Terapi Perkahwinan Yang Buruk: Bagaimana Menghindarinya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya ingin mencadangkan pertandingan baru untuk ahli terapi: hadiah untuk pengalaman terburuk dalam terapi perkahwinan. Saya akan dicalonkan untuk Pengalaman Terburuk Terapi Perkahwinan Baru dalam Sesi Pertama. Itu adalah 26 tahun yang lalu, tetapi, seperti yang mereka katakan, seperti semalam. Setelah menamatkan pengajian, saya melakukan kaunseling satu lawan satu dan juga bekerja dengan anak-anak dan ibu bapa, tetapi saya tidak pernah bekerja dengan pasangan sebelumnya. Tiga puluh minit ke sesi itu, ketika saya bingung dengan serangkaian pertanyaan yang tidak sesuai, suami saya bersandar dan berkata, "Saya rasa anda tidak faham apa yang anda lakukan." Malangnya! Dia betul. Ahli terapi perkahwinan yang baru dilahirkan bertelanjang.

Sejak itu, saya ingin berfikir bahawa saya menjadi ahli terapi perkahwinan "di atas rata-rata", tetapi itu mungkin tidak banyak perbezaannya. Rahsia kecil yang tidak menyenangkan adalah bahawa terapi pasangan boleh dikatakan merupakan bentuk terapi yang paling sukar, dan kebanyakan ahli terapi tidak melakukannya dengan baik. Sudah tentu, penjagaan kesihatan tidak akan terjejas jika kebanyakan ahli terapi menjauhkan diri dari terapi konjugal, tetapi ini tidak berlaku. Penyelidikan menunjukkan bahawa kira-kira 80% ahli terapi dalam praktik peribadi mereka melakukan terapi pasangan. Di mana mereka mempelajarinya adalah misteri, kerana hingga kini kebanyakan ahli terapi yang berlatih belum mengikuti satu kursus terapi perkahwinan dan telah menyelesaikan magang tanpa pengawasan dengan seseorang yang telah menguasai seni ini. Dengan kata lain, dari sudut pandang pengguna, mencari terapi perkahwinan adalah seperti patah kaki yang dirawat oleh doktor yang melangkau ortopedik sebagai pelajar.

Atas dasar apa saya menegaskan ini? Sebilangan besar ahli terapi masa kini telah dilatih sebagai psikologi, pekerja sosial, kaunselor, atau psikiatri. Tiada profesion ini memerlukan satu kursus dalam terapi perkahwinan. Paling baik, beberapa program pendidikan menawarkan kursus elektif dalam "terapi keluarga", yang biasanya berfokus pada bekerja dengan anak-anak dan orang tua. Hanya pengkhususan profesional dalam terapi keluarga dan perkahwinan, yang lulusan merangkumi sekitar 12% pengamal psikoterapi di Amerika Syarikat, memerlukan kursus terapi perkahwinan, tetapi walaupun di sana anda boleh mendapatkan lesen dengan bekerja hanya dengan anak-anak dan orang tua. Setelah menjalani kuliah, hanya sedikit magang dalam bidang apa pun yang dapat menawarkan latihan terapi perkahwinan secara sistematik, yang biasanya tidak membuahkan hasil.

Akibatnya, kebanyakan ahli terapi belajar untuk bekerja dengan pasangan setelah memberi lesen, di bengkel, dan melalui percubaan dan kesilapan. Sebilangan besar dari mereka adalah ahli terapi individu dan bekerja berdampingan dengan pasangan. Dalam kebanyakan kes, kerja mereka dengan pasangan tidak pernah diperhatikan atau dikritik. Oleh itu, tidak mengejutkan bahawa terapi perkahwinan adalah satu-satunya bentuk terapi yang mendapat penilaian rendah dalam kajian nasional mengenai terapi pelanggan, yang diterbitkan pada tahun 1996 oleh Consumers Reports. Keadaan dalam terapi perkahwinan kurang baik.

Mengapakah terapi perkahwinan merupakan amalan yang sangat sukar? Bagi pemula, selalu ada bahaya bahawa mereka akan mencari kesetiaan satu pasangan dengan mengorbankan pasangan lain. Semua kemahiran bergabung anda yang luar biasa yang diambil dari terapi satu lawan satu dengan pasangan boleh langsung menentang anda. Pemerhatian terapeutik yang hebat dapat meletup di wajah anda apabila satu pasangan menganggap anda seorang yang genius dan yang lain menganggap anda tidak tahu, atau lebih buruk lagi, rakan musuh. Lagipun, satu pasangan yang terlalu setuju dengan anda dapat mengurangkan keberkesanan anda secara drastik.

Sesi dengan pasangan boleh menjadi pemandangan peningkatan pantas, tidak biasa untuk terapi individu dan bahkan untuk terapi keluarga. Anda perlu membiarkan proses itu tidak terkawal selama lima belas saat, dan pasangan anda sudah saling berteriak dan bertanya mengapa mereka harus membayar anda untuk menonton pergaduhan mereka. Dalam terapi individu, anda selalu boleh mengatakan, "Beritahu saya lebih banyak mengenai perkara ini," dan anda akan mempunyai beberapa minit untuk memikirkan apa yang harus dilakukan seterusnya. Dalam terapi perkahwinan, kekayaan emosi dari dinamika pasangan menghilangkan anda dari kemewahan itu.

Yang lebih membimbangkan adalah kenyataan bahawa terapi pasangan sering bermula dengan ancaman perpisahan mereka. Selalunya satu pasangan datang untuk menjatuhkan pasangannya di depan pintu terapi sebelum pergi. Yang lain mendapati diri mereka sangat tidak bersemangat sehingga mereka memerlukan harapan yang kuat sebelum menyetujui sesi kedua. Ahli terapi yang lebih gemar menjalankan tugas penilaian diagnostik jangka panjang kegemaran mereka daripada campur tangan dengan segera boleh kehilangan pasangan yang datang dalam krisis dan memerlukan tindak balas segera untuk menghentikan pendarahan. Ahli terapi yang terpelihara atau malu-malu boleh melakukan perkahwinan yang memerlukan perhatian segera. Sekiranya terapi perkahwinan adalah sukan, ini seperti gusti, bukan baseball - kerana semuanya boleh berakhir seketika jika anda tidak berjaga-jaga.

Seperti mana-mana sukan atau seni, terdapat kesilapan pemula dan maju di sini. Ahli terapi pasangan yang tidak berpengalaman dan tidak terlatih tidak melakukan sesi dengan baik. Mereka bergelut dengan teknik terapi perkahwinan, dan pelanggan sering merasakan ahli terapi itu tidak berpengalaman. Ahli terapi yang lebih maju melakukannya dengan baik oleh pasangan sukar yang hadir dalam sesi, tetapi melakukan kesalahan yang lebih halus yang mungkin tidak disedari oleh mereka sendiri atau pesakit mereka. Saya akan mulakan dengan kesilapan pemula dan kemudian menerangkan bagaimana terapi pasangan boleh sia-sia walaupun di tangan ahli terapi yang berpengalaman.

Ahli terapi baru

Kesalahan yang paling biasa dilakukan oleh ahli terapi pasangan yang tidak berpengalaman adalah mereka melakukan sesi terlalu longgar. Ahli terapi ini membenarkan pasangan saling mengganggu dan bercakap pada masa yang sama. Mereka memerhatikan dan memerhatikan bagaimana pasangan suami isteri saling berbicara dan membaca fikiran masing-masing, membuat serangan dan serangan balas. Sesi menghasilkan banyak perbualan yang bertenaga, tetapi mengajar sedikit dan mengubah sedikit. Rakan kongsi hanya menghasilkan semula corak biasa mereka di pejabat terapis. Ahli terapi boleh mengakhiri sesi dengan mengatakan sesuatu yang menenangkan seperti, "Oleh itu, kami mempunyai beberapa soalan untuk dibincangkan," tetapi pasangan itu pergi tanpa semangat.

Penulis skrip menyedari kesalahan klinikal asas ini. Dalam The Referee, Kevin Spacey dan Judy Davis bermain pasangan bergaduh di pejabat terapis. Pada suatu ketika, mereka berpaling kepada ahli terapi, hampir meminta dia untuk campur tangan dalam pertengkaran mereka. Dia berkata dengan serius: "Saya dapat mengatakan bahawa komunikasi itu baik." Kemudian dia menambahkan, "Saya tidak ada di sini untuk memberi nasihat atau berpihak," yang mana David berseru, "Lalu apa gunanya anda?" Apabila ahli terapi kehilangan kawalan sepenuhnya dan meminta pasangan untuk menurunkan nada mereka, mereka berseru dengan satu suara: "Persetan denganmu!" - buat pertama kalinya dalam keseluruhan sesi bersetuju antara satu sama lain.

Kadang-kadang ahli terapi yang tidak menetapkan struktur yang jelas dalam sesi menyimpulkan bahawa beberapa pelanggan adalah calon yang lemah untuk terapi perkahwinan kerana mereka sangat reaktif di hadapan satu sama lain. Akibatnya, pasangan diarahkan ke terapi satu-satu yang boleh merosakkan perkahwinan. Saya pernah melihat pita ahli terapi pasangan yang tidak berpengalaman yang menyatakan bahawa sesi tersebut nampaknya tidak "cukup selamat" bagi pasangan yang marah (tidak ada tanda-tanda penderaan fizikal atau penderaan emosi dalam hubungan itu). Sebenarnya, masalahnya bukanlah sama ada pasangan itu dapat menjalani sesi bersama, tetapi adakah ahli terapi itu dapat menahannya. Dia tidak merasa selamat. Saya ingat pertama kali saya menyedari bahawa saya perlu meningkatkan kemahiran penstrukturan saya. Saya bekerja dengan pasangan di mana suami adalah orang Israel dan isteri adalah orang Amerika. David sombong dan tegas, tetapi penuh kasih dan setia. Kesukaran yang saya hadapi pada sesi awal adalah kecenderungannya untuk mengganggu isterinya, Sarah. Dia terus mencuba, dan saya cuba menahannya dengan senjata penegasan diplomatik saya yang biasa. "David," kataku, "kebimbangan saya ialah anda mengganggu Sarah, yang bermaksud dia tidak dapat menyelesaikan pemikirannya. Saya ingin menekankan peraturan asas bahawa anda berdua tidak boleh mengganggu yang lain. Adakah anda akan melakukannya? " … Dia setuju, bekerjasama sebentar, tetapi sekali lagi mula mengganggu dia jika dia membuatnya marah. Akhirnya, saya meminta pertolongan dari latar belakang kerja saya di Philadelphia, dan dengan tajam menunjukkan kepadanya, “David, berhenti mengganggu isteri kamu. Biarkan dia selesai. " Dia memandang saya seolah-olah dia pertama kali mendengarnya. "Baiklah," jawabnya dengan rendah hati. Selepas itu, jika dia mula mengganggu, saya terus memandang Sarah, melambaikan tangan saya ke arahnya sehingga dia akan diam dengan komennya. Dia melepaskan kebiasaan ini, terapi mulai bergerak maju, dan saya menyedari bahawa saya telah memanfaatkan beberapa masa lalu di jalan saya di Philadelphia, yang sekarang dapat saya gunakan jika diperlukan.

Selepas kekurangan struktur, keluhan yang paling biasa saya dengar ialah ahli terapi tidak mengesyorkan perubahan dalam hubungan harian pasangan. Sebilangan ahli terapi bertindak seolah-olah ada pandangan yang cukup untuk menolong pasangan itu mengubah corak pemikiran dan lakonan yang sukar difahami. Tetapi kita semua tahu bahawa jenis dinamika dalam hubungan memerlukan kehidupan mereka sendiri. Saya mula beremosi, anda mula rasional, saya mula marah, anda menjadi lebih menahan diri. Kemudian saya menyebut ibu anda dan anda meletup, yang memberikan saya kesenangan yang sangat besar. Cukup menunjukkan dinamik ini tidak cukup untuk mengubahnya. Semua bentuk terapi perkahwinan yang terbukti memerlukan intervensi proaktif untuk mengajar pasangan cara baru untuk berinteraksi. Sebilangan besar daripadanya menyiratkan tugasan kerja rumah. Sudah tentu, intervensi sahaja tidak akan mencukupi sekiranya terlalu global atau umum. Sekiranya saya dan isteri selalu bertengkar dengan ibunya, cukup beritahu kami, "Ingatlah untuk melafazkan dan menggunakan kemahiran komunikasi anda yang lain," kita tidak akan sampai jauh. Terapi yang baik menangani cara pasangan membentuk tarian mereka, baik semasa sesi dan di rumah.

Kesalahan ketiga yang sering dilakukan oleh ahli terapi yang tidak berpengalaman ialah mereka menyedari hubungan itu sebagai putus asa kerana mereka merasakan bahawa masalah pasangan itu sangat banyak. Saya telah mendengar kisah ahli terapi yang melarikan diri dari kapal terlalu cepat sebelum menyedari bahawa ini adalah kesalahan biasa. Dalam satu kes, ahli terapi membuat penilaian pada sesi pertama, dan pada sesi kedua dia menyatakan bahawa pasangan itu tidak sesuai dan pasangan tidak boleh menjadi calon terapi perkahwinan - tanpa berusaha menolong mereka. Dalam kes lain, seorang wanita yang suaminya menjadi kasar secara emosional ketika penyakit Parkinsonnya berkembang memberitahu saya bahawa pada akhir sesi pertama, ahli terapi itu berkata, "Suami anda tidak akan pernah berubah, jadi anda perlu menerima apa yang dia lakukan, atau tinggalkan". Terjemahan: "Saya tidak memahami apa-apa mengenai penyakit Parkinson dan tidak tahu bagaimana menolong pasangan tua dengan masalah perkahwinan mereka yang serius, jadi saya menyatakan kes anda sebagai harapan." Ini juga memungkinkan ahli terapi untuk menjaga jangka waktu rata-rata rawatan dalam kerangka yang sesuai untuk syarikat insurans.

Sebilangan ahli terapi nampaknya melalui sesi pertama, tetapi kecewa kemudian dan secara aktif menasihati pasangan itu untuk berpisah. Ketika memutuskan bahawa pasangan tidak dapat diubati, mereka sepertinya tidak mempertimbangkan tahap kemahiran mereka sendiri. Mereka dapat melemahkan rasa tanggungjawab mereka dengan lambat mendiagnosis pasangan dengan gangguan keperibadian. Ini selalunya tidak bermaksud lebih daripada "Saya tidak dapat bekerja dengan orang ini." Seolah-olah ahli terapi mengumumkan kepada pesakit dalam keadaan yang mengancam nyawa bahawa dia tidak dapat disembuhkan tanpa merujuknya kepada pakar. Saya pernah bekerja dengan doktor keluarga muda yang mempunyai peraturan: "Tidak seorang pun boleh dibiarkan mati tanpa terlebih dahulu berunding dengannya dengan pakar mengenai mengapa dia mati." Saya berpendapat sama tentang pasangan: kegagalan rawatan, terutama yang menyebabkan perceraian, tidak dapat diselesaikan tanpa berunding atau merujuk kepada ahli terapi yang berpengalaman dan berpengalaman yang pakar dalam pasangan.

Ahli terapi yang berpengalaman

Kesalahan ahli terapi lanjutan lebih banyak mengenai strategi daripada teknik, lebih banyak mengenai kesalahpahaman konteks daripada dinamika hubungan tertentu, dan lebih berkaitan dengan kurangnya pengiktirafan nilai daripada kurangnya pengetahuan. Saya akan memberi tumpuan kepada dua bidang di mana ahli terapi berpengalaman tidak melakukannya dengan baik: berurusan dengan perkahwinan semula dan bekerja dengan pasangan yang memutuskan sama ada akan kekal berkahwin atau bercerai.

Perkahwinan berulang dengan anak angkat adalah ladang ranjau, bahkan untuk ahli terapi yang berpengalaman, kerana pasangan hampir selalu datang dengan masalah keibubapaan, bukan hanya masalah pasangan, dan kerana banyak ahli terapi gagal memahami nuansa keluarga di mana pasangan sudah mempunyai anak dari perkahwinan pertama mereka. Ahli terapi yang pakar dalam hubungan orang dewasa tetapi tidak berpengalaman dalam terapi ibu bapa-anak akan gagal dengan keluarga ini. Ahli terapi berpengalaman yang memperlakukan pasangan yang berkahwin semula dengan cara yang sama seperti perkahwinan utama biasanya berlaku dengan sesi individu, tetapi secara keseluruhannya menggunakan strategi yang salah.

Saya ingat pencerahan saya mengenai terapi perkahwinan semula hampir sama dengan sesi pertama saya dalam terapi perkahwinan. Ia adalah pada musim bunga tahun 1985, dan saya berusaha meredakan konflik antara David dan Diana, pasangan berusia dua tahun, dengan menjadikan mereka ibu bapa yang setara dengan Kevin, seorang anak lelaki bermasalah berusia 14 tahun, anak Diana dari perkahwinan sebelumnya. Ini adalah masalah yang biasa dilakukan oleh ibu bapa. Dave berpendapat bahawa Diana terlalu lembut dengan anak lelaki itu, dan Diana berpendapat bahawa David terlalu tegas. Kadang-kadang mereka membuat "kompromi", tetapi Diana tidak konsisten di dalamnya. Pada masa itu, saya sudah banyak membantu pasangan yang mempunyai masalah biasa dalam terapi keluarga, tetapi di sini saya bingung. Saya masih dapat merasakan kerusi yang saya duduki ketika saya berkata kepada diri saya sendiri seperti, "Bill, mengapa anda menegaskan bahawa wanita ini berkongsi kuasa keibubapaan dengan lelaki ini? Dia tidak membesarkan Kevin, Kevin tidak menganggapnya sebagai ayah, dan Dave belum melabur kepadanya seperti Diana. Dalam masalah ini, dia tidak dapat memperlakukan David sebagai setara, jadi berhenti memukulinya kerana tidak dapat melakukannya.

Saya menyedari bahawa saya salah menerapkan norma tanggungjawab bersama yang ada untuk dua ibu bapa kandung kepada struktur keluarga yang tidak berlaku. Kemudian saya mengatakan bahawa saya faham mengapa Diana tidak dapat memberi David pendapat yang sama dalam mendisiplinkan anaknya - kenyataannya adalah bahawa Diana adalah ibu bapa. Walaupun pada hakikatnya dia melabur pada anaknya selama bertahun-tahun, dan hubungan antara David dan Kevin masih begitu pendek, dia tidak dapat membagi kuasa 50 hingga 50. Saya mencadangkan metafora, yang kemudian saya mulai gunakan dengan keluarga di mana ada anak tiri: Dalam membesarkan anaknya, Diana adalah "biola pertama" dan David adalah "biola kedua". Diana berasa lega, dan Dave segera bimbang. Masih banyak pekerjaan di depan kita, tetapi mereka masih berjaya membina hubungan pengasuhan bersama yang berdasarkan pada kepemimpinan Diana. Tidak lama selepas itu, saya membaca karya Betty Carter mengenai keluarga angkat, di mana dia berpendapat bahawa harus difahami bahawa pasangan mempunyai peranan yang berbeza dalam hubungannya dengan anak-anak, dan kemudian saya menemui kajian baru oleh Mavis Hetherington yang mengatakan hal yang sama. … Keluarga dengan anak tiri adalah keturunan yang berbeza, dan pasangan dalam keluarga ini memerlukan pendekatan rawatan yang berbeza. Ramai ahli terapi perkahwinan yang berpengalaman masih tidak mengetahui perkara ini - atau walaupun mereka melakukannya, mereka masih kekurangan model terapi yang sesuai.

Sebagai tambahan kepada isu kepemimpinan dalam membesarkan anak-anak, pasangan dalam keluarga seperti itu berkubang di lautan kesetiaan yang berpecah yang kadang-kadang gagal dialami oleh ahli terapi yang berpengalaman. Saya pernah berjumpa dengan ahli terapi untuk pasangan yang baru berkahwin di mana isteri mempunyai tiga anak dan suami tidak mempunyai. Salah satu momen yang menyedihkan adalah suami merasakan bahawa dia tidak mendapat tempat dalam dunia emosi isterinya, kerana mereka menghabiskan sedikit masa bersendirian. Si isteri bersetuju dengan ini, dan dia memberitahu ahli terapi bagaimana ia menyeksa wanita itu. Dia mengasihi suaminya dan mahu perkahwinan mereka bahagia, tetapi tiga anaknya yang berusia sekolah menghabiskan sebahagian besar waktunya setelah bekerja dan pada waktu malam. Setiap malam dia menolong mereka melakukan kerja rumah, dan di samping itu, mereka mempunyai jadual kelas tambahan, yang menjadikan ibu bapa moden sebagai sopir sambilan dan penganjur acara di kapal kesenangan keluarga. Pada hujung minggu, pasangan itu sibuk melakukan pelbagai tugas dan membawa anak-anak ke permainan bola sepak mereka.

Dalam salah satu sesi pertama, ahli terapi, sangat berpengalaman bekerja dengan pasangan, berempati dengan isteri yang terpecah antara keperluan suami dan anak-anak, dan menyokong keputusan isteri untuk mengutamakan anak-anak. Ahli terapi menjelaskan bahawa kanak-kanak pada zaman ini memerlukan banyak perhatian, dan hubungan perkahwinan pasti menjadi agak sekunder. Dia mengatakan bahawa sebagai seorang isteri dan ibu, dia menyedari syarat-syarat ini, yang semakin melemah seiring bertambahnya usia anak-anak. Dengan kata lain, ahli terapi menormalkan krisis perkahwinan dari segi kitaran hidup keluarga, dan secara berasingan membicarakan beban khas yang ditanggung oleh isteri, yang tidak dapat memenuhi semua keperluan orang. Si isteri menangis, merasakan pemahaman dan penerimaan yang mendalam. Kemudian ahli terapi itu berpaling kepada suaminya dan bertanya kepadanya bagaimana perasaan dan pemikirannya setelah mendengar perbualan mereka dan melihat kesakitan dan tangisan isterinya. Sebagai "lelaki yang baik," suami yang kurang konflik itu mengakui bahawa dia egois, dengan janjinya berjanji bahawa dia tidak lagi memerlukan isterinya untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengannya, dan meyakinkannya bahawa dia akan lebih empati di masa depan.

Sesi berakhir dengan mesra. Pasangan itu bersetuju untuk terus menangani masalah mereka yang menyebabkan mereka menjalani terapi. Ahli terapi gembira kerana dapat menggabungkan kemahiran klinikal dan pengalamannya sendiri sebagai isteri dan ibu untuk membantu pasangan ini. Beberapa hari kemudian, suami menelefon dan dengan ringkas mengumumkan penyelesaian terapi, menjelaskan bahawa mereka telah memutuskan untuk mengusahakannya sendiri.

Ahli terapi terkejut dan berunding dengan saya. Saya membantunya memahami bahawa dia terlepas kenyataan bahawa dalam kes ini dua peringkat pembangunan keluarga wujud bersamaan. Ya, tahap perkembangan ibu bapa-anak mempunyai tuntutan waktu yang serius (belum lagi jadual yang terlalu padat yang dikenakan oleh budaya moden), tetapi tahap perkembangan perkahwinan menciptakan keperluannya sendiri: perkahwinan yang baru lahir memerlukan masa untuk bermain dan belajar. Adalah berbahaya untuk menunda menyelesaikan masalah perkahwinan anda selama bertahun-tahun. Sudah tentu, ini berbahaya walaupun dalam hubungan jangka panjang, tetapi sekurang-kurangnya ada asas yang kuat dan kenangan selama bertahun-tahun tinggal di sana. Suami, tentu saja, risau akan kehidupan perkahwinan mereka yang tidak mendapat perhatian. Ini mengejutkan saya bahawa walaupun ahli terapi perkahwinan yang mahir dan berpengalaman tidak memahami keperluan khas pasangan yang sudah berkahwin lagi.

Sekiranya pendatang baru mendapati hubungan pasangan itu tidak ada harapan kerana kekurangan kemahiran, ahli terapi berpengalaman kadang-kadang meninggalkan pasangan itu kerana nilai-nilai yang mereka pegang berkaitan dengan tanggungjawab di rumah yang rosak. Saya telah mendengar ahli terapi berpengalaman menyatakan dengan bangga, “Saya tidak berada di sini untuk menyelamatkan perkahwinan; Saya di sini untuk menolong orang. Perpisahan antara orang-orang dan hubungan erat mereka yang berterusan (yang saya percaya sebagai perkahwinan) mempunyai daya tarik yang nampaknya. Tidak ada yang mahu menyelamatkan perkahwinan dengan kos yang membahayakan pasangan atau anak. Tetapi pernyataan ini menggambarkan kecenderungan yang mengganggu - dan biasanya tidak dikenali - untuk menilai kebahagiaan sesaat pelanggan di atas segalanya.

Seorang ahli terapi yang dihormati di komuniti setempat menerangkan pendekatannya untuk bekerja dengan pasangan dengan cara ini: “Saya memberitahu mereka bahawa kuncinya adalah hidup bersama dengan baik. Sekiranya mereka fikir mereka dapat hidup bersama, maka mari kita mencuba. Tetapi jika mereka sampai pada kesimpulan bahawa mereka tidak dapat hidup bersama, maka saya memberitahu mereka bahawa mungkin mereka harus terus maju. Sekali lagi, pada satu tahap ini terdengar seperti nasihat praktikal, tetapi sebagai falsafah bekerja dengan kesetiaan perkahwinan, ini adalah pilihan yang agak malang. Bagaimana ini berbeza dengan kaunseling vokasional? Sekiranya anda fikir pekerjaan perakaunan anda yang mengecewakan akhirnya akan memberi manfaat kepada anda, maka cubalah memperbaiki keadaan; jika tidak, teruskan. Sebilangan besar daripada kita tidak mengumumkan di hadapan keluarga, rakan (dan mungkin Tuhan), kesetiaan dan kesetiaan abadi kita Arthur Andersen Consulting: tetapi kami melakukannya dengan pasangan kami.

Oleh itu, etika kapitalisme pasaran dapat menyerang ruang perundingan tanpa ada yang menyedarinya. Lakukan apa yang sesuai untuk anda sebagai individu yang mandiri selagi sesuai dengan keperluan anda, dan bersiaplah untuk mengurangkan kerugian sekiranya pasaran niaga hadapan perkahwinan anda kelihatan suram. Terdapat alasan yang baik untuk perceraian, tetapi berkat harapan dan impian yang hampir semua orang bawa ke perkahwinan mereka, perceraian adalah peristiwa yang menyakitkan dan sering tragis. Saya melihat perceraian lebih sebagai amputasi daripada pembedahan kosmetik. Dan ini adalah orientasi nilai yang berbeza dibandingkan dengan ahli terapi keluarga terkenal, yang melihat tugasnya dalam membantu orang menentukan pilihan mana yang terbaik untuk mereka. "Perkahwinan yang baik atau perceraian yang baik," katanya kepada wartawan, "tidak penting."

Seorang ahli terapi lesbian memberitahu saya bagaimana ahli terapi sendiri menghalangnya daripada mempertimbangkan keperluan anak-anak dalam terapi ketika dia sedang memikirkan sama ada tinggal bersama pasangannya. "Ini bukan mengenai kanak-kanak," ahli terapi itu menegaskan. "Ini mengenai apa yang anda mahukan dan apa yang anda perlukan." Ketika pelanggan keberatan bahawa dia harus mengambil kira keperluan anak-anak dalam membuat keputusan dan ingin membicarakannya, ahli terapi tidak mengendahkan hal ini dan mula berpendapat bahawa pelanggan tidak mahu menangani masalahnya yang sebenarnya. Pada akhirnya, pelanggan meletak jawatan ahli terapi. Dia kemudian memberitahu saya bahawa dia dan pasangannya telah menemukan cara untuk tinggal bersama, memperbaiki hubungan mereka, dan membesarkan anak-anak bersama. Ahli terapi dalam kes ini adalah profesional yang sangat dihormati, "ahli terapi terapi".

Pandangan radikal saya tentang bagaimana ahli terapi masa kini menangani pengabdian dibentuk oleh apa yang berlaku pada pasangan yang dekat dengan keluarga saya. Ini adalah kisah yang serupa dengan banyak yang saya dengar dari pelanggan, rakan sekerja dan rakan saya selama ini. Kehidupan Monica berubah menjadi huru-hara ketika Rob, suaminya, yang selama ini mereka tinggal selama 18 tahun, mengumumkan bahawa dia berselingkuh dengan sahabatnya dan menyatakan hasrat untuk melakukan "perkahwinan bebas". Ketika Monica menolak, Rob meninggalkan rumah, dan keesokan harinya dia didapati mengembara tanpa tujuan di hutan berhampiran. Setelah menghabiskan dua minggu di hospital psikiatri dengan diagnosis kemurungan psikotik akut, dia diberhentikan untuk rawatan pesakit luar. Walaupun dia menyatakan semasa di hospital bahawa dia ingin bercerai, terapisnya memiliki akal sehat yang cukup untuk meyakinkannya untuk tidak membuat keputusan penting sebelum dia merasa lebih baik.

Sementara itu, Monica berada di samping dirinya sendiri. Dia mempunyai dua anak kecil di rumah, mempunyai pekerjaan yang memakan masa, dan berjuang dengan penyakit kronik yang serius yang didiagnosisnya tahun sebelumnya. Memang, Rob tidak pernah mengatasi diagnosisnya dan kehilangan pekerjaan enam bulan kemudian. (Sekarang ia berfungsi semula). Di samping itu, keluarga ini baru sahaja berpindah ke bandar lain.

Sudah jelas bahawa pasangan ini mengalami banyak tekanan. Rob bertindak sama sekali tidak khas untuk orang yang dihormati dengan nilai agama dan moral yang kuat. Monica tertekan, bimbang, dan bingung. Sebagai pengguna pintar, dia mencari bimbingan dan menemui psikologi klinikal yang dihormati. Rob meneruskan terapi individu secara rawat jalan, tinggal sendirian di sebuah apartmen. Dia masih mahukan perceraian.

Menurut Monica, terapisnya, setelah dua sesi penilaian dan intervensi krisis, menyarankan agar dia mengajukan cerai. Dia melawan, berbicara tentang harapannya bahawa Rob yang sebenarnya akan muncul dari krisis pertengahan umurnya. Dia mengesyaki bahawa perselingkuhan dengan rakannya tidak akan bertahan lama (dan begitu juga terjadi). Dia marah dan kesal, katanya, tetapi bertekad untuk tidak menyerah setelah 18 tahun hidup berkahwin dan hanya satu bulan di neraka. Ahli terapi, menurut Monica, menafsirkan penolakannya untuk "hidup" sebagai akibat dari kegagalannya "meratapi akhir perkahwinannya." Dia kemudian menghubungkan ketidakupayaan ini dengan kehilangan ibunya, yang meninggal ketika Monica masih kecil. Dia berpendapat bahawa Monica sukar untuk melepaskan perkahwinannya yang gagal, kerana dia tidak meratapi kematian ibunya sepenuhnya.

Nasib baik, Monica mempunyai kekuatan untuk memberhentikan ahli terapi. Tidak banyak pelanggan dapat melakukan ini, terutama apabila pakar seperti itu membuat patologi kesetiaan rohani mereka. Sama bernasib baik, Monica dan Rob menemui terapis perkahwinan yang baik dengan siapa mereka melalui krisis ini dan yang bekerja dengan mereka lebih jauh sehingga akhirnya mereka mencapai perkahwinan yang lebih sihat. Kali terakhir saya melihat mereka, Rob lebih beremosi daripada sebelumnya. Dia dan Monica selamat dari apa yang saya sebut sebagai bunuh diri perkahwinan dengan bantuan terapi.

Kesalahan ahli terapi dalam kes ini bukan disebabkan oleh ketidakmampuan klinikal dari segi pengetahuan dan teknik, tetapi pada nilai dan kepercayaannya. Dia sama sekali tidak menyedari pentingnya komitmen "dalam kesedihan dan kegembiraan." Sama seperti pengacara yang secara automatik memerangi lawan pelanggan mereka, beberapa ahli terapi mendorong klien untuk menyingkirkan pasangan yang kini meracuni kehidupan mereka, dan bukannya dengan rajin mencari sesuatu yang dapat diselamatkan dan dipulihkan. Ini boleh menjadi pendekatan yang salah walaupun berkaitan dengan kesejahteraan individu. Satu kajian baru-baru ini oleh Linda Waite mendapati bahawa sebilangan besar pasangan suami isteri yang tidak berpuas hati tetap berkahwin (dengan anggapan ia bebas dari keganasan) selama lima tahun melaporkan peningkatan ketara dalam kehidupan perkahwinan mereka, dan perceraian, secara rata-rata, tidak memberi orang yang tidak bahagia dalam perkahwinan lebih banyak kebahagiaan dalam keberadaan mereka yang terpisah.

Pada akhirnya, kemahiran klinikal sahaja tidak mencukupi untuk terapi perkahwinan kerana, lebih daripada dalam bentuk terapi lain, kemahiran klinikal kita bersilang dengan nilai kita. Merawat pelanggan untuk kemurungan atau kegelisahan tidak melibatkan pertimbangan nilai yang dilakukan oleh pasangan. Feminis adalah antara yang pertama menunjukkan bahawa sikap moral tidak dapat dielakkan dalam bekerja dengan pasangan. Anda tidak boleh bekerja dengan pasangan heteroseksual tanpa kerangka yang menangani keadilan dan kesamaan dalam hubungan gender. Sekiranya anda mendakwa anda bersikap berkecuali, anda akan menunjukkan apa sahaja nilai orientasi yang anda ada mengenai wanita, lelaki, dan bagaimana mereka harus hidup bersama. Perkara yang sama berlaku untuk orientasi kaum dan seksual. Tidak mempunyai landasan moral bermaksud mempunyai asas yang tidak dikenali, dan dalam budaya Amerika ini akan bersifat individualistik daripada keluarga atau masyarakat.

Sama seperti pelanggan yang menghargai kesetaraan gender tidak akan dilayan dengan baik oleh ahli terapi berasaskan nilai tradisional, pelanggan yang menghargai tanggungjawab moral mereka terhadap pasangan mereka tidak akan selamat di tangan ahli terapi berpengalaman klinikal dengan orientasi individualistik. Pelanggan ini memerlukan ahli terapi yang memahami kebijaksanaan Thornton Wilder, yang menulis:

Saya tidak mengahwini awak kerana awak sempurna. Saya bahkan tidak berkahwin dengan anda kerana saya mencintai awak. Saya berkahwin dengan anda kerana anda memberi saya janji. Janji ini menebus kekurangan anda. Dan janji yang saya buat membuat ganti rugi untuk saya. Dua orang yang tidak sempurna menikah, dan janji itulah yang mewujudkan perkahwinan mereka. Dan ketika anak-anak kita membesar, bukan rumah yang melindungi mereka; dan bukan cinta kita yang melindungi mereka - mereka dilindungi oleh janji kita.

Masalah terbesar dalam terapi perkahwinan, selain ketidakcekapan besar, yang sayangnya sangat berlimpah, adalah mitos berkecuali dari terapi, yang menghalang kita untuk membincangkan nilai-nilai kita antara satu sama lain dan dengan pelanggan kita. Sekiranya anda menganggap anda berkecuali, anda tidak dapat membuat keputusan klinikal dari segi moral, apalagi menyampaikan nilai anda kepada pelanggan anda. Ini adalah sebahagian mengapa keluarga dengan anak angkat dan pasangan rapuh menerima rawatan yang buruk walaupun dari ahli terapi yang baik. Kehidupan keluarga dengan anak angkat mengingatkan pada permainan moral, dengan tuntutannya yang bertentangan untuk keadilan, kesetiaan, dan hubungan keutamaan. Anda tidak boleh bekerja dengan perkahwinan semula tanpa kompas moral. Pasangan rapuh menjalani ujian moral yang keras untuk melihat apakah penderitaan peribadi mereka cukup untuk melepaskan komitmen sepanjang hayat mereka, dan apakah impian mereka untuk kehidupan yang lebih baik melebihi keperluan anak-anak mereka untuk keluarga yang kuat. Nilai-nilai moral ahli terapi tertulis dalam huruf besar di lanskap klinikal ini, tetapi kita tidak dapat membicarakannya tanpa melanggar pantang larang berkecuali. Dan bagi pelanggan, fakta yang mengerikan adalah bahawa apa yang tidak dapat dibincangkan oleh ahli terapi boleh menjadi penentu dalam proses dan hasil terapi mereka.

Sebagai penutup, saya ingin mengatakan bahawa kita perlu meningkatkan bukan sahaja ahli terapi keluarga yang cekap, tetapi juga bijak. Ahli terapi yang bijak dapat menangkap keseluruhan konteks kehidupan manusia dan merenung secara terbuka dan mendalam tentang nilai-nilai dan kekuatan sosial yang lebih luas yang mempengaruhi profesion. Kebijaksanaan saya akan berbeza dengan anda, tetapi kita mesti saling berhadapan dalam masalah kritikal, dan bukannya bersembunyi di sebalik ilmu sihir yang berkecuali. Ahli falsafah Alistair McInther menulis bahawa dalam dunia yang menggoda para profesional untuk memikirkan pekerjaan mereka sebagai menyediakan perkhidmatan teknikal tanpa konteks sosial dan makna moral yang lebih luas, kriteria kebenaran profesion adalah perdebatan yang tidak berkesudahan mengenai apakah itu benar nilai, prinsip dan amalan asas. Dengan kata lain, menjadi ahli terapi perkahwinan yang kompeten hanyalah langkah pertama untuk menjadi ahli terapi perkahwinan yang baik.