Seseorang Tidak Akan Mempunyai Hubungan Yang Berjaya Sehingga Dia Dan Ibunya Menjalinnya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah hubungan di dunia serupa dengan hubungan antara ibu dan anak? Hubungan itu sangat unik dari segi kekuatan, kedalaman dan kepentingannya. Hubungan yang banyak menentukan kehidupan kita.

Ibu adalah dunia pertama kita, kehidupan pertama kita adalah Tanah yang Dijanjikan. Hidup ini penuh dengan kesatuan, kehangatan, keharmonian dan keselesaan. Semua yang paling penting dan mendasar dihubungkan dengan ibu kita. Pengertian kebahagiaan kita yang mendalam adalah ketika hati berdegup serentak, ketika semua perasaan dan pemikiran adalah satu, ketika anda dan saya satu. Ini adalah masa hidup dalam rahim ibu. Biasanya kesatuan inilah yang ingin kita ulangi dalam hubungan pasangan.

Menurut sejarah, dalam semua tradisi, seorang wanita, peranannya dalam keluarga telah diberi perhatian khusus. Seorang ibu mempunyai pengaruh yang tidak berkesudahan dan mendalam terhadap jiwa anaknya pada usia berapa pun. Pada tahun-tahun pertama hidupnya, anak itu secara aktif terlibat dalam "menyerap" ibunya. Segala sesuatu yang dipenuhi dalam jiwanya. Tradisi, budaya, cara hidup diserap melalui ibu.

Oleh itu, anak perlu menyerap secepat mungkin, banyak dan tanpa penapis. Segala yang disiarkan oleh ibu langsung masuk ke dalam lapisan jiwa kita yang tidak sedar. Mengetahui hal ini, dalam tradisi Slavia kita, gadis sejak kecil mula bersiap untuk menjadi ibu masa depan. Menjadi tanggungjawab yang besar dan budaya mengendalikan kekuatan yang telah diberikan oleh seorang wanita. Contohnya, seorang ibu-wanita dilarang untuk marah, bersumpah, dan bersikap tidak boleh diterima secara sosial.

Dan kesan negatif yang paling dahsyat terhadap seseorang di antara banyak orang di dunia masih dianggap sebagai kutukan ibu: langsung - sedar, atau tidak langsung - tidak sedar. Dan sejak akibat dari tindakan ibu tersebut mempunyai pengaruh yang kuat terhadap kehidupan bukan hanya anak-anaknya sendiri, tetapi juga keturunannya, maka secara langsung bergantung kepada wanita apakah klan itu akan terus sihat dan sejahtera atau apakah ia akan hilang.

Realiti sejarah negara kita sedemikian rupa sehingga beberapa generasi yang lalu, kebanyakan wanita Rusia kehilangan akses langsung ke kekuatan feminin mereka - kekuatan feminin spiritual. Untuk kekuatan yang memenuhi segalanya dengan ketenangan, kepercayaan, kegembiraan, tetapi bukan kegelisahan, ketakutan dan keputusasaan.

Perang, revolusi, penindasan, pengguguran tanpa henti mengambil suami dan anak-anak dari wanita, menghancurkan keluarga dan cara hidup tradisional mereka. Rasa sakit kehilangan dan berkabung bagi mereka yang meninggal dalam jiwa wanita Rusia sudah disebarkan secara genetik. Dari kesakitan, hati ibu ditutup dan baki, anak yang masih hidup hampir tidak mendapat cinta. Tumbuh dalam keadaan yang sangat sukar, gadis seperti itu, menjadi ibu, hanya dapat memberikan kepada anak-anaknya apa yang dia terima sendiri.

Selalu ada perang di Rusia - sejak dahulu kala, tetapi kepercayaan kepada Tuhan dan budaya tradisional rakyat Rusia, yang mempunyai kesan psikoterapi yang kuat. Tradisi yang berpegang teguh pada nilai keluarga, nilai perbezaan antara jantina (setelah revolusi, wanita dan lelaki disamakan dalam hak dan, sebagai hasilnya, perbezaan antara jantina ini mulai pudar).

Anak lelaki dan perempuan dibesarkan sebagai isteri dan suami masa depan, ibu dan bapa masa depan - semua ini disokong di peringkat agama dan negara. Pada masa ini, keluarga ini berada dalam krisis yang sukar: sebilangan besar perceraian, pengguguran, anak yatim, anak-anak di rumah anak yatim dengan ibu bapa yang masih hidup. Banyak nilai keluarga hilang atau diputarbelitkan - nilai-nilai yang bukan ciri mentaliti Rusia dikenakan, yang akhirnya menyumbang kepada kehancuran keluarga.

Ini adalah persekitaran yang sangat sukar di mana kita hidup. Persekitaran yang, secara sederhana, tidak kondusif untuk kemakmuran keluarga dan kelahiran anak. Oleh itu, agar seorang wanita moden dapat merealisasikan rancangan alam: untuk berkahwin, mempunyai anak dan hidup bahagia selamanya dalam perkahwinan, dia harus mencari kekuatan kewanitaannya sendiri, yang diberikan oleh alam semula jadi. Melakukan pada masa yang sama, hari demi hari, kerja mental yang hebat.

