Sebab Dan Akibat Pembohongan Kanak-kanak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ayuh, kita akan tangkap dia!

- Mari!

- Dan semuanya akan berakhir!

- Tidak akan berakhir …

("The Hound of the Baskervilles")

Avatar vs matematik

"Pastikan anda mengikuti pelajaran matematik anda, Bart," Ibu memberi amaran sebelum berangkat kerja, "dan kemudian anda boleh menonton filem.

Sesi seterusnya "Avatar" tiga dimensi bermula dalam lima belas minit. Bart melentokkan kakinya ke kasut yang tidak bertali dan menuju ke pintu. Dalam perjalanan dia menjawab panggilan telefon ibunya, ketika ditanya mengenai pelajaran dia dengan yakin menjawab "Saya melakukannya!" dan sudah mengangkat kakinya di ambang pintu, kerana pemikiran yang mengganggu melambatkannya. Buku nota matematik! Lagipun, ia mengandungi tugas-tugas yang perlu diselesaikan. Sekiranya ibu, ketika dia pulang, membalik buku nota, dia akan menemui kekosongan yang tidak menyenangkan di tempat kerja rumahnya. Bart, tanpa menanggalkan kasutnya, berlari ke biliknya, mengeluarkan buku nota dari beg bimbitnya dan menyembunyikannya di bawah bantal sofa. Sekarang bagus. Pintu dibanting ditutup, dan Bart siap bertemu dengan pahlawan "Avatar". Kasut kasut renda di lif.

Pada waktu petang, ayah Bart berbaring dengan surat khabar di sofa yang sama. Sudut kertas yang mengintip dari bawah bantal menarik perhatiannya. Apa itu, nak, ayah bertanya sambil mengeluarkan buku nota matematik kelas lima dari sofa. Dan, inilah, di sini, Bart, yang telah pulang dari pawagam, berpaling.

Dan jika ini adalah kali pertama Bart berbohong mengenai pelajaran yang belum dilakukannya. Atau sekurang-kurangnya yang kedua …

Ayah yang marah, ibu yang tersinggung, anak yang mengendus. Suasana hati semua orang hancur, tetapi kerana pelbagai alasan: Ibu dan Ayah sedih kerana Bart berbohong kepada mereka, dan dia sendiri sedih kerana dia ditangkap. Kerana marah ibu bapa terhadap buku nota matematik yang dijumpai pada waktu yang salah, anak normal menyimpulkan: dia menyembunyikan buku nota dengan teruk, lain kali saya akan menyembunyikannya dengan lebih baik. Sekiranya mereka tidak menemui buku nota, saya akan pergi ke pawagam, dengan tenang meletakkan buku nota di portfolio saya pada waktu petang, dan esok, mungkin, ahli matematik tidak akan bertanya. Dan sekarang ayah berdiri bertentangan, menggoyangkan buku notanya dan mengatakan bahawa berbohong tidak baik.

Dan mengapa, sebenarnya, tidak baik?

* * *

- Sekiranya anda berbohong, tidak ada yang akan mempercayai anda! - ayah menjawab.

Masalah ketidakpercayaan lebih lanjut adalah hujah yang paling biasa untuk menentang pembohongan. Tetapi dia tidak begitu jelas bagi Bart. Pertama, untuk kanak-kanak, "tidak ada" dan "tidak pernah" adalah abstraksi yang tidak ada. Terdapat ibu bapa khusus untuknya ketika ini. Dan dia benar-benar tidak memahami bagaimana ibu bapa yang jengkel ini berhubung dengan orang lain yang sama sekali tidak peduli dengan buku nota yang tersembunyi. Dan kedua, istilah "kepercayaan" juga abstrak dan tidak dapat difahami. Ibu bapa biasanya menerangkannya kepada anak mereka menggunakan contoh pembohongan yang ditemui - mengapa topik kepercayaan kembali berubah menjadi persoalan sama ada buku nota dapat dilihat dari bawah sofa. Bart tidak memahami apa maksudnya "mempercayai", dia masih terlalu muda. Tetapi dia tahu apa itu "mempercayai". Percaya adalah bertanya kepada anak lelaki anda di telefon "adakah anda sudah membuat kerja rumah anda?" dan berpuas hati dengan jawapan "ya" tanpa pengesahan. Tetapi inilah yang berlaku jika anda menyembunyikan buku nota matematik dengan cukup baik …

- Perkara yang paling teruk adalah anda tidak membuat kerja rumah anda, tetapi anda berbohong! Anda sangat marah saya! - Ibu risau.

Emosi ibu bapa adalah satu lagi hujah umum dalam membicarakan pembohongan. Ibu terkejut, ayah tidak menyenangkan, itu membunuh nenek sama sekali (nampaknya, nenek tidak pernah berbohong sepanjang hayatnya). Pada masa yang sama, paman besar, yang tidak tahu mengenai buku nota apa pun, tidak peduli sama ada di dalam beg bimbit atau di bawah sofa. Kami cuba menjelaskan kepada anak: tidak perlu berbohong, anda akan terperangkap, dan semua orang akan merasa tidak enak. Anak itu hanya mendengar bahagian kedua: jika anda tertangkap, ia akan menjadi buruk. Jangan terperangkap dan tidak akan buruk.

Dengan cara ini untuk membersihkan anak daripada berbohong, kita sebenarnya menjelaskan kepadanya bahawa pembohongan mestilah lebih canggih, dan jejaknya harus ditutup dengan lebih teliti. Sekiranya anda menemui cara untuk menjadikan buku nota tidak kelihatan, jika guru kelas tidak memanggil ibu bapa anda, jika pawagam jauh dari rumah dan tidak ada yang menemuimu di sana semasa waktu persekolahan, tidak akan ada masalah. Secara amnya.

Orang dewasa tahu bahawa berbohong adalah perkara yang agak membebankan. Anda harus ingat apa yang anda dustakan dan kepada siapa, simpan versi yang berbeza di kepala, keluar, tolak … Lebih sayang pada diri sendiri, lebih mudah untuk mengatakan yang sebenarnya. Tetapi untuk memahami perkara ini, anda perlu menilai kebaikan dan keburukan untuk tidak berbaring di kulit anda sendiri dan secara beransur-ansur menyimpulkan corak tingkah laku yang optimum untuk diri anda. Ini biasanya berlaku (jika sama sekali) pada usia dua puluh lima tahun. Dan kanak-kanak tidak tahu membuat ramalan. Menyembunyikan buku nota di bawah katil, mereka sangat berharap buku nota itu tidak akan dijumpai. Kanak-kanak secara amnya optimis.

Dan mari kita mengakuinya. Siapa antara kita yang tidak pernah - sekarang, ketika kita sudah besar - tidak berbohong kepada ibu bapa kita? Baik apa yang dikatakan oleh doktor, atau bagaimana bos itu berkelakuan, atau alasan untuk matanya sendiri yang terkoyak? Sebilangan orang benar-benar melakukannya. Selebihnya setiap hari memutuskan semula bahagian hidup mereka untuk dibuka kepada ibu bapa mereka dan cara terbaik untuk melakukannya.

Tetapi ini adalah perkara yang sama sekali berbeza, mereka akan memberitahu saya. Komunikasi dengan ibu bapa tua adalah sukan yang sama sekali terpisah, dan tidak ada orang yang tidak …

Ya memang benar. Tidak ada orang yang tidak akan berbohong kepada mereka. Tetapi bukan hanya untuk "pertengahan umur" - tetapi untuk ibu bapa pada umumnya. Di sini kekhususan hubungan keluarga memainkan peranan, yang membawa kepada pembohongan kebudak-budakan. Sebenarnya, anda boleh berbohong kepada ibu bapa anda. Terutama kerana sangat sukar bagi mereka untuk tidak berbohong.

Ibu vs kebenaran

Ibu Bart jatuh cinta dengan suaminya minggu lalu. Tetapi untuk pertanyaan ibunya sendiri: "Bagaimana kabarmu, sayang?" menjawab tanpa ragu-ragu: "Tidak apa-apa, ibu." Kerana mereka tinggal bersama suaminya dalam sehari, dan ibu saya akan kelihatan cemas di kedua-duanya selama seminggu lagi.

Bart sendiri membiarkan keluarganya dalam kegelapan selama setengah tahun bagaimana keadaannya dengan pengetahuannya mengenai Bahasa Inggeris dan matematik. Ibu akan mula risau, bimbang, mencela anaknya kerana merosakkan moodnya, akan menjadi bising dan buruk di rumah - siapa yang peduli? Bart masih akan mengejar akhir suku (dia benar-benar yakin bahawa dia akan melakukannya!), Dan sehingga saat itu hidup akan menjadi lebih tenang.

Apabila seseorang mempunyai masalah yang cukup walaupun tanpa ibu, memberitahunya tentang mereka bererti meningkatkan keperitannya dengan ukuran kegelisahannya. Lagipun, keluhan ibu mengenai masalah kita bukan sahaja kegembiraannya, tetapi juga memberi tekanan kepada kita. Dengan kenyataan bahawa ibu sangat bimbang, anda perlu melakukan sesuatu: memujuk, berehat, melapor perniagaan, terus berjaga-jaga "ibu bimbang!" Untuk membincangkan cuaca, dan bukannya menghibur ibu saya tentang kehidupan keluarganya. Kita sendiri sudah cukup bimbang, kita tidak mempunyai sumber untuk kebimbangan tambahan.

Tetapi apabila semuanya baik, anda juga boleh memberitahu ibu anda. Maksimum, dia akan risau, anak akan tenang. Tetapi hanya jika dia mempunyai kekuatan untuk melakukannya.

Akibatnya - label untuk ibu - anak tidak berbohong, selagi semuanya dalam keadaan asas dengannya. Dan mula berbohong apabila sistem dalamannya sendiri serba salah.

"Tetapi saya tidak mahu," kata ibu yang tertipu itu, "agar sistem menjadi serba salah! Itulah sebabnya saya menuntut kebenaran, untuk menolong anak ketika sesuatu tidak akan berjaya untuknya! ". Secara teori, ia. Tetapi dalam praktiknya, dengan tekanan kita terhadap masalah anak, dalam persepsi, kita hanya memperburuk keadaan. Masalah utama bukanlah buku nota matematik yang tersembunyi, tetapi tekanan ibu yang timbul dari ini.

Seseorang dari semasa ke semasa merasa tidak senang, sering tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya, sangat marah dengan ketidakadilan seseorang dan, secara umum, tidak selalu senang dengan kehidupan seperti yang diinginkan oleh ibu bapanya. Terdapat ketegangan yang cukup di sekitar.

Tugas rumah adalah untuk mengurangkan, bukan meningkatkan, tekanan yang ada. Apabila ini tidak berlaku, kanak-kanak itu mula berbohong.

Sekiranya kita ingin memahami bagaimana reaksi kita terhadap berita buruk akan melegakan anak, dan bukan beban yang tidak perlu, masuk akal untuk "mengubah" keadaan. Bagaimana kita mahu ibu kita berkelakuan baik? Tidak tiga puluh tahun yang lalu, tetapi semalam, ketika kami memberi jaminan dengan senyuman ceria bahawa kami tidak menghadapi masalah? Tingkah laku macam apa yang memungkinkan kita memberitahu kepadanya segala-galanya, segalanya, semuanya? Tenang, sokongan, ironi dan yakin bahawa semuanya akan berjalan lancar? Atau, mungkin, penghiburan, simpati dan kemampuan untuk memeluk dan menyesal pada waktunya? Perbincangan perniagaan, bagaimana kita dapat dibantu, "sumbang saran"? Menyebut - tepat pada waktunya - mengenai Anugerah Kertas Undang-Undang Tahun Ini yang lalu - pada masa yang sama sekali tidak betul dengan kita?

Sudah tentu, ketika kita dewasa, bukan orang tua kita yang bertanggungjawab terhadap ketenangan jiwa kita, tetapi kita juga bertanggungjawab untuk mereka. Kita harus membina pembinaan dialog, dengan mengambil kira pada masa yang sama keperluan ibu bapa untuk mendapatkan maklumat, keperluan kita untuk terus terang dan jumlah kekuatan kita sendiri. Tetapi kita juga bertanggungjawab untuk ketenangan jiwa anak! Dan adalah mustahak bahawa ketika membicarakan masalah, keadaan anak menjadi terang, dan bukan perasaan ngeri ibu tentang apa yang baru diberitahu oleh anak ini. Sekiranya reaksi ibu terhadap nilai buruk dan masalah kanak-kanak lain lebih banyak sokongan daripada beban, sekurang-kurangnya satu sebab berbohong akan hilang untuk anak.

Berbohong untuk anak bukan masalah, tetapi penyelesaian untuk masalah. Bukan yang paling berjaya, tentu saja, tetapi tidak pernah berakhir dengan sendirinya. Itulah sebabnya, jika kita bertarung dengan pembohongan, kita jarang sekali memperoleh hasil (kecuali bahawa kanak-kanak mula menyembunyikan buku nota dengan lebih berhati-hati). Tetapi cuba memahami dari mana kebohongan itu tumbuh dan apa yang menyebabkannya, kita sekurang-kurangnya menemui titik hubungan tambahan dengan anak itu. Dan secara maksimum, kami menggunakan kepercayaan dan kemesraan yang timbul pada masa ini dan membantu anak menangani komplikasi yang menimbulkan kebohongan.

Masalah asal Barthes kemungkinan besar dia membenci matematik. Sama ada sukar baginya untuk bersamanya, atau tidak berminat. Barthes menangani masalahnya secara falsafah: tidak ada matematik - tidak ada masalah. Tetapi berdasarkan falsafah ini, kebenaran hidup yang keras mulai tersekat: rasa tidak puas hati guru, nilai buruk, celaan ibu bapa dan keributan lain. Pada masa itu, ketika Bart, dipeluk oleh ibunya, menguburkan hidungnya di bahu dan mengadu tentang ketidaksukaannya terhadap matematik - dia hanya dapat dibantu. Fikirkan beberapa lingkaran ekstrakurikuler di mana mereka menunjukkan keindahan matematik, dan bukannya membosankannya, berurusan dengan bahagian tertentu dari buku teks (mungkin dia membenci matematik hanya kerana dia tidak faham?), Pada akhirnya - hanya merasa kasihan pada orang yang pada waktu siang saya harus melakukan perniagaan yang membosankan dan tidak menyenangkan. Mungkin masalah ini tidak mempunyai penyelesaian yang konkrit - baiklah, Bart tidak suka matematik, tidak suka dan tidak dapat mencintai. Tetapi ibu saya, dalam keadaan hangat dan berterus terang, bersedia memberikannya sekurang-kurangnya perasaan "mereka memahami saya dan bersimpati dengan saya".

Empati tidak bermaksud menyelesaikan masalah. Dengan sepenuh simpati, si ibu hampir tidak dapat membebaskan anaknya daripada belajar matematik. Tetapi dia dapat memahami musibahnya dan menerima haknya untuk tidak menyukai matematik - sambil terus menegaskan bahawa Bart yang diseksa dengan teruk masih melakukan kerja rumahnya. Bukan hasil teknikal yang penting di sini, tetapi hakikat pemahaman. Perasaan "difahami" juga melegakan Bart dari keperluan untuk berbohong.

Dan tidak perlu bagi anak yang tidak selesa dengan pelajaran untuk menetapkan syarat: "Lakukan kerja, dan kemudian pergi ke pawagam." Keadaan seperti itu adalah perangkap, di mana sangat sukar untuk tidak jatuh ke dalam sepuluh tahun, dan yang paling penting, sama sekali tidak dapat difahami mengapa ia diperlukan. Anda boleh menonton wayang pada hujung minggu bersama ibu bapa anda. Anda boleh membiarkan anak anda satu kali, sebagai penghormatan untuk menonton filem, untuk tidak melakukan matematik malang ini. Anda boleh bersetuju bahawa pawagam pertama, dan kemudian matematik, tidak kira betapa tidak menyenangkannya. Anda juga boleh melarang filem sama sekali. Tetapi anda tidak boleh meletakkan anak anda dalam keadaan dengan tangan anda sendiri di mana berbohong menganggapnya sebagai jalan keluar yang paling mudah. Kepercayaan antara ibu bapa dan anak tidak dibina dengan lulus ujian, tetapi dengan mengetahui ujian mana yang masuk akal untuk dielakkan.

Burung hantu putih vs hari kelabu

Leon selalu berbohong. Tanpa alasan tertentu, bukan kerana takut akan hukuman, bukan kerana keinginan untuk mendapatkan sesuatu, tetapi begitu juga. Dia mengatakan bahawa untuk pelajaran pendidikan jasmani, seorang juruterbang terkenal datang ke kelas mereka dan menunjukkan kepada mereka model pesawat - tetapi sebenarnya tidak ada juruterbang yang datang. Dia dengan bersemangat menceritakan ketika makan malam bagaimana dua gadis yang biasa bertengkar di istirahat, dengan semangat menggambarkan kuncir kusut dan lebam yang diperintahkan - tetapi tidak ada yang berjuang di istirahat. Dia meminta ibu bapanya untuk mengizinkannya memiliki anak kucing, kerana kucing gurunya melahirkan anak kucing, dan sekarang mereka perlu segera ditampung di suatu tempat - tetapi guru Leon tidak memiliki binatang sama sekali, dia alergi terhadap bulu. Sesuatu terjadi pada Leon sepanjang masa: kereta api bertembung di depan matanya dan api meletus, orang-orang yang lewat secara rawak mengaku cinta mereka kepadanya, alien meminta wang kepadanya, dan seekor burung hantu putih hidup di biliknya, secara tidak sengaja terbang melalui tingkap. Mustahil untuk melihat burung hantu pada minit ini, ia terbang untuk memburu. Tetapi jika anda hanya tahu bagaimana dia mengklik paruhnya ketika dia duduk di meja!

Burung hantu itu boleh dianggap fantasi sederhana, ini bukan dusta. Tetapi Leon dengan cara yang sama, sama sekali tidak boleh dipercayai, menggambarkan hampir semua perkara yang berlaku kepadanya. Termasuk gred, peristiwa semasa, hubungan sekolah, rancangan untuk masa terdekat, makanan …

Kehilangan ibu bapa: apa yang berlaku? Mengapakah anak lelaki rumah yang kelihatan sihat dan normal berbaring secara berterusan dan berterusan?

Kita sudah mengatakan bahawa berbohong untuk anak bukan masalah, tetapi penyelesaian. Sebahagiannya, kanak-kanak itu membina realiti dalamannya sendiri (selalunya inilah cara orang kreatif dibentuk). Mungkin orang asing benar-benar bercakap dengannya, dan itu harus dilayan dengan hormat. Tetapi, selain realiti dalaman, Leon juga mempunyai luaran, dan dia jelas tidak menyukainya. Jika tidak, dia tidak akan berusaha mengubahnya dengan kegigihan.

Semua kanak-kanak menjalani sebahagian masa kecil mereka di dunia yang boleh disebut rekaan atau sejajar. Setiap kanak-kanak memerlukan Wonderland mereka sendiri, dan setiap anak mempunyai negara seperti itu. Sedikit orang pada usia lapan tahun tidak meletakkan singa di almari pakaian. Fantasi, khayalan dan kemampuan untuk melampaui kerangka biasa mempunyai peranan yang tidak dapat ditarik balik dalam pembangunan manusia. Tetapi ada perbezaan antara "keluar dari bingkai biasa" dan berusaha melepaskan diri sepenuhnya dari dunia realiti anda. Ini adalah percubaan, yang sering menjengkelkan atau mencemaskan, bahawa orang dewasa biasanya menganggapnya sebagai pembohongan.

Kita - ibu bapa tidak mempunyai kawalan seratus peratus terhadap bagaimana hidup anak kita dan apa yang dia rasakan. Kita bahkan tidak mempunyai kawalan sepenuhnya terhadap bagaimana kita sendiri bersikap dengannya. Semua orang memahami bahawa untuk kebahagiaan kanak-kanak adalah baik untuk memberi banyak perhatian kepada anak itu, bermain permainan pendidikan dengannya, pergi mendaki dan setiap petang mendengar tayangan terperinci hari itu. Tetapi dalam kehidupan nyata, kita sering, seperti ibu Uncle Fyodor dari kartun "Three from Prostokvashino", "hampir tidak mempunyai kekuatan untuk menonton TV." By the way, Uncle Fyodor adalah contoh ilustrasi dalam kes ini. Seorang budak lelaki yang sangat tidak berpuas hati dengan kehidupan yang ada sehingga dia mencipta yang lain, baru dari awal hingga akhir: dia menjadikan kawan-binatang yang dilarang dalam kehidupan nyata (kucing Matroskin dan anjing Sharik), menemui perumahan (rumah percuma di kampung Prostokvashino), mengatur kehidupan (dan memerah susu lembu!), Bahkan mencipta musuh, apa dunia tanpa musuh - peranannya dalam dunia Uncle Fedor dimainkan oleh tukang pos berbahaya Pechkin. Di dunianya, Uncle Fyodor bebas, di satu pihak, dan sentiasa menjadi tumpuan, di sisi lain. Di rumah dia tidak diizinkan, sementara ibu bapa juga tidak mendapat banyak perhatian. Di Prostokvashino, ada perkara sebaliknya: kucing dan anjing memuja Paman Fyodor dan sentiasa bersedia untuk berkomunikasi dengannya, mengambil semua idea dan mengenali tanpa syarat sebagai pemimpin mereka. Uncle Fyodor menjumpai di Prostokvashino betul-betul dunia yang kekurangannya di rumah.

Inilah jenis dunia yang cuba dicari oleh Leon, mencipta plot dalam perjalanan dan meyakinkan semua orang (dan dirinya sendiri) bahawa mereka benar-benar berlaku. Sesungguhnya, dalam proses pujukan, dunia kelabunya benar-benar berubah di depan mata kita.

Tingkah laku vs bawah sedar

Cukup tidak berguna untuk mencampuri ruang yang tidak kelihatan, kita masih tidak mengarahkan diri kita di dalamnya. Tetapi kita mempunyai panduan: seorang anak. Yang mana, pertama sekali, masuk akal untuk hanya mendengar. Dengarkan, tidak mencabar penglihatannya tentang fakta, tetapi menyelidiki bagaimana DIA melihatnya.

Anak memahami sepenuhnya bahawa plot dan wataknya tidak wujud untuk dunia luar. Baginya, mereka cukup nyata, tetapi ini adalah kenyataan yang berbeza dan dia melihat perbezaannya dengan sempurna. Oleh itu, semangat ibu bapa yang tidak dijangka: "Baiklah, tentu saja, anda mempunyai burung hantu putih di bilik tidur anda, saya makan sendiri" boleh memalukannya dan menyinggung perasaannya. Kami tidak percaya dengan apa yang kami katakan. (Sekiranya anda percaya dan, lebih-lebih lagi, anda sendiri melihat burung hantu putih ini, maka anda boleh melangkau bahagian ini mengenai pembohongan anak-anak, anda tidak mempunyai masalah dengan pelbagai kenyataan, dan anak anda mempunyai anda). Tetapi tidak ada gunanya mempertikaikan keberadaan seekor burung hantu putih, kerana mereka tidak menghampirinya sehingga kita akan membunuhnya. Mereka datang bersama kami untuk berkongsi kegembiraan tentang keberadaannya. Kita tidak dapat melihat burung hantu, tetapi kita dapat melihat kegembiraan. Dan untuk bersukacita bersama anak itu, dengan jujur memperingatkannya bahawa kita sendiri tidak melihat burung hantu ajaib, tetapi kita sangat iri hati terhadap mereka yang memilikinya.

Inilah yang membimbangkan vektor "anak itu mahu ke sana". Tetapi ada juga vektor "anak itu buruk di sini". Di sini pengaruh kita, cukup menyedihkan, adalah terhad seperti yang ada di sana. Secara teorinya, apabila seorang anak merasa tidak enak di dunia nyata, masuk akal baginya untuk membina semula dunia ini secara substansial. Sebenarnya, jika kita dapat membinanya semula, kita akan melakukannya sebelum burung hantu putih terbang ke rumah. Oleh itu, kita tidak akan membicarakan pengerjaan semula dunia, lebih baik kita melihat apa yang masuk akal untuk diperhatikan di dunia ini.

Apa yang kurang pada seorang anak yang semakin dalam dan menjadi fantasi? Nampaknya bagi saya, paling kerap - penerimaan ibu bapa. Perasaan yang disukai dan diminati oleh ibu bapa terhadapnya, bukan berdasarkan syarat pelajaran dilakukan, pinggan dicuci atau arahan yang diikuti, tetapi sendiri. Kita, sebagai peraturan, mengasihi anak-anak kita, tetapi kita tidak selalu menyukai mereka. Semakin akrab si anak merasakan bahawa ibu bapanya lebih menyukainya jika dia berbeza (lebih pintar, kurus, lebih mudah alih, lebih popular, lebih aktif, lebih serius), semakin dia tertarik ke tempat dia TIDAK berbeza. Seseorang mencipta dunia ajaib, dan seseorang hanya mengubah setiap fakta kehidupan masa kecil mereka. Walau bagaimana pun, dengan cara ini anak berusaha menjauhkan diri dari siapa dirinya sebenarnya. Pada "realiti" kami. Sesungguhnya, di dunia di mana ibu bapa anda sendiri tidak menyukai anda, sangat sukar untuk hidup.

Nampaknya, apa masalahnya? Biarkan dia menurunkan berat badan (naik dalam matematik, menjadi lebih serius, hampa setiap hari) - dan saya akan mula memperlakukannya secara berbeza, ibu bapa pasti. Tetapi ini adalah khayalan. Tingkah laku adalah faktor luaran yang membenarkan perasaan dalaman, dan bukannya menentukannya. Kami tidak menyukai kanak-kanak itu hanya kerana kami adalah kami, dan dia adalah dia: makhluk dari jenis yang berbeza, mungkin tidak dapat diterima untuk kami, dalam beberapa cara yang bertentangan dengan anak kami, dan dengan cara yang serupa dengan kami sehingga sukar ditanggung.

Dalam keadaan seperti itu, anak pasti akan (walaupun tanpa sedar) berkelakuan sedemikian rupa sehingga terus tidak menyukai ibu bapa. Kenapa? Kerana jika dia mulai bersikap sempurna, tetapi masih tidak menyukainya, akan ada jalan buntu di mana tidak seorang pun anak pun mahu jatuh.

Bagi ibu bapa, kesedaran yang jujur "Saya tidak suka anak saya" juga kelihatan seperti jalan buntu dan pada dasarnya tidak dapat diterima. Tetapi, anehnya, kesedaran seperti itu dapat membantu ibu bapa lebih daripada berusaha membuat anak semula. Lebih-lebih lagi, menjadi permulaan penerimaan. Pertama, ia akan mengurangkan tekanan pada anak. Sekiranya matematik yang dilakukan tidak mengubah apa-apa di peringkat global (selain itu, tidak ada yang melakukannya, tekan - jangan tekan), anda jarang sekali dapat membuat skandal mengenai fakta bahawa ia terletak di bawah sofa lagi. Kedua, kita akan melepaskan tanggungjawab anak atas apa yang berlaku di antara kita. Walaupun semua orang percaya bahawa masalahnya adalah dalam matematik, anak itu bertanggung jawab atas konflik: jika dia melakukan matematik, konflik akan habis. Sekiranya kita memahami bahawa kita tidak akan mula menyukai anak itu, tidak kira apa yang dia lakukan, dia akan berhenti bersalah - dan kita sendiri, yang tidak kurang pentingnya, akan berhenti menganggapnya bersalah.

Dan ketiga, pengakuan "Saya tidak suka anak saya" akan membantu saya mula menghormatinya. Dia hidup dalam keadaan sukar dan dapat menanganinya. Setiap hari dia berurusan dengan penolakan ibu bapa, sementara entah bagaimana bertahan, dan bahkan mencipta dunianya sendiri, membentuk semula kenyataan, mencipta jalan keluar. Dia selalu dalam proses bekerja: di dunia dan tempatnya di dalamnya. Pada masa yang sama, dia gigih, berbakat dan bersendirian dalam pekerjaannya.

Memahami "Saya tidak suka anak saya" juga memberi kita peluang untuk memahami dan menerima pembohongannya. Anak itu mahu mengubah realiti. Jauh di lubuk hati, kami bersetuju bahawa ada banyak perubahan dalam kenyataannya. Kita mungkin mempunyai idea yang berbeza tentang bagaimana ini dapat dilakukan, tetapi kita, dan dia, menyedari bahawa kehidupan kita bersama jauh dari ideal. Anak itu tidak akan berhenti berbohong dan mencipta, sebaik sahaja kita memahami perkara ini. Tetapi mungkin toleransi akan muncul dalam hubungan (dan dari masa ke masa - dan kelembutan), yang akan memberi kita peluang untuk hidup sedikit lebih mudah di antara satu sama lain.

Muzium Sains vs remaja

Lisa berumur lima belas tahun. Setelah memaklumkan kepada ibu bapanya bahawa dia pergi dengan kelas dalam lawatan ke muzium sains, Lisa memanggil rakannya dan pergi kepadanya. Di sana mereka melakukan perkara-perkara yang biasanya tidak diberitahu oleh ibu bapa mereka, setelah itu Lisa pulang ke rumah, kewalahan dengan kesan muzium. Hanya nasib buruk - di sekolah mereka membingungkan sesuatu dengan pengumuman, dan bukannya sebuah muzium sains, kelas itu berakhir dalam lawatan ke loji tenaga nuklear, tempat ibu Liza bekerja. Yang dengan senang hati mengadakan lawatan ke kelas anak perempuannya di jabatan kerjanya, tetapi tidak senang dengan ketiadaan anak perempuan ini di antara anak-anak lain. Lebih tidak senang dia merasa hairan dengan Liza, yang dengan bersemangat bercakap tentang Muzium Sains pada waktu petang. Pada akhirnya, gadis itu mengaku bahawa dia tidak pernah pergi ke muzium mana pun, kerana dia benci ke muzium, dan selama lawatan itu dia hanya berjalan di jalan saja. Ibu ditinggalkan dengan perasaan bahawa ada sesuatu yang salah di sini, tetapi dia tidak dapat sampai ke dasar kebenaran. Oleh itu, dia memfokuskan pada pertanyaan: "Mengapa kamu membohongiku?"

Kenapa kenapa. Siapa sangka program lawatan itu akan diubah! Sekiranya tidak kerana ini, lawatan Lizin kepada seorang rakan akan berlalu dengan tenang dan tanpa gangguan. "Tetapi mengapa kamu tidak mengatakan yang sebenarnya?" - dan bagaimana anda mengatakannya? "Ibu, saya ingin berjalan-jalan sehingga saya dan rakan saya akhirnya dapat tidur dengan tenang"? Terdapat ibu bapa yang mudah menelan maklumat ini. Tetapi tidak banyak dari mereka.

Tidak lama dahulu, Liza tidak akan pernah melewatkan muzium itu; dia tidak mempunyai perniagaan yang begitu penting sehingga bernilai komplikasi. Hingga titik tertentu, dunia anak terdiri sepenuhnya dari apa yang ditawarkan oleh ibu bapa kepadanya. Sekiranya dunia ini menyebabkan ketidaksepakatannya, anak itu mula memprotes: tidak membuat kerja rumah, berbohong, bertengkar dengan rakan sekelas, dll. Tetapi semua tindakan ini bermaksud satu perkara: orang kecil itu tidak selesa di dunia yang telah kita bina untuknya. Sekiranya kita menemui punca ketidakselesaan, kita akan dapat mengurangkannya atau menyokong anak itu dalam interaksinya dengan kesulitan, dan masalah akan berkurang.

Tetapi seorang remaja membantah kehidupan yang kita bina hanya kerana kehidupan ini diciptakan oleh kita. Lisa yang berusia sebelas tahun mungkin meminta izin untuk perjalanan luar biasa untuk mengunjungi rakannya, tetapi pada usia lima belas tahun dia tidak akan bertanya tentang apa-apa. Dia akan melakukan apa yang difikirkannya sesuai, dan akan sangat bangga jika berjaya. Penting bagi Lisa untuk bertindak dengan cara sendiri, tanpa meminta ibu bapanya dan pada masa yang sama menunjukkan kepada mereka bahawa dia akan mengetahuinya dengan sempurna tanpa mereka. Dia memerlukan kebebasan dan kekuatan atas kehidupannya sendiri. Protes yang diharapkan "anda tidak boleh melakukan itu" dan "anda tidak faham apa-apa" tidak meyakinkan Liza, tetapi, sebaliknya, menguatkan idea bahawa lebih baik tidak bertanya kepada ibu bapa tentang apa-apa. Sama, jawapan mereka tidak akan memuaskannya.

Menipu remaja adalah usaha untuk menetapkan batas baru dalam hidupnya bersama ibu bapanya. Menyelinap keluar dari rumah, mengeluarkan tiang berlumut pagar keluarga dari tanah dan memindahkannya beberapa langkah untuk mencampakkannya ke tanah lagi: secara rawak, bengkok, miring, tetapi yang paling penting - dengan tangan anda sendiri. Sekiranya kita mahu seluruh pagar berdiri, satu-satunya perkara yang masih ada bagi kita adalah pergi dan menolong anak menyusun semula catatan ini. Tidak perlu bengkok, tidak perlu diam-diam, tidak perlu bersendirian. Mari kita kaji semula sempadan kita bersama-sama dan tentukan bersama apa bahagian tanah yang biasa dimiliki oleh anda sekarang.

Ada perkara-perkara yang dalam keadaan kita tidak bersedia untuk membiarkan seorang anak membesar. Perkara-perkara ini akan tetap menjadi wilayah kita dan kita akan berjuang tanpa lelah untuk menghormati sempadannya. Adalah masuk akal untuk memberikan semua yang lain di bawah kawalan remaja itu sendiri - termasuk apa yang kita tidak senang, apa yang tidak akan pernah kita lakukan sendiri, dan bahkan apa yang tidak diizinkan oleh ibu kita. Tanah ini bukan lagi milik kita. Kita boleh meletakkan kunci berganda di pintu gerbang dan mengalirkan arus elektrik di atas pagar - dan kita pasti akan mendapati kunci itu pecah, arus terputus, dan pelarian tidak ada di muzium sains. Dan kita dapat membuka gerbang dengan tangan kita sendiri untuk apa yang akan berlaku dalam apa jua keadaan - tetapi tidak bertentangan dengan kehendak kita, tetapi kerana anak dan saya memutuskannya bersama.

Dengan bersetuju untuk memperhitungkan keperluannya, kita melepaskan anak itu dari keperluan untuk berbohong. Setelah menerima kunci, dia akan berhenti memanjat pagar. Sudah tentu, masalahnya tidak akan berakhir di sana, tetapi remaja itu akan mempunyai lebih banyak keyakinan di rumahnya sendiri, dan sebagai hasilnya, kita akan mempunyai lebih banyak maklumat mengenai apa yang sebenarnya berlaku kepadanya.

Saya akan membuat tempahan. Sebilangan tahap pembohongan remaja hampir tidak dapat dielakkan. Bahagian tertentu dari pelajaran yang tidak boleh dilupakan, ciuman rahsia dan kehidupan peribadi yang lain akan tetap tersembunyi dari mata kita (dan ada baiknya dengan cara ini, jika tidak, ibu bapa remaja tidak akan tidur satu malam, dan mereka juga tidak tidur lena). Tetapi jika anak itu kurang lebih memerhatikan apa yang telah kita persetujui dengannya, dan pada masa yang sama melihat bahawa kebebasannya yang lain diakui oleh ibu bapanya dan tidak dipertikaikan, bahawa dia benar-benar banyak memutuskan sendiri, dan dalam apa dia belum dapat membuat keputusan, dia selalu bersedia untuk membantu - dia merasa difahami dan dilindungi. Ini bermaksud bahawa kita boleh menjadi lebih tenang untuknya.

* * *

Berbohong untuk anak adalah alat yang dengannya dia berusaha mengubah sesuatu. Tidak selalu mudah untuk meneka apa sebenarnya. Tetapi penting untuk diketahui: kebohongan kanak-kanak selalu mempunyai alasan, dan itu mesti menarik bagi kita. Apa yang menghalangnya? Di mana ia menyakitkan, apa yang menekan, apa yang menekan? Apa yang tidak sesuai dengan kita dalam kehidupan bersama? Adalah mungkin dan wajar untuk bertanya kepada anak itu sendiri mengenai perkara ini. Sangat baik jika dia dapat menjawab, tetapi ada kemungkinan dia tidak dapat, anak-anak sering tidak tahu bagaimana merumuskan perkara-perkara seperti itu. Oleh itu, perlu dilihat lebih dekat bagaimana dia hidup dan berfikir - mungkin bersamanya - bagaimana kehidupan ini dapat diperbaiki. Tanpa kaitan dengan pembohongan, hanya dengan sendirinya. Banyak kesukaran kekanak-kanakan menjadi sangat ketara jika anda sengaja mencarinya.

Kita dapat menghilangkan atau mengurangkan beberapa kesulitan ini, dan keadaan akan bertambah baik secara keseluruhan. Sayangnya, kita tidak dapat menyelesaikan masalah, tetapi kita dapat membuat anak merasa bahawa pengalamannya logik dan dibenarkan, bahawa kita memahami anak itu dan bersimpati dengannya, walaupun kita tidak dapat menolong. Tegasnya, setiap pengalaman masa kanak-kanak adalah logik dan dibenarkan, dan jika kita tidak dapat menolong, lebih baik bersimpati daripada mengabaikan atau memarahi. Memahami masalah tidak selalu membawa kepada penyelesaiannya, tetapi dijamin dapat mengurangkan ketegangan di sekitarnya.

Berbohong sebagai hasil usaha kita mungkin akan berhenti atau tidak. Peliknya, ini bukan intinya. Adalah penting bahawa dalam proses melihat anak kita, dalam keinginan untuk memperhatikan perincian yang biasanya tidak kelihatan, semasa perbualan dengannya, memikirkan keadaan dan berusaha memperbaikinya, kita melampaui yang biasa, memasukkan tenaga ke dalam hubungan dan dengan ini sahaja sudah meningkatkan kehidupan - untuk dia dan saya sendiri.

* * *

Namun, apa yang salah dengan pembohongan kanak-kanak seperti itu? Kami bercakap mengenai apa yang disajikan dan apa yang ditunjukkannya. Tetapi mesti ada sesuatu yang buruk dalam dirinya! Bukan kebetulan bahawa itu sangat mengganggu ibu bapa dan pendidik, bukan kebetulan bahawa mana-mana daripada kita, siapa pun yang anda bertanya, akan menjawab tanpa ragu-ragu: lebih baik apabila anak tidak berbohong. Memandangkan berbohong selalu menunjukkan masalah yang mendasari, ini sebenarnya lebih baik. Tetapi secara intuitif kita semua merasakan bahawa berbohong juga bermasalah dalam dirinya sendiri. Dan hujah orang dewasa secara logik habis sama ada oleh ideologi abstrak, atau oleh fakta bahawa rahsia itu selalu menjadi jelas. Dan saya memutuskan untuk bertanya kepada anak-anak.

Jawapan mereka untuk soalan "adakah anda fikir berbohong itu buruk, baik atau tidak?" kebanyakan hujah orang dewasa berulang kali terhadap ketidakbenaran (sementara majoriti responden saya berbohong dengan mudah, iaitu, hujah adalah terpisah, dan kehidupan itu terpisah, seperti yang sering berlaku). Tetapi seorang budak lelaki berusia sembilan tahun memberikan jawapan yang menarik:

- Semasa saya berbohong, kami berbincang dengan ayah dan ibu saya apa yang tidak berlaku. Mereka memberi nasihat yang tidak akan menolong saya, kerana pada hakikatnya semuanya tidak begitu dalam hidup saya, dan mereka memikirkan tentang saya pemikiran yang bukan mengenai saya, kerana ibu bapa saya tidak tahu apa-apa tentang saya. Oleh itu, kita hanya membuang masa. Lebih baik tidak kehilangannya.

Di sini, mungkin. Apabila kita ada masa, kita hanya membuang masa. Lebih baik tidak kehilangannya.