Perkembangan Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pernahkah anda, melihat pasangan yang bertengkar, berkata: "Baiklah, bagaimana anak-anak kecil?" Anda tidak dapat membayangkan betapa tepatnya anda ketika itu.

Ahli psikologi Amerika Ellen Bader dan Peter Pearson, pengasas Institut Pasangan California dan ahli terapi keluarga berusia 30 tahun, berpendapat bahawa setiap pasangan melalui beberapa peringkat perkembangan yang berbeza. Ini sangat serupa dengan apa yang dilalui oleh seorang anak dalam hubungannya dengan ibunya.

Sekiranya pada dua bulan, pada peringkat simbiosis, anak masih tidak memisahkan dirinya dari ibunya, maka pada usia lima tahun dia sudah mengenali ibunya, tersenyum kepadanya dan membezakannya sepenuhnya dari orang asing. Pada masa yang sama, kanak-kanak itu mula menjelajah tubuhnya: dia menyentuh jari, tangan, kakinya. Pengetahuan mengenai batasan fizikalnya menjadi pengalaman pembezaan pertama baginya. Sekarang anak itu bukan sahaja berminat dengan ibu, tetapi lebih suka berada di dekatnya. Pada peringkat seterusnya - tahap pembelajaran - tenaga diarahkan ke dunia luar. Anak dengan senang hati menemui kemampuan untuk melakukan sesuatu tanpa ibu, gembira apabila berjaya melepaskan diri dari jagaan ibu. Pada peringkat ini, autonomi paling berharga baginya.

Apabila anak sudah terbiasa dengan kemerdekaan yang muncul, tahap menjalin hubungan akan dimulai. Dia merindui hubungan emosional dengan ibunya lagi, tetapi hanya apabila dia sendiri menginginkannya. Bagi seorang ibu, ini adalah tahap yang sangat sukar, kerana tidak selalu jelas kapan menyusui anak, dan kapan mendorongnya untuk berdikari. Tetapi jika tahap ini berjaya dilalui, maka anak itu dapat mengekalkan rasa individualiti dan kemampuan untuk membentuk hubungan emosi.

DALAM CINTA, SEGALANYA TEPAT SAMA

Dalam perjalanan dari jatuh cinta ke keakraban yang lebih mendalam, hubungan melalui tahap perkembangan yang serupa. Masing-masing menetapkan cabaran baru untuk pasangan dan memerlukan kemahiran baru. Masalah semasa peralihan ke tahap berikutnya tidak dapat dielakkan, tetapi jumlahnya secara langsung bergantung pada seberapa berjaya tahap sebelumnya dilalui.

Memahami bahawa evolusi hubungan dalam pasangan adalah proses semula jadi, pengetahuan tentang undang-undang yang berlaku, dapat menyelamatkan banyak kegelisahan.

1. Simbiosis

Pada tahap cinta yang gila, pasangan dapat mengenali satu sama lain, mereka ingin menghabiskan masa sebanyak mungkin bersama. Mereka suka mencari minat bersama, perkara yang boleh dilakukan bersama. Mereka memberi tumpuan kepada persamaan mereka dan mengabaikan perbezaannya.

Ini adalah tempoh semangat dan komitmen bersama, kekasih saling menjaga dan tidak mahu saling mengubah antara satu sama lain - keadaannya hampir berbeza, dan mereka tidak mahu mengambil risiko dengan mengemukakan tuntutan.

Ini adalah tahap yang sangat penting - di dalamnya asas semua hubungan lebih jauh diletakkan: hubungan emosi dan kesedaran diri yang kuat sebagai pasangan.

Symbiosis berlangsung rata-rata enam bulan hingga dua tahun (walaupun bagi mereka yang sudah menjalin hubungan, ini mungkin berlaku lebih cepat).

2. Pembezaan

Pasangan itu dikeluarkan dari alas kaki dan menjalani pemeriksaan dekat. Dan ternyata mereka tidak mempunyai banyak persamaan. Terdapat banyak perkara yang diketahui bahawa seseorang tidak tahan - dan bagaimana mungkin anda tidak menyedarinya sebelum ini? Kini rakan kongsi tidak lagi mahu menghabiskan banyak masa bersama, semua orang memikirkan untuk menambah ruang mereka sendiri. Ini adalah fasa hubungan yang benar-benar semula jadi, dan banyak yang merasa bersalah kerana berpindah dari orang yang mereka sayangi. Mereka bertanya kepada diri sendiri apa yang salah dengan mereka dan di manakah perkara yang berlaku.

Ia tidak ke mana-mana. Kepercayaan bahawa mereka telah berlaku sebagai pasangan yang memberi keberanian kepada pasangan untuk mulai membina semula batas mereka. Bolehkah kita mengakui bahawa kita berbeza? Adakah hubungan kita akan bertahan dengan hasrat dua keperibadian yang berbeza?

Semasa simbiosis, kedua-dua pasangan menginginkan perkara yang sama dan saling memahami dengan sempurna, dan oleh itu tidak ada soalan tertentu. Pada tahap berikutnya, banyak pertanyaan muncul: “Apa yang saya mahukan? Bagaimana saya menjelaskan kepada pasangan saya apa sebenarnya yang saya hilang? Bagaimana anda tahu apa yang pasangan anda mahukan? Bagaimana jika kita mahukan perkara yang berbeza?"

Terdapat konflik kepentingan, dan tidak tersembunyi. Tetapi berkat pengalaman simbiosis yang berjaya, adalah mungkin untuk menjalin hubungan, bukan memutuskan hubungan. Dua orang berhenti "membaca pemikiran masing-masing" dan belajar menyelesaikan masalah tanpa memanipulasi satu sama lain.

3. Latihan

Sekiranya pada tahap pembezaan tenaga masih diarahkan ke arah hubungan, maka pada tahap pembelajaran rakan-rakan memindahkannya ke pencapaian tujuan mereka sendiri. Mereka berhenti terjalin dalam hubungan antara satu sama lain dan cuba membuktikan diri mereka di dunia di sekeliling mereka. Semua orang bertindak dengan cara mereka sendiri, tidak memperhatikan keinginan separuh mereka. Hampir tidak ada hubungan emosi.

Cara rakan melalui tahap ini secara langsung bergantung pada kejayaan mereka di tahap sebelumnya. Sekiranya latihan tidak didahului oleh simbiosis dan pembezaan yang berjaya, maka setiap orang menganggap pasangan sebagai orang yang berusaha menekan kebebasannya, dan sebagai potensi penghalang pencapaian individu. Sekiranya tahap sebelumnya berjaya, pasangan akan mengalami kelembutan dan kasih sayang satu sama lain, dan mereka mempunyai satu set teknik untuk menyelesaikan masalah tanpa konflik. Kemudian semua orang dapat menunjukkan rasa hormat terhadap kenyataan bahawa pasangan itu ingin menjadi orang yang bebas dan menyokongnya dalam hal ini.

Pengalaman kanak-kanak sangat penting di sini. Sekiranya seseorang mendapat sokongan daripada ibu bapa pada tahap dewasa ini, maka lebih mudah baginya untuk menunjukkan sifat-sifat uniknya sendiri tanpa menimbulkan konflik. Sekiranya tidak, maka dia mungkin terlalu agresif dalam mempertahankan kemerdekaannya sendiri.

Penting untuk diingat bahawa belajar adalah tahap normal dalam perkembangan pasangan, dan geseran sama sekali bukan merupakan tanda bahawa orang tidak dimaksudkan untuk bersama. Pada masa ini, hubungan hanyalah alat sokongan bersama, rakan kongsi berusaha melindungi diri mereka dari hubungan intim yang berlebihan agar tidak kehilangan keperibadian mereka sendiri. Tetapi secara beransur-ansur pemahaman muncul bahawa kebebasan mereka satu sama lain tidak begitu rapuh dan tidak memerlukan perlindungan berterusan. Dan harga diri yang semakin meningkat kerana pencapaian peribadi sekali lagi membolehkan pasangan mencurahkan lebih banyak tenaga untuk hubungan perkahwinan.

4. Menjalin hubungan

Sekarang tidak ada rakan yang meragui bahawa dia adalah orang yang benar-benar bebas dan boleh berkompromi untuk memelihara hubungan. Kedua-duanya ingin merasa disetujui oleh pasangan mereka dan mengalami keakraban yang lebih tinggi. Mereka mahukan kelembutan dalam hubungan, peluang untuk lebih dekat antara satu sama lain, tetapi pada masa yang sama tetap berdikari. Kerentanan muncul kembali, kehausan untuk keselesaan dan sokongan, tetapi tidak ada lagi rasa takut untuk ditelan oleh simbiosis. Keseimbangan antara "I" dan "kita" menjadi lebih kuat. Mereka tidak lagi berusaha untuk mengubah satu sama lain, dan perbezaan bukan lagi penghalang, tetapi medan untuk saling memperkaya. Sekarang perkara utama adalah belajar semula untuk memberikan sesuatu antara satu sama lain. Dalam segmen ini, ikatan yang kuat timbul, berdasarkan keinginan untuk bersama, dan bukan pada keperluan atau ketakutan putus. Sambungan yang sesuai dengan kedua-duanya.

Tetapi ini adalah pilihan yang paling ideal. Kesukaran sebenarnya timbul apabila pasangan terjebak dalam jangka masa yang lama di suatu tahap atau ketika pasangan melewatinya dengan kelajuan yang berbeza. Secara teori, terdapat banyak kombinasi seperti itu, tetapi pengalaman menunjukkan bahawa hanya ada beberapa pilihan yang bermasalah secara konsisten.

DITETAPKAN DALAM SIMBIOSIS

Orang-orang yang merasa tidak perlu pada zaman kanak-kanak secara tidak sedar ingin menerima dari pasangan mereka semua kehangatan, kasih sayang dan keselesaan yang tidak diberikan oleh ibu bapa mereka. Oleh itu, mereka cenderung mengikuti simbiosis. Apabila pasangan tidak mencapai tahap pembezaan untuk waktu yang sangat lama, maka ceritanya dapat berkembang dalam salah satu dari dua arah - pergantungan bergabung atau bermusuhan.

Bersatu simbiotik pasangan belum tahu bagaimana mengatasi perbezaan, dan oleh itu mereka menyembunyikannya dengan sangat bijak, dan nampaknya mustahil untuk membayangkan orang yang lebih sesuai untuk satu sama lain. Mereka mempunyai rakan, minat dan tujuan bersama, mereka pergi ke mana-mana bersama dan melakukan semuanya bersama. Mereka tidak pernah bertengkar, kerana mereka takut bahawa sebarang perselisihan dapat langsung menghancurkan segalanya. Dan tujuan utama pasangan seperti itu adalah untuk mengekalkan hubungan dengan apa jua kos. Biasanya, harganya adalah kehilangan keperibadian. Kedua "Saya" bergabung sepenuhnya menjadi "kita", perhatian masing-masing tertumpu pada pasangan, kerana bergantung kepadanya apakah yang lain akan bahagia. Semua orang berusaha untuk menjaga pasangan di dekatnya, untuk membaca fikirannya, menjadi satu-satunya di dunia untuknya … Mereka tidak bercakap tentang keinginan mereka, kerana takut pasangan itu mungkin tidak menyukainya. Dan kedua-duanya hidup dalam ketakutan yang berterusan untuk ditinggalkan.

Bergantung pada permusuhan pasangan mungkin kelihatan seperti kebalikan dari yang sebelumnya. Tetapi, sebenarnya, dia terpikat dengan idea yang sama: pasangan adalah satu-satunya orang yang dapat memberi saya kebahagiaan … tetapi untuk sebab tertentu tidak mahu. Oleh itu pertengkaran, kesedihan dan celaan berterusan. Semua orang benar-benar yakin bahawa mereka akan merasa lebih baik jika pasangan mereka berubah, mereka selalu tersinggung bahawa "anda tidak melakukan apa yang saya mahukan," dan marah kerana perlunya membicarakan hasrat: "Sekiranya anda mencintai saya, anda akan tahu apa Saya mahukan ".

Semua orang dalam pasangan seperti itu menganggap keperluan mereka adalah yang paling penting dan bersedia untuk mengatasi ketidakselesaan pasangan. Bahkan kritikan yang paling konstruktif dirasakan dengan permusuhan, dan kontradiksi kecil dianggap sebagai serangan global. Kedua-duanya dengan cepat melangkah ke zaman kanak-kanak, mula berteriak, menghancurkan pinggan dan membanting pintu. Tidak ada yang memikirkan bagaimana tingkah lakunya mempengaruhi pasangannya, tetapi mengharapkan yang lain memenuhi semua keinginannya secara automatik. Dan dia menjadi marah jika dia tidak memenuhi mereka. Lagipun, pasangan itulah yang bertanggungjawab terhadap apa yang saya rasakan, mengapa dia bersama saya seperti itu!

Semua orang dalam pasangan seperti itu dapat yakin bahawa pasangan itu wajib menjaganya, tetapi pada masa yang sama merasakan bahawa dia tidak layak mendapat perawatan seperti itu. Oleh itu, mereka bergantung padanya, menuntut dan … menolak ketika ditawarkan. Dalam setiap kata baik, muslihat atau manipulasi dilihat, dan ketika seseorang meluahkan perasaannya, yang kedua mengambilnya untuk tuduhan dan konflik meletus.

Selain rasa takut ditinggalkan, ada juga rasa takut akan penyerapan pada pasangan ini, dan oleh itu pertengkaran berterusan digunakan untuk menjaga jarak. Tetapi pergantungan pada ini hanya meningkat.

PERTAMA DAN LAGGER

Apabila seseorang telah melewati tahap simbiosis, dan yang kedua tidak, masalah tidak dapat dielakkan.

DALAM simbiotik-membezakan Untuk pasangan, salah satu pasangan telah mengambil langkah seterusnya, dan yang kedua belum bersedia untuk itu. Dalam keadaan ini, pasangan simbiosis menganggap keinginan untuk kebebasan sebagai kritikan dan ancaman terhadap hubungan. Oleh itu, dia berusaha mengembalikan keadaan ke arah biasa dengan cara manipulasi: "Ya, ternyata, ada perbezaan antara kami, tetapi jika anda menghilangkannya, maka semuanya akan baik-baik saja." Peningkatan ruang peribadi oleh salah satu rakan kongsi dianggap oleh yang lain sebagai langkah pertama menuju putus hubungan. Dan harapan negatif ini meningkatkan lagi kebergantungannya pada pasangan. Masalahnya di sini ialah seseorang tidak mahu memberi tekanan pada keinginan untuk tumbuh untuk menjaga hubungan, dan yang lain tidak dapat memahami keinginan ini dalam pasangan.

Kadang-kadang keadaan timbul pembelajaran simbiotik pasangan di mana salah satu pasangan - biasanya lelaki - keluar dari simbiosis segera ke peringkat pembelajaran. Di satu pihak, kerana lelaki sering takut dengan emosi pada peringkat kedua dan cuba menjauhinya. Sebaliknya, keadaan itu sering mendorongnya untuk melakukannya. Contohnya, apabila suami mempunyai pekerjaan yang menarik di mana dia dapat mencari dirinya sendiri, dan si isteri membesarkan anak.

Oleh kerana tidak ada pembezaan dan pasangan tidak benar-benar tahu bagaimana menyelesaikan masalah keluarga, yang satu mengalihkan semua tenaga di luar, dan yang lain merasa dikhianati dan ditinggalkan. Rakan belajar menjadi semakin bebas, dan hubungan, yang sebelumnya memberikan kesenangan kepada mereka berdua, kini dianggap sebagai tuntutan yang tidak tertahankan. Percubaan untuk menjaga kedekatan ditolak dengan ganas kerana takut jatuh ke dalam simbiosis dan kehilangan individualisasi yang baru saja bermula.

Pada masa yang sama, selalunya rakan belajar tidak terlalu berminat dengan perkembangan yang lain. Bagaimanapun, dia mempunyai kelebihan besar: dia dapat menggunakan kebebasan terbuka, tetapi pada masa yang sama merasakan keamanan dan sokongan dari pasangan simbiotik.

Ketika, di tahap latihan, salah satu pasangan sudah merasakan bahawa dia telah mencapai cita-citanya, dan yang kedua masih aktif menjelajah dunia, pasangan muncul belajar - membina hubungan.

Akan sukar bagi pasangan yang berjaya mengekalkan separuh masa, sementara dia sendiri sudah mahukan lebih banyak keakraban. Yang kedua takut bahawa dia harus mengorbankan nilai-nilai dan pembangunan peribadi dan hanya tinggal sebagai pasangan dari yang lain. Sekiranya pasangan ini baru memasuki tahap pembelajaran, maka dia mungkin menganggap percubaan untuk mendekat lagi sebagai pencerobohan kebebasannya.

Sekarang anda tahu apa yang perlu ditakutkan, perkara utama adalah untuk diingat: tidak ada masalah seperti itu yang tidak dapat ditangani oleh cinta sejati dan setetes akal sehat.