Mengapa Kita Sangat Bergantung Pada Pendapat Orang Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa kegagalan menyakitkan kita sehingga dewasa?

Mengapa kita sering bertindak kurang daripada yang kita boleh lakukan?

Mengapa sokongan moral dari orang yang dikasihi sangat diperlukan dan penting bagi kita?

Mengapa kita mencapai sedikit atau tidak sama sekali dalam hidup apa yang kita mahukan?

Memenuhi sepenuhnya program ibu bapa, suami / isteri, persekitaran, masyarakat, agama.

Lebih-lebih lagi, mengapa sering kali kita hampir tidak menyedari keinginan kita yang sebenarnya. Melaksanakan program sesiapa sahaja, tetapi bukan program anda sendiri.

Hari ini kita akan membincangkan bagaimana kita cedera pada masa kanak-kanak, dan bagaimana ia mempengaruhi kita di kemudian hari.

Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak. Di sana, sejak lahir hingga remaja, tingkah laku, kebiasaan, stereotaip, bentuk tindak balas, senario kita disusun.

Pada usia yang sangat awal, anak itu tidak merasakan kerangka, rintangan, dia jelas mengetahui keinginannya - saya mahu makan, saya mahu memeluk, saya mahu bermain, dll.

Dan ada baiknya jika ayah dan ibu melihat dan merasakan kehendak zaman kanak-kanak sederhana ini dan menunaikannya.

Oleh itu, mereka menyedari keperluan kanak-kanak untuk keselamatan, pengiktirafan, cinta, perhatian, aktualisasi diri. Tetapi ini tidak selalu berlaku.

Ayah tidak selalu mempunyai masa untuk memberi perhatian kepada anak - untuk menjawab soalannya, bersamanya, bermain bersama, mengajar sesuatu atau menolong sesuatu.

Tidak selalu ibu, untuk penjagaan luaran (untuk makan, berpakaian, dicuci, dan lain-lain), memperhatikan bahawa anak itu jelas tidak mempunyai kasih sayang, kasih sayang, kelembutan. "Pergi ke bilik awak. Jangan bersusah payah membersihkan diri! Anda telah membuat kerja rumah anda?"

Sekiranya ibu bapa tidak berbuat baik dalam hubungan, pertengkaran, maka pada masa ini perhatian mereka beralih kepada diri mereka sendiri.

Anak itu sangat memerlukan kepekaan, penyertaan dalam hidupnya - dia ingin membincangkan bagaimana harinya di sekolah, berkongsi kegembiraan atau kesedihan, pengalamannya.

Dan ibu bapa tidak bergantung kepadanya sekarang, mereka harus menyelesaikan hubungan mereka, intensiti emosi itu hebat, semua pemikiran dan perasaan ada di sana - sehingga anak itu. Dan sekiranya situasi seperti itu sering berlaku, anak merasa ditinggalkan, tidak perlu, ditolak.

Juga, ibu bapa mula memasukkan kerangka yang membatasi: kadang-kadang anda boleh, kadang-kadang anda tidak boleh, bersikap seperti ini, tetapi tidak bersikap seperti itu.

Dan ada baiknya jika ini berlaku secara bijaksana, dengan penjelasan mengapa demikian, dengan kesabaran dan perhatian anak.

Tetapi ini tidak selalu berlaku. Ramai orang mempunyai ini pada masa kanak-kanak:

- Baiklah, dia cepat berlari dan melakukan ini dan itu.

- Mahu? Ya, anda akan!

- Kenapa? Dengan pantas! Saya pergi dan melakukannya.

- Kenapa, mengapa … Oleh itu tidak perlu! Dan jika anda perlu, maka lakukanlah.

- Di mana anda pergi berehat? Sehingga semua kerja rumah selesai, pinggan tidak dibasuh dan bilik dibersihkan - tidak ada rehat.

- Penat? Bukan apa-apa, masa kecil kita lebih teruk. Jangan saya merengek di sini! Dan kemudian anda akan mendapatkan imam. Lari, lari!

Reaksi kanak-kanak pertama adalah keluhan, tangisan, melemparkan mainan dan jenis protes lain

Ibu bapa, bukannya memperhatikan keperluan anak yang ditekan untuk menyenangkan kerangka yang telah ditetapkan, semakin mendorongnya, menetapkan sekatan yang lebih menuntut.

Dan jika anak itu tetap menyesuaikan diri dengan situasi ketika hidupnya sangat berpegang pada kerangka: di suatu tempat mengimbangi tawa, meminta pengampunan dari ibunya, atau, sebaliknya, mendapat sokongan dari ayahnya, jika perlu - memenuhi kerangka yang telah ditetapkan, jika perlu - menegaskan keinginannya, memperhatikan keperluan mereka dan membawanya kepada ibu bapa mereka - maka anak seperti itu akan berjaya pada masa dewasa.

Tetapi persekitaran keluarga tidak selalu membenarkan ini. Ibu bapa boleh menetapkan batasan dengan tegas dan berusaha "melatih" anak sebanyak mungkin.

Menerapkan ini atau semacamnya lobak merah dan wortel - hukuman (meletakkan di sudut, ejekan, memukul, menghina, mengabaikan …), pemberian (melakukan apa yang kita mahukan - dapatkan selebaran). Ini betul-betul (atau lebih teruk) - mereka lakukan pada mereka pada zaman kanak-kanak, dan mereka juga tidak secara tidak sedar bertindak dengan anak-anak mereka - kita.

Dan semakin anak itu "terlatih", membuatnya patuh, memenuhi kerangka yang telah ditetapkan, semakin keperibadian anak ini dihancurkan. Semakin dia merasakan keinginannya, semakin dia tidak memahami apa yang dia mahukan.

Ibu bapa begitu selesa. Mereka lebih tenang. Ini adalah bagaimana mereka merasa lebih baik di hadapan orang lain dalam masyarakat.

Sekiranya hukuman itu cukup keras, dan semua usaha membantah, pembelaan, pembelaan gagal - pada satu ketika anak kecil itu kehilangan identiti.

Ini adalah salah satu bentuk yang biasa dilakukan oleh ibu bapa terhadap penilaian nilai.

Anak dinilai - bergantung pada tingkah lakunya.

Penilaian ini semestinya berkaitan dengan orang itu sendiri, dan juga sering dikaitkan dengan beberapa jenis naluri dan keperluan asas, dan oleh itu sangat berkesan.

Rayuan seperti itu biasa:

- Sekiranya anda tidak menarik perhatian saya, mengganggu saya dengan soalan, maka anda akan mendapat kartun, biskut dan gula-gula.

- Jangan mengharapkan sesuatu yang baik dari saya sehingga anda berhenti malas, bertengkar, bersikap kurang ajar …

- Sekiranya anda seorang gadis yang baik bulan ini, lakukan semua yang kami katakan - maka kami akan membenarkan anda berjumpa dengan rakan anda pada hujung minggu.

- Sekiranya anda menghormati saya, maka anda akan membersihkan bilik …

- Sekiranya anda mahu saya membelikan anda sekurang-kurangnya sesuatu, maka pada masa tetamu datang kepada kami, anda akan berkelakuan lebih kurang: duduk di bilik anda, keluar hanya apabila nama anda, jawab soalan tetamu dan jangan katakan perkara bodoh…

- Sekiranya anda bertentangan dengan saya - Saya akan membawa anda ke hutan dan di sana saya akan meninggalkan anda sendiri!

- Sekiranya anda mencintai saya - maka anda akan menolong di sekitar rumah, patuh, buat kerja rumah untuk lima teratas …

Naluri asas - keselamatan (takut bersendirian), keperluan asas - keperluan cinta (keinginan untuk disayangi oleh ibu bapanya), dll. - menerobos mekanisme pertahanan anak, dan dia kehilangan keperibadiannya.

Pada satu ketika, anak itu menyerah. Dia bukan siapa-siapa, dia tidak boleh berbuat apa-apa. Keadaan lebih kuat daripadanya. Hidupnya bergantung kepada persekitaran.

Dan (untuk bertahan) bentuk tindak balas dikembangkan secara automatik - untuk menyenangkan persekitaran. Maka dia akan dapat hidup, menerima kasih sayang, perhatian, perhatian.

Bentuk tindak balas ini diulang berkali-kali dan dicatat dalam stereotaip tingkah laku dinamik.

Untuk melakukan apa yang ibu saya perlukan - dan kemudian saya akan mendapat perhatian.

Saya akan melakukan apa yang ayah mahukan dari saya - dan kemudian saya dapat merasa baik.

Saya akan berkelakuan seperti yang ibu bapa mahukan - dan mereka akan menyayangi saya.

Anak itu bergabung dengan ibu bapa: jika ia baik untuk mereka, itu akan baik bagi saya. Tumpuannya sekarang bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada tokoh penting - ibu bapa, datuk dan nenek, dll. Kanak-kanak kehilangan ruang peribadinya, rasa dirinya sendiri.

Dia sudah sepenuhnya merasakan dan menyedari dirinya sendiri (sebagai orang yang hidup dengan keinginan, cita-cita, keperluan), tetapi apa adanya - berdasarkan tindakannya dan penilaian orang lain.

Anak itu tidak lebih, hanya ada tingkah lakunya dan sikap orang lain terhadapnya.

Semua ini direkodkan di bawah sedar. Dan sedikit perubahan sepanjang hayat.

Lagipun, tumbuh dewasa, berubah secara sedar, belajar banyak perkara baru, memahami kehidupan kita - berkembang secara intelektual, kita pada dasarnya berubah pada tahap KEBERKESANAN, dan sangat sedikit perubahan pada tahap KEBERSIHAN.

Dan di situlah model tingkah laku kita, bentuk tindak balas terhadap dunia luar, sikap terhadap diri kita dan orang, harga diri, dan sebagainya disimpan.

Dan sekarang kita sudah berusia 20, 30, 40 tahun, tetapi kita masih memakai kebanyakan program bawah sedar dalam bentuknya yang tidak berubah. Mereka mempengaruhi kita, dan, sayangnya, kita tidak menyedari mereka.

Tanda-tanda bahawa ibu bapa telah menekan keperibadian dan identiti kita:

1. Kehilangan diri dalam hubungan yang rapat: menjangkakan keinginan, menjejaki tingkah laku pasangan anda untuk menyenangkannya, bimbang tentang apa yang orang lain fikirkan tentang anda.

2. Pengaruh negatif mood orang lain terhadap mood dan sikap anda terhadap diri anda.

3. Penilaian nilai anda sendiri dengan kriteria luaran: pujian, pendidikan, wang, sosial.status.

4. Reaksi dalam bentuk ketakutan, kebencian, kesakitan, kemarahan - ketika bertindak balas terhadap pendapat orang lain dan sikap orang lain terhadap kita.

5. Menyalahkan orang lain: menerima orang dan dunia sebagai luaran bagi kita, mereka yang "melakukan sesuatu kepada kita" dan bukannya menyedari penyertaan mereka sendiri dalam situasi ini dan menyedari masalah peribadi mereka.

6. Kami selalu mempunyai keinginan yang bertenaga untuk membenarkan diri kami ketika mendengar kritikan dalam alamat kami.

7. Kita mesti selalu betul atau selalu menganggap diri kita salah.

8. Pergantungan pada orang lain dari segi kemudahan luaran dan keselesaan emosi.

9. Ketidakupayaan untuk menyatakan keinginan mereka kepada orang lain, harapan bahawa orang itu harus meneka dirinya sendiri.

10. Masalah dengan ekspresi keinginan, fikiran, perasaan mereka, yang mungkin tidak menggembirakan orang yang dikasihi - kerana takut kehilangan hubungan.

11. Gagal berkongsi sesuatu yang penting kepada anda dengan mudah (perkara material, masa, usaha …).

Keyakinan yang telah berkembang menjadi harapan yang berterusan: jika anda memberikan sesuatu kepada seseorang, maka dia harus dengan cara tertentu mengembalikan apa yang diberikan kepada anda. Dan reaksi emosi kemarahan, kebencian, kebencian seterusnya, jika yang diharapkan dari seseorang tidak diterima.

12. Membayangkan diri anda sebagai orang yang benar atau penderita, sudut pandang - bahawa hidup ini penuh dengan keperitan.

13. Kelakuan obsesif. Keperluan serius untuk perhatian, diperhatikan, dipuji, dan dihargai untuk kualiti anda.

14. Keperluan untuk selalu menyelamatkan seseorang, untuk membimbangkan seseorang, untuk terlalu terlibat dalam masalah mereka.

15. Mengekalkan hubungan yang menyakitkan, ganas, tidak bermakna kerana takut atau tidak mahu bersendirian.

Sekiranya anda menjumpai tanda-tanda ini dengan jelas, ini bermakna masa kecil anda sangat trauma, dan anda masih menjalankan banyak program bawah sedar yang memberi kesan yang besar kepada kehidupan anda

Dan juga banyak emosi negatif yang sedar dan tidak sedar dalam hubungannya dengan ibu bapa, rakan sebaya dan orang lain di dunia.

Dan semua ini adalah program tingkah laku bawah sedar dan pergolakan emosi yang menghalang anda daripada merasa benar, mempunyai tenaga untuk bertindak, menghubungi dunia luar secara positif dan kreatif, mencapai apa yang anda mahukan - gembira.