak-anak dari usia satu tahun: "Ada kambing bertanduk mengikuti si kecil!" Kanak-kanak itu tegang, takut, dan pada masa yang sama melihat anda - adakah itu berbahaya atau tidak? Anda membuat dia berada di ambang "menakutkan - tidak menakutkan." Ini adalah arketipe, perasaan bahaya filogenetik, dan anak-anak belajar dengan bantuan kita untuk menguasainya dan mengatasinya.

Secara umum, jawapan pendek untuk soalan anda ialah: dos, tetapi jangan hapus.

- Adakah patut mengenalkan anak kepada anak yang menakutkan?

- Dan bagaimana dengan dongeng, dan bagaimana dengan "Anak lelaki dengan jari dan kanibal"? Dan Baba Yaga? Ini ada dalam budaya kita. Perlu dibezakan di sini: ada pengeluar yang membuat filem seram untuk mendapatkan keuntungan dan menggandakannya, mereka dibimbing untuk "memasuki pasaran". Mereka memanfaatkan keinginan kanak-kanak itu untuk yang jelek dan sering berlebihan. Ia juga bermanfaat - untuk menjana nafsu kanak-kanak bukan sahaja untuk gebu, anggun, lembut, tetapi juga untuk menakutkan.

Pengilang memainkan dua perkara. Pertama, untuk menghampiri jarak di mana ia sudah menakutkan, tetapi anda masih boleh bertahan. Ini adalah jemputan, cabaran … Cabaran yang disebut! Kedua, yang menakutkan membantu mengekspresikan diri: pencerobohan, rasa malu, dan ketidakselesaan. Seorang kanak-kanak bukan sahaja takut pada raksasa, tetapi juga bermain dengannya, "menjadi raksasa" dan menggeram, menakutkan.

Sekiranya seorang kanak-kanak tertarik dengan filem seram buatan, anda perlu melihat keadaannya. Mungkin dia memerlukan mereka sehingga dia dapat menyatakan keganasannya. Namun, pada masa yang sama dengannya, anda mesti bercakap dan mendengar secara simpati.

- Kami berusaha mendidik anak itu sebagai idealis - baik, simpatik, berkorban, tetapi dunia ini sama sekali berbeza. Dan orang-orang yang terbuka dan bersimpati seringkali sangat sukar untuk menemukan diri mereka dan tempat mereka dalam kehidupan.

- Kita mungkin perlu menjelaskan apa itu asuhan idealis. Pertama sekali, ini adalah meletakkan nilai-nilai tinggi, kepercayaan bahawa kerohanian lebih tinggi daripada kebendaan. Ini juga merupakan asuhan seseorang yang tidak terpisahkan sehingga dia merasakan kekuatan peribadinya, mempercayainya. Dan kekuatan ini menimbulkan keselesaan psikologi, sementara orang yang mementingkan diri sendiri sering tertekan dan secara amnya menjadi tidak bahagia dalam hidup. Pakar psikologi terkenal Maslow menggambarkan orang-orang yang berjaya secara psikologi, menggelar mereka sebagai penyusun diri, iaitu orang yang mewujudkan sumber dalaman yang ada pada seseorang.

Orang Jung menggambarkan sumber kerohanian yang murni pada anak - "dirinya". Penting untuk menjaga diri sehingga dewasa, ketika anda mencari integriti keperibadian anda, jangan mengkhianati pandangan, prinsip, sikap anda. Seseorang yang berkata: "Saya tidak tahu berapa banyak yang akan mereka bayar kepada saya" dan pada masa yang sama bekerja dengan senang hati adalah orang yang sangat gembira. Ini adalah pendapat dan pengalaman saya.

Apabila mereka berkata: dia adalah seorang idealis, dan dia akan dieksploitasi, mereka akan mendapat keuntungan daripadanya - Saya tidak begitu memahami siapa kita lebih bersedih.

Alexey Rudakov (suami Julia Gippenreiter, ahli matematik):

- Kita seolah-olah takut akan dunia dari satu segi, cuba menyembunyikan segala-galanya dari anak itu. Tetapi dia akan bertemu dengan dunia ini nanti!

Saya sangat menyukai satu petikan dari Dickens. Seorang pemuda pergi ke London, dan ibunya berkata kepadanya: “Tidak seperti semua pencuri di London. Tetapi jaga dada kecilmu, kamu tidak perlu memimpin orang baik ke dalam godaan."

Ini adalah jawapan untuk soalan yang sama - dunia tidak baik atau buruk, ada orang yang sangat berbeza. Ada yang baik, tetapi mereka juga boleh tergoda. Itu sahaja.

Bagaimana tidak melakukan kesalahan dalam mendidik?

- Anda perlu memastikan bahawa anak itu mempercayai dirinya sendiri, dan tidak menganggap dirinya betul. Bagaimana? Ini adalah proses yang sangat kompleks dan bijak. Ibu bapa tidak boleh berpendidikan tinggi (pendidikan malah merosakkan), sama bijaknya. Proses yang bijak - anda mengatur kehidupan anak, dan petunjuknya adalah sama ada dia mempercayai anda.

- Jangan hidup untuk anak.

Bukan untuknya, bukan untuknya. Melepaskan dan melepaskan … Keresahan ibu: bagaimana dia di sana, miskin? - anda yang risau akan diri anda.

Saya akan bercerita. Kanak-kanak itu mula bersekolah, berhampiran rumah, tetapi ibu masih sangat bimbang dan memintanya segera menghubungi semasa tiba di sekolah. Kemudian tidak ada telefon bimbit, anda harus menelefon dari telefon berbayar. Oleh itu, dia mula-mula memanggil, dan kemudian berhenti. Ibu bapa hanya berdiri di atas kepala: "Mengapa kamu tidak memanggil lagi?" - "Saya terlupa". Saya lupa lagi, saya terlupa lagi, tidak ada duit syiling dan semua yang seperti itu. Dan kemudian ibu "mengerti", dan dia berkata: "Petya, anda malu memanggil saya setiap kali kerana rakan sekelas anda ada di sana, dan mereka ketawa, mereka berfikir bahawa anda adalah anak mama?" Dia berkata ya, ibu, itulah sebabnya. Dan kemudian dia: "Saya ingin meminta maaf kepada anda. Saya meminta anda untuk menelefon bukan kerana saya bimbangkan anda, anda sudah besar dan anda boleh bimbang seperti seorang kesatria tentang saya! " Oleh itu, dia memakaikannya pada alas kaki budak lelaki dewasa. Sejak itu, dia tidak pernah lupa untuk menelefon - dia dipenuhi dengan tanggungjawab. Itu adalah langkah yang kuat.

Alexey Rudakov:

- Sekiranya saya berada di tempatnya, saya juga akan lupa, kerana kadang-kadang akan mengganggu saya - untuk menjaga ibu saya sepanjang masa!

- Ini sudah merupakan tahap perkembangan seterusnya - mengapa saya mempunyai ibu seperti itu, sehingga saya harus menjaganya sepanjang masa? Apabila seseorang memperoleh kekuatannya, dia mungkin tidak lagi memahami kelemahan ibunya.

- Bagaimana membina hubungan dengan ibu bapa yang terus mengawal anak dewasa seperti ini dalam jangka masa yang lama?

"Tidak mudah bagi orang dewasa yang telah menjalani asuhan semacam ini yang bertujuan tepat untuk memakan keperibadian mereka. Mereka mencekik anak itu sepanjang masa kanak-kanak, sepanjang remaja - dan sekarang dia, misalnya, berusia 35 tahun. Apa yang menghalang ibu untuk mengatakan "tidak" kepada orang dewasa? Ini adalah ketakutan yang sangat mendalam pada masa kecil, "ibu saya akan berhenti mencintai saya", dan kemudian dilahirkan kembali ke dalam ketakutan "ibu saya akan mengalami serangan jantung".

Dan ibu menangkap anak dewasa mengenai perkara ini. Ketakutan pertama, kemudian takut akan kesihatannya, kemudian rasa tanggungjawab dan rasa bersalah: “Sekiranya saya meninggalkannya sekarang, saya akan menjadi egois. Saya tidak mahu mementingkan diri sendiri. Dan banyak pertimbangan lain yang menghalang. Orang seperti itu memerlukan perbualan dengan seseorang yang akan bertindak balas terhadap semua ketakutannya dan berusaha mengembangkan lingkaran kesedarannya. Ia seperti simpul yang perlu dilembutkan dan diregangkan sehingga tenaga pemikiran, nilai dan tanggungjawab mula beredar di sana dengan lebih bebas.

Anda boleh membina perbualan dengan ibu anda mengenai pengiktirafan kebaikannya: “Anda telah banyak melakukan untuk saya! Anda menjaga saya dengan baik sehingga saya sekarang tahu bagaimana menjaga diri saya. Saya ingin memberitahu anda - dan saya bergantung pada pemahaman anda, bahkan mungkin berdoa seperti anak kecil - bahawa saya perlu mula berjalan bebas!"

Dan jika anda tidak dapat menjelaskan, kumpulkan semua tenaga anda, pindah secara fizikal, pastikan di mana sahaja - apartmen yang disewa, bandar lain, rakan … Tandatangani kontrak dengan ibu anda: "Saya akan dengan senang hati menghubungi anda dengan kerap dan terima kasih kerana memberi saya kebebasan ini ".

Sangat mustahak untuk mencari kata-kata positif, untuk menjadikan "pegangan ibu" ini menjadi positif. Jangan bertengkar dengan ibu, jangan bertengkar, jangan bersumpah, jangan salahkan: "Anda mencekik saya." Ibu hanya mempunyai konsep "penjagaan" dan ketakutannya. Anda perlu meyakinkannya bahawa dia sudah mengajar anda untuk melihat bahaya dan menanganinya.

Disyorkan: