2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Setiap daripada kita mempunyai ruang individu yang dipenuhi dengan keperluan dan keinginan kita sendiri, di mana undang-undang dan peraturan kita sendiri beroperasi. Ruang ini dilindungi oleh batasan psikologi yang melindungi kepentingan individu dan melaksanakan fungsi diplomatik
Batasan keperibadian dapat ditunjukkan sebagai sekumpulan reseptor khas yang dengannya kita periksa sama ada yang melekat kepada kita dari luar sesuai dengan keperluan dan keinginan kita. Dan berdasarkan pendapat peribadi, kita sama ada menerimanya atau menolaknya.
Kami selesa berada di wilayah peribadi kami, dan kami menjaga kedaulatan kami dengan berhati-hati. Kita sendiri memutuskan apa yang akan diimpikan dan apa yang harus direncanakan, dengan siapa untuk berkongsi pemikiran kita, dan siapa yang tidak harus menumpukan perhatian kepada urusan kita, nilai-nilai apa yang harus difokuskan dan apa yang harus kita tinggalkan.
Kami sangat peka terhadap sebarang pencerobohan di bidang peribadi kami, dan kami cuba memulihkan batas setiap kali seseorang cuba menolaknya mengikut budi bicara mereka sendiri.
Dalam keadaan apa pun, batas-batas seseorang seperti pagar yang dibina sekali dan untuk semua atau pakaian dalam bentuk dan ukuran tertentu dipakai. Mereka tidak kelihatan dan elastik, mereka dapat mengembang atau menguncup di tempat-tempat tertentu, bergantung pada persekitaran tempat orang itu berada dan dalam keadaan apa
Sebagian mereka dapat diperjelas dengan memperhatikan seseorang, atau secara lisan: "Tidak apa-apa jika kita beralih ke" anda "?", "Anda tiba-tiba terdiam. Adakah sesuatu berlaku? "," Bolehkah saya menggunakan buku anda semasa ketiadaan anda?"
Jawapan untuk soalan-soalan ini akan memberitahu anda sejauh mana kita dibenarkan untuk melangkah ke ruang peribadi.
Sudah tentu, mustahil untuk mendapatkan gambaran lengkap mengenai batasan psikologi keperibadian, dan itu tidak perlu. Ia harus dijelaskan di "laman web" tempat hubungan berlaku.
Kenyataan bahawa batasan peribadi anda diserang atau dilanggar, anda selalu menentukan pada tahap perasaan dan emosi.
Sekiranya anda malu atau malu, kesal atau tersinggung, jika anda kesal atau marah dengan kata-kata dan tindakan yang ditujukan kepada anda, maka ada pencerobohan di ruang anda
Sempadan boleh dilanggar secara eksplisit dan kasar, apabila seseorang dilarang melakukan sesuatu, menggunakan harta peribadinya tanpa izin, mendapatkan nasihat tentang cara hidup. Mesej dan tindakan agresif ini selalu menimbulkan tentangan kuat dari keperibadian. Tetapi yang lebih biasa adalah percubaan tersembunyi untuk mengurus di tempat orang lain.
Apa cara tersembunyi yang melanggar batas peribadi yang digunakan oleh mereka yang cenderung menceroboh wilayah orang lain?
Terdapat banyak kaedah seperti itu, tetapi anda boleh mencantumkannya:
• pencerobohan ke ruang peribadi di bawah jagaan;
• "pembubaran" sudut pandang individu itu sendiri;
• menjaga keperibadian dari manifestasi diri semula jadi melalui emosi, pemikiran, keinginan, tujuan, dll.
• penolakan terhadap nilai orang lain atau hasil kerjanya;
• mengabaikan keperibadian dan mengabaikan keinginan dan minatnya.
Bilangan dan pelbagai pilihan melalui cara ini atau cara melanggar batasan psikologi ditunjukkan sangat mengejutkan dan menyedihkan.
Jadi, penjagaan yang dikenakan dapat dinyatakan dalam pemberian yang tidak perlu. - "Saya memutuskan bahawa anda memerlukan anak kucing / anjing / dacha", "Saya membeli tiket untuk kursus kuliah untuk anda …", "bawa beg saya di jalan, lebih senang". Keinginan untuk memperluas pengalaman orang lain adalah perawatan dan campur tangan yang sama di ruang peribadi: "Saya ingin mengajar anda bagaimana menggunakan set alat makan penuh, kerana tetamu penting akan datang kepada kami hari ini", "tuliskan bagaimana untuk mendapatkan di sana "," sudah waktunya anda belajar bahasa asing, jadi … ".
Sebaik sahaja pengasuh itu enggan menerima layanan dan protes tersebut, orang yang "peduli" itu tersinggung atau marah, dan yang paling penting, bertanya-tanya bagaimana mungkin untuk tidak menghargai keinginan tulus untuk menolong.
Terdapat "keprihatinan moral" khas yang berasal dari orang-orang dengan rasa rendah diri: "Saya orang yang jujur dan jujur, jadi saya akan mengatakan semuanya seperti adanya", "Saya akan memberitahu semuanya secara langsung", "Tidak ada yang akan memberitahu anda semua kebenaran jika bukan saya "… Sebagai peraturan, frasa "penyayang" seperti itu diikuti oleh pernyataan yang menyakitkan dan menyakiti penerima.
Yang kurang menyedari aktiviti agresif mereka adalah mereka yang berusaha untuk mengganti pandangan seseorang dengan yang mereka lakukan. Orang tua berusaha, dipandu oleh keinginan mulia untuk melembutkan keadaan, untuk meyakinkan anak-anak mereka: “Sepertinya Anda. Saya rasa semuanya berbeza sama sekali "," anda terlalu sensitif, anda sama sekali tidak perlu memperhatikannya ", atau" Saya berumur dua kali lebih tua dari anda dan saya lebih mengenali anda … ".
Di kalangan orang dewasa tidak kurang bersedia untuk "membubarkan" pendapat orang lain: "Sesuatu yang anda, ada di hutan, beberapa untuk kayu bakar … Baiklah, saya akan katakan untuk semua orang", "Sayang, itu aneh bahawa ia berlaku kepada anda. Di sini, sesuatu yang sangat berbeza jelas … "," Anda penat, anda hanya berfikir."
Cara melanggar batas peribadi ini juga berbahaya kerana ia menghalang mereka daripada terbentuk. Sukar bagi seseorang untuk memahami di mana perasaannya yang sebenarnya, dan di mana disebabkan oleh beberapa peristiwa dan fakta fiksyen.
Mengapa kaedah berikutnya "menjaga keperibadian" juga menceroboh wilayah orang lain?
Tentukan sendiri apakah batasan keperibadian tidak dilanggar oleh komen berikut: "Mengapa anda lemas seperti kain buruk!", "Dan saya rasa apa yang tertawa bodoh di sini", "anekdot ini dirancang untuk rasa humor yang primitif", "Orang yang sopan tidak bersikap seperti itu", "Betapa kekanak-kanakan!" Dalam contoh ini, keinginan untuk menjaga manifestasi emosi keperibadian dan mengawal tingkah laku seseorang dikesan.
Pemeliharaan keperibadian juga berlaku dalam situasi ketika kedengarannya: "Kalau begitu kita akan bicara, sekarang itu tidak sampai pada Anda", "Bolehkah anda mendengar sendiri?", "Apa rancangan gila …", "Siapa yang berminat dengan idea seperti itu ?.. ". Cukup berbeza, tetapi sekali lagi, penolakan tersirat dalam pernyataan berdasarkan tuduhan itu: "Kata-kata anda memberi saya sakit kepala", "Ketika anda bersikap seperti ini, saya siap jatuh ke bumi." Setelah mendengar komen seperti itu, seseorang mula membataskan dirinya dalam menyatakan pendapatnya, dalam manifestasi emosi, sering menarik diri.
Sekarang mari kita beralih kepada contoh penolakan keperibadian dan pencapaiannya
Ungkapannya sudah biasa: "Baiklah, apa jenis cadangan yang anda ada. Datang ke sini, akan ada masa - saya akan melihat "," Saya akan berada di tempat anda … "," Adakah layak meluangkan masa saya dengan omong kosong seperti itu ?! " Orang yang ditujukan kepada pernyataan tersebut mengalami berbagai macam perasaan, mulai dari rasa putus asa hingga kebencian atau kemarahan. Di samping itu, dia memahami bahawa dia dan karya-karyanya tidak bernilai bagi penceramah.
Penurunan nilai dapat menampakkan dirinya dalam bentuk yang lebih parah. Banyak isteri mengaku bahawa suami mereka memberitahu mereka: “Mengapa kamu bersemangat untuk pekerjaan ini? Anda masih tidak mendapat wang biasa. Saya lebih suka duduk di rumah! " Di sinilah terletaknya susut nilai! Baik nilai individu sebagai profesional dalam bidangnya dan nilai sumbangan isterinya untuk anggaran keluarga ditolak, dan pekerjaan rumah tangga dinilai ("Saya akan duduk …"). Tidak menghairankan, wanita marah dan memprotes tuntutan serupa. Bukan sahaja batas peribadi isteri terjejas, tetapi suami masih berusaha untuk mengecilkannya sebanyak mungkin dan mengawalnya sepenuhnya.
Adapun mengabaikan keperibadian, maka pelanggaran sempadan seperti itu sangat merosakkan di "kawasan" harga diri dan keperluan untuk komunikasi. Satu pandangan sombong - dan seseorang dapat merasa terhimpit dan terkekang.
Mengabaikan keinginan dan mengabaikan minat sering diperhatikan dalam keluarga: "bola sepak anda akan menunggu, anda perlu membuat muzik", "dalam keluarga kami, semua orang adalah doktor, adakah anda benar-benar melanggar tradisi kami?" "Gunung apa yang dapat terjadi jika semua orang pergi ke laut?"
Dalam banyak contoh yang dipertimbangkan, orang yang melanggar batasan peribadi orang lain, sama ada berfikir bahawa dia lebih tahu "bagaimana" dan menunjukkan jenis penjagaan, atau bertanya-tanya apa yang begitu melanggar undang-undang dalam tingkah lakunya. Seseorang yang minatnya telah diabaikan merasa sakit hati dan tertekan.
Melanggar batasan peribadi pasti menyebabkan ketidakselesaan. "Pengenalpastian" sebab-sebab mood, kemurungan, kerengsaan yang meningkat akan memberi peluang untuk mencari jalan untuk melemahkan perasaan tidak menyenangkan atau mengatasinya sepenuhnya … Tetapi lebih berharga lagi, karena dipandu oleh kemungkinan pencerobohan, seseorang dapat, sebagai langkah pencegahan, membayangkan tindak balas, reaksi dan tindakan seseorang terhadap serangan yang tidak bijaksana atau secara terbuka.
Dan satu lagi loghat. Tidak kira seberapa putih dan gebu kita memikirkan diri kita sendiri, penting untuk menyedari bahawa dari pihak kita terdapat pencerobohan di ruang peribadi orang lain. Adalah baik jika perkara ini sejauh ini berlaku hanya kerana kurangnya kesedaran atau salah faham. Mengetahui seperti apa serangan halus terhadap batasan psikologi seseorang sangat meningkatkan peluang interaksi yang betul.
Disyorkan:
Sekiranya Sesuatu Yang Sangat Serius Telah Berlaku Dalam Hidup Anda. Cara Bertahan Dan Tidak Kehilangan Diri
Apa-apa peristiwa yang mengejutkan adalah krisis bagi anda dan keluarga anda. Krisis ini dapat menjadi tahap baru dalam perkembangan Anda, atau dapat dilemparkan jauh ke belakang, menjadi tahap pudar dan kemunduran. Kejadian serius adalah sesuatu yang segera mengubah segalanya dan membahagikan kehidupan menjadi "
Apa Yang Menghalang Anda Daripada Melawat Ahli Psikologi? - Perundingan Psikologi - Psikologi
Sebilangan orang "mahu" mendaftar untuk berunding dengan psikoterapi, tetapi memerlukan bukti hasil psikoterapi atau tertanya-tanya apa yang akan berlaku jika tidak ada hasil. Jadi, saya tidak bekerja dan tidak akan pernah bekerja dengan tentangan orang yang hanya berfikir sama ada mereka harus datang untuk berunding.
DAN DALAM FAKTA APA YANG TELAH DITETAPKAN DIBERITAHU DENGAN LEBIH BAIK
Kita tidak dapat mengetahui apa yang akan terjadi esok, tidak kira seberapa besar kita meyakinkan diri kita tentang kemahakuasaan, rasionalisme, kehidupan selalu berhak atas kejadian yang tidak dijangka. Kenapa begitu? Sebaliknya: "untuk apa?
Adakah Anda Lemah ó? (Manipulasi Perbandingan Dalam Hubungan)
Adakah anda lemah? (manipulasi perbandingan dalam hubungan) Sebarang manipulasi memberikan kelebihan taktikal. Lagipun, manipulator menetapkan dirinya sebagai matlamat, membayangkan jalan ke arah itu, dan anda menjadi alat untuk mencapainya, tetapi anda tidak tahu mengenainya.
Pertemuan Dua Personaliti Di Pejabat Psikologi. Keupayaan Dan Batasan Bersama
“Keperibadian doktor dan keperibadian pesakit sering kali lebih penting untuk hasil rawatan daripada kata-kata dan pemikiran doktor. Bertemu dengan dua personaliti adalah seperti mencampurkan dua bahan kimia yang berbeza: jika ada gabungan, kedua-duanya berubah.
