Rakan Keluarga. Yang Ketiga Tidak Berlebihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Di kelas induk yang didedikasikan untuk cinta segitiga, perbualan terus terang mengenai kemungkinan pilihan untuk hubungan bermula. Secara khusus, mereka mulai berbicara tentang persahabatan antara seorang lelaki dan seorang wanita, tentang situasi ketika "teman keluarga" atau "teman" salah satu pasangan hadir dalam kehidupan pasangan.

Dan mengenai isu ini, pendapat para peserta, secara sederhana, sukar dibahagikan.

• Sebilangan besar, kebanyakan lelaki, berbuih di mulut, berpendapat bahawa ini terjadi dalam kehidupan mereka lebih dari satu kali, ketika hubungan mereka dengan seorang wanita murni bersahabat, tanpa sedikitpun kelanjutan seksual.
• Yang lain, kebanyakan wanita, dengan suara penuh keraguan beracun, mengatakan bahawa persahabatan seperti itu adalah pembohongan murni dan penipuan diri. Merujuk filem "Best Friend's Wedding" bersama Julia Roberts.

Percubaan untuk menyusun perdebatan hangat mengenai isu ini telah menyebabkan beberapa kesimpulan yang mudah.

Persahabatan antara lelaki dan wanita boleh disebut semula jadi pentas hubungan mereka, yang mendahului hubungan seksual pasangan ini, atau diikuti setelah kegagalan hubungan seksual.

Pandangan mengenai persahabatan antara lelaki dan wanita mempunyai hak untuk wujud. Lagipun hubungan adalah struktur cecair yang dinamik … Mereka tidak berhenti, mereka sentiasa berkembang. Dan dalam kes ini, dalam hubungan terdapat semacam dinamika pembangunan, serta inersia penyelesaiannya. Bagaimana pasangan dan pasangan seksual melarikan diri, dan bagaimana rakan terus saling membantu dalam pelbagai cara. Dan tidak hanya dalam membesarkan anak bersama.

Dalam konteks ini, jika seorang lelaki dan wanita sudah lama dan lama dalam hubungan baru (dalam perkahwinan kedua), dan jangan melepaskan bekas kekasih dan pasangan mereka dari peranan "kawan", anda perlu memikirkan dan menganalisis sebab-sebabnya keadaan seperti itu.

Ternyata, terlepas dari adanya hubungan resmi jangka panjang yang baru, seseorang tidak dapat dengan cara apa pun dalam hubungan ini mewujudkan semua keperluannya, dan berusaha untuk "mendapatkan yang kurang diterima" dalam hubungan lain, secara murni mesra.

Episod yang sangat khas dijelaskan dalam buku The Other Man. Saya akan menceritakan semula plotnya secara ringkas. Seorang lelaki yang memeriksa surat-surat isterinya yang meninggal kerana barah mendapati surat-menyuratnya dengan kekasihnya. Dia ditangkap oleh kehausan untuk membalas dendam. Dia bertemu dengan "lelaki kecil yang tidak penting" ini dengan harapan dapat membalas dendam padanya sesakit mungkin. Tetapi ketika dia mengetahui situasinya, dia menyedari bahawa dalam hubungan dengan orang ini, isterinya menerima apa yang dia tidak dapat menjalin hubungan dengannya. Kehangatan emosi, kekaguman, rasa ringan, rasa perayaan, pertukaran keceriaan.

"… Kata-kata tentang keceriaan Liza benar. Maksudnya bukan bahawa Liza ceria dengan Yang Lain, tetapi tidak bersamanya, atau lebih ceria dengan Yang Lain daripada dengannya. Liza hanya memberinya keceriaan dengan cara yang berbeza, mengambilnya dari orang lain dengan cara yang berbeza, menyuntikkannya dengan cara yang berbeza. Keceriaan yang dia terima darinya tidak kurang hebatnya, yaitu jenis yang dapat dirasakan oleh hatinya yang tidak responsif dan suram. Dia tidak menyimpan apa-apa darinya. Dia memberinya semua yang dapat dia rasakan … ".

Jelas bahawa adalah mungkin untuk bertukar keceriaan tanpa seks, dalam hubungan persahabatan yang murni.

Tetapi di sini timbul satu lagi nuansa yang sangat penting. Bagaimana hubungan suami isteri rasmi atau pasangan seksual dengan pertukaran persahabatan itu?

Undang-undang fizik Newton sangat sederhana. Sekiranya ia berkurang di suatu tempat, maka ia akan tiba di suatu tempat. Tenaga adalah bahan yang tidak dapat dihancurkan. Sekiranya anda melihat berulang-ulang, maka apa yang anda perlukan di sebelah (walaupun tanpa seks), kemudian satu atau lain cara, cepat atau lambat ia akan mengasingkan pasangan, merosakkan hubungan mereka, sehingga putus cinta.

Sekiranya pasangan mempunyai banyak tenaga, kunjungan ke "kawan" untuk minum secawan teh dapat dianggap sebagai hiburan yang tidak berbahaya. Sekiranya terdapat krisis pada pasangan, dan ada sedikit tenaga, maka rakan untuk pesta teh dapat dianggap sebagai pesaing, dengan semua akibatnya. Setiap perjumpaan tersebut sangat sensitif. Dan bukan hanya untuk kebanggaan.

Saya teringat dialog antara dua pasangan muda di asrama pelajar:

- Lesh, dan Lesh, saya mahu pergi ke restoran …

- Helen, restoran apa ?! Kita pelajar, dari mana datangnya wang !? Kami tidak mampu …

- Baiklah, Seryozha dan saya akan pergi ke restoran, dia mengajak saya untuk masa yang lama

Bagaimana pendapat anda tentang perasaan Alexei ketika ini? Dalam peranan apa isterinya Lena berhubungan dengan Sergei tertentu? Apakah peranan yang dimainkan oleh Sergey untuk pasangan ini?

Nuansa penting, kadang-kadang yang ketiga ("rakan keluarga") bukanlah orang yang sebenarnya pada masa sekarang, tetapi hantu dari masa lalu. Izinkan saya memberi anda dialog dengan pasangan suami isteri yang sebenar.

Dia dan dia berada di bilik besar apartmen mereka. Dia membaca album foto dalam lamunan sedih: "Oh, Vaska, bagaimana dia mencium … Bukan itu kamu …"

Beberapa minit kemudian: "Oh, Petya, Petya … Sebaik sahaja dia memelukku melintasi sungai, mengambil risiko, aku hampir mati kerana takut … Tetapi ketika itu sangat hebat. Dan anda tidak pernah melakukan perkara seperti ini untuk saya …"

Anda boleh memanggil tingkah laku pasangan ini bayi dan meminta kematangan dalam hubungan, meminta semua perkara untuk berbincang secara serius dan memutuskan sama ada akan kekal dalam hubungan seperti itu atau tidak. Atau anda boleh meneroka rebus ini di buruj. Pengaturan sistemik membolehkan anda melihat dengan jelas masalah pasangan, kekeliruan peranan dan mencari jalan keluar yang optimum.

Sebagai peraturan, "teman keluarga" mengisi dengan kehadirannya kekurangan fungsi tertentu … Sekiranya dia menyediakan secara kewangan, selalu membuat hadiah, maka dia mempunyai fungsi sebagai bapa simbolik gadis itu. Sekiranya hubungan itu bersifat keterlibatan emosi, kasih sayang lembut, kehangatan dan keselesaan, sokongan emosi, maka dia mempunyai peranan sebagai ibu simbolik. Sekiranya ini adalah teman bermain dan hiburan yang hebat - kemungkinan besar dia mempunyai peranan sebagai saudara simbolik. Cukup untuk bertanya kepada gadis seperti itu bagaimana ibu bapanya hidup dan sihat, dalam hubungan apa dengan dia, sama ada ibu bapanya mengalami keguguran dan keguguran, semuanya menjadi sangat cepat.

Tetapi perlu diingat bahawa kedua-dua pasangan menyumbang kepada sebarang hubungan.

Mengapa "rakan keluarga" itu bersetuju untuk memainkan peranan seperti itu?Kemungkinan besar, dia mempunyai rasa bersalah tertentu terhadap saudara perempuan yang belum lahir, atau ibu, atau bekas kekasihnya, atau rasa bersalah yang dipinjam dari salah seorang kerabatnya terhadap gadis tertentu dari masa lalu. Dan apa-apa bentuk penjagaan dan pertolongan untuk seorang gadis dari persekitarannya sekarang adalah untuk dia menyedari keperluan yang tidak sedarkan diri untuk melunaskan beberapa hutang lama, untuk mewujudkan rasa bersalahnya terhadap seorang wanita (ibu, saudara perempuan, bekas kekasih, anak perempuannya)).

Mengapakah suami wanita bersetuju dengan kehadiran orang ketiga dalam hubungan mereka dengan isterinya. Adakah hanya untuk memberi lebih banyak kesenangan kepada isteri tercinta? Mungkin dia mempunyai kecenderungan untuk menjadi masokis? Atau, dalam keadaan kekurangan tenaga akut pada pasangan, adakah dia menempel pada jerami yang dibawa oleh isterinya? Di manakah tenaga seksualnya? Ia milik siapa? Sering kali bahawa suami menyerahkan tenaga seksualnya untuk "memberi makan" kepada ibu, yang berperan sebagai suami simboliknya. Dia dapat mengalirkan banyak tenaga ke perasaan bersalah di hadapan saudara dan saudari yang belum lahir. Dia dapat terjebak dalam berkabung untuk ayahnya yang telah meninggal dunia, dan hidup seperti "orang dalam kes." Dalam kes ini, sangat bermanfaat baginya untuk memiliki satu "pertiga" atau bahkan banyak "pertiga".

Buruj sistemikdan memungkinkan bukan hanya untuk menunjukkan sebab-sebab kekeliruan peranan secara visual, tetapi juga mencari sumber untuk mengisi defisit yang ada dengan cara yang lebih semula jadi

"Berapa lama tali tidak berpusing, tetapi akhirnya akan berakhir." Apabila alasannya jelas, jalan keluarnya diuji, defisit dipenuhi, keperluan dipenuhi, isyarat ditutup, krisis segitiga "suami - isteri - teman keluarga" menyelesaikannya sendiri. Keperluan untuk ketiga (rakan keluarga) kadang-kadang larut seperti kabut pagi pada waktu subuh. Kepastian masuk. Sama ada bersama, atau secara berasingan, atau pilihan yang jujur dan sedar untuk menjaga "status quo" untuk tiga orang.

Proses dinamika perubahan hubungan ditunjukkan dengan jelas oleh salah seorang pelanggan saya: "Sebelumnya, saya sudah bersedia merangkak di sekelilingnya bukan di lutut saya, seandainya dia menarik perhatian saya … Sekarang dia memotong bulatan di sekeliling saya, tetapi saya tidak peduli … Tidak menyentuh saya dengan cara apa pun. Saya melihat lelaki yang sama sekali berbeza … "

Jadi, mari kita ringkaskan

• Sekiranya terdapat "teman keluarga" ketiga dalam kehidupan pasangan, maka ini perlu untuk sesuatu! Ia melakukan fungsi defisit yang sangat penting bagi pasangan. Sekiranya anda berpisah dengannya tanpa menyiasat keadaannya, maka beberapa lama "rakan keluarga" akan muncul. Tempat suci tidak pernah kosong.
• Bekerja dengan topik seperti itu memerlukan keberanian, kematangan, dan kejujuran dari pasangan. Tidak semua pasangan bersedia untuk ini. Tetapi anda boleh bermula di suatu tempat. Secara terbuka mengakui ketidakselesaan memiliki pertiga adalah permulaan yang baik.
• Syarat penting untuk kejayaan kerja buruj dan terapi pasangan adalah keinginan bersama pasangan atau pasangan untuk memperbaiki hubungan mereka.
• Sesi terapi dilakukan bersama pasangan sama ada secara bergilir-gilir, atau untuk dua (kedua-dua pasangan hadir pada sesi tersebut), atau selama tiga (jika boleh).

Kerja ini tidak mudah, tetapi hasilnya sepadan dengan usaha

Saya doakan semua orang bahagia, sihat, sejahtera!

Dan buruj akan menolong anda!