KEJAYAAN DAN KEBERSIHAN DITETAPKAN DENGAN KESEDARAN EMOSI ANDA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-12 21:01

Seseorang dipandu oleh emosi tidak hanya kerap, tetapi lebih kerap daripada yang kita fikirkan. Ahli psikologi John Gottman dan rakannya mengikuti keluarga dengan kanak-kanak berusia empat tahun hingga remaja mereka. Gottman cuba memahami bagaimana ibu bapa dan anak-anak berkomunikasi dalam situasi emosi, kesalahan apa yang mereka buat dan masalah apa yang dapat mereka hindari. Hasilnya, buku "The Emotional Intelligence of the Child" muncul. Anastasia Chukovskaya membacanya dengan teliti dan menyiapkan sinopsis tesis utama pengarang.

Apakah kecerdasan emosi?

Matlamat utama keibubapaan bukanlah untuk membesarkan anak yang taat dan menampung. Sebilangan besar ibu bapa menginginkan lebih banyak untuk anak-anak mereka: untuk membesarkan orang-orang yang beretika dan bertanggungjawab yang menyumbang kepada masyarakat, mempunyai kekuatan untuk membuat pilihan sendiri, menggunakan bakat mereka, mencintai kehidupan, mempunyai kawan, berkahwin, dan menjadi ibu bapa yang baik sendiri.

Cinta sahaja tidak cukup untuk ini. Ternyata rahsia keibubapaan adalah bagaimana ibu bapa berkomunikasi dengan anak-anak mereka di saat-saat emosi.

Kejayaan dan kebahagiaan dalam semua bidang kehidupan ditentukan dengan menyedari emosi anda dan kemampuan untuk mengatasi perasaan anda. Kualiti ini dipanggil kecerdasan emosi. Dari segi asuhan, ini bermaksud bahawa ibu bapa harus memahami perasaan anak-anak mereka, dapat bersimpati dengan mereka, menenangkan dan membimbing mereka.

Keibubapaan emosi adalah urutan tindakan yang membantu mewujudkan hubungan emosi. Apabila ibu bapa berempati dengan anak-anak mereka dan membantu menangani emosi negatif, mereka membina kepercayaan dan kasih sayang bersama.

Anak-anak berkelakuan mengikut piawaian keluarga kerana mereka merasakan di dalam hati mereka bahawa tingkah laku yang baik diharapkan dari mereka. Ini tidak bermaksud kurangnya disiplin. Oleh kerana terdapat hubungan emosional antara anda, mereka mendengarkan kata-kata anda, mereka berminat dengan pendapat anda dan mereka tidak mahu menggembirakan anda. Oleh itu, keibubapaan emosi membantu anda memotivasi dan menguruskan anak-anak.

Bagaimana tidak boleh dilakukan

Di antara ibu bapa yang tidak dapat mengembangkan kecerdasan emosi pada anak mereka, Gottman mengenal pasti tiga jenis:

1. Menolak orang adalah mereka yang tidak mementingkan emosi negatif kanak-kanak, mengabaikannya, atau menganggap mereka remeh.
2. Tidak setuju adalah mereka yang mengkritik anak mereka kerana menunjukkan emosi negatif, boleh menegur atau bahkan menghukum mereka.
3. Tidak mengganggu - mereka menerima emosi anak-anak mereka, berempati, tetapi tidak menawarkan penyelesaian dan tidak menetapkan had tingkah laku anak-anak mereka.

Dalam kes menolak ibu bapa, anak-anak belajar bahawa perasaan mereka salah, tidak sesuai, tidak berasas. Mereka mungkin memutuskan bahawa mereka mempunyai beberapa jenis kekurangan kongenital yang menghalangi mereka merasa betul. Mereka mungkin sukar mengatur emosi mereka. Perkara yang sama berlaku untuk anak-anak orang tua yang tidak setuju.

Sekiranya anak-anak mempunyai ibu bapa yang tidak mengganggu, maka anak-anak seperti itu tidak belajar mengatur emosi mereka, mereka mempunyai masalah untuk menumpukan perhatian, menjalin persahabatan, dan mereka menjadi semakin teruk dengan anak-anak lain.

Ironinya adalah bahawa ibu bapa yang menolak atau tidak bersetuju dengan emosi anak-anak mereka biasanya melakukannya kerana sangat membimbangkan. Dalam usaha melindungi mereka dari kesakitan emosi, mereka menghindari atau mengganggu situasi yang mungkin berakhir dengan tangisan atau kemarahan. Dalam usaha membesarkan lelaki yang sukar, ibu bapa menghukum anak lelaki mereka kerana takut atau sedih. Tetapi pada akhirnya, semua strategi ini menjadi bumerang - kanak-kanak membesar dengan tidak bersedia menghadapi masalah hidup.

Kami telah mewarisi tradisi mengabaikan perasaan anak-anak hanya kerana anak-anak lebih muda, kurang rasional, mempunyai sedikit pengalaman, dan kurang berkuasa daripada orang dewasa di sekitar mereka. Untuk memahami anak-anak kita, kita perlu menunjukkan rasa empati, mendengar dengan teliti, dan bersedia melihat sesuatu dari perspektif mereka.

Anak-anak membentuk pendapat mengenai keperibadian mereka dari kata-kata ibu bapa mereka dan, sebagai peraturan, mempercayai apa yang mereka katakan. Sekiranya ibu bapa mengaibkan anak-anak mereka dengan gurauan, omelan dan gangguan berlebihan, anak-anak berhenti mempercayai mereka. Tanpa kepercayaan, tidak ada keakraban, yang bermaksud bahawa anak-anak mencabar nasihat, dan penyelesaian masalah bersama menjadi mustahil.

Jangan mengkritik ciri keperibadian anak anda. Daripada: "Anda begitu ceroboh, anda selalu mengalami kekacauan", katakan: "Barang-barang anda tersebar di seluruh ruangan."

Salah satu cara paling cepat untuk mengganggu pengasuhan emosi adalah dengan memberitahu anak yang kecewa dan marah bagaimana anda menyelesaikan masalah mereka. Anak-anak tidak belajar dari majlis seperti itu. Mencadangkan penyelesaian sebelum empati ditunjukkan seperti meletakkan kerangka rumah sebelum asas yang kukuh diletakkan.

Sukar membina hubungan yang erat dan amanah dengan anak anda sekiranya anda tidak berpeluang untuk bersamanya sendirian. Saya tidak mengesyorkan melakukan pendidikan emosi di hadapan ahli keluarga, rakan, atau orang asing yang lain, kerana anda boleh memalukan anak anda.

Bagaimana hendak melakukannya:

Ibu bapa sangat digalakkan untuk menggunakan bentuk disiplin yang positif: pujian daripada mengkritik, pahala daripada menghukum, galakkan dan bukannya halangan.

Nasib baik, kita sudah jauh dari yang lama "anda akan menyesal tongkat, anda akan merosakkan anak" dan sekarang kita tahu bahawa alat terbaik untuk anak-anak kita menjadi berpendidikan dan sihat secara emosi adalah kebaikan, kehangatan, optimisme dan kesabaran.

Ibu bapa memahami apa emosi yang dialami anak, menganggap emosi sebagai peluang untuk mendekati semula dan belajar, bersimpati mendengar dan mengakui perasaan anak, membantunya mencari kata-kata untuk menunjukkan emosi, dan mempelajari strategi penyelesaian masalah dengan anak.

Anak-anak yang ibu bapa menggunakan ibu bapa emosi secara konsisten mempunyai kesihatan yang lebih baik dan prestasi akademik yang lebih tinggi. Mereka mempunyai hubungan yang lebih baik dengan rakan, mempunyai masalah tingkah laku yang lebih sedikit, dan kurang rentan terhadap keganasan. Mereka mengalami perasaan negatif dan positif yang lebih sedikit. Kanak-kanak pulih lebih cepat dari tekanan dan mempunyai kecerdasan emosi yang lebih tinggi.

Kajian menunjukkan bahawa ibu bapa seperti itu menyedari emosi mereka sendiri dan merasakan emosi orang yang mereka sayangi. Di samping itu, mereka percaya bahawa semua emosi seperti kesedihan, kemarahan dan ketakutan memainkan peranan penting dalam kehidupan kita. Biasanya, anak-anak belajar mengatasi perasaan mereka dengan memerhatikan ibu bapa mereka melakukannya.

Seorang anak yang melihat ibu bapanya berdebat dengan panas hati dan kemudian mendamaikan perbezaan mereka dengan tenang belajar pelajaran berharga dalam penyelesaian konflik dan ketahanan dalam hubungan antara orang yang penyayang.

Kanak-kanak itu belajar bahawa ketika orang melalui kesedihan bersama, keakraban dan ikatan antara mereka diperkukuhkan.

Apabila seorang kanak-kanak mengalami emosi yang kuat, pertukaran pemerhatian sederhana berfungsi lebih baik daripada melakukan penyelidikan. Anda bertanya kepada anak perempuan anda, “Mengapa kamu sedih?”, Tetapi dia mungkin tidak tahu apa-apa mengenainya. Dia masih kanak-kanak, dia tidak mempunyai introspeksi bertahun-tahun di belakang bahunya, oleh itu dia tidak mempunyai jawapan siap. Oleh itu, lebih baik menyuarakan apa yang anda lihat. "Anda kelihatan agak letih hari ini" atau "Saya perhatikan bahawa anda mengerutkan kening ketika saya menyebut konsert" - dan tunggu jawapan.

Menempatkan emosi ke dalam kata-kata seiring dengan empati. Seorang ibu bapa melihat anaknya menangis dan berkata: "Anda pasti sangat sedih?" Sejak saat itu, anak itu tidak hanya merasa difahami, tetapi dia juga mempunyai kata untuk menggambarkan perasaan kuat yang dia alami. Menurut penyelidikan, melabelkan emosi mempunyai kesan yang menenangkan pada sistem saraf dan membantu kanak-kanak pulih lebih cepat daripada kejadian yang tidak menyenangkan.

Tingkatkan harga diri anak anda dengan memberi mereka pilihan dan menghormati keinginan mereka

Buku membantu kanak-kanak membina perbendaharaan kata untuk membicarakan perasaan dan mengajar tentang cara berbeza orang menangani kemarahan, ketakutan, dan kesedihan. Buku-buku yang dipilih dengan baik dan sesuai dengan usia dapat memberi alasan kepada ibu bapa untuk membicarakan masalah yang sukar dilakukan secara tradisional. Buku kanak-kanak yang ditulis dengan baik dapat membantu orang dewasa berhubung dengan dunia emosi anak-anak mereka.

Dalam proses pendidikan, akan berguna bagi anda untuk mengingat prinsip-prinsip Chaim Ginott berikut:

1. Semua perasaan dibenarkan, tetapi tidak semua tingkah laku
2. Hubungan ibu bapa-anak bukanlah demokrasi; hanya ibu bapa yang menentukan tingkah laku mana yang boleh diterima.

Zaman remaja

Jalan siasatan diri tidak selalu lancar. Perubahan hormon boleh menyebabkan perubahan mood yang tidak terkawal dan dramatik. Pada usia ini, kanak-kanak sangat terdedah dan terdedah kepada banyak bahaya - dadah, keganasan dan seks yang tidak selamat hanyalah beberapa daripadanya. Tetapi kerana ini adalah bahagian semula jadi dan tidak dapat dielakkan dari pembangunan manusia, penyelidikan tetap diteruskan.

Ketahuilah bahawa remaja adalah masa ketika anak-anak terpisah dari ibu bapa mereka. Ibu bapa perlu memahami bahawa remaja memerlukan privasi. Mengupas perbualan, membaca buku harian, atau terlalu banyak soalan utama akan memberi isyarat kepada anak anda bahawa anda tidak mempercayainya dan membuat penghalang komunikasi.

Jangan tanya soalan seperti, "Apa yang salah dengan Anda?" Kerana itu menyiratkan bahawa anda tidak menyetujui emosinya.

Sekiranya seorang remaja tiba-tiba membuka hatinya kepada anda, cubalah untuk tidak menunjukkan bahawa anda memahami semuanya dengan serta-merta. Anak anda berhadapan dengan masalah untuk pertama kalinya, dia merasakan bahawa pengalamannya unik, dan jika orang dewasa menunjukkan bahawa mereka sangat mengetahui motif tingkah lakunya, anak itu merasa tersinggung

Tunjukkan rasa hormat kepada remaja anda. Saya meminta ibu bapa untuk tidak mengusik, mengkritik, atau menyinggung perasaan anak-anak mereka. Sampaikan nilai anda dengan ringkas dan tanpa pertimbangan. Tidak ada yang suka mendengarkan khutbah, terutama remaja anda.

Jangan melabelnya (malas, tamak, ceroboh, mementingkan diri sendiri). Bercakap dari segi tindakan konkrit. Sebagai contoh, beritahu dia bagaimana tindakannya mempengaruhi anda. ("Anda banyak menyinggung perasaan saya ketika anda pergi tanpa mencuci pinggan, kerana saya harus melakukan tugas anda").

Sediakan anak anda dengan persekitaran yang sesuai. Ada pepatah: memerlukan seluruh kampung untuk membesarkan anak.

Minat rakan-rakan dan kehidupan sosial anak anda. Berjumpa dengan ibu bapa rakan-rakannya. Ajak rakan-rakannya bermalam. Ikuti perbualan mereka. Dengarkan kebimbangan mereka. Dan ketahuilah bahawa sepanjang masa anda menghabiskan masa bersama keluarga, anda mempunyai sejuta peluang untuk bersama-sama dengan anak-anak anda dan menjauhkan diri dari mereka. Anda memutuskan sama ada untuk bertemu dengan mereka atau membuang perasaan mereka.