2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
"Hilang. Aku menyerah. Aku lupa."
"Dia tidak memerlukanku. Dia tidak peduli."
Cepat atau lambat, kita masing-masing menghadapi senario seperti itu. Sayangnya, perpisahan adalah tahap semula jadi dalam pengembangan hubungan. Dan saya mesti katakan, kadang-kadang ia adalah yang terbaik. Tetapi bagaimana anda menjelaskan kepada diri sendiri bahawa akhir hubungan tidak semestinya akhir dunia? Adalah bodoh untuk menyinggung perasaan pada awal musim luruh, dengan bunga yang layu, atau menyalahkan diri sendiri kerana hari itu digantikan oleh malam. Oleh itu, mengapa, lebih sering daripada kita, kita menganggap berakhirnya hubungan sebagai keruntuhan semua harapan?
Masih ingat ungkapan mengenai "sampai mati berpisah"? Ada kemungkinan anda tidak mengambil segala-galanya secara harfiah. Dan bagaimana jika kita tidak membicarakan kematian fizikal pasangan, tetapi tentang "kematian hubungan?" Untuk memartabatkan kata-kata pepatah yang terkenal, tidak ada dosa yang lebih besar daripada memutuskan hubungan hidup atau memelihara hubungan yang mati. penderitaan, melempar dan saling mencela bermula.
Hubungan antara orang adalah organisma hidup. Dan seperti organisma hidup, hubungan juga mempunyai "bioritme" tersendiri. Sekiranya cinta itu benar-benar berlalu, perasaan itu menjadi sejuk, dan pasangan membuat keputusan bersama untuk berpisah, maka, sebagai peraturan, masih ada perasaan indah dari rasa sedih dan terima kasih atas momen yang mereka kongsi bersama. Tetapi berapa sedikit perpisahan berkembang mengikut senario subur ini.
Malangnya, lebih kerap daripada itu, bagi salah satu peserta dalam sebuah kesatuan cinta, jurang tersebut ternyata menjadi tamparan yang nyata. Apabila hubungan terputus "untuk mencari nafkah", luka yang tidak sembuh tetap ada di hati. Beberapa saat kemudian mereka akan berubah menjadi "bekas luka pertempuran", tetapi jika anda peminat "memilih" dan melihat "bagaimana keadaannya sakit", maka proses penyembuhan dapat memakan waktu lama.
Setiap orang mempunyai alasan tersendiri untuk menderita. Seseorang berulang kali menjalani senario yang sama dan mengemukakan soalan "mengapa saya lagi?" Seseorang terbiasa menyalahkan dirinya sendiri untuk segala-galanya, dan perlahan-lahan runtuh dari dalam. "Mainan" kegemaran seseorang telah diambil, dan dia tidak siap untuk menanggung kerugian.
Saya tidak boleh mengajar anda "untuk tidak menderita" (walaupun komunikasi dengan pakar akan membuat proses ini menjadi kurang menyakitkan). Tetapi saya dapat menawarkan algoritma tertentu yang akan membantu anda untuk "bertahan" dengan tepat pada akhir hubungan.
Mengaku hakikat bahawa hubungan itu berakhir. Jangan membuat alasan untuk pasangan anda. Jangan berbohong kepada diri sendiri dengan cuba menafikan yang jelas. Jangan salahkan "ibunya" atau "teman wanitanya" atas apa yang berlaku. Sekiranya orang dewasa membuat keputusan, dia sendiri yang bertanggungjawab terhadapnya. Anda mungkin terluka dan kecewa, tetapi pasangan anda adalah orang dewasa yang bebas dan, pada akhirnya, dia berhak atas pandangannya sendiri mengenai keadaan itu.
Kenalpasti perasaan saya. Apabila jiwa sakit dan hati hancur, sangat sukar untuk melokalisasikan kesakitan. Cuba fahami bagaimana perasaan anda dengan tepat. Kebencian? Kemarahan? Kekeliruan? Semua situasi berbeza, dan tidak ada satu resipi. Tetapi setelah anda memahami punca kesakitan, akan lebih mudah bagi anda untuk mengatasinya.
Jangan tolak pengalaman anda. Semua yang berlaku pada diri kita membentuk keperibadian kita. Setiap hubungan, seperti setiap perpecahan, adalah pelajaran. Cuba fahami apa itu milik anda.
Jaga diri anda. Saya tidak hanya bercakap tentang keperluan untuk menyatukan diri anda dan meneruskan kehidupan anda. Sebilangan besar dari kita tidak mampu bersembunyi di bawah selimut untuk waktu yang lama dan menangis kesedihan kita ke bawah. Ada tanggungjawab, kerja, anak-anak … Tetapi berubah menjadi zombie, yang pemikirannya benar-benar diserap dalam pengalaman perpisahan, juga tidak diperlukan.
Oleh kerana anda tidak boleh tidak memikirkan apa yang berlaku dan terus memainkan skrip di kepala anda berulang-ulang kali, cubalah mengubah "penggalian diri" anda dari merosakkan menjadi konstruktif. Cuba fahami apa yang ANDA mahukan sendiri. Fahami keperluan dan keinginan anda. Gunakan rehat ini untuk menjadi lebih kuat. Apabila kita memahami apa yang kita mahukan, menjadi lebih mudah untuk mencari jalan keluar dari keadaan ini.
Maafkan dan lepaskan … Ya, saya tahu ini lebih senang diucapkan daripada dilakukan. Pada tahap pengalaman yang berbeza, anda mengalami penolakan, kemarahan, kekecewaan - apa pun kecuali rasa syukur. Tetapi cuba juga. Sekiranya anda berpegang pada hubungan ini, maka ada banyak kebaikan di dalamnya. Terima kasih pasangan anda untuk ini. Sekiranya boleh, beritahu dia betapa bersyukurnya anda untuk bersama. Sekiranya anda tidak berkomunikasi, ambil sehelai kertas dan tuliskan semua perkara baik yang anda hargai dalam hubungan ini.
Sekiranya keluarga anda mempunyai anak, jangan putuskan mereka, memaksa mereka menjalani trauma anda dan memilih antara ibu dan ayah. Sekiranya pasangan anda mencukupi, izinkan dia mengambil bahagian dalam kehidupan anak-anak anda. Apabila kita berhenti menjadi kekasih, kita tidak pernah berhenti menjadi ibu bapa.
Kehidupan selepas berpisah tidak berakhir. Sebaliknya, pentas barunya bermula - mungkin lebih menarik dan hebat daripada yang sebelumnya. Perkara utama adalah membiarkan diri anda hidup. Dan jangan tarik negatif bersama anda. Tinggalkan di dalam beg anda hanya pengalaman dan kebijaksanaan yang diperoleh dari hubungan masa lalu. Mereka pasti ada - mereka hanya perlu dijumpai dan dibersihkan dari kesakitan. Setiap orang berhak untuk bahagia. Benarkan diri anda dan terima hak ini untuk pasangan anda.
Sangat sukar untuk memberikan cadangan universal yang sesuai dengan semua orang. Setiap keadaan adalah unik, sama seperti perasaan dan pengalaman anda yang unik. Sekiranya anda sedar bahawa anda tidak boleh melakukannya sendiri, jangan ragu untuk menghubungi pakar.
Ahli psikologi dan jurulatih adalah orang yang sama seperti anda. Hanya saja, selain pengalaman hidup kita sendiri, kita juga mempunyai pengetahuan dan kemahiran praktikal yang dapat meringankan kesakitanmu dan menolong kamu mencari jalan keluar dari labirin penderitaan. Setiap daripada kita telah melalui jalan ini lebih dari sekali. Bersama kita dapat mengatasinya.
Disyorkan:
Bagaimana Belajar Bergantung Pada Diri Sendiri? Jadilah Ibu Yang Baik Untuk Diri Sendiri
Setiap daripada kita memerlukan seorang ibu - orang yang mengambil berat dan memikirkan tentang kita, yang kepentingannya melebihi kepentingannya. Seorang dewasa menjadi ibu ini untuk dirinya sendiri. Setiap daripada kita mempunyai "
Alkoholisme Sebagai Bentuk Tingkah Laku Yang Merosakkan Diri Sendiri
Moto bukan untuk hidup! Ini berdasarkan pergantungan pada objek yang signifikan (angka orang tua), keperluan cinta, penerimaan, perlindungan asas dan sokongan. Pada masa dewasa - perkembangan infantilisme, kurangnya keyakinan diri terhadap diri sendiri, nilai seseorang, pengiktirafan terhadap keinginan dan keperluan seseorang.
Apa Yang Merosakkan Rasa Hormat Kita Terhadap Diri Kita Sendiri?
"Keyakinan adalah subjek yang sangat aneh. Ini dia, dan langsung tidak ada." Anak Babi Dari yang belum diterbitkan. Baiklah, tetapi serius, moral dongeng ini sedemikian rupa sehingga tidak ada orang yang kekurangan keyakinan diri sepenuhnya.
Bagaimana Untuk Mengelakkan Orang Mengaibkan Dan Menghina Diri Mereka Sendiri? Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Tanpa Membiarkan Diri Dihina?
Jawapan untuk soalan ini cukup mudah dan pendek - jangan biarkan begitu! Tindak balas sekurang-kurangnya entah bagaimana dengan serangan orang lain - satu perkataan atau setengah perkataan, tetapi frasa respons mestilah wajib! Apa bahaya tidak adanya reaksi terhadap cubaan mengaibkan anda, sebagai orang, untuk menyinggung perasaan anda?
Bagaimana Mahu Mencintai Diri Sendiri? Mengapa Anda Tidak Mencintai Diri Sendiri?
Isu cinta diri secara langsung berkaitan dengan harga diri seseorang. Bagaimana belajar untuk mencintai diri sendiri lagi? Sebagai permulaan, anda perlu mencari di bawah sedar bahawa sebab yang mempengaruhi lemahnya rasa simpati terhadap "
