Permainan Seksual. Bagaimana Jika Semangat Telah Pudar?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Natalya Ivanovna Olifirovich - calon sains psikologi, profesor bersekutu. Ahli terapi Gestalt, pelatih, penyelia, ahli Persatuan Eropah Terapi Gestalt, Persatuan Psikoterapi Belarus, Persatuan Psikoterapi Eropah. Pengarah Pembangunan Organisasi Institut Gestalt Belarus. Penganjur sejumlah persidangan serantau, republik dan antarabangsa dalam bidang terapi gestalt.

Bercakap mengenai seks tidak mudah - bagaimanapun, banyak yang telah ditulis mengenainya. Walau bagaimanapun, selalunya karya itu tergolong dalam salah satu daripada dua tiang - sama ada untuk teknik seks, di mana tugas utama rakan kongsi adalah menerima / memberikan kesenangan, atau ke sisi spiritualnya, di mana perkara utama adalah cinta dan hubungandan seks melekat padanya seperti paku pada penutup keranda. Dan jarang sekali hubungan seksual pasangan matang disiasat. Lagipun, adalah satu perkara untuk mengadakan perjumpaan sekali, dan yang lain untuk tinggal bersama dalam jangka masa yang lama. Orang yang tinggal bersama mempunyai banyak kesukaran dalam bidang seksual … Bagaimana Mengekalkan Keinginan Seksual? Bagaimana untuk mencari antara Scylla yang memudar minat pasangan dan Charybdis godaan? Apa yang perlu dilakukan jika perapian seksual terbakar dan hanya stim yang ringan di atas kawah bekas cinta yang mendidih?

Tidak ada satu jawapan yang betul untuk soalan-soalan ini. Seseorang membaca majalah berkilat yang memberi nasihat kepada lelaki dan wanita. Seseorang dengan sendiri menyelamatkan kapal nafsu seksual yang tenggelam. Dan seseorang berkata: ini normal … cinta berlangsung tiga tahun … seks bukan perkara utama, pasti ada hubungan … Kita, orang-orang abad XXI, tahu bagaimana menenangkan diri.

Pengalaman saya dengan pelanggan dan pasangan telah mendorong saya untuk memahami banyak kerumitan yang mendasari masalah seksual dan ketidakharmonisan - bukan dalam satu orang, tetapi pada pasangan. Saya menekankan tepat pada definisi bersama mengenai semua masalah. Lagipun, selalunya seorang rakan mengatakan - Saya tidak bersalah / bersalah, semuanya baik-baik saja, itu semua dia … Sebenarnya, ternyata setelah semuanya berjalan lancar - dan lama kelamaan sesuatu berubah, maka rosak, lalu mencapai keadaan kritikal sekarang. Kemudian seorang pasangan - biasanya seorang wanita - berpaling kepada ahli psikologi dan berkata: tolong! Tetapi dia bercakap dengan lembut, berbisik, kerana tidak biasa membicarakan seks dengan kuat dan kuat … Tetapi masalahnya biasa - bagaimanapun, ia timbul akibat hubungan lelaki ini dengan wanita tertentu, dan oleh itu adalah lebih baik untuk menghadapinya bersama. Maya, seorang wanita cantik, berambut pirang berkaki panjang, mengeluh selama beberapa sesi mengenai segalanya - kebosanan, kehidupan yang tidak bermakna, minat untuk bekerja dan berehat - dan, antara lain, pengkhianatan suaminya. Telinga saya melekat pada nadanya - dia bercakap tentang menipu dengan cara yang sama dia bercakap tentang tidak senang dengan pakaian baru. Saya memutuskan untuk meneroka kawasan ini. Oleh itu, mereka telah tinggal bersama selama 9 tahun, belum ada anak. Suaminya mendapat wang, Maya bekerja untuk kesenangannya sendiri dan menjaga penampilan dan kesihatannya. Sungguh menakjubkan, saya fikir, bagaimana suami boleh menipu kecantikan itu? Saya bertanya mengenai tahun-tahun pertama kehidupan bersama - nampaknya semuanya berjalan lancar di sana. Suami adalah pasangan seksual pertama, cukup teknikal dan kadang-kadang membangkitkan minat dan kegembiraan Maya - biasanya ketika dia datang dari perjalanan perniagaan. Sekiranya mereka tinggal bersama sepanjang masa, dan suaminya atau Maya tidak pergi ke mana-mana atau melakukan perjalanan, dia akan mula merasa jengkel. Maya mendapat perasaan bahawa dia hidup dengan lelaki yang membosankan, tidak berharga, tidak berminat. Perkataan ini - untuk siapa pun - telah menjadi kata kunci dalam kerja kita. Ternyata Maya sendiri mendorong suaminya untuk pengkhianatan pertama. Seorang rakan datang kepadanya, mengalami percutian dengan kekasihnya. Maya beberapa kali memberitahu suaminya untuk menyokongnya dan merasa kasihan kepadanya, dan juga mengisyaratkan kepada rakannya bahawa suaminya hanyalah seorang macho di tempat tidur. Seminggu kemudian, suami mengaku kepada Maya bahawa dia dan rakannya dekat secara seksual. Seorang rakan pergi, Maya menangis, merasa tidak senang, ditinggalkan - tetapi pada masa yang sama dia teruja! Selama enam bulan dia dan suaminya melakukan hubungan seks yang luar biasa. Semasa berhubungan seks, Maya selalu bertanya kepada suaminya tentang rakannya - bagaimana, berapa kali, apa yang dia rasakan, bagaimana dia mengerang … Dan yang penting dia, Maya, lebih baik daripada rakannya - bagaimanapun, dia bersamanya ! Dan kemudian kenangan itu terhapus, minat semakin pudar … Maya mula menghindari keintiman, berhenti bersemangat, mula menyalahkan suaminya … Tetapi kemudian keajaiban berlaku - suaminya melakukan perjalanan perniagaan ke Moscow selama sebulan! Maya menulis kepadanya pesanan panjang di ICQ setiap hari. Bahagian terbesar mereka terdiri daripada khayalan bahawa suaminya curang kepadanya dan bagaimana sebenarnya dia melakukannya. Tebak apa yang diberitahu oleh suaminya kepada Maya ketika dia kembali? Betul, mengenai hubungannya dengan rakannya di Moscow. Sensasi ini berlangsung selama tiga bulan. Dan akhirnya … Sekarang Maya mengatakan bahawa mereka mempunyai perkahwinan terbuka, bahawa dia adalah isteri yang demokratik dan membiarkan suaminya banyak. Tetapi semuanya membosankan, perlahan …

Saya menjemput Maya untuk memberitahu saya tentang fantasi seksual. Dalam salah satu khayalan ini, Maya adalah salah satu gundik di harem. Sultan memilih dia dan beberapa gadis lain untuk bercinta … Dia menguasai Maya, sementara gadis-gadis lain menciumnya, memukulnya, memandangnya dan mengagumi tubuh ketuhanannya … Ketika Maya memberitahu saya tentang ini, matanya bersinar, dia berubah menjadi merah dan kelihatan benar-benar disertakan - untuk pertama kalinya dalam beberapa pertemuan … Kisah ini dapat menjadi model untuk menulis artikel analisis mengenai tarikan homoseksual yang ditindas atau narsisme ganas … Saya dapat menganalisis masa kecil Maya, hubungannya dengan ibu dan bapanya sejak sekian lama memahami perkara itu berlaku dan mengapa Maya bersikap seperti dulu. Tetapi tugas saya adalah untuk membantu Maya mengubah apa yang paling menyedihkannya - kebosanan dan rutin dalam kehidupan seksnya. Bagaimana hendak melakukannya? Ini tidak mudah … Dan di sini pemahaman mengenai logik perkembangan kita dapat menyelamatkannya. Tiga aktiviti utama di mana pembangunan manusia berlaku adalah bermain, belajar dan bekerja. Pada zaman kanak-kanak kita bermain, belajar di sekolah dan kolej, dan kemudian bekerja seumur hidup kita. Sebilangan orang belajar sepanjang hidup mereka - dan orang pintar juga menggunakan pengalaman orang lain untuk mengelakkan kesalahan biasa (orang bodoh, seperti yang anda tahu, belajar dari mereka sendiri). Tidak memalukan untuk belajar dan bekerja - walaupun sikap untuk belajar tidak jelas, kadang-kadang kedua-dua ahli keluarga dan guru memandang kepada pelajar dewasa … Tetapi sepertinya tidak sesuai untuk orang dewasa bermain - masa adalah untuk perniagaan, keseronokan adalah satu jam, dan orang yang serius penuh dengan perkara yang perlu dilakukan … Tetapi di dalam permainan inilah kanak-kanak tumbuh dan berkembang - kerana tindakan dalam situasi khayalan, kerana penggantian beberapa objek untuk yang lain … Ia adalah dalam permainan bahawa harga diri anak dan pemikirannya terbentuk. Dia belajar peraturan dan norma tingkah laku, belajar membina hubungan dengan orang lain, menilai dirinya sendiri, berkorelasi dengan peserta lain dalam permainan … Dalam permainan bermain peranan, setiap orang mempunyai peranan tertentu, yang menetapkan untuk berperilaku dalam satu cara atau yang lain. Peranan ini seperti pakaian dalam almari pakaian: anda mungkin tidak memakainya dengan kerap, tetapi ada di dalamnya. Bermain adalah cara unik untuk bermain masa lalu dan masa depan dalam keadaan selamat … Tetapi orang dewasa tidak bermain. Mereka hanya menjadi ketagih komputer, alkohol, penagih seks dan penagih dadah. Mereka duduk sepanjang masa di tempat kerja, berpose sebagai "bos jahat besar" atau "setiausaha seksi yang menggoda." Mereka tidak bertanggungjawab kerana belum dewasa. Dan mereka tidak membesar kerana TIDAK CUKUP! Itulah sebabnya saya mula mengembangkan konsep permainan seks sebagai psikoteknologi terapan dalam psikoterapi keluarga. Konsep ini didasarkan pada prinsip konsistensi - tidak ada yang betul dan salah, ada pasangan yang hidup dengan cara ini, dan tugas kita adalah mencari jalan terbaik untuk membuat hidup mereka lebih bahagia dan harmoni. Tesis pertama yang saya percayai ialah pemahaman mengenai keperluan yang ditindas untuk pasangan.

Mari kembali ke Maya. Apa yang Maya mahukan dari suaminya? Keperluan apa yang tidak dipenuhi? Jelas, Maya mahukan kekaguman; dia mahu dilihat oleh orang lain (dan oleh itu selalu ada "ketiga" maya di tempat tidur mereka); dia ingin memenangi pertandingan (dalam khayalannya, sultan memilih Maya dari semua wanita) … Oleh itu, tugas kita adalah dengan mengadakan permainan seksual di mana Maya dapat memenuhi keperluannya. Saya menyampaikan idea dan pemahaman saya mengenai keadaan itu kepada Maya, dan juga menawarkan untuk membincangkan semuanya dengan suami saya dan datang ke pertemuan seterusnya bersama-sama. Si suami ragu-ragu selama dua minggu, tetapi nampaknya rasa ingin tahu semakin kuat. Dan ketika, akhirnya, mereka bersatu, bahagian yang paling sukar dari pekerjaan itu bermula … Suami - Vladimir - tidak tahu apa perasaan isterinya dan apa yang dia mahukan. Dia menghargai perkahwinan dan hubungan, tetapi menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dalam hubungan ini. Ketika menyangka pengkhianatannya, dia dengan tulus mengatakan bahawa Maya terus mendorongnya untuk melakukan ini - bukan secara langsung, tetapi secara tidak langsung … diagnostik, untuk memperjelas hubungan, untuk membuat kesepakatan antara kami. Akibatnya, pasangan suami isteri diperintahkan untuk bermain fantasi Maya secara realiti. Mereka datang seminggu kemudian, mendapat inspirasi. Ternyata pasangan itu mempunyai pendekatan kreatif untuk tugas tersebut. Si suami membeli beberapa poster kecantikan bogel. Ketika dia pulang pada waktu petang, dia mengurung dirinya di sebuah bilik, dan kemudian keluar dan memberi amaran kepada Maya bahawa dalam satu jam Sultan akan memilih seorang wanita untuk malam itu dan dia perlu bersiap. Sejam kemudian, dia meninggalkan bilik dengan jubah Mayin yang terang dan hiasan kepala Muslim yang dibawa dari Mesir. Mereka, sambil ketawa, menceritakan bagaimana suaminya merasakan Maya, lalu menutup wajahnya dengan sapu tangan dan membawanya ke bilik. Di sana dia meletakkannya di dekat dinding dengan poster yang baru ditampal, "memilih" untuk waktu yang lama, dan akhirnya "memilih" Maya. Dengan malu, dia mengatakan bahawa pada saat itu dia terbakar dengan kegembiraan … Malam mereka sangat indah, mereka banyak ketawa, kerana suaminya secara berkala berkata dengan suara "Georgia" yang bodoh: "Hei, cantik, jika anda tidak tolong saya, saya akan keluar dan vasma dengan dryuga. wanita! " Dari semasa ke semasa dia beralih ke poster: "Gulchitay, kamu yang seterusnya!" Malam itu, Maya tidak menyeksa suaminya dengan pertanyaan mengenai wanita lain - mereka berada di kawasan berhampiran. Dan kemudian ada lebih banyak permainan, dan dalam permainan ini dia adalah Lain - bukan Maya, tetapi perempuan simpanan Moscow, teman santai di kereta api, jurujual di sebuah kedai … Episod ini hanyalah satu gambaran. Masalah Maya sangat mendalam dan menyakitkan, tetapi dia dan suaminya mempunyai pengalaman penting. Mereka bersama-sama, mereka saling bercakap secara langsung mengenai apa yang menghidupkannya, mereka ketawa dan bereksperimen. Dan mereka berasa seronok - kerana seks tidak berfungsi. Seks adalah permainan.

Bolehkah teknologi ini digunakan secara berpasangan tanpa bantuan ahli psikologi? Saya rasa anda boleh. Apa yang perlu saya buat?

Langkah 1: Pasangan mesti mengakui bahawa mereka mempunyai masalah. Selalunya ia berlaku bahawa satu pasangan tidak senang, dan yang lain mengangkat bahu atau, seperti burung unta, menyembunyikan kepalanya "di pasir". Pasangan yang merupakan "penanggung rungutan" harus memilih masa dan tawaran untuk membincangkan kehidupan seks. Sebaiknya gunakan alamat langsung: "Saya ingin bercakap dengan anda mengenai …", "Penting bagi saya untuk membincangkan hubungan seksual kami."

Pertama, anda perlu menghilangkan ketegangan dan enggan menyalahkan pasangan anda. Untuk semua yang berlaku secara berpasangan, dua orang bertanggungjawab. Oleh itu, disarankan untuk memberitahu pasangan anda mengapa anda mencintainya, menghargainya, dan mengapa anda ingin bercakap dengannya mengenai topik yang begitu halus. "Saya menghargai hubungan kami, anda adalah suami yang baik. Saya menghormati awak kerana…."

Seterusnya, anda perlu menyampaikan bagaimana anda melihat keadaan semasa, tanpa menyalahkan pasangan anda. Adalah salah untuk mengatakan: "Anda tidak mahu saya", "Anda menolak saya keintiman", "Anda terlalu menekan saya dan menuntut seks, walaupun saya enggan". Anda perlu menerangkan apa yang berlaku, secara sistematik - bukan sebagai rasa tidak puas hati anda terhadap pasangan anda, tetapi sebagai keadaan pasangan anda. Apa gunanya memarahi roda ketika kereta tidak memandu - lebih baik memperbaikinya, kerana keseluruhan sistem tidak berfungsi secara keseluruhan, dan bukan hanya roda. Contohnya: "Hubungan seksual kami menjadi jarang akhir-akhir ini. Mereka tidak mempunyai api yang sebelumnya. Kami mula menjauh antara satu sama lain dan berhenti…. " Atau "Terdapat banyak keganasan dan pencerobohan dalam kehidupan seks kita …"

Penting agar pasangan anda berkongsi pandangan anda. Mungkin terjadi bahawa dia akan berkata: "Tidak, semuanya baik-baik saja." Kemudian cuba bergantung pada fakta dan sampaikan kepadanya apa yang membimbangkan anda.

Sekiranya pasangan anda mula menyalahkan anda, cubalah bertenang dan katakan kepadanya bahawa tidak ada yang harus dipersalahkan - perkara itu berlaku begitu sahaja, dan anda hanya menyarankan agar dia berusaha memperbaiki semuanya. Sekiranya pasangan anda bersetuju dengan anda, anda boleh teruskan.

Langkah 2: Pasangan harus membincangkan bagaimana masing-masing melihat keadaan semasa. Perkara utama di sini adalah memulakan perbincangan mengenai masalah dan cuba mendengar pasangan anda. Adalah baik jika pasangan boleh menggunakan kiasan dalam pasangan. Contohnya: “Kehidupan seks kita seperti anjing kucing. Mereka tidak boleh hidup tanpa satu sama lain, tetapi mereka selalu berdebat "- dan kemudian, mungkin masalah pasangan adalah perebutan kuasa. Atau "Kehidupan seks kita adalah padang pasir. Hampir tidak ada tumbuh di dalamnya, semua orang menunggu hujan … Namun ada sebuah oasis di padang pasir … "Mungkin pasangan ini kekurangan tenaga, daya hidup. "Seks kami seperti landak: anda memukulnya, tetapi dia menusuk" - nampaknya ada beberapa kesulitan dengan ungkapan cinta dan pencerobohan, dan tempat tidur bukanlah tempat terbaik untuk bertarung

Kecuali, tentu saja, ini adalah perang yang diatur khas. Sebagai contoh, Katya dan Vadim sangat sopan dan lembut - baik dalam kehidupan dan di tempat tidur. Hubungan mereka bergula-gula, dan rasa tidak puas hati hanya dinyatakan dalam pencerobohan pasif (mereka "lupa" sesuatu yang penting yang diminta orang lain; secara estetik mengalami ulser, dll.). Untuk soalan: "Mengapa anda tidak saling memberitahu langsung mengenai ketidakpuasan anda?" pasangan halus ini berpusing. Suatu ketika Katya berkata: "Hanya orang yang sederhana dan tidak berpendidikan yang mengetahui hubungan." Tidak bertujuan untuk "menyembuhkan" mereka dari sombong, saya cuba menjelaskan kepada pasangan bagaimana kehidupan seks mereka menderita penindasan dan penindasan. Dalam proses kerja, permainan "Shepherd Vasily dan isterinya, pembantu susu Zina" lahir secara beransur-ansur. Memainkan watak-watak ini, Katya dan Vadim secara langsung dapat menyatakan keganasan. Sebagai contoh, dalam peranan Zina, Katya dapat menjerit kepada suaminya, memukulnya dengan baldi plastik, dan bahkan menggunakan kata-kata tidak senonoh. Vadim dalam peranan Vasily memiliki kesempatan untuk memainkan kemarahannya terhadap penolakan Katya dan menghindari hubungan intim. Pasangan itu sambil tertawa memberitahu bagaimana Vadim dengan tegas berkata: “Adakah anda sakit kepala? Jadi apa kepala anda kepada saya, berbalik dan datang, bekerja … "Saya tidak akan memberikan semua yang akhirnya mereka dapat meluahkan satu sama lain - tetapi sekarang mereka tidak memerlukan permainan ini, Mereka telah belajar bercakap secara langsung mengenai rasa tidak puas hati mereka - dan mengenai cinta mereka … Lagipun, cinta tidak dapat diluahkan ketika banyak kebencian dan kemarahan ditahan - batu di hati menekan semua perasaan lain.

Langkah 3: Setiap orang harus menyedari apa yang kekurangannya dalam hubungan seksual, atau lebih tepatnya, apa yang perlu dipenuhi. Ini adalah keperluan untuk menerima sesuatu (cinta, perhatian, kelembutan, perhatian, pengiktirafan, pujian), atau untuk menyatakan sesuatu (lihat di atas - ditambah rasa tidak puas hati, kebencian, dll.). Kadang-kadang ada keperluan untuk bereksperimen, memperoleh pengalaman baru, semakin dekat antara satu sama lain - atau menjauh antara satu sama lain … Dan kemudian penting bagi pasangan untuk memutuskan sama ada mereka bersedia untuk membincangkannya secara langsung atau adakah mereka memerlukan persekitaran permainan khas?

Langkah 4. Sekiranya keperluan dapat dipenuhi, pasangan bersedia untuk bekerja lebih jauh, adalah mustahak untuk membuat permainan seksual. Dalam kes ini, anda boleh menggunakan semua kekayaan dari kisah rakyat Rusia hingga karya pawagam dunia

Pasangan yang sudah berkahwin, di mana isteri menimbulkan rasa cemburu terhadap suaminya yang profesor, berminat untuk mengubah hubungan itu. Hubungan selama 24 tahun perkahwinan menjadi membosankan dan rutin, dan mereka dipelbagaikan hanya dengan skandal isteri mengenai pengembaraan suaminya dengan pelajar. Isterinya cemburu dengan gadis-gadis muda - sambil menzalimi di rumah dan mengawal setiap langkahnya. Minat seksual suami dalam situasi ini cenderung menjadi sifar, dia menghindari keintiman dengan segala cara yang mungkin, kerana inilah satu-satunya cara untuk membalas dendam atas penghinaan yang ditanggung oleh isterinya. Selari dengan terapi perkahwinan, permainan seksual yang disebut Retake Exam dibuat. Berbeza dengan situasi biasa di mana sang isteri menuntut keintiman, mengendalikan kualitinya dan menjadikannya analisis dan “penilaian,” dalam permainan itu “pegangan kendali” adalah milik suami. Dia diperintahkan, pada hari-hari ketika dia menganggapnya perlu, untuk memberitahu isterinya dalam 30 minit bahawa dia telah menjalani ujian semula. Isteri harus datang ke pejabat dengan sebatang pen dan kertas, rendah hati, patuh dan memasuki peranan sebagai pelajar. Sejak bertahun-tahun, profesor telah mendengar cukup banyak dari khayalan isterinya tentang bagaimana dia "mengambil" peperiksaan, landasannya telah disiapkan. Dia "mencari buaian" di tempat yang berlainan, menuntut agar isterinya "mengucapkan terima kasih untuk kelas gadis" untuk nilai yang baik, mengirimnya ke pemerolehan seterusnya … Dan pada masa yang sama, mereka melakukan hubungan seks setiap kali.

Anehnya, permainan seperti itu melepaskan potensi kreatif pasangan. Selalunya, ketika berkhayal tentang sesuatu, orang takut untuk membagikannya dengan pasangan mereka. Apa-apa yang mungkin berlaku dalam permainan seks! Anda boleh berubah menjadi sesiapa sahaja - Bluebeard dan isterinya, Shrek dan Fiona, Little Red Riding Hood dan Gray Wolf …

Langkah 5: Perbincangan. Penting bukan hanya bermain - penting untuk keluar dari peranan dan membincangkan pengalaman yang diperoleh. Bagaimana perasaan pasangan? Apa detik paling menggembirakan? Adakah anda berjaya menyatakan atau masuk dalam permainan apa yang tidak dapat anda lakukan sebelumnya? Dan, yang paling penting, bagaimana memindahkan pengalaman ini ke dalam kehidupan seharian?

Sudah tentu, permainan seks bukanlah ubat mujarab untuk semua masalah dalam hubungan pasangan. Tetapi permainan seksual memungkinkan seseorang, yang berperwatakan, menjadi apa yang dia takutkan dalam kenyataan - lembut, skandal, kasar, lentur … Lagipun, apabila hubungan seksual pasangan menjadi kaku, kehidupan akan hilang mereka.

Dan, seperti yang anda ketahui, "seluruh hidup kita adalah permainan."

Jadi semasa anda masih hidup, mainlah!