Kajian psikologi yang menarik telah dilakukan di Amerika. Tujuannya adalah untuk mengetahui sama ada kesihatan seseorang bergantung pada kepuasan peribadi dengan cinta ibu bapa. Pelajar kolej diminta untuk menjawab satu soalan mudah, bagaimana perasaan mereka, mengikut perasaan dalaman mereka, sama ada ibu bapa mereka suka atau tidak? Setelah 35 tahun, para eksperimen bertemu dengan semua responden. Ternyata di antara orang-orang yang mempunyai perasaan puas hati dengan kasih sayang orang tua, 25% orang sakit dengan pelbagai penyakit.

Di antara mereka yang tidak berpuas hati dengan cinta ibu bapa, 87% sakit.

Dan di antara mereka yang menjawab bahawa mereka merasakan kasih sayang hanya pada salah satu ibu bapa, kadar penyakitnya adalah 50%.

Alam sangat bijaksana dan berpandangan jauh ketika, menciptakan seorang wanita-ibu, dia membuatnya jatuh cinta dengan bayinya. Memuja anaknya!

Ramai wanita mengetahui perkara ini apabila, jika dibandingkan dengan anak-anak lain, anak mereka selalu menjadi yang terbaik. Ketika jatuh cinta, menurut penyelidikan pakar neurofisiologi, kerja bahagian otak yang bertanggungjawab terhadap kritikan dan emosi negatif ditindas. Apabila seorang ibu melihat bayinya, hormon dopamin dilepaskan secara aktif (menyebabkan euforia), dan zon yang bertanggungjawab untuk kesenangan diaktifkan di otak.

Oleh itu, cinta ibu sering disebut "buta". Di sebelah ibu yang penyayang, anak berasa tenang, gembira dan yakin - dia selamat. Sebaliknya, apabila ibu menolak anak, kehidupan kehilangan maknanya untuknya.

Dan otak bertindak balas lagi - zon yang bertanggungjawab untuk sensasi kesakitan pada kulit dan otot diaktifkan. Anak-anak yang ditolak menerima pesanan tanpa sedar dari ibu mereka: "Jangan hidup!" - dan anak melaksanakannya. Contohnya, dia selalu sakit, murung, enggan berteman, dll.

Cinta ibu, antara lain, adalah aliran tidak sedar. Anak merasakannya sebagai kekuatan, di mana sahaja ibu berada, walaupun dia sudah meninggal dunia. Aliran ini mewujudkan rasa kepuasan hidup, keamanan, ketenangan dan kekuatan dalaman yang mendalam. Ini adalah perasaan berlimpah rohani. Anak seperti itu bahagia dan berjaya dalam hidup, kerana untungnya dia dikurniakan oleh ibu itu sendiri.

Bert Hellinger pernah berkata: “Pemenangnya adalah orang yang dapat menikmati ibunya. Kepenuhan hidup dan kebahagiaan datang kepada kita dengan cara ini. Ini adalah asas untuk kebahagiaan masa depan. Kebahagiaan adalah hadiah. Kebahagiaan selalu menjadi hasil hubungan. Kita bahagia ketika kita bahagia dalam hubungan.

Seseorang tidak akan mempunyai hubungan yang berjaya sehingga hubungan pertamanya - dengan ibunya - berjaya. Kebahagiaan yang asli bagi seorang anak adalah dekat dengan ibu. Apabila dia kemudian pergi ke orang lain, dia dapat mengambil kebahagiaan yang asli dengannya.

Sudah tentu, bapa juga memainkan peranan penting dalam hubungan dengan anak, tetapi kebahagiaan bermula dengan ibu. Ayah dan ibu berada di tahap yang berbeza di sini. Terdapat perbezaan di sini dan ayah mengetahuinya. Tetapi dia tidak perlu cemburu kerana hubungannya dengan ibunya sama persis."

Perkara terpenting yang diberikan oleh ibu kepada kita adalah kepercayaan. Awalnya untuk dirinya sendiri, dan kemudian ke seluruh dunia. Kebahagiaan, bermula dari berkomunikasi dengannya, dan kemudian - dari kehidupan. Cinta - dengan dia, dan kemudian, sebagai unjuran, kepada orang dan ke seluruh dunia. Ibu meletakkan perkara-perkara asas, tanpa sedar, perkara-perkara yang menjadi asas kerohanian kita, inti.

Asas-asas yang lebih menentukan kehidupan kita. Kami melihat seluruh dunia dengan mata ibu saya. Ibu inilah yang, memperkenalkan anak kepada dunia, meletakkan aksen, menonjolkan perkara-perkara penting dan tidak begitu banyak. Melaluinya, anak belajar apa sebenarnya "dunia" dunia.

Hubungan bapa dengan anak dan anak dengan bapa juga dibentuk oleh ibu. Dia adalah satu-satunya perantara antara mereka. Dan kehidupan bukan sahaja anak-anak itu sendiri, tetapi juga cucu-cucu dan cucu-cucu, akan bergantung pada apakah dia membiarkan ayah dan anak-anaknya saling mengasihi dalam jiwanya.

Dengan ibu saya, kami mempelajari hubungan tanpa sempadan - gabungan jiwa dan raga. Ngomong-ngomong, apakah anak itu dapat bertahan dalam kebahagiaan ini bersama ibunya akan bergantung pada apakah dia dapat menjalani kegembiraan dekat (dalam semua hal) dengan pasangannya, dan dengan kehidupan secara umum.

Perkembangan kemampuan kreatif, intuisi, pertuturan terletak di zon feminin (walaupun ucapan logik terletak di zon bapa). Dan, yang paling penting, kemampuan untuk mewujudkan pasangan bahagia dan kemudian hubungan ibu bapa-anak.

Tetapi bukan itu sahaja. Kami juga memandang diri kami dengan matanya. Bagaimana perasaan anda tentang diri anda ketika melihat cermin? Atau semasa anda membuat persembahan di hadapan orang lain? Atau dalam perkongsian? Pesan ibu kita selalu ada di dalam.

Bagaimana ibu memperlakukan anak dalam jiwanya? Mungkinkah dia mencintainya dengan cinta tanpa syarat: menerimanya sebagaimana adanya, setuju dengan ciri dan nasibnya? Adakah dia menyukai manifestasi ayahnya pada anak itu? Atau mungkin kemiripan anak dengan ayahnya memenuhi hatinya dengan rasa sakit dan kecewa?

Amalan telah menunjukkan bahawa orang-orang yang sangat disayangi oleh ibu dengan kasih tanpa syarat, mengasihi dan menghormati ayah mereka di dalamnya, boleh bahagia dan berjaya dalam hidup mereka. Menerima, mengasihi dan menghormati diri mereka sendiri, orang-orang seperti itu juga memperlakukan anak-anak mereka dan orang-orang di sekeliling mereka.

Apabila seorang ibu mempunyai banyak perkara yang sukar, dia tidak selalu dapat menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anak. Dia begitu tenggelam dalam kesakitan mental dan masalah dalamannya sehingga, jika dibandingkan dengan keadaannya, keadaan anak dianggap normal, dan mungkin baik.

Oleh itu, sering kali ibu memperhatikan masalah anak hanya apabila tidak mungkin tidak memperhatikannya. Tetapi agar anak dapat membentuk, menjelma, dan kemudian menyelesaikan pelbagai masalah, bermula dengan kesihatan dan berakhir dengan kehidupan keluarga yang tidak berjaya, memerlukan banyak masa. Dan anda dapat mencegah sesuatu, dan mengubah sesuatu.

Dari saat kelahiran, tugas utama setiap anak adalah kelangsungan hidup dalam sistem ibu bapa. Untuk melakukan ini, pada tahap tidak sedar, perlu selaras dengan sistem dan, terutama sekali, dengan ibu. Adalah baik jika pergerakan antara satu sama lain - ini disebut kebahagiaan. Tetapi sering berlaku bahawa tidak mudah untuk mencari pendekatan di hati ibu bapa. Ibu bapa tidak selalu dapat melihat dan menilai tingkah laku dan keadaan anak mereka dengan betul.

Kekeliruan sering timbul. Ibu bapa percaya bahawa anak akan memperlihatkan pergerakannya terhadapnya melalui penjagaan, tingkah laku yang patuh, senyuman dan kelembutan watak, dll., Tetapi ini sama sekali tidak berlaku. Sebaliknya, ia berlaku dalam sistem keluarga, di mana semuanya kurang lebih teratur. Tetapi jika ibu membawa sesuatu yang berat, anak tidak akan menunggu ibu pulang dari kesakitan dalamannya. Dia mula membunyikan suara dengan segala cara yang mungkin, jika hanya Ibu yang mendengar dan kembali.

Kanak-kanak itu mungkin jatuh sakit, berkelakuan buruk, berhenti tidur pada waktu malam, dan membahayakan nyawanya. Atau boleh menjadi sangat cemas dan tidak akan membiarkan ibu menjauh dari dirinya sendiri. Atau agresif dan menantang. Atau mungkin dia pendiam dan berkeinginan lemah, tidak dapat berdiri sendiri. Dan jika ibu bapa tidak menyahut panggilan itu terlalu lama, maka hati anak itu dipenuhi kesakitan dan ditutup.

Seorang ibu menceritakan kisah lucu tentang anak perempuannya yang berusia empat tahun yang cuba memberitahu ibunya betapa dia memerlukan cintanya. Dan bagaimana ibu saya mempunyai kebijaksanaan untuk melihatnya. Gadis itu memutuskan untuk menggembirakan ibunya - untuk mencuci pinggan. Ibu, mendengar bunyi pecah pinggan, berlari ke dapur.

Terdapat banjir di lantai dan beberapa pinggan pecah. Melihat mata ketakutan ibu saya, anak perempuan itu berkata: "Ibu jangan risau, saya akan menyapu semuanya," tetapi sudah terlambat … "Saya terbawa, dan saya menghukumnya." Pada masa yang lain, anak perempuan itu memutuskan untuk mengejutkan ibunya: bakar pai. Seluruh dapur ditutup dengan tepung dan air. Semua telur di dalam peti sejuk dan sebungkus susu diambil untuk doh. Anak perempuan itu mendapatnya semula.

Tetapi gadis itu tidak putus asa. Untuk tahun baru, ibu saya membeli pakaian malam yang sangat cantik dan sangat mahal dengan labuci. Anak perempuan itu, melihat bagaimana ibunya menyukai pakaian ini, memutuskan untuk memberinya hadiah. Dia memotong banyak hati yang berkilau dari pakaian ibunya dan menempelkannya dengan penuh kasih sayang di atas sehelai kertas besar. Ketika ibu saya pulang dari tempat kerja, anak perempuannya dengan wajah yang sangat gembira mengatakan bahawa dia mempunyai hadiah yang indah untuk ibunya.

“Ketika anak perempuan saya mengeluarkan sehelai kertas Whatman, ditampal dengan sisa-sisa pakaian saya, saya mula ketawa histeris dan saya mula menangis. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan, sama ada untuk merobeknya, atau mengucapkan terima kasih atas hadiah itu, kerana saya mengajarnya untuk mengucapkan terima kasih atas hadiahnya. Melihat usahanya dan dengan kasih sayang dia melakukan semua ini, saya tidak dapat mencambuknya. " Ketika anak perempuannya bertanya mengapa dia menangis, ibunya menjawab: "Dari kegembiraan."

Keluarga dengan anak-anak dari pelbagai jantina tahu betul bahawa seorang anak lelaki dan anak perempuan adalah dua kisah yang sama sekali berbeza. Perbezaan ini dinyatakan kepada ibu bapa dari bulan-bulan pertama kehidupan anak.

Hubungan ibu-anak

Pada mulanya, seorang anak lelaki dilahirkan oleh orang yang berlainan jantina. Ibu juga menganggap budak lelaki itu "berbeza", "tidak menyukai saya." Seorang wanita sering tidak tahu bagaimana untuk berinteraksi dengan betul, agar tidak menjatuhkannya daripada lelaki.

Ada mitos sedemikian rupa sehingga anak laki-laki tidak boleh digemari, bersikap lembut dan penuh kasih sayang dengan mereka, kerana mereka boleh tumbuh terlalu feminin dan lembut.

Lelaki menjadi feminin kerana alasan yang sama sekali berbeza, kita akan melihatnya sedikit kemudian. Biasanya, budak lelaki itu berada dalam bidang pengaruh wanita, iaitu di ladang ibu, berumur sekitar tiga tahun. Ini adalah masa sensitif (sensitif) untuk persepsi tentang wanita yang dalam, memberikan keadaan bahagia, harmoni, keamanan, kelengkapan dan ketenangan dalaman.

Di masa depan, ini adalah kemampuan untuk mengekspresikan dan menyedari perasaan anda dengan secukupnya. Dan ini adalah jaminan kesihatan mental. Ia memerlukan masa yang lama sebelum seorang budak lelaki berubah menjadi orang dewasa, kuat, bebas - pelindung. Dan agar kekuatan lelaki dapat direalisasikan pada masa akan datang, aliran ibu mewujudkan asas dalam jiwa anak.

Seolah-olah intinya, ibu menerangi cahaya dan kehangatan yang akan menghangatkannya sepanjang hidupnya, tidak kira apa pun kesukaran yang harus ditanggung oleh orang dewasa. Seorang wanita pernah menceritakan tentang ayahnya, yang, sepanjang perang, membawa foto ibunya, seperti ikon, seperti jimat, seperti doa.

Ibu, mengaktifkan kewanitaan pada anak, meletakkan perkara asas: kepercayaan dan cinta (untuk dirinya sendiri, untuk orang lain, untuk dunia). Kebahagiaan, kreativiti, intuisi, minat pada orang, menjaga orang lain, kelembutan, kepekaan, empati (perasaan menjadi keadaan orang lain). Penting untuk mengatakan bahawa pada masa remaja, adalah normal bagi kanak-kanak lelaki mengalami penurunan sensitiviti dan empati yang ketara.

Ini sememangnya wujud, kerana seorang lelaki terutamanya pelindung dan pencari nafkah. Sekiranya dia merasa sangat dalam, dia akan cepat mati dalam pertempuran, atau dalam pertempuran. Dan di dunia moden akan sukar bagi dia untuk memenuhi fungsi lelaki di masyarakat.

Pada usia kira-kira tiga tahun, anak lelaki itu mengembangkan keinginan yang tidak tertahankan untuk berada di maskulin, untuk diberi makan oleh maskulin - untuk bersama ayahnya. Dan dengan syarat ibu membiarkan anaknya pergi menemui ayahnya, dia masuk ke bidang pengaruhnya. Sekiranya anak lelaki itu tinggal bersama ibunya, dia terus memberi makan wanita itu, sehingga merugikan sifat maskulinnya. Bagaimanapun, psikologi wanita pada asasnya berbeza dengan lelaki.

Contohnya, seorang wanita mengatasi tekanan melalui percakapan berulang kali, dan seorang lelaki melupakan. Seorang lelaki bertujuan untuk kemajuan, seorang wanita bertujuan untuk bertahan hidup. Maklumat dirasakan berbeza dan diproses secara berbeza. Adalah penting bagi seorang lelaki apa yang mereka katakan, untuk seorang wanita - apa yang mereka katakan.

Perkara yang berbeza adalah penting dan tidak penting, dll. Dengan kata lain, tetap berada di ladang ibu, anak itu menjadi bingung bukan hanya dalam hubungannya dengan masyarakat, tetapi terutama dalam pengertian dirinya dan identiti diri mengikut jantina sendiri. Perkara yang sama berlaku dengan gadis yang ditinggalkan bersama ayahnya.

Ibu membiarkan anaknya pergi ke ayahnya sejak awal dan selamanya. Dia membiarkannya pergi ke maskulin - ke tanah airnya. Melepaskan pada tahap tidak sedar, iaitudalam jiwanya dia menghormati ayah anak itu. Dia bersetuju bahawa anak itu akan menjadi seperti bapanya dan ini menghangatkan hatinya. Ngomong-ngomong, seorang anak lelaki dapat menghormati ibunya dengan hanya dekat dengan ayahnya.

Kini anak lelaki itu semakin berbeza dengan ibunya. Setelah menjadi dewasa, anak lelaki seperti itu memiliki maskulin yang jelas (ada yang jauh lebih maskulin dari dia daripada feminin) dan untuk menyeimbangkannya di masa depan, dia perlu bersatu dengan wanita dengan wanita yang jelas. Sekarang mereka saling melengkapi dengan baik. Ini adalah bagaimana perkongsian yang kuat diwujudkan. Inilah norma. Yang jarang berlaku.

Tetapi kebetulan sepanjang masa kecilnya, seorang ibu dalam keluarga ibu bapanya terpaksa menggantikan seorang ibu untuk ibunya (iaitu neneknya). Ini adalah peranan yang sangat sukar, kadang-kadang tidak dapat ditanggung untuk kanak-kanak. Dengan kata lain, dia bukan anak dalam keluarga ibu bapanya. Sekarang, setelah berkahwin, perkara pertama yang akan dia lakukan adalah memenuhi keperluan jiwanya yang paling penting - keperluan untuk seorang ibu.

Dan akhirnya, untuk menjadi anak. Suami, kerana cinta akan isterinya, secara psikologi akan menggantikan ibunya. Benar, dengan kos maskulinnya. Tentang lelaki-lelaki inilah para isteri mengatakan bahawa dia "tidak", "kain buruk", "wanita", dll. Dan inilah dia - "anak perempuan", dan semuanya nampak baik-baik saja.

Hanya hubungan berpasangan dari perkongsian yang pergi ke hubungan ibu bapa-anak dan perkahwinan secara beransur-ansur mulai hancur. Menurut undang-undang alam, kanak-kanak dewasa mesti terbang keluar dari sarang. Dan dia, kemungkinan besar, akan hancur secara rasmi jika bukan kerana anak yang dilahirkan.

Dengan anaknya, seorang wanita menyedari semua kemanisan perkongsian yang gagal, impiannya. Wanita itu mempunyai banyak harapan positif yang berkaitan dengan lelaki itu. Sekarang dia akan mengangkat dirinya sebagai lelaki impiannya. Dan sekarang, tidak mempunyai masa untuk dilahirkan, dia sudah secara psikologi menjadi suami untuk ibunya dan saingan untuk ayahnya. Lebih-lebih lagi, saingan adalah pemenang, kerana wanita terbaik di dunia (ibu) lebih memilih dia daripada lelaki terkuat di dunia - ayahnya.

Dari ibunya, dia mengambil alih kepekaan, kemampuan untuk bergema, kelembutan, kelembutan, intuisi. Ini adalah budak yang dibelai, dikasihi, dimanjakan. Mereka mengatakan tentang orang seperti ini bahawa ini adalah sayang. Seorang lelaki yang suka bersinar suka kekaguman dan pujian. Dia sepertinya berkata kepada semua wanita: "Cintailah aku, aku menerima cinta dan perhatianmu."

Dia dengan mudah menjalinkan hubungan dengan wanita. Inilah persekitarannya. Dia merasa lebih selesa di kalangan wanita berbanding di kalangan lelaki. Contoh "suami ibu" sering dijumpai di atas pentas. Don Juan adalah contoh sastera dan sejarah yang menarik dari "suami ibu". Seorang lelaki yang tidak pernah menjadi anak lelaki kepada ibunya, tetapi hanya "suami." Dalam mencari seorang ibu, dia menukar seorang wanita demi seorang.

Tetapi tidak ada wanita di dunia yang dapat menggantikan ibunya. Oleh itu, carian ini tidak berkesudahan. Lelaki seperti itu tidak boleh berhenti, dan jika dia mewujudkan keluarga, maka tidak lama. Dia biasanya damai dan spontan. Adalah menarik bagi lelaki ini bahawa wanita memaafkan kelemahan dan terus melindungi mereka walaupun selepas berpisah. Ini adalah lelaki yang mempunyai banyak cita-cita dan rancangan, tetapi tidak mempunyai tenaga maskulin yang cukup untuk merealisasikannya.

Hubungan antara ayah dan anak dalam keluarga seperti itu adalah khusus. Anak lelaki memandang ayah melalui mata ibunya - dengan jijik, ketika mereka melihat orang yang kalah. Bapa dalam keluarga sedemikian dalam bayangan dalam semua aspek. Di tempat pertama adalah kegemaran ibu - anak lelaki. Matriks hubungan seperti ini mewujudkan dinamik yang sangat sukar bagi anak di kemudian hari.

Sukar baginya untuk menjaga tunduk dalam hubungan, misalnya, di tempat kerja. Sukar untuk tunduk (jika dia tidak menjadi perhatian, maka ada perasaan bahawa tidak ada yang mencintainya dan dia adalah seorang yang gagal). Dalam hubungan dengan wanita, dia terang, spontan, sensitif. Wanita merasa bahagia, walaupun tidak lama, kerana tanggungjawab dan tanggungjawab sangat berat bagi lelaki seperti itu (sifat-sifat ini ada di zon ayah).

Putus hubungan dengan lelaki, anak lelaki kehilangan kualiti utama untuk kelangsungan hidupnya: kemampuan untuk secara bebas membuat keputusan yang tepat, tidak bergantung pada sikap orang-orang di sekitarnya, pada "pandangan menyanjung". Pertahankan batasan, prinsip, minat, nilai anda secara terbuka. Bertanggungjawab atas tindakan anda, bagi mereka yang berada di sekitar. Jaga dan pertahankan keluarga dan wilayah anda. Adalah asing baginya untuk mengorbankan kepentingan, keselesaan, dan mungkin hidupnya demi orang lain.

Anak sentiasa bersedia untuk menebus ibu yang kekurangannya, misalnya ayahnya. Maka ini adalah anak yang sangat bertanggungjawab, dewasa awal, serius awal. Anak lelaki sebegini sering membesarkan saudara dan saudari mereka, bekerja di beberapa pekerjaan. Tidak ada ayah dalam keluarga seperti itu, atau dia bermasalah, atau ibunya tidak menghormatinya. Ibu sendiri sangat cemas (dari semua ini), membeku secara emosional, yang menimbulkan kegelisahan pada anak-anak.

Tanpa sedar, dia menyiarkan kepada anaknya: “Saya tidak dapat mengatasi tanpamu. Saya tidak akan bertahan tanpamu. Pada masa yang sama, dia dapat bersikap sangat autoritarian, memutuskan semua pertanyaan mengenai anaknya secara sepihak. Dalam tingkah laku, hubungan antara ibu dan anak, misalnya, mungkin kelihatan seperti ini: dengan suara anak, ibu meminta kebenaran anaknya untuk sesuatu, atau meminta nasihat atau sokongan.

Dan seorang anak, yang berumur tidak lebih dari lima tahun, boleh melarang ibu pergi ke mana sahaja atau dengan senang hati membenarkan sesuatu. Merasakan kegelisahan ibunya, lelaki itu sepertinya berkata: “Saya tidak akan meninggalkan anda! Saya akan bersama awak! Saya akan membawa anda!"

Benar, ayah, jika dia ada, akan memperlakukan anaknya dengan sangat agresif. Ketidakcocokan peranan dalam sistem menimbulkan ketegangan yang luar biasa. Bapa mula merasakan bahawa anak lelaki kecil itu mengawal wanita, mempunyai status yang lebih penting baginya dalam keluarga, tetapi pada masa yang sama si ayah sendiri tidak mempunyai akses kepada anaknya.

Seorang wanita secara tidak sedar menyiarkan kepada suaminya: "Saya sangat memerlukan sokongan, jadi saya tidak akan memberi anda anak saya." Dan sama sekali tidak menyedari apa yang sedang berlaku, si ayah mula bertengkar dengan "bapa mertuanya" pada orang anaknya sendiri (pengenalan anak lelaki dengan datuknya, ayah ibu).

Mencuba dengan segala cara untuk memenangi kembali wilayah mereka, mengusir lawan. Akibatnya, hanya seorang lelaki yang tinggal di wilayah tersebut. Dalam keluarga dengan dinamika yang serupa, ayah dan anak sering menjadi musuh bagi kehidupan. Ketika dewasa, lelaki seperti itu terus merasakan bahawa dia memikul semua tanggungjawab dalam hidup ini sahaja. Secara emosional, orang-orang ini cenderung kepada tingkah laku agresif (atau auto-agresif), kritikal, psikopat, mengawal.

Fakta bahawa segala sesuatu yang harus dikendalikan terus meningkat ketegangan, yang tidak pernah habis sampai akhir (untuk bertahan hidup, anak lelaki ini harus mengawal ibunya - kehidupan itu sendiri). Ini adalah orang yang, lebih kerap daripada yang lain, menderita penyakit kardiovaskular, "terbakar" di tempat kerja. Kesedaran dalam masyarakat datang dengan usaha yang luar biasa.

Dan bekerja, dengan kos mental dan fizikal yang besar, jarang membawa kepuasan rohani. Di samping itu, topik pertandingan sangat menyakitkan, kerana pada masa kecil saya selalu bertanding dengan ayah saya. Dan kerana kekuatannya tidak setara, maka dalam "pertarungan" ini, anak lelaki selalu mendapatkannya, dari mana budak itu belajar pengalaman orang yang kalah.

Sekarang, apabila topik persaingan, atau bahkan sedikit pun timbul, maka secara tidak sadar ada keinginan untuk "menutup" penghinaan masa lalu. Di sini pencerobohan, kesakitan mental, keinginan untuk menghancurkan lawan dikaitkan. Semua ini menimbulkan masalah besar dalam kehidupan.

Dalam keluarganya, lelaki ini sama bertanggungjawab, anda boleh bergantung kepadanya. Dalam komunikasi emosi, sama ada anak yang zalim atau yang sebenarnya berubah-ubah yang selalu kekurangan cinta, perhatian dan segala yang lain … Seorang kanak-kanak hidup dalam jiwanya yang tidak mempercayai sesiapa pun. Oleh itu, tidak kira seberapa keras isteri dan anak-anaknya mencuba, sukar baginya untuk mempercayai bahawa dia benar-benar disayangi. Dan bahawa anda tidak perlu "keluar dari kulit anda", layak mendapat cinta.

Sangat menakutkan baginya untuk membiarkan dirinya mengambil cinta pasangannya. Kerana yang mengambil menjadi bergantung kepada yang memberi. Dan memerlukannya adalah manifestasi kelemahan, kerana keadaan ini sangat sukar untuk dikendalikan.

Ia juga berlaku bahawa anak lelaki menggantikan ibu bukan sahaja suami, saudara lelaki atau ayahnya, tetapi juga ibu (lebih kerap dalam keluarga di mana terdapat beberapa anak lelaki atau satu-satunya anak lelaki adalah anak lelaki). Maka ini adalah budak lelaki yang sangat baik, pendiam dan fleksibel. Dia penyayang, peka, takut, perhatian, berhati-hati, pendidik dan guru (wanita) sangat menyayanginya, tetapi rakan sekelasnya agresif terhadapnya.

Pada masa dewasa, lelaki tidak menganggapnya sebagai anggota pak mereka, mereka memperlakukannya dengan rendah hati, wanita memperlakukannya dengan sangat mesra, tetapi tidak menganggapnya sebagai pasangan, kerana terdapat begitu banyak kewanitaan di dalamnya sehingga tidak ada daya tarikan yang timbul antara "zarah" yang sama rata.

Ini adalah, sebagai peraturan, bertanggung jawab, sabar, orang yang hidup hanya menurut peraturan, menghindari konflik dan situasi yang melampau, tidak dapat menahan serangan dalam salah satu manifestasi, dan positifnya dianggap oleh orang lain sebagai berlebihan. Dengan susah payah mereka berjaya menjaga batas mereka, mempertahankan kepentingan mereka, menyatakan keperluan mereka.

Juga sukar untuk menjaga batas dan kepentingan keluarga anda. Kerana berada di ladang ibu adalah hubungan perpaduan lengkap dan tanpa had. Biasanya, lelaki seperti itu mengalami kesukaran untuk memulakan keluarga - tidak mungkin meninggalkan ibu, jadi mereka harus menggabungkan "layanan" dalam keluarga ibu bapa dengan kehidupan peribadi mereka.

Benar, jika lelaki seperti itu bertemu dengan seorang wanita dengan maskulin yang jelas (iaitu seorang anak perempuan yang tinggal bersama ayahnya) atau seorang wanita yang sangat memerlukan seorang ibu, maka mungkin ada persekutuan antara mereka. Tetapi sangat tegang.

Seorang wanita pada mulanya memilih lelaki seperti itu kerana dia dapat meringankan keperluan ibu yang menyakitkan. Selepas beberapa ketika, luka emosi wanita itu sembuh dan keperluan lelaki sebagai pasangan menjadi kenyataan. Dan jika suami tidak mempunyai masa atau tidak bersedia untuk membina semula, ketegangan pada pasangan bertambah. Dia tidak boleh meninggalkan suaminya, kerana luka mental akan terbuka lagi, dan tinggal di sebelah lelaki yang tidak menarik perhatiannya menyakitkan.

Lelaki seperti itu sering dipilih oleh wanita untuk perkahwinan kedua atau ketiga, kerana dia bersahabat dengan anak-anak, saudara-mara, jiran-jirannya dan bertoleransi dengan ibu terhadapnya. Dalam aktiviti profesional, setelah menduduki tempat yang sangat baik dalam membantu profesion, lelaki-lelaki ini mencapai hasil yang baik.

Oleh itu, anak lelaki itu, yang masih berada di ladang ibu, terus dipenuhi dengan kewanitaan: persepsi feminin terhadap dunia, nilai, interaksi dengan orang lain. Dia mengatasi kesukaran seperti seorang wanita. Semua ini merosakkan baginya. Sangat sukar bagi seorang lelaki tanpa ayah untuk menyedari dirinya dalam masyarakat, kerana meneliti, mencipta, mengambil risiko - tingkah laku lelaki semula jadi - tidak disokong oleh ibunya, atau bahkan dilarang sama sekali.

Terdapat dinamik lain yang sukar bagi budak lelaki itu. Ia dikaitkan dengan pemerkosaan wanita dalam keluarga. Sekiranya seorang ibu atau, misalnya, seorang nenek telah mengalami keganasan seksual, maka keinginan bawah sadar mereka untuk "membunuh" seorang lelaki, sebagai perwujudan kejahatan, akan sering berusaha untuk disedari pada anak lelaki pertama yang dilahirkan dalam keluarga. Biasanya anak lelaki seperti itu tinggal bersama nenek dan ibunya.

Seorang wanita secara tidak sedar menyiarkan kepada anaknya: “Orang yang anda dilahirkan adalah mengerikan. Lelaki menjijikkan dan kotor. Lelaki jahat, dan selagi anda seorang lelaki, saya tidak memerlukan anda. " Kemudian, untuk bertahan dalam sistem ini, seorang lelaki mesti menjadi … seorang gadis (dalam praktiknya, ini adalah salah satu sebab homoseksual). Dan sekarang, meniru kewanitaan, anak lelaki itu mendapat persetujuan tanpa sedar dari ibunya, yang bermaksud bahawa dia dapat hidup. Anak lelaki itu selamanya memahami untuk dirinya sendiri: "Harga hidupnya sendiri adalah penolakan lelaki."

Pada masa ini, kecenderungan penggantian gender sangat ketara. Lelaki telah menjadi lebih feminin dan wanita lebih maskulin. Wanita semakin menjalankan fungsi lelaki dalam keluarga dan masyarakat, sementara lelaki adalah perempuan.

Kehilangan identiti diri mereka, lelaki mula mati dalam erti kata yang paling benar, kerana tidak perlu. Lagipun, ingatan genetik memberitahu seorang lelaki untuk melayani kehidupan, seorang wanita dalam wanita, sebuah tanah air - diperlukan. Apabila seorang lelaki merasa bahawa dia diperlukan, lelaki itu akan menyedari. Maka nyawa selamat.

Tragedi anak lelaki terletak pada kenyataan bahawa hanya ibunya yang boleh membiarkannya pergi kepada ayah, untuk lelaki, yang mana keadaannya adalah kasih sayang dan penghormatan terhadap ayah anak itu. Sekiranya ibu tidak dapat melakukan ini, anak lelaki itu tidak boleh pergi secara bebas dari perempuan ke lelaki. Dan hanya setelah menjadi dewasa, melalui pertolongan psikoterapi atau pelbagai amalan kerohanian, seorang lelaki dapat kembali kepada bapanya - ke arah maskulin. Ke tanah air mereka.

Sangat penting bagi ibu untuk merasakan kekuatan apa yang dimilikinya, pengaruh apa yang ada pada anaknya. Sudah tentu, nasib anak belum terbatal, dan ada sesuatu yang melebihi kemampuan ibu. Ini betul. Tetapi pada masa yang sama adalah penting untuk diingat mengenai kekuatan pengaruh anda.

Hubungan dengan anak perempuan

Hubungan ibu dengan anak perempuannya berbeza. Dilahirkan oleh orang yang sama jantina, gadis itu dianggap oleh ibunya sebagai perpanjangan dirinya. Banyak wanita, yang tidak mempunyai hubungan emosional yang hangat dengan ibu mereka, dengan bersemangat ingin mempunyai anak perempuan dan … "Tuhan melarang, seorang anak lelaki." Gadis itu pada mulanya menyiarkan wanita itu, sejak bulan-bulan pertama hidupnya dia bersedia untuk bergema dengan ibunya. Tetapi jika wanita itu mempunyai kehangatan yang cukup dalam keluarga ibu bapa, maka jantina anak untuknya tidak akan menjadi kepentingan asas.

Gadis itu juga selama tiga tahun pertama tinggal di ladang dan ruang ibunya, dia juga dipenuhi dengan kewanitaan, seperti anak lelaki. Pada usia kira-kira tiga tahun, gadis itu berada di bawah pengaruh ayahnya dan tetap berada di ladangnya sehingga berumur enam atau tujuh tahun. Dalam tempoh ini, gadis itu secara aktif dipenuhi dengan kejantanan, dia memulai: perhatian, dedikasi, logik, kerja keras, tanggungjawab, kehendak, dll.

Di samping itu, bapa memulakan bahagian dewasa anak. Dan yang paling penting, pada masa inilah perasaan gadis itu berbeza dengan ayahnya mengikut jantina. Bahawa dia kelihatan seperti ibunya dan tidak lama lagi dia akan menjadi wanita, sehebat dan cantik seperti ibunya. Pada masa inilah anak perempuan memuja ayah mereka. Mereka secara aktif menunjukkan tanda-tanda perhatian dan simpati terhadap ayah. Ada baiknya jika ibu menyokong ini, dan ayah memberikan kasih sayang dan penerimaannya kepada anak perempuannya.

Di masa depan, pengalaman berkomunikasi dengan lelaki terpenting dalam hidup inilah yang akan membolehkannya merasa seperti wanita dewasa yang menarik. Sekarang dia akan dapat merealisasikan banyak hal dalam hidup dan yang paling penting, dia mempunyai pengalaman yang senang diterima dan dicintai oleh lelaki yang paling disayangi di dunia - seorang ayah.

Setelah beberapa lama (kira-kira 6-7 tahun), ayah membiarkan anak perempuannya kembali kepada ibunya - pada wanita itu. Menunjukkan bahawa ibunya adalah wanita terbaik untuknya dan dia sedikit mencintainya. Dan anak perempuan itu tetap anak perempuan yang dikasihi.

Sekarang gadis itu kembali ke ibu yang berbeza - dia sudah tahu bahawa dia cantik seperti ibunya, tetapi pada masa yang sama dia berbeza. Anak perempuan itu menyedari batasannya sendiri (sebelum gadis itu memasuki ladang ayahnya, dia merasa seperti pelengkap ibu, pelengkap, iaitu bahagian ibu). Dan sekarang, di sebelah ibunya, gadis itu mula mendapat kekuatan dan kecantikan kewanitaannya. Sekarang tempat pasangan di sebelahnya bebas, dan apabila tiba waktunya, dia akan mengambilnya.

Secara dalaman, dia merasakan bahawa dia memerlukan kekuatan yang dimiliki oleh ibunya. Kini hubungan antara ibu dan anak perempuan dipenuhi dengan makna yang istimewa. Dengan kata lain, anak perempuan itu mempunyai motivasi yang tidak sedarkan diri - untuk mengambil aliran ibu dan wanita untuk masa depan. Untuk merealisasikan kewanitaan anda sepenuhnya. Sekarang, apabila dia dewasa, dia akan mempunyai sesuatu untuk diberikan kepada suami dan anak-anaknya. Dia termasuk dalam aliran wanita.

Tetapi kebetulan wanita dalam keluarga mempunyai banyak perkara berat yang berkaitan dengan lelaki. Mungkin terdapat keganasan oleh lelaki, pengkhianatan, atau pengguguran, dll. Kemudian, sebagai peringatan, maklumat tidak sedarkan diri disebarkan kepada gadis-gadis: "Takut pada diri sendiri, ia menarik lelaki, dan mereka berbahaya. Lelaki sakit."

Oleh itu, wanita berhenti "melihat" dan menghargai kekuatan dan kecantikan wanita mereka. Mereka berhenti hidup di aliran ini, dan berhubung dengan lelaki, mereka mengalami ketakutan yang tidak disedari.

Mempunyai kesetiaan terhadap sistem kesukuannya, seorang wanita tidak akan membiarkan anak perempuannya pergi, tidak hanya kepada ayahnya, tetapi juga untuk hidup berkahwin. Ketakutan lelaki yang tidak sedar akan merumitkan hubungannya dengan lawