Kemurungan

Video: Kemurungan

Video: Kemurungan
Video: Helo Doktor (2019) | Kemurungan (Fri, Jan 25) 2024, Mac
Kemurungan
Kemurungan
Anonim

Secara amnya, begitu. Nama saya Olya, saya cukup muda dan akan cukup muda selama sepuluh hingga dua puluh tahun lagi, walaupun saya terus minum mengikut tradisi terbaik intelektual Rusia. Saya tidak mempunyai (sekurang-kurangnya belum) barah, AIDS, hepatitis, sklerosis berganda, dan demam melahirkan anak. Miopia sangat sederhana, gastritis berjaya disembuhkan. Semua saudara dan rakan saya masih hidup, ditambah atau kurang sihat dan tinggal jauh dari zon permusuhan. Saya tinggal di Moscow, dan saya mempunyai wang yang cukup untuk membeli kopi di Starbucks setiap hari (jujur, saya mempunyai cukup sandwic dan masih memilikinya). Saya suka gambar lucu, kefasihan, seks, teks, mencucuk jari saya di atas matahari terbenam di Strogino dan minum sampanye pada pertengahan minggu untuk apa-apa.

Saya tidak akan mengumumkan diri saya dengan keriting, sekiranya tidak sepanjang minggu raspberry-raspberry ini. Dalam arti bahawa kira-kira seminggu yang lalu, antidepresan yang saya ambil akhirnya mencapai kepekatan yang diinginkan di badan saya dan mula berfungsi. Peristiwa penting ini didahului oleh - perhatian, sekarang akan ada jalan dramatis - Tiga. Pada tahun ini. Bercinta. Kekosongan Sekiranya tanpa patos, maka saya mengalami kemurungan yang paling biasa, jika secara kiasan - sudah tiga tahun berpelukan dengan Dementor dari "Harry Potter". Sekiranya dalam konteks "apa yang saya habiskan hidup saya" - tiga tahun, yang dengan kejayaan yang hampir sama boleh terletak dalam keadaan koma (walaupun saya cukup tidur, mungkin). Selama tiga tahun ini saya mendapat diploma, menukar empat pekerjaan, membeli kereta dan belajar memandu, sesuatu yang lain, yang lain - ringkasnya, jika anda membuat analogi dengan koma atau kelesuan, saya telah berulang kali memperoleh "Kehormatan" Hadiah "Sleepwalker".

TIGA TAHUN. 1095 hari, yang, seperti itu, tidak ada. Saya baru-baru ini membaca di suatu tempat, kata mereka, 23 tahun - ini adalah usia manusia yang terbaik. 22 dan 24 mungkin sedikit lebih teruk, tetapi saya tidak akan memeriksanya lagi.

Secara amnya, saya harus mengatakan (dan, sepertinya saya, saya berhak mengatakannya) mengenai kemurungan. Kata ini digunakan oleh semua orang sepanjang masa, tetapi saya tidak pernah melihat di Internet berbahasa Rusia yang besar ini percubaan yang jelas untuk menerangkan maksudnya (catatan yang tidak konsisten dalam komuniti LJ tematik dan artikel di Wikipedia tidak dikira). Walau bagaimanapun, walaupun seseorang telah mengatakan semuanya, saya akan mengatakannya lagi, kerana itu penting dan menyangkut semua orang. Saya akan bermula dari awal dan, saya minta maaf, ia akan panjang (bahkan terlalu lama, mungkin dengan banyak perincian yang tidak perlu). Saya akan menulis mengenainya secara ringkas, ringkas dan artistik, tetapi buat masa ini biarlah sekurang-kurangnya begitu. Sila baca, terutamanya jika anda tidak pernah mengalami kemurungan sebelum ini

Lihat juga: Kemurungan. Petikan dari buku "Stop, Who Leads?" penama untuk anugerah "Pencerahan" Dmitry Zhukov

Pertama, bayangkan bahawa anda mempunyai kesedihan yang nyata. Katakan seseorang yang penting telah meninggal dunia. Semuanya menjadi tidak bermakna dan kejam, anda hampir tidak bangun dari tidur dan cuba menangis sepanjang masa. Anda menangis, pukul kepala anda ke dinding (atau jangan bang - itu sudah bergantung pada perangai anda) dan tuangkan alkohol ke dalam diri anda. Semua orang menghiburkan anda, mereka mendorong anda dengan sebiji kek sejuk ini, yang sangat anda gemari, dan untuk kali ketiga atau kelima anda, secara umum, bersetuju untuk menggigitnya sekali. Kemudian anda ingat bahawa pinjaman belum dibayar, anjing itu tidak berjalan, dan secara amnya ada sesuatu yang perlu dilakukan, dan, by the way, lihat betapa indahnya matahari terbenam di Strogino sekarang, mudah untuk pergi kacang.

Kemurungan - ini adalah ketika anda tidak menggigit kuih untuk kali ketiga atau tiga puluh tiga, dan mereka berhenti memberikannya kepada anda. Sekiranya kita membayangkan bahawa hidup adalah cairan pelbagai warna yang memenuhi tubuh manusia, maka kemurungan adalah ketika cecair itu dipam keluar hampir ke nol, hanya tinggal beberapa jenis suspensi mendung di bahagian bawah, berkat yang anda dapat menggunakan tangan anda, kaki, alat pertuturan, dll pemikiran logik. Mereka mengepamnya dan di belakang semacam goblin memasang lubang dengan ketat di mana bahagian baru dapat dituangkan. Siapa, mengapa dan mengapa tidak diketahui. Mungkin peristiwa mengerikan itu sangat dahsyat sehingga tidak ada cara untuk pulih daripadanya (maka ia disebut eksogen, atau reaktif, Saya maksudkan diprovokasi oleh faktor luaran, kemurungan). Mungkin, secara semula jadi, tahap cecair ini sedikit di bawah normal, dan sel-sel di mana ia disimpan bocor, dan cecair meninggalkannya sedikit demi sedikit, selama bertahun-tahun, menetes. Ia dikenali sebagai " kemurungan endogen"Dan jadi lebih buruk lagi, kerana anda tidak mungkin akan ditawarkan kuih dengan hati-hati, nampaknya anda tidak akan mati. Saya mempunyai pilihan perantaraan - saya, secara umum, dan sebagainya tidak melamar gelaran" Nona Ceria ", dan kemudian dan dunia dari hati memindahkan saya ke papan skor.

3
3

Depresi sering digambarkan sebagai "seluruh dunia menjadi kelabu", tetapi ini adalah ketidaktepatan yang mencolok. Dunia tetap berwarna dan pelbagai, dan anda melihatnya, dengan pandangan mata anda semuanya dalam keadaan sempurna. Baru sekarang semua warna dan kepelbagaian hanyalah maklumat yang anda tidak boleh, TIDAK sama sekali. Tidak berminat. Ia tidak sedap. Tidak gembira. Tidak jelas mengapa ia mesti menyenangkan. Tidak jelas mengapa orang lain gembira, mengapa mereka gemuruh, membaca sesuatu, pergi ke suatu tempat, berkumpul dalam kumpulan lebih kurang tiga orang. "Musim bunga tidak akan datang untuk saya, Don tidak akan tumpah untuk saya" - ini mengenai kemurungan. Saya tidak tahu apakah ini dapat dijelaskan kepada orang yang tidak pernah berada di sana, dalam keadaan tertekan: anda tidak tersentuh dengan kenyataan tumpahan Don atau skala. Sungai dan lautan tidak sama menyenangkannya. Tidak masuk akal untuk menjimatkan wang untuk meninggalkan Moscow yang menyeramkan ini ke laut - anda datang, menatap laut ini (biru, dalam, hangat, tanpa henti, dipenuhi dengan ikan berwarna-warni) dan berfikir: "Ya, inilah laut. Warna - biru. Kedalaman - begitu banyak meter. Suhu - begitu banyak darjah. Panjang - begitu banyak kilometer. Fauna - pelbagai bentuk dan warna. Dan? " Depresi adalah musim sejuk peribadi yang padat yang selalu ada bersama anda, seperti percutian itu.

Saya tahu apa yang saya bicarakan - saya pergi ke laut dalam keadaan tertekan. Sepanjang minggu saya duduk di lobi hotel, di mana terdapat Wi-Fi, dan menyekat wiski. Saya menghabiskan Wi-Fi dan wiski dengan jumlah yang saya dapat pergi ke laut yang lebih jauh selama dua kali lebih lama. Ketika saya tidak duduk di lobi hotel, saya berbaring di bilik saya, menonton saluran Rusia di TV dan menyekat wiski yang dibeli tanpa cukai. Beberapa kali saya pergi ke laut dan bahkan mandi di dalamnya. Setelah saya memakai topeng dan melihat ikan di bawah air. Saya menulis beberapa sms kepada saudara-mara dan rakan-rakan saya bahawa ikan itu indah, lautnya hangat, dan saya sangat gembira dengan percutian itu. Nasib baik, saya sendirian di laut, jika tidak, saya mesti meniru kegembiraan sepanjang masa, yang sangat melelahkan. Ini, dengan cara, sisi lain dari kemurungan, yang tidak diketahui oleh orang yang sihat - anda mesti sentiasa menggambarkan emosi yang tidak anda alami. Lebih-lebih lagi, anda tidak ingat bagaimana anda mengalaminya sebelum ini, jadi anda harus meregangkan otak anda, membina reaksi yang timbul secara automatik pada orang normal. Katakan anda berjalan di jalan dengan rakan melewati bunga sakura. Seorang rakan berkata: "Lihat betapa indahnya!" Anda melihat. Anda memperbaikinya: "Warna putih kelopak. Cahaya matahari jatuh pada sudut yang tidak jelas, kerana kelopaknya kelihatan besar. Ini semestinya menimbulkan kegembiraan saya, kerana secara estetik menarik, tetapi cukup sederhana, kerana sangat umum dan sering berlaku pada masa ini tahun. "… Oleh itu, anda mengatakan sesuatu seperti: "Ya, dengar, hebat! Betapa baiknya musim bunga itu!" Namun, seiring berjalannya waktu, pembinaan logik berjalan di suatu tempat di latar belakang dan mentol hanya menyala di fikiran anda - "kegembiraan", "minat", "humor". Anda rajin memberikan reaksi yang diperlukan dan bahkan tidak mengakui bahawa ia mungkin berbeza. Yang baru saya tulis adalah, jika ada, kemurungan sederhana, tidak teruk. Maksudnya, anda cukup mampu menggambarkan anggota masyarakat yang waras, pergi bekerja, mengekalkan sejumlah hubungan sosial dan secara automatik, tanpa minat, menggunakan kandungan yang tidak bersahaja seperti rancangan TV dan artikel yang menghiburkan. Sudah tentu, semua ini tidak begitu mudah, anda samar-samar memahami mengapa anda memerlukannya, anda tidak mengharapkan apa-apa, anda dengan bodoh melakukan tindakan tertentu (kemungkinan besar, minum alkohol dengan banyak pada waktu malam). Sekarang bayangkan semuanya sama dengan satu penambahan: kapak tersangkut di dada anda. Kapak tidak kelihatan, tidak ada darah, organ dalaman berfungsi dengan normal, tetapi anda selalu sakit. Sakit tanpa mengira waktu, kedudukan di ruang dan persekitaran. Sangat menyakitkan sehingga menjadi sukar bahkan untuk bercakap - antara anda dan orang yang bercakap seperti seolah-olah kaca setebal satu meter. Ia sukar difahami. Sukar diartikulasikan. Bahkan fikiran paling sederhana sukar difikirkan. Segala tindakan yang dilakukan secara automatik sepanjang hidup anda, seperti menggosok gigi atau pergi ke kedai, menjadi seperti menggulung batu besar dari satu tempat ke tempat lain. Anda tidak hanya tidak suka dan tidak mahu hidup - secara semula jadi anda ingin mati, dan secepat mungkin, dan ini bukan tipuan dalam semangat "ya, akan lebih baik jika saya dipindahkan oleh tong sampah", ini serius. Hidup adalah menyakitkan dan tidak tertahankan, dalam setiap saat. Ini sudah menjadi kemurungan sebenar, teruk. Hampir mustahil untuk bekerja, untuk menyembunyikan dari orang lain bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda juga. Saya menghabiskan kira-kira satu setengah bulan di negeri ini, itu adalah dua setengah tahun yang lalu, dan lebih daripada yang lain, saya takut suatu hari nanti ia akan berlaku lagi. Kerana ini adalah neraka di bumi, ini adalah bahagian bawahnya, ini lebih buruk daripada barah, AIDS, perang dan semua musibah lain yang boleh terjadi pada seseorang. Sekiranya ibu atau sahabat saya meninggal pada satu hari dari satu setengah bulan itu, saya tidak akan merasa lebih menyakitkan, kerana parameter "kesakitan" sudah dipusingkan hingga maksimumboleh diakses oleh sistem saraf saya. Sekiranya semua orang yang mengambil berat tentang saya mati, saya hanya akan membunuh diri. Secara umum, kehadiran orang-orang yang, menurut pendapat anda, tidak akan terlalu banyak dari kematian anda nampaknya satu-satunya alasan yang mencukupi untuk meneruskan mimpi buruk ini. Hampir tidak dapat dianggap sebagai manifestasi altruisme - ia adalah sesuatu yang berasal dari kategori suatu masa dahulu dan tidak terlalu menghafal kebenaran umum yang tersembunyi, yang disimpan dari awal hingga yang terakhir.

Ngomong-ngomong, kemurungan juga boleh mengganggu … Ini adalah ketika seseorang tiba-tiba mula mengayunkan kapak di tulang rusuk anda dari sisi ke sisi. Ini berlaku kepada saya setiap pagi - saya duduk di bawah tudung, menyalakan rokok satu demi satu dan sangat takut akan segala-galanya, dari masa depan yang jauh hingga e-mel hari ini. Kadang-kadang kegelisahan meningkat pada waktu malam, saya berguling selama berjam-jam dari tepi katil ke dinding dan memaksa diri untuk mengulangi: "Sekiranya saya bertahan ini, saya akan menjadi besi, jika saya bertahan ini, saya akan menjadi besi, jika saya bertahan ini … ". Tuan-tuan, ini adalah omong kosong. Ini adalah keadaan apabila, apa yang tidak membunuh anda, menjadikan anda hanya kurang hidup, tetapi tidak kuat dengan cara apa pun.

Setahu saya, keadaan seperti itu (ketika dengan kapak di dada) dirawat di hospital. Tetapi banyak, paling tidak, merangkak sendiri - pemuda, daya hidup membantu, itu saja. Saya juga keluar pada suatu ketika - bersama dengan kapak saya, saya menyeret diri ke gim yang paling dekat dengan rumah saya, membeli langganan (maka sangat pelik dan menakutkan apabila melihat foto saya dalam langganan ini - benar-benar kelabu, mati dan muka bengkak) dan mula menendang diri anda untuk latihan setiap hari. Saya membajak peluh berdarah selama dua hingga tiga atau empat jam setiap hari, kadang-kadang dua kali sehari, dan secara beransur-ansur, sangat perlahan, kapak di dada saya mula larut. Selepas beberapa bulan, ia berubah menjadi sejenis klip kecil, yang kadang-kadang hilang sama sekali pada waktu malam. Saya tidak tahu apa namanya dari segi perubatan, tetapi saya keluar dari hujung ekor. Mereka mendapat pekerjaan, mengembalikan kemampuan berfikir, berkomunikasi dan bahkan membina sesuatu daripada kata-kata. Saya memutuskan bahawa saya cukup normal untuk diri saya sendiri.

2
2

Dan inilah susunan lemak yang besar. Kerana setelah berbulan-bulan dicincang, keperibadian lama anda berubah menjadi daging cincang yang homogen sempurna. Anda samar-samar ingat siapa anda, apa yang anda sayangi, dan apa yang memberi anda kesenangan (dan sama ada apa-apa). Ini tentunya bukan amnesia anda mendapatkan diri anda dalam bentuk satu set ciri kering tanpa pengisian. "Saya mempunyai fikiran analitis." "Saya terlalu emosional.""Saya boleh dan suka menulis lirik." Anda mengambil set kata-kata ini, dengan teliti meletakkannya di kerangka dalaman anda, dan semuanya nampak baik-baik saja. Dengan satu komen: anda tidak ingat bahawa "pemikiran analitis", sebenarnya, bermaksud kemampuan untuk naik di atas kekacauan dan melihat struktur yang berbeza di dalamnya, dan betapa seronoknya, dan bagaimana anda menyukai otak anda kerana ia tahu bagaimana. Dan betapa menariknya anda dengan otak anda untuk membina rantaian hujah berjam-jam, mengagumi mereka, memusnahkannya dan membina yang baru. Anda tidak ingat bahawa menulis teks adalah perbuatan suci, rasa sakit dan kagum, dan betapa menakutkannya apabila tersasar secara tidak sengaja dan membuat lubang jelek dalam kain bahasa itu, dan betapa bahagianya menangkap tulisan semasa dan kemas maksud anda menjadi DNA perkataan. Dan emosi yang keterlaluan adalah kemampuan, tanpa ragu-ragu, untuk menyelam ke dalam sumur paling gelap dan melewati sistem sarafnya pembuangan dari mana gajah akan terpesona, bahawa selain kesakitan yang tidak sesuai dengan kehidupan, ini adalah intensitas kegembiraan yang sama, cahaya ilahi dan puncak alpine, dan istimewa, hampir tidak ada yang dapat menemukan keseimbangan pada kawat gemetar tipis di suatu tempat antara putus asa dan orgasme. (Ganti ciri-ciri lain di sini, intinya tidak akan berubah - bukannya semua kelakar yang digunakan untuk menandakan "I" anda, anda hanya mempunyai semacam goni berdebu).

Kemurungan belum berakhir, tetapi anda tidak tahu ini, anda mengambil suhu beku sepuluh darjah untuk sifar. Nah, apa, burung tidak membeku lagi, anda boleh bernafas, - mungkin memang begitu. Anda mula hidup seolah-olah di sebalik kaca berlumpur, tanpa menyedari bahawa kebanyakan orang hidup dengan cara yang berbeza. Kadang-kadang gelas itu menjadi terang sedikit, dan anda merasakan kegembiraan (atau lebih tepatnya, anda memaksa diri anda untuk merasakan - kegembiraan tidak datang dengan sendirinya, memerlukan masa yang lama dan tekun untuk memilihnya dari diri anda sendiri; kadang-kadang ia berfungsi). Anda berfikir bahawa ini adalah dua puluh dua yang terkenal, matahari dan angin sepoi-sepoi, anda tidak faham apa tangkapannya, tetapi sebenarnya termometer menunjukkan minus dua dan anda mempunyai kotoran dengan reagen di bawah kaki anda. Kehidupan seolah-olah seperti persidangan yang membosankan, di mana, setelah anda menyeret diri sendiri, anda harus tinggal sekurang-kurangnya demi meja bufet, tetapi di meja bufet mereka tidak memberikan apa-apa kecuali sandwic berangin, dan, pasti, akan lebih baik sama sekali tidak datang ke sini.

Tetapi sejak dia dilahirkan dan memutuskan untuk tidak mati, anda mesti bertanggungjawab terhadap pasar dan hidup, menurut anda. Oleh kerana aktiviti ini sendiri tidak menarik minat anda, kemungkinan besar, cepat atau lambat, anda akan mengalami sesuatu yang tidak sihat. Depresi adalah keadaan yang paling tepat untuk bergabung dengan kultus, beralih ke agama, menjadi pembunuh berantai, atau mengambil heroin. Dengan perkara di atas, saya secara peribadi entah bagaimana tidak berjaya, tetapi saya makan tiga hidangan yang lain, tidak kurang bisu, menyedihkan.

Hidangan pertama ialah pembinaan makna. Saya bukan orang bodoh dan bukan masokis untuk menyusuri padang pasir kelabu beku begitu sahaja, demi prosesnya. Oleh itu, saya mengetatkan otak saya dan membawa maksud dan tujuan. Saya tidak akan memperincikannya sekarang, tetapi maknanya adalah baik, humanistik, dan tujuan yang layak. Masalahnya ialah dengan penuh anhedonia tidak ada tujuan dan makna yang menerangi atau mengisi apa-apa, mereka hanya memberikan rasa tugas utama, sehingga pemenuhan yang mesti anda jalankan setiap detik dan sesuai dengan yang harus dilakukan setiap langkah anda. Tidak ada yang dilakukan begitu sahaja - Saya bahkan melakukan hubungan seks dengan pemikiran "Saya melakukan ini supaya rasa tidak puas hati tidak mengganggu tujuan saya." Langkah ke samping memerlukan pemotretan dalaman, ketegangan tidak pernah melemah, anda tidak boleh berehat. Peluang untuk keluar dari kemurungan dalam situasi seperti itu adalah sifar, kerana jika di suatu tempat di pinggiran bayangan kegembiraan yang samar-samar muncul, anda akan segera melarangnya kepada diri sendiri, kerana itu tidak membawa anda lebih dekat ke tujuan. Sebagai tambahan, sebarang hubungan dengan tujuan dan makna orang lain menjadi sangat menyakitkan (dan kesakitan, berbanding kegembiraan, anda merasa sebaik mungkin). Bukan kerana anda menganggap satu-satunya yang betul - anda merasakan bahawa orang lain membawa semua tujuan dan makna ini dengan cara yang berbeza. Ini bagi mereka, nampaknya, bukan perjalanan melalui padang pasir dengan bola meriam di kedua kaki, di antara kawat berduri dan menara pengawal. Anda tidak faham, anda iri hati, anda marah, anda putus asa, anda menjadi terpencil. Matlamat anda adalah semua yang anda miliki, sementara anda tahu bahawa anda menggantungnya, seperti di dinding semata-mata, secara harfiah pada satu paku, dan kegagalan terkecil dapat membawa anda turun, kembali, ke tempat tidur tanpa tidur dengan kapak di payudara. Dan begitu ia berlaku, kerana kegagalan tidak dapat dielakkan dalam apa jua keadaan, dan lebih-lebih lagi dalam kes anda - anda dihalau, keletihan, hampir tidak mampu, penaklukan puncak apa yang ada.

Hidangan kedua adalah kerja yang tidak masuk akal dan tanpa belas kasihan. Dalam tiga tahun kemurungan saya masuk ke kisah membina makna beberapa kali, di tempat kerja - hanya sekali, tetapi secara besar-besaran. Ketika makna sekali lagi mulai hilang dari jari saya, saya bekerja sebagai editor di rumah penerbitan akhbar korporat (untuk mempunyai wang, makan makanan, untuk mencapai tujuan). Hasilnya cukup baik bagi saya, dan ketika gol meletup, saya terus melakukannya - tidak lagi "begitu", tetapi begitu sahaja. Saya mula bekerja lebih keras dan lebih baik, kemudian semakin banyak, lebih banyak. Saya bekerja lima belas, enam belas, lapan belas jam sehari. Saya bangun pada waktu malam, membuka surat kerja saya dan menjawab surat. Semasa saya terjaga, saya memeriksa surat kerja saya setiap tiga hingga lima minit. Pada waktu pagi saya pergi ke pejabat dan bekerja, pada waktu petang kadang-kadang saya pergi ke suatu tempat dengan komputer riba dan bekerja untuk makanan, atau sekurang-kurangnya menjawab surat dari telefon. Sekiranya saya tidak menggunakan Wi-Fi di kafe, saya mula panik, saya dengan panik memasukkan makanan ke dalam diri saya dan benar-benar berlari ke pejabat. Saya hampir selalu meninggalkan kerja terakhir, pulang atau berkunjung dan terus bekerja hingga larut malam, secara beransur-ansur memompa diri saya dengan alkohol sehingga tidak dapat bekerja dan mungkin tertidur. Saya minum setiap malam, kerana jika tidak, pengapit di dada akan mula berubah menjadi kapak tua yang baik, dan saya terpaksa bekerja. Pada hujung minggu saya juga bekerja, dan jika tiba-tiba saya tidak bekerja, saya berasa sangat bersalah dan minum dua kali lebih banyak. Saya hanya boleh bercakap mengenai kerja (dan saya hanya bercakap dengan rakan sekerja). Selepas beberapa ketika, saya dinaikkan pangkat, dan saya berusaha untuk bekerja lebih banyak lagi, tetapi tidak ada tempat lain, dan saya merasa bersalah, dan minum dan tidur selama dua atau tiga jam, dan selalu takut bahawa saya melakukan sesuatu yang salah. Saya tidak menyukai pekerjaan saya, saya tidak melihat apa-apa maksudnya, saya tidak mendapat apa-apa, dan saya dengan bodohnya meminum gaji saya atau memberikannya kepada ibu saya, tetapi terus membajak. Saya tidak memotong rambut saya, saya tidak membeli pakaian, saya tidak bercuti, saya tidak memulakan hubungan. Kadang-kadang saya pergi sendiri ke sebatang bar, mabuk dalam debu, bertukar kata dengan badan lelaki mabuk pertama yang saya temui dan pergi untuk menciumnya. Dalam teksi yang membawa saya pulang dari beberapa Otradnoye, saya memeriksa surat kerja saya dan tidak lagi mengingati nama atau wajah lelaki ini. Kemudian saya berhenti melakukannya juga, dan hanya bekerja, bekerja, mabuk dan bekerja lagi.

Dan kemudian tiba masanya ketika saya tidak dapat bekerja - secara amnya, walaupun saya memberikan banyak tekanan. Keletihan saraf nampaknya begitu kuat sehingga saya bahkan tidak ingat bagaimana saya menjelaskan kepada atasan saya bahawa saya ingin berhenti, apa yang saya lakukan dan bukannya memeriksa surat kerja saya, dan sama ada saya membincangkan apa yang telah berlaku dengan sesiapa sahaja. Saya hanya ingat kekosongan yang mutlak, seratus peratus, oleh pantone.

Hidangan ketiga adalah cinta bukan wabak. Berdasarkan kisah ini, suatu hari nanti saya akan menulis novel dan membuat filem di mana Cannes penuh dengan darah, tetapi sekarang kita tidak membincangkan plot yang menarik.

Secara umum, cinta berlaku pada saya. Ini adalah cinta yang normal untuk seorang lelaki yang hidup dan sangat tidak sempurna, tidak terlalu bersama, dibebani oleh keadaan sukar - baik, itu berlaku pada semua orang. Tetapi saya tinggal di padang pasir, di belakang gelas yang suram, di dunia tanpa kegembiraan dan keinginan, pada suhu yang selalu negatif. Dan kemudian kaca tiba-tiba dibersihkan, serotonin memukul tepat di otak, suhunya meningkat hingga empat puluh, untuk pertama kalinya dalam jangka masa yang lama, saya merasakan ada sesuatu yang menggembirakan saya. Bahawa saya mahukan sesuatu, celaka. Saya benar-benar mahu, tanpa konstruk mental yang kompleks. Dan ini adalah sesuatu - orang ini. Dan semuanya mulai berputar di sekitar lelaki ini, dan itu benar-benar wajar, kerana hanya orang bodoh yang akan masuk ke padang pasir dari musim bunga, dan tiga puluh tiga kali tidak peduli apa jenis duri beracun yang ditanam pada musim bunga ini.

Sebelum setiap pertemuan dengan seorang lelaki, saya tahu bahawa pada keesokan harinya saya akan merasa buruk, sangat buruk. Lelaki itu percaya bahawa pertemuan kami salah, dan, bangun di sebelah saya, suram dan sejuk, dan tergesa-gesa untuk pergi. Tidak ada gunanya memintanya untuk tinggal, dan yang dapat saya lakukan hanyalah minum dan menangis. Tetapi sehari sebelumnya, semua ini tidak penting, kerana saya melihatnya, menyentuh, dan bercakap dengannya, dan ada juga seks, yang tidak pernah berlaku kepada saya sebelumnya, dan pada waktu malam anda boleh berbohong dan perlahan-lahan mengusap lengannya yang sedang tidur. Itu adalah kegembiraan yang nyata, dan walaupun mungkin terdapat lebih dari separuh kepahitan di dalamnya, mustahil untuk menolaknya.

Lelaki itu dan saya berada dalam surat-menyurat yang tidak berkesudahan - setiap hari pada waktu pagi saya mula menunggunya untuk menulis. Sekiranya dia tidak menulis, penjepit di dadaku berubah menjadi pakaian seragam, dan aku menulis sendiri, tidak peduli dengan semua "nasihat wanita bijak," yang mengatakan bahawa seseorang itu tidak boleh mengganggu. Dia menulis hampir selalu, dan saya menjawab di mana sahaja dan dengan siapa saya berada. Saya berhenti dari perbualan, berhenti kerja, berhenti mengikuti jalan raya, mematikan filem dan memasuki surat-menyurat ini, kerana hanya menarik dan penting. Sekiranya seorang lelaki ingin berjumpa dengan saya, saya membatalkan sebarang rancangan. Sekiranya seorang lelaki secara tidak sengaja membatalkan pertemuan (dan dia sering melakukannya), kapak segera tersangkut di dada saya dan tersangkut di sana sehingga saya "difilemkan" melalui surat-menyurat. Kadang-kadang hubungan ini menyakitkan saya sehingga saya, benar-benar bercinta, berusaha untuk memutuskannya. Kira-kira sesaat setelah membicarakan masalah itu, saya merasakan ia merobek saya menjadi serpihan kecil yang tidak bermakna, menjadi atom. Saya hanya lumpuh kerana kesakitan, saya berdiri selama beberapa jam dan menulis - tolong, maafkan saya, saya mabuk, menggunakan ubat-ubatan, bukan diri saya sendiri, saya tidak mahu, mari kembalikan segala-galanya seperti itu, mari kita mengembalikannya entah bagaimana. Adakah anda hanya mahu berkawan dengan saya? Baiklah, biarkan mereka berkawan, tulis saja kepada saya, biarkan saya berjumpa dengan anda.

Itu adalah satu siklus jarak dan pendekatan yang tidak berkesudahan, dan pada suatu ketika lelaki itu membiarkan saya dekat dengannya, mula mengucapkan pelbagai kata-kata baik kepada saya, memeluk saya entah bagaimana lembut dan bahkan memasukkan saya dalam rancangannya untuk masa terdekat. Dan kemudian dia secara umum mengatakan bahawa dia memerlukan saya, bahawa dia tetap tinggal dengan saya. Harus diingat di sini bahawa selama ini saya berusaha keras untuk mencederakan diri sendiri. Saya berkata - seseorang tidak boleh menjadi tujuan, makna dan hasil bagi orang lain. Sekiranya semua ini berakhir, tentunya akan sangat menyakitkan bagi saya, tetapi saya akan bertahan. Sekiranya dia meninggalkan saya sepenuhnya, saya akan menguruskan (bagaimana sebenarnya - saya lebih suka tidak berfikir). Orang baik, jangan pernah menyakiti diri sendiri. Ketika benar-benar seminggu setelah kata-kata baik yang dia perlukan, lelaki itu memberitahu saya di telefon bahawa tidak, dia tidak akan tinggal bersama saya, dan secara umum keseluruhan cerita berlumpur ini sudah berakhir, saya sangat memahami nifiga itu. Bahawa seseorang boleh menjadi tujuan dan makna, dan sekarang, pada detik ini, tujuan dan makna meninggalkan saya. Dan saya tidak tahu bagaimana melaluinya, dan saya tidak dapat mengatasinya. Pada ketika ini, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, histeria sebenar berlaku pada diri saya - kesedaran saya hanya padam, dan bahagian yang tidak penting itu, yang masih berfungsi, mendengar seseorang berteriak dengan suara saya "TIDAK TIDAK TIDAK". Kemudian saya menulis mesej kepada lelaki itu, menjerit, menangis, melihat satu titik, tertidur sebentar, menjerit lagi. Kemudian saya mula merasa sakit - saya muntah sepanjang hari, sehingga saya memujuk lelaki itu untuk terus berkomunikasi dengan saya. Saya sudah bersedia untuk mengemis, mengancam, menggulung kaki saya dan berpaut pada seluarnya, kerana kapak sudah tersangkut di dada saya, dan tidak ada penghinaan di dunia yang akan lebih buruk daripada hidup dengan kapak di dada saya.

Adakah anda tahu apa yang paling menggembirakan dalam keseluruhan cerita ini? Rindu, seram dan kegilaan selama tiga tahun ini tidak mungkin berlaku. Ternyata tidak lebih sukar untuk menghentikan kemurungan saya daripada menyembuhkan sakit tekak lacunar. Dua minggu ubat pilihan - dan gelas kusam yang memisahkan saya dari dunia hilang. Penjepit dada abadi, yang sepertinya saya merupakan bahagian penting dari anatomi saya, hanya tidak tertutup. Saya bersandar dari zon, keluar dari koma, kembali dari Jauh Utara - Saya tidak tahu cara terbaik untuk menggambarkan keadaan ini. Saya berasa sihat - mungkin ini adalah kaedah yang paling tepat. Saya hangat, kopi saya kuat dan enak, dedaunan di pohon berwarna hijau, dan di atas Strogino hari ini pasti akan ada semacam matahari terbenam yang berwarna oren-hijau. Saya melihat bahawa semua orang mempunyai wajah, cerita dan cara berfikir yang berbeza, dunia ini penuh dengan teks dan gambar lucu, ada sesuatu yang selalu berlaku di bandar, dan ada yang salah di Internet, dan semua ini sangat menarik. Apabila saya minum pil dan saya boleh terus minum mengikut tradisi terbaik intelektual Rusia, saya dan kakak saya akan membeli sebotol sampanye dan pergi berkeliaran di pusat pada malam Selasa hingga Rabu, menggosok pawagam nasional, dan ia akan menjadi sejuk. Dan saya juga akan datang ke laut dan masuk ke dalam pakaian saya, menjerit dan memercik - Saya suka laut, saya benar-benar lupa mengenainya.

Anda tidak tahu betapa mengejutkannya apabila tiba-tiba mengingatnya mengatasi pilihan hidup dimasukkan ke dalam pakej asas anda secara lalai dan tidak memerlukan usaha yang berterusan. Hidup, ternyata, anda boleh hidup tanpa tekanan, malah menyesuaikan diri mengikut budi bicara anda sendiri. Apabila bola meriam tidak diikat pada setiap kaki anda, kehidupan ini nampaknya mudah, seperti poplar fluff (yang, saya suka, dan saya tidak dapat melihat tiga musim panas berturut-turut). Tanpa inti ini, saya mempunyai banyak kekuatan sehingga saya, seperti Munchausen yang sama, merancang prestasi untuk diri saya pada 8-30, dan perang yang berjaya pada 13-00. Mungkin inilah masanya untuk benar-benar memulakan buku harian, kerana sekarang saya selalu kehabisan masa. Semua teks yang tidak tertulis selama tiga tahun ini sangat menyakitkan untuk saya menulisnya dengan segera, semua buku yang belum dibaca bermimpi dibaca, dan pemikiran yang digugurkan difikirkan dengan teliti. Saya ingin bercakap dengan semua orang yang saya lewati tanpa memerhatikannya, dan pergi ke semua negara di mana saya dipanggil, tetapi saya tidak pergi, maafkan saya dengan kekurangan wang, tetapi sebenarnya, saya tidak faham mengapa perlu - untuk pergi ke suatu tempat …

Dan saya berasa sangat kasihan pada diri sendiri. Bukan dalam arti "tidak ada yang mencintai saya, saya akan pergi ke paya", tetapi pada masa lalu tegang - sangat menyesal untuk lelaki berani ini yang berjaya bukan hanya berjalan dengan bola meriam di kedua kaki, tetapi juga dapat mengambil bahagian dalam beberapa perlumbaan, dan kadang kala mengambil tempat di dalamnya. Dan sedikit menyakitkan - kerana kisah tiga tahun hidup saya, yang heroinnya banyak menderita dan berusaha keras, ternyata menjadi sejarah kes.

Saya mula menulis teks ini seminggu yang lalu, tetapi saya tidak menyiapkannya dengan sengaja dan tidak menyiarkannya di mana sahaja - Saya takut bahawa semua ini adalah semacam penyimpangan dari norma, ketidakcukupan dengan latar belakang pengambilan ubat, hipomania, Tuhan tahu apa lagi. Saya bertanya kepada pakar psikiatri sepuluh kali jika semuanya baik-baik saja dengan saya, melihat gejala keadaan hypomanic, bertanya kepada rakan-rakan saya jika saya kelihatan pelik. Sekiranya anda mempercayai psikiatri, Google dan rakan-rakan, serta kenangan saya sendiri sebelum kemurungan (disokong, oleh itu, dengan bukti bertulis), maka ya, sekarang semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya rasa hampir sama dengan kebanyakan orang (tentu saja sesuai dengan kesenangan seorang neofit) dan ia tidak sesuai dengan kepala saya. Tiga tahun, TIGA TAHUN, SANGAT.

Sekiranya ada, ini tidak semestinya merupakan catatan propaganda pil. Saya hanya ingin mengatakan bahawa penyakit kemurungan itu wujudbahawa ia boleh berlaku kepada sesiapa sahaja, bahawa ia boleh dan harus diperlakukan dan saya tidak faham mengapa perkara ini masih tidak ditulis dengan huruf besar di papan iklan. Bagaimana sebenarnya untuk merawat - ini sudah bergantung kepada pakar. Saya tidak tahu bagaimana semua reseptor ini berfungsi, sama ada mereka menangkap serotonin dan norepinefrin (tetapi saya mungkin akan mempelajarinya sekarang - sekurang-kurangnya di atas). Mungkin meditasi, doa, bercakap, teh herba atau berjoging benar-benar dapat menolong seseorang. Tetapi jika anda berlari, berdoa dan bercakap selama sebulan, dua bulan, tiga bulan, dan kemurungan tidak berakhir, ini bermakna secara khusus dalam kes anda, kaedah ini tidak berfungsi, dan anda perlu mencari yang lain. Sekiranya anda tidak pasti sama ada kemurungan itu berakhir atau tidak, maka tidaklah berakhir. Apabila sudah berakhir, anda tidak dapat tidak memperhatikannya, tidak kira sekeras mana pun anda mahu. Ini seperti mengalami orgasme - jika anda ragu sama ada anda mengalaminya atau tidak, maka anda tidak, saya minta maaf.

Sangat mudah difahami bahawa tidak ada lagi kemurungan. Tetapi untuk mengetahui bahawa ia tidak ada di sana sebelum ini, dan sekarang anda berada di telinga anda, jauh lebih sukar. Saya tidak dapat menyelesaikannya selama tiga tahun - dan sekarang saya tidak faham bagaimana ini mungkin. Saya tinggal di ibu kota dan minum kopi di Starbucks, saya berpendidikan, saya mempunyai pendapatan di atas purata dan akses maklumat tanpa had - dan dalam tiga tahun saya tidak pernah menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan saya. Saya bahkan pergi ke ahli psikologi - dan bahkan mereka tidak memahami apa-apa. Mungkin mereka hanya pakar yang buruk, atau mungkin aku yang menjadi pelakon yang baik dan sangat berbakat meniru orang normal. Saya berkata: "Saya terseksa oleh hati nurani saya kerana tindakan yang sempurna," "Saya mempunyai hubungan yang sukar dengan ibu saya," "Saya mempunyai hubungan yang menyakitkan dengan seorang lelaki," "Saya benci pekerjaan saya," tetapi tidak pernah berlaku saya mengatakan yang sebenarnya: "Saya tidak ada yang menggembirakan saya dan tidak ada yang menarik bagi saya." Saya tidak mengakuinya sendiri.

Secara umum, sayang semua, saya memikat anda dengan semua tuhan anda, teori kebarangkalian atau apa sahaja yang anda sembah di sana - jaga diri anda! X-nya menyelinap dengan tenang dan berhati-hati, dan tidak ada seorangpun kecuali anda yang akan memperhatikan bagaimana dunia batin anda yang kaya (sekarang perkataan ini ada di sini tanpa ironi) berubah menjadi gurun yang beku. Dan anda bukanlah kenyataan yang akan anda perhatikan. Oleh itu, awasi diri anda - dalam arti harfiah, ikuti, jejak pemikiran dan emosi, dan jika anda merasa tidak enak atau bahkan tidak baik selama dua minggu, tiga, sebulan - bunyikan penggera. Pergi ke doktor, dan jika anda tidak dapat pergi, hubungi seseorang dan biarkan mereka menyeret anda ke sana dengan kaki anda di atas aspal. Lebih baik biarkan kegelisahan itu sia-sia - tidak ada yang akan memberikan pil untuk anda jika anda tidak memerlukannya. Sekiranya anda merasa tidak enak, menyakitkan dan tidak gembira selama berbulan-bulan berturut-turut, ini bukan kerana anda mempunyai usia yang istimewa, bukan kerana seseorang tidak mencintai anda atau mencintai anda dengan cara yang salah, bukan kerana anda tidak tahu, apa itu makna hidup, bukan kerana hidup ini kejam dan sekarang seseorang mati di suatu tempat, bukan kerana anda tidak mempunyai wang atau beberapa rancangan yang sangat penting telah runtuh. Kemungkinan anda hanya sakit. Sekiranya bulan ini anda tidak pernah baik ketika ini, kerana ia hangat, ringan, enak dan orangnya baik, ada sesuatu yang salah dengan anda. Sekiranya menurut anda tidak ada yang memahami anda, dan anda berusia lebih dari 15 tahun, kemungkinan besar, tidak ada yang benar-benar memahami anda, kerana sangat sukar bagi orang yang sihat untuk memahami seseorang yang mengalami kemurungan.

Tolong jaga diri anda. Dan jika anda tidak menyimpannya dan ia bermula, hantarkan semua orang ke dalam hutan yang akan mengatakan bahawa anda hanya kain buruk, merengek, tidak menghidu serbuk mesiu dan marah dengan minyak. Jangan sesekali berusaha menyembuhkan diri anda dengan petikan motivasi mengenai nilai saat ini atau harapan bahawa keadaan akan menjadi lebih baik apabila anda mempunyai lebih banyak wang, makna, atau cinta. Jangan berfikir tentang membaca artikel dari siri "128 Cara Memerangi Depresi" di Internet, yang biasanya bermula dengan kata-kata "belajar untuk melihat kebaikan dalam segala hal." Tutup mulut dengan semua omong kosong ini, pergi ke doktor dan katakan semuanya seperti itu, tanpa rasionalisasi dan "sebenarnya, ia tidak begitu buruk, itu saya." Sekiranya anda mempunyai anak, jaga mereka juga, beritahu mereka apa yang berlaku. Dan kanak-kanak memilikinya juga. Sekarang saya faham bahawa episod kemurungan, walaupun bermusim dan tidak terlalu lama, berlaku di sekolah rendah saya, dan dari usia 12 hingga 17 tahun, ia biasanya stabil setiap musim sejuk. Saya yakin bahawa adalah normal untuk mengubah musim sejuk menjadi produk separuh siap sejuk beku dengan jepitan kain di dada saya dan secara beransur-ansur mencair menjelang musim panas, menulis puisi mengenainya dan sangat terkejut ketika musim sejuk berikutnya, tetapi untuk ada sebabnya saya sama berminat dan senang hidup seperti musim panas.

Ini sungguh bodoh. Sangat bernilai menulis di papan iklan, membuat rakaman pengumuman perkhidmatan awam dan membincangkannya di sekolah. Kemurungan - ini bukan barah bagi anda, tentu saja, orang biasanya tidak mati akibatnya, tetapi mereka tidak hidup dengannya. Orang yang tertekan tidak dapat memberikan apa-apa kepada dunia ini, dia menjadi sesuatu dalam dirinya sendiri, dan dunia tidak memerlukannya dengan cara yang sama seperti dunia kepadanya. Pekerja yang tertekan tidak akan dipengaruhi oleh sistem motivasi mewah. Tidak ada gunanya berusaha menanam moral, patriotisme, atau program politik ultraliberal pada warga negara yang tertekan. Tidak ada gunanya penonton yang tertekan untuk menunjukkan filem yang luar biasa dan memainkan iklan berkualiti tinggi di hadapannya, memanggil untuk membeli Kia Rio dan Coca-Cola.

"Adalah buruk jika dunia luar dipelajari oleh mereka yang keletihan di dalam"

Disyorkan: