Keselesaan Rumah Bukanlah Lantai Yang Dibersihkan, Tetapi Kepala Dibersihkan Dari Keyakinan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Walaupun anda tidak memasak makan malam, saya dapat bertahan. Tetapi jangan membuat saya mahu pulang kerana rasa tidak senang anda yang berterusan. Saya mahu berehat di rumah, bukan menyelesaikan masalah."

Saya mendengar kata-kata ini dari suami saya, sebagai tindak balas terhadap celaan bahawa dia sama sekali tidak menghargai usaha saya dalam mendirikan rumah tangga. Ini adalah awal perkahwinan kami. Kemudian saya merasakan bahawa dalam kerangka pandangan yang disetujui secara sosial mengenai tingkah laku seorang isteri dan ibu yang rajin, saya dengan jujur memenuhi tugas saya, Dan kemudian ungkapan ini … Seperti bak air ais dituangkan ke atas kepala saya. Saya mencernanya sejak sekian lama, cuba memahami selok-belok kata dalam ayat yang diucapkan.

Dibesarkan dalam tradisi keluarga Soviet, saya mempercayai mitos bahawa seorang isteri, pertama sekali, seorang ibu dan perempuan simpanan. Fungsi selebihnya adalah seperti tugas yang semakin meningkat dalam ujian: anda boleh melakukannya sesuka hati, jika masa masih ada. Saya dapat mengatakan dengan yakin bahawa saya melakukan semuanya dengan betul dan sebagaimana mestinya bagi seorang isteri yang teladan. Saya hanya memikirkan satu perkara dan merasakan yang lain. Kata-kata dan perbuatan boleh berbohong, perasaan tidak pernah boleh. Anda boleh menipu orang lain, anda tidak dapat menyembunyikan kebenaran dari diri sendiri.

Dan kebenarannya adalah.

Saya bosan dengan kerja rumah.

Saya penyokong hidangan ringkas dan cepat dan tidak suka menghabiskan banyak masa di dapur.

Semasa berjalan kaki sebagai anak saya, saya lebih suka membaca buku, dan tidak memahat dengannya. Saya suka tidur lama di pagi hari, mengabaikan rutin harian.

Saya tidak suka bercakap mengenai anak-anak orang lain, pencapaian mereka, makanan pelengkap dan topik lain yang serupa dengan ibu-ibu di taman permainan.

Saya mahu pergi bekerja dan lebih suka mengupah pengasuh daripada menjadi gila dengan kerja rumah yang berulang-ulang.

Saya bercakap mengenai perkara ini secara terbuka hari ini. Beberapa tahun yang lalu, saya merasa sangat memalukan tentang hal ini dan menolak "rasa tidak senang" saya terhadap mitos seorang isteri dan ibu yang baik. Dari dalam, saya hancur oleh konflik antara "kehendak" dan "kemestian", dan pengkritik dalaman dengan yakin menguasai fikiran saya. Ini tidak boleh berakhir dengan sesuatu yang baik, kecuali kerosakan dari awal, kekurangan tenaga dan rasa bersalah kerana menjadi isteri, ibu, dan secara amnya menjijikkan - saya lelaki yang buruk.

Sukar untuk bertahan, kadang-kadang tidak tertahankan. Sangat menggoda untuk memproyeksikan perasaan anda kepada orang lain. "Bukan saya yang marah dan mudah marah - anda yang marah dan tidak peduli. Bukan saya yang selalu tidak senang, tetapi anda mencari alasan untuk bertengkar. Kerana anda, saya jatuh. Sekiranya tidak kerana tingkah laku anda, maka semuanya akan baik-baik saja dengan kami."

Apabila kita menjadi tuli terhadap perasaan kita sendiri, tidak mahu menerima sifat ganda kita, kita menyembunyikan bahagian keperibadian kita yang tidak diingini, kita menggunakan pertahanan psikologi: unjuran, penolakan, memindahkan tanggungjawab terhadap keadaan kita kepada orang lain.

Setelah ungkapan yang diucapkan oleh suami saya, menjadi jelas bagi saya bahawa keselesaan di rumah, yang saya inginkan "manik", tidak bergantung pada lantai dan kompor gas yang dibersihkan, tetapi di kepala dibersihkan dari "lipas”. Banyak kepercayaan wujud dalam konteks idea popular tentang apa yang normal dan bagaimana seharusnya. Sebagai tambahan kepada mereka, dalam keluarga ibu bapa kita sendiri, kita diberi makan mitos tentang bagaimana berkelakuan dengan betul sehingga keluarga dan masyarakat akan menerima kita. "Apa yang akan dikatakan orang?" - untuk menjadi hampir menjadi mercu tanda terpenting dalam hidup kita, yang mesti sentiasa disasarkan.

Merasakan kegagalan dan ketidakkonsistenan kita dengan harapan sosial, kita menganggap diri kita sebagai mereka yang tidak memenuhi standard yang boleh diterima dan yang memerlukan penyesuaian. Setiap hari ada versi baru tentang bagaimana wanita normal, lelaki normal, hubungan normal. Kita hidup dalam ketegangan dan kegelisahan yang berterusan kerana usaha untuk mematuhi norma sosial dan menghindari kemunduran kita sendiri.

Hubungan berpasangan hampir menjadi pemimpin dari segi jumlah standard sosial dan senarai harapan untuk mereka. Dan kemudian proses mendamaikan hubungan dengan senarai yang ada bermula. Kesalahan sedikit pun - perasaan bersalah dan takut tentang: "Bagaimana jika saya seorang isteri dan ibu yang buruk."

Berikut adalah beberapa mitos yang saya "dijangkiti".

• seorang isteri yang penyayang selalu mengambil berat tentang keselesaan rumah;

• seorang wanita bertanggungjawab untuk hubungan keluarga;

• seorang ibu yang penyayang berhutang sepanjang masa lapang kepada anak dan minatnya;

• suami dan isteri saling mengasihi yang saling memahami tanpa kata-kata;

• suami tidak meninggalkan isteri yang baik.

Resep sosial yang digabungkan dengan mitos keluarga boleh menyebabkan keadaan di mana, dengan latar belakang kesejahteraan luaran, salah satu atau kedua-dua pasangan mungkin merasa semakin tegang dan tidak puas hati.

Menolak untuk mengakui perasaan yang mengancam kehancuran citra diri mereka adalah jalan langsung ke kegelisahan neurotik.

Jalan keluar dari situasi ini adalah keputusan untuk tidak menyembunyikan rasa malu, tidak menafikan kebenaran, tidak memakai topeng sosial kebajikan, tetapi membongkar penggera ke luar dan berbicara secara terbuka mengenai siapa kita sebenarnya. Ini adalah risiko besar, tanpa jaminan, dan anda perlu mempunyai banyak keberanian untuk memutuskan langkah seperti itu.

Ini membawa kepada keperluan untuk menghadapi kesedaran bahawa kita lebih besar dan lebih mendalam daripada idea orang lain mengenai kita. Penting untuk menjauhkan diri dari preskripsi sosial pada jarak yang cukup dalam masa untuk dapat menilai kesesuaian hidup mereka.

Sekiranya saya tidak semestinya baik, maka apakah saya?

Apa yang perlu saya buat dengan pengetahuan baru ini mengenai diri saya?

Berapa harga yang saya sanggup bayar untuk menjadi diri saya sendiri?

Bagaimana saya akan hidup dengan pengetahuan diri saya ini lebih jauh?

Di mana saya akan mencari sokongan dan sokongan?

Menyelesaikan masalah dalaman menjadikan kita penyesuaian sosial, tetapi juga membebaskan tenaga bayangan kita dan memberi kebebasan. Menyedari integriti kita sendiri, mengenali perasaan yang sebelumnya dilarang, kita berhak menjadi diri kita sendiri. Dan hanya dalam hal ini kita dapat memberi hak orang lain untuk berbeza, bukan seperti kita.

Hubungan adalah pelbagai perasaan dan nuansa mereka. Mereka mungkin berlaku dengan orang-orang yang tidak seperti kita, yang sangat berbeza dengan kita sehingga menjadi mungkin untuk mengenali diri kita lebih baik di sebelah mereka. Sebagai molekul DNA, mereka mempunyai struktur unik mereka sendiri dan tidak ada kaitan dengan kerangka yang ditetapkan masyarakat untuk mereka. Memasukkannya ke dalam kerangka mitos keluarga dan sikap sosial bermaksud melucutkan tenaga untuk pertumbuhan dan perkembangan. Hubungan harus diatur oleh perjanjian pasangan itu sendiri, mengambil kira kekuatan dan kelemahan pasangan, perasaan dan minat mereka, visi mereka tentang bagaimana keduanya terbaik. Dan ini hanya berlaku untuk mereka.

Mitos keluarga mudah dicipta dan sukar dibongkar, terutama jika kita sendiri percaya kepada mereka. Tetapi begitu kita menghadapi mereka dengan kenyataan, menjadi nyata bahawa tidak ada yang menambah kebahagiaan dalam hidup kita.

Perhatikan hubungan anda dengan lebih dekat.

Sikap sosial apa yang telah diambil yang menyekat tenaga di dalamnya?

Adakah pemikiran ini membuat anda bahagia dan bebas, atau membuat anda merasa bersalah dan kecewa?

Adakah mereka mengembangkan hubungan anda atau menghalangnya?

Bagaimana kedengarannya untuk menampung perasaan anda?

Apa yang akan berlaku kepada anda dan hubungan anda sekiranya anda meninggalkan perkara-perkara seperti itu?

Ada sesuatu yang perlu difikirkan, bukan?