BOUNDARIES DALAM KOMUNIKASI DENGAN IBU BAPA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak kira berapa umur saya, tidak kira berapa jam terapi peribadi yang saya lalui dan tidak kira bagaimana saya memahami maksud sebenar perkataan dan implikasi, saya hampir selalu menangis ketika bercakap dengan ayah saya.

Semasa saya memanggilnya untuk berbual, saya mendengar perkara yang sama:

Saya telah melihat foto anda, adakah anda pulih, kapan anda akan menjaga diri anda? Sekiranya ia berterusan seperti ini, anda akan menjadi gadis gemuk yang kesepian”- dengan berat badan saya 48 kg dan dengan fakta bahawa saya telah tinggal bersama lelaki selama setahun, sehingga anda faham!

"Kapan kamu akan bekerja?", "Apakah kamu lelah, mengapa kamu tidak melakukan apa-apa?" - walaupun saya bekerja dua pekerjaan tujuh hari seminggu!

Dan saya menangis, menangis di kedai, di rumah, di pesta, di mana sahaja, air mata bergenang, kerana semua yang dia katakan menyinggung perasaan dan menyakitkan saya - ini adalah pencerobohan psikologi, dan tidak masuk akal untuk datang dengan alasan.

Selama bertahun-tahun, saya telah mencuba pelbagai kaedah untuk berkomunikasi dengannya. Sebagai contoh, bermain-main, di mana saya menggunakan kaedah "gelombang dan senyum", dan ini adalah kaedah yang agak berjaya yang dapat membantu mengelakkan gangguan tidak senonoh dengan batas peribadi, walaupun terselubung, dan tidak ada konfrontasi langsung, tetapi ini adalah keseimbangan di mana biri-biri selamat dan serigala penuh.

Sudah tentu, semasa terapi peribadi, dia banyak belajar tentang dirinya, saya cuba bercakap secara langsung bagaimana kata-katanya menyakitkan hati saya, menjelaskan bagaimana saya mendengar dan merasakannya. Membazirkan masa. Kerana semua yang dapat dia katakan kepada saya dalam pembelaannya adalah apa yang dia maksudkan, bukan apa yang dia katakan, seolah-olah itu mengubah segalanya. Akhir perbualan selalu sama - saya salah memahami maksud perkataan. Kami mendengar mengenai bil berganda, dan jadi ayah saya berkomunikasi dengan cara ini, perasaannya masih sama.

Semasa saya bercakap dengan ayah saya, saya bukan psikologi, bukan wanita dewasa pada usia 27 tahun, pengalaman dan pencapaian saya tidak penting, saya hanya seorang anak yang mahukan sokongan, saya selalu seorang anak perempuan.

Saya boleh menjadi pintar seperti yang saya suka dan memahami apa yang berlaku, tetapi saya tetap menangis, kerana ia menyakitkan apabila anda menilai anda, apabila seseorang yang dekat dengan anda melakukannya. Dan soalan untuk bertanya kepada diri sendiri adalah bagaimana menjaga diri anda pada masa ini, adakah anda tahu soalan apa yang diajukan oleh kebanyakan kita? Bagaimana tidak menyinggung perasaan ibu bapa kita, mereka mengasihi kita, mereka melahirkan kita dan membesarkan kita, kita berhutang semuanya … bukan ?!

Ini bermaksud bahawa anda secara sedar atau tidak sedar, perbezaannya tidak besar, anda tidak memilih diri anda, anda memilih untuk menjadi mangsa, kerana sekurang-kurangnya mari kita jujur dengan diri kita sendiri. Apabila anda merasa dimanipulasi, ketika orang lain memaksa anda untuk memenuhi keperluannya, dan bukan keperluan anda, maka ini adalah kekerasan yang anda setuju. Dan jika anda tidak dapat berbuat apa-apa, membenarkan pilihan anda dengan kepercayaan bahawa ibu bapa suka dengan sebaik mungkin. Anda merosakkan diri sendiri, menghancurkan batas-batas anda, tidak memenuhi keperluan anda, tidak merasakan keinginan anda, dan pada akhirnya anda tidak menjalani hidup anda.

Membangun sempadan dengan ibu bapa adalah perkara paling sukar yang saya alami dalam terapi, perkara yang paling sukar dalam hidup saya walaupun sekarang.

Tidak ada seorang pun di dunia ini yang akan mencuba kekuatan anda sebagai orang tua. Tidak ada yang akan menyerang anda seperti yang dilakukan oleh ibu bapa anda

Saya rasa pertarungan paling sukar adalah pertarungan dengan ibu bapa anda untuk hidup anda. Untuk membawanya pergi, dan diinginkan untuk tetap menjadi orang dekat pada masa yang sama, misinya hampir mustahil, tetapi saya dengar ada ibu bapa yang bersedia berpisah.

Bagaimana untuk berdiri dan mempertahankan sempadan anda?

Yang pertama adalah memahami bahawa kebanyakan ibu bapa tidak dapat menerima diri mereka sendiri, anak-anak mereka, atau orang lain secara amnya. Perhatikan bahawa saya tidak bercakap tentang cinta, kerana cinta boleh menjadi neurotik.

Tetapi cinta bukanlah penerimaan.

Oleh itu, ibu bapa tidak dapat menerima, dan hanya bodoh untuk menuntut ini daripada mereka, kita membaca artikel psikologi, mungkin banyak yang menjalani terapi peribadi, kita tahu bahawa ada keibubapaan sedar, bahawa ada fungsi yang perlu dilakukan agar anak supaya sihat secara mental, tetapi ibu bapa kita tidak mengetahui perkara ini dan tidak mahu tahu. Mereka akan sentiasa seperti apa adanya, keajaiban tidak akan berlaku.

Oleh itu, anda perlu mengetahui dan mengakui bahawa ibu bapa, satu atau dua orang, memanipulasi, menghina, menyakiti, secara amnya menggunakan kekerasan terhadap anda, psikologi dan kadang-kadang fizikal.

Adalah perlu untuk melakukan kerja psikologi yang sukar - untuk menerima hakikat bahawa ibu bapa tidak sehebat yang kita bayangkan, untuk berhenti membenarkan mereka, tetapi untuk memanggil perkara dengan nama yang tepat, dan pada masa yang sama untuk tidak merendahkan kepentingannya. (Perhatikan, bukan untuk menyalahkan semua dosa fana, tetapi untuk melihat komunikasi dari luar dengan secukupnya, seolah-olah ini orang asing yang bersikap seperti ini dengan anda).

Ayah saya adalah orang yang baik, dia mempunyai banyak sifat yang baik, dan dia selalu yang paling dekat dengan saya, tetapi saya tahu pasti bahawa dia masih manipulator, dia berkomunikasi dengan dua pesanan dan mengubah cara pesanan. Saya melayannya dengan mesra, tetapi saya tahu apa yang diharapkan.

Kedua, ibu bapa tidak berhutang apa-apa kepada kita, sama seperti kita tidak berhutang apa-apa kepada ibu bapa kita.

Ini adalah aksioma, ini adalah data apriori, jadi terimalah. Memang sukar, ya, masyarakat kita dipenuhi dengan pekerjaan dan seluruh budaya kita dibangun berdasarkan ini, tetapi jika anda ingin mendapatkan kembali kehidupan anda, maka anda harus mulai dari ini.

Ketiga, hanya kita yang bertanggungjawab untuk hidup kita, mencintai diri sendiri atau tidak mencintai, menerima diri kita sendiri atau tidak untuk menerima, ini adalah pilihan kita. Tidak ada yang wajib mengasihi dan menerima kita, tidak ada yang berhutang sama sekali kepada kita.

Ini sukar, saya tahu, tetapi untuk membina sempadan, anda memerlukan ketegaran dan ketahanan, anda memerlukan pencerobohan yang sangat membina, tanpanya kita tidak akan mempunyai tenaga untuk bertindak dan mencipta kehidupan kita.

Sekiranya kita berhenti menggelepar di lautan harapan, menuntut cinta dari semua orang, membenarkan tindakan orang lain yang membahayakan kita, maka perkara akan berjalan lebih cepat.

Adakah anda tahu perbezaan antara bila ada batasan dan ketika tidak ada?

Tidak kira kata-kata ibu bapa anda menyakitkan hati anda atau tidak, sama ada anda berkongsi sesuatu yang penting dengan mereka atau tidak berkongsi sama ada anda boleh menerima bahawa mereka akan tetap sama atau tidak.

Saya ingin marah, kemungkinan besar, akan selalu menyakitkan anda untuk mendengar kata-kata tidak setuju, kata-kata keraguan, kecaman, tetapi ada sesuatu yang penting yang masih menunjukkan bahawa batasan anda kuat, bahawa anda adalah orang yang terpisah.

Perasaan ini bahawa ANDA, manipulasi dan permainan lain yang kadang-kadang dilibatkan oleh ibu bapa tidak akan mempengaruhi keputusan anda dengan cara apa pun, bahawa hidup anda masih ANDA

Ketika saya berdiri di tepi tingkap dan menangis, kerana ayah sekali lagi tidak mengatakan apa yang ingin dia katakan, dia sekali lagi mengelirukan saya dan mengubah cara pesanan saya.

Saya sangat berterima kasih kepada ahli terapi saya, yang telah lama bepergian dengan saya semasa saya membina sempadan, saya berterima kasih kepada orang-orang yang kini menyokong ketika saya mengambil langkah berisiko untuk diri saya sendiri, berterima kasih kepada orang yang saya sayangi yang memberikan saya hak untuk melakukan kesilapan.

Saya masih akan menangis, tetapi saya tahu dengan pasti bahawa keputusan saya, kata-kata tidak setuju, tidak akan terpengaruh. Bahawa hidup saya adalah milik saya. Dan ya, itu menyakitkan saya dari kata-kata seperti itu, menyakitkan saya kerana saya tidak mendengar kata-kata sokongan, tetapi saya membiarkannya menjadi seperti apa adanya dan tidak menuntut kepadanya apa yang tidak dapat dia berikan. Dan pada masa yang sama, saya penting bagi saya, Saya mendahului, hidup saya mendahului, dan saya bersedia mempertahankan hak saya untuk hidup seperti yang saya mahukan.

Saya bertanya kepada diri sendiri soalan yang sama, tetapi bagaimana untuk menyelamatkan diri, bagaimana melindungi sempadan saya, apa yang boleh saya lakukan untuk diri saya sendiri? Dan pertama-tama saya menjaga diri saya, kerana saya menyedari bahawa ayah saya adalah orang dewasa, dan ketakutannya, kegelisahannya adalah tanggungjawabnya, dan saya tidak dapat berbuat apa-apa, ini adalah hidupnya. Tugas saya adalah menjaga diri.

Ahli psikologi, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com