Bagaimana Tidak Boleh Mencederakan Seseorang Dalam Kesedihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Masalah orang lain memberi tindak balas yang berbeza kepada kita. Dari beberapa peristiwa, saya ingin terus berjalan, kerana apa yang berlaku amat menakutkan kita, dan tidak dapat disentuhnya. Ia juga berlaku sebaliknya, ketika kesedihan orang lain secara tidak langsung meminta dirinya sendiri. Dan saya mahu berada di pusat kejadian. Kami mungkin mempunyai alasan yang berbeza untuk ini, tetapi artikel ini bukan mengenai perkara itu! Artikel ini adalah untuk mereka yang benar-benar ikhlas ingin menyokong orang yang disayangi dalam kesakitannya, dan tidak membimbangkannya. Malangnya, motif ini sering dikelirukan antara satu sama lain. Sering kali berlaku ketika menolong, orang hanya akan trauma pada orang yang sudah sangat sukar.

Sekiranya anda mahu menjadi dekat dengan seseorang yang dekat dalam masa yang sukar dan pada masa yang sama tidak membahayakan, perkara pertama yang perlu dilakukan adalah menangani perasaan dan keperluan anda sendiri.

"Mengapa saya perlu bersamanya selama ini?"

"Adakah saya mempunyai sumber untuk menjadi yang lain"?

"Apa yang saya harapkan sebagai balasan saya sendiri"?

Jawapan untuk soalan-soalan ini sangat penting, kerana jika keinginan anda untuk menyokong sebenarnya berdasarkan keperluan seperti:

- merasa mulia, - periksa kestabilan emosi, - "isi ulang" (ya, kesedihan sangat membebankan dengan emosi yang hanya pada pandangan pertama kelihatan "negatif." Sebenarnya, orang suka menderita. Dan populariti melodramas dan filem bencana yang berterusan adalah pengesahan ini), - tambah nilai untuk hidup anda (dan kematian yang berlalu sangat baik dalam tugas ini),

- untuk bersentuhan dengan ketakutan anda dan, seperti dulu, "lakukan semula" kerugian anda yang akan datang, dsb.

maka sila cari cara untuk memuaskan mereka secara berbeza.

Penting untuk diketahui bahawa menyokong orang lain dalam kesedihan adalah amal dari pihak anda. Ini bukan pertukaran sumber yang saling menguntungkan yang berlaku dalam komunikasi biasa. Bukan pelaburan dalam hubungan anda yang akan kembali dalam bentuk rasa syukur dan pengabdian. Sekiranya anda bukan ahli psikologi profesional yang anda minta pertolongan, ini bukan tanggungjawab anda. Adalah masuk akal untuk berada dekat dengan orang yang menderita hanya kerana cinta dan penghormatan kepadanya.

Sekiranya anda benar-benar ingin berada di sana, tetapi masih takut melakukan sesuatu yang salah, maka contoh di bawah akan membantu anda mengelakkan kesilapan yang paling biasa:

- Tidak perlu dikatakan: "Saya tahu bagaimana perasaan anda", "Ini sangat sulit", "Apa yang terjadi itu mengerikan", "Ini adalah kerugian yang tidak dapat diperbaiki!" dan lain-lain. Jangan beritahu orang itu tentang dia! Bagi semua orang, kerugian membawa makna tersendiri, membangkitkan perasaannya sendiri. Dan proses ini dinamik. Dan ada kemungkinan "tidak masuk" ke keadaan sebenar seseorang. Dan bagaimana jika dia tiba-tiba, selama beberapa minit tiba-tiba menjadi entah bagaimana cahaya dan cahaya yang tidak dapat dijelaskan, dan anda memberitahunya dengan penyesalan betapa sukarnya baginya?..

- Jangan terlalu berempati sehingga anda sendiri harus bertenang. Kadang-kadang peristiwa dari kehidupan orang lain bergema dengan kita sehinggakan kita dengan tulus mengalami perasaan yang sangat sukar. Hasilnya, bukannya sokongan dan penyertaan, orang yang kesedihannya sebenarnya terjadi, melihat kesakitan dan ketakutan KAMI di mata kita.

- Jangan cuba menyesuaikan tingkah laku orang yang bersedih dengan idea anda tentang cara melakukannya dengan betul. Anda tidak boleh dinasihatkan untuk menangis sekiranya kelihatan tidak normal seseorang itu tidak menangis - anda tidak tahu apa yang dia lakukan pada waktu malam di bantalnya. Anda tidak perlu menasihati anda untuk menenangkan diri jika kelihatannya orang itu sudah terlalu lama menangis - anda tidak tahu betapa kuatnya kekuatan yang ditanggungnya sekarang.

- Jangan sekali-kali memprovokasi perbualan yang dimulakan dengan kata-kata: "Dan jika …", "Itu perlu …", dll. Salah satu aspek yang paling menyakitkan dalam menangani kerugian adalah menghadapi kesia-siaan. Apabila anda memahami bahawa tidak ada yang dapat diubah, anda tidak akan tahu sama ada sebaliknya, kematian itu tidak dapat dipulihkan. Hampir selalu ini dicampur dengan rasa bersalah: "Saya tidak menyimpan", "Saya tidak menyimpannya", "Saya tidak meminta pengampunan", "Saya tidak ada di sana", dll. Sebarang khayalan mengenai kemungkinan pilihan menyakitkan dan menangguhkan penyembuhan penerimaan.

- Jangan cuba "memperkayakan" seseorang dengan makna, melainkan jika mereka hidup dengan jujur oleh anda. Kematian membuat anda sangat sensitif terhadap kepalsuan. Tidak kira apa ungkapan indah yang anda katakan, anda tidak akan dipercayai jika ia tidak datang dari jiwa anda, jika anda tidak memperolehnya dengan rasa sakit anda sendiri.

- Jangan harap orang itu cepat kembali kepada diri mereka yang dulu. Mengharapkan tingkah laku lama, biasa, anda mungkin akan mendapatkannya cepat atau lambat, tetapi anda tidak akan pernah tahu apa yang berlaku di dalam dirinya. Sekiranya anda menghargai kedekatan dengan orang ini, terimalah kenyataan bahawa dia telah menjadi berbeza. Jangan mengabaikan apa yang berlaku dalam hidupnya dengan berusaha mengembalikan segala yang ada.

- Jangan memulakan atau mengelakkan bercakap tentang si mati dan keadaan hidup dan kematiannya. Harap peka dengan keperluan mereka yang berada dalam kesusahan. Bercakap tentang apa yang berlaku boleh menyakitkan dan sembuh. Dan hanya orang itu sendiri, yang berhubungan dengan dirinya sendiri, yang dapat merasakan apa yang sebenarnya dia perlukan sekarang. Sokong saja dia dalam perbualan atau diam.

- Jangan membebankan orang itu dengan kerisauan anda terhadapnya. "Anda tidak menjawab panggilan, saya bimbang", "Saya sangat bimbang tentang anda sehingga saya tidak dapat melakukan apa-apa sendiri", "Saya merasa sangat teruk sehingga saya tidak dapat bersama anda sekarang" anda … ". Fahami bahawa pengalaman anda adalah tugas anda, dan anda mungkin sekarang mempunyai lebih banyak sumber untuk menyelesaikannya. Tinggalkan selimut kepada orang yang benar-benar beku tanpanya sekarang, dan bangun dan berpakaian dengan hangat, anda boleh melakukan ini.

- Tawarkan bantuan khusus dengan cara yang tidak mencolok. Soalan "Bagaimana saya boleh menolong anda?" mungkin tidak berfungsi kerana hakikat bahawa seseorang benar-benar tidak tahu menolongnya. Jauh lebih berkesan untuk menawarkan sesuatu yang spesifik: "Adakah anda mahu saya membawa kereta anda untuk mendapatkan perkhidmatan?" tingkap anda "," Apa yang harus anda masak "? Tetapi jika tawaran bantuan anda berulang kali ditolak, jangan berkeras. Ada kemungkinan bahawa penting bagi seseorang untuk terus melakukan apa yang dilakukannya sebelum tragedi itu, adalah penting untuk merasakan bahawa ada sesuatu yang tidak berubah dalam hidupnya, walaupun ini hanya tanggungjawab.

Dan apa yang boleh dan harus dilakukan? Hanya untuk berada di sana, untuk menjadi yang lain! Bercakap tentang perkara tidak masuk akal dan yang paling penting, berdiam diri, buat teh, tutup dengan selimut, berjalan anjing bersama dan menonton filem, bersedia untuk menjawab permintaan untuk datang pada bila-bila masa dan bersedia untuk kenyataan bahawa anda akan ditolak, awasi reaksi anda dengan teliti dan berhenti tepat pada waktunya. Dalam setiap cara yang mungkin untuk melaporkan: "Saya melihat anda!", "Saya bersama anda!". Ini tidak mudah, ia adalah karya kerohanian yang hebat. Adakah anda betul-betul bersedia untuk ini? Kerana jika tidak, lebih baik anda hanya membakar kek kegemarannya, menulis nota ringkas, membunyikan bel pintu dan meninggalkan kek …