PERMAINAN HUNGERING: Haus Akan Cinta

Video: PERMAINAN HUNGERING: Haus Akan Cinta

Video: PERMAINAN HUNGERING: Haus Akan Cinta
Video: Hukuman | Drama | Film Terbaru | 4K | Full Movie Subtitle Indonesia - Sub Indo 2024, Mac
PERMAINAN HUNGERING: Haus Akan Cinta
PERMAINAN HUNGERING: Haus Akan Cinta
Anonim

Catatan lain mengilhami artikel ini. Dan ini akan membincangkan tentang kehausan cinta, perhatian dan penjagaan.

Sudah tentu, semua orang mempunyai keperluan untuk merasakan keperluan, cinta dan kepentingan mereka. Apabila keperluan tidak dipenuhi, kehausan, rasa lapar akan muncul. Saya akan memberikan contoh.

Anda tahu bahawa seseorang memerlukan rata-rata 2 liter air sehari untuk kesejahteraan, untuk kesihatan, metabolisme yang betul, perkumuhan garam, dll. Bayangkan bahawa anda berada di padang pasir dan dos air harian anda telah dikurangkan menjadi beberapa tegukan. Dan tidak ada air sama sekali! Pada mulanya akan bertolak ansur, tetapi setelah itu kehausan akan berlaku. Tidak boleh ditoleransi, tidak tertahankan, memakan semua. Semua fikiran akan ditujukan hanya pada kehausan ini, hanya untuk bagaimana menghilangkannya.

Oleh itu, semasa mengembara di padang pasir, anda tersandung di sebuah oasis dengan air minum yang bersih. Anda akan bergegas ke takungan seperti binatang, jatuh berlutut, menelan dengan rakus, menghirup tangan anda. Anda akan minum hingga mual, hingga mengaburkan fikiran. Bagaimana ia akan kelihatan dari luar? Tidak menyenangkan secara estetik … Tetapi anda tidak akan peduli, kerana akhirnya anda dapat menghilangkan dahaga anda!

Sekarang mari kita terjemahkan contoh ini menjadi keperluan cinta dan perhatian. Sebagai contoh, untuk perkembangan normal dan kesihatan yang sangat baik, seorang kanak-kanak memerlukan 100 unit cinta konvensional setiap hari. Tetapi ibu bapa memberi…. 24. Atau 15. Atau tidak memberi sama sekali. Kanak-kanak mengalami rasa dahaga lebih teruk daripada yang ada di padang pasir kerana kekurangan air. Dan ketika dia tumbuh, matang, dia mula mencari "oasis" di mana kamu dapat menghilangkan dahaga ini. Iaitu, seseorang yang akan memberikan kasih sayang ini kepada orang tua-penghutang.

Dan sekarang, orang dewasa sudah mempunyai HUBUNGAN. Seorang muncul yang menyatakan cinta dan keinginannya untuk menjaga pasangan yang lapar ini. Dan dia bersedia memberikan 100 unit cinta dan perhatian konvensional setiap hari. Tarif ini merangkumi, katakan: satu panggilan telefon yang bertanya "apa khabar, apa yang baru, bagaimana perasaan anda?" Orang yang berbeza mempunyai pakej kelembutan dan "barang" yang berbeza.

Tetapi kita ingat bahawa kita bercakap tentang orang yang lapar! Dan untuk memuaskan dahaga cinta ini, dia tidak memerlukan $ 100. cinta, tetapi 250! Dan kemudian tuntutan bermula bahawa:

- anda panggil sedikit!

- Saya rasa anda tidak peduli tentang saya!

- Anda hanya memikirkan diri sendiri!

- kerja / rakan / ibu bapa / komputer lebih penting bagi anda daripada saya!

dan lain-lain.

Lebih-lebih lagi, pasangan yang kelaparan itu dengan tulus menganggap semua tuntutan ini cukup masuk akal. Lagipun, dia merasakan kelaparan yang sama! Haus akan cinta dan perhatian! Tidak mungkin dia memikirkannya, salah! Lagipun, perasaan tidak menipu!

Apa yang dia rasakan pada masa yang sama:

- penderitaan, perasaan kekosongan ketika pasangan tidak ada;

- melankolis yang kuat, ketidakupayaan untuk menjalankan perniagaan anda sendiri;

- cemburu;

- reaksi kemarahan, kemarahan atas keinginan pasangan untuk meluangkan masa dengan orang lain, melakukan pekerjaan atau hobi mereka sebelumnya (memancing, mendaki, selancar angin, ukiran kayu, dll.);

- penyakit fizikal ketika pasangan berpindah, kadang-kadang hingga penarikan;

- keinginan untuk sentiasa ada, bergabung, bersatu padu dan menarik perhatian. Sepanjang masa.

Dan pasangan yang dengan jujur berusaha memberikan 100 unit cinta konvensionalnya (dan dia tidak mempunyai lebih banyak, dia tidak banyak bekerja!), Mula perlahan-lahan, dengan licik, mengumpulkan barang-barang dalam beg pakaian. Kerana dia tidak dapat memberi makan kekasih yang lapar!

Pada mulanya, pasangan itu mula menjauh lebih kerap, untuk mengunjungi rakan lebih kerap, pergi ke ibu bapa atau ke apartmennya, pergi ke permainan maya, menjadi alkohol. Terdapat lebih banyak tuntutan. Dan kemudian ada perpisahan, perceraian. "Rakan tidak layak" merasa sangat terhutang budi dan perasaan ini tidak tertahankan. Lagipun, dia juga tahu bahawa, sebagai orang yang baik, dia memberikan kasih sayang dan perhatian hariannya. Sebanyak yang dia ada. Tetapi dia ternyata harus disalahkan dan, secara umum, semangat yang tidak baik!

Inilah bagaimana rasa sakit yang perlu dicintai, untuk mendapat perhatian, persetujuan, dan penerimaan terserlah. Sebaliknya, keperluan yang sangat disukai adalah normal dan sihat. Ia memerlukan bentuk yang menyakitkan dengan kekecewaan yang berpanjangan, kekurangan emosi.

Kadang-kadang pelanggan "kelaparan" mengakui bahawa dalam tempoh "lapar" terutama, mereka ingin "memakan" pasangan, menelannya. Bergabung dengan dia, menjadi satu, menyerap. Untuk bersamanya sepanjang masa, sehingga hanya mereka berdua yang tinggal di seluruh dunia. "Hanya aku dan kamu". Segala yang lain - biarkan menjadi latar belakang. Dalam bentuk yang lebih ringan, ini menampakkan dirinya dalam keinginan berterusan untuk kedekatan pasangan: pelukan, kehadiran fizikal di dekat, dalam jarak pandang dan dijangkau. Apabila menjangkau adalah mustahil (rakan kongsi, misalnya, di tempat kerja), ada perasaan rindu, kekosongan, sikap tidak peduli, kekurangan tenaga dan keinginan untuk menjalankan perniagaan seseorang.

Pasangan yang sama yang menjalin hubungan dengan "kelaparan" mengadu: "Tidak peduli berapa banyak yang saya berikan, tidak kira apa yang saya lakukan, selalu tidak cukup untuknya (dia), selalu tidak cukup!"

Sudah tentu, kita bercakap mengenai hubungan yang saling bergantung. Keterikatan yang menyakitkan ini adalah pergantungan emosi kepada pasangan.

Persoalannya secara semula jadi timbul: "Apa yang harus dilakukan dengan ini?"

Pertama, perlu diakui keterikatan patologi ini, bentuknya yang menyakitkan. Kadang-kadang orang menutup kebergantungan emosi dengan konsep yang lebih menggembirakan: cinta yang kuat dan mendalam, semangat. Untuk menyelesaikan sesuatu masalah, pertama sekali perlu diakui masalah ini. Kenali fakta ketagihan anda, sedar kelaparan, dahaga anda. Menyedari tahap kesakitan dan keramahan persekitarannya.

Kedua, anda perlu melakukan sesuatu mengenainya. Tidak selalu fakta pengakuan masalah disertai dengan keinginan untuk mengubah keadaan. Rintangan yang kuat, peralihan tanggungjawab mungkin terlibat. Di sini anda perlu memahami bahawa menyelesaikan masalah kelaparan anda memerlukan masa, anda harus menumpukan perhatian, sumber daya (kekuatan, tenaga) untuk ini. Ini adalah kerja yang pasti untuk diri sendiri.

Selanjutnya, di bawah kelaparan itu tersembunyi keseluruhan "lapisan kek" dari perasaan dan pengalaman yang ditindas: takut ditolak, rasa bersalah, malu, keraguan diri, penderitaan, kesepian. Di dalam badan, terasa seperti kekosongan. Atau sering timbul hubungan dengan lubang hitam, seperti kekosongan di dalam.

Perasaan ini memerlukan pengiktirafan, kesedaran dan kehidupan. Saya mesti mengakui pada diri sendiri: ya, saya sangat takut ditinggalkan (tym), takut kesepian. Saya rasa bersalah, malu dengan siapa saya. Saya tidak yakin pada diri sendiri. Saya benar-benar ingin merasakan cinta dari orang lain, tetapi saya tidak mencintai diri sendiri. Saya terluka, takut dan sunyi.

Anda boleh menuliskan pengalaman anda, anda dapat melukisnya dalam bentuk gambar. Anda boleh mengucapkannya dengan lantang, merekamnya di dikafon, menyimpan buku harian. Anda boleh menjerit, marah, bersumpah, menangis. Sudah tentu, ini harus dilakukan secara bersendirian agar tidak ada yang terganggu.

Sekiranya ada orang yang boleh dipercayai, tidak berat sebelah, yang akan bersedia untuk menahan emosi ini, maka hebat, anda boleh bercakap dengannya. Peranan ini dapat dimainkan oleh ahli psikologi.

Perasaan akan terungkap berlapis-lapis dan, bukan, dalam satu duduk. Ia akan mengambil masa. Kenangan boleh kembali ke masa lalu, ke masa kecil mereka dan menimbulkan kebencian terhadap ibu bapa mereka. Pengampunan sejati dan melepaskan rungutan ini, penerimaan masa lalu sebagai sebahagian daripada pengalaman anda, hanya dapat dilakukan setelah hidup sepenuhnya. Beri hak anda untuk semua perasaan yang akan anda alami. Biarkan diri anda mempunyai emosi, tidak kira bagaimana salah, tidak wajar dan tidak senonohnya. Biarkan diri anda ada manifestasi diri anda.

Dalam hubungan yang saling bergantung, batas antara diri dan orang lain kabur. Gambar diri dan pasangan anda yang salah dan tidak betul sedang dibina. Maksudnya, tahap seterusnya adalah pengembalian integriti anda, persempadanan semula batas-batas anda, definisi dari mana saya berakhir dan Rakan Saya bermula. Apa yang saya suka dan apa yang saya tidak suka. Apa yang saya mahukan dan apa yang saya tidak mahukan. Yang saya suka.

Pisahkan diri anda dari pasangan anda. Kadang-kadang anda dapat mendengar sesuatu seperti "kami suka muzik klasik" atau "kami lebih suka masakan Jepun." Sedangkan sebelum hubungan ini, pilihan sangat berbeza. Kita harus mentakrifkan semula di mana saya berada dan di mana yang lain. Apa yang saya cintai dan apa yang DIA sayangi. Di mana ruang saya, di mana selera, prinsip, cita-cita, pandangan, keperluan, keinginan, kehendak saya, di mana minat saya. Secara kiasan, bongkar "kita" dan pasang kembali "I" dan "Dia".

Berhubungan dengan diri anda yang sebenarnya boleh menyakitkan. Kerana dari serpihan "Kami" yang indah dan bangga dari keperibadiannya sendiri jatuh. Ia seperti mozek yang mesti anda kumpulkan. Dan tidak semua serpihan akan kelihatan cantik. Kita harus menerima kualiti KAMI, yang dalam hubungan penggabungan dapat dipindahkan ke pasangan (diproyeksikan kepadanya). Sebenarnya, mengenali diri anda semula, mengenali diri anda yang sebenar. Kaji sendiri, terokai, eksperimen. Bersikap ingin tahu tentang diri anda. Siapakah saya? Apa yang saya mahu? Apa yang saya suka? Mengapa saya bertindak balas dengan cara ini? Mengapa saya berasa seperti ini? Mengapa saya berkelakuan seperti ini dan tidak sebaliknya? Adakah saya suka bau ini? Saya tertanya-tanya adakah saya akan menyukai filem ini? Bagaimana jika anda mencuba pai baru di sana? Perhatikan diri anda. Berfikir tanpa pertimbangan.

Apabila idea tentang diri terbentuk, proses penerimaan bermula. Dan setelah penerimaan adalah cinta. Cinta diri, manifestasi diri. Penghormatan terhadap perasaan dan keinginan anda datang. Dan kemudian menjadi mungkin untuk memberikan unit-unit cinta yang tidak terpilih pada masa kecil mereka sendiri. Ada keinginan untuk menjaga kepentingan mereka. Keperluan untuk ruang peribadi (!), Yang tidak dapat difahami sebelumnya, bangun.

Dan apabila hubungan dengan diri sejati dijumpai, barulah hubungan dengan yang sebenarnya mungkin berlaku. Kemesraan dan cinta sejati adalah mungkin apabila kedua-dua pasangan itu utuh, dan tidak saling berpisah. Apabila saya memisahkan diri dari dia. Kemudian saya melihat yang lain bukan dalam diri saya, tetapi dari sisi, seolah-olah menjauh sedikit. Tetapi KINI HUBUNGAN bermula.

Disyorkan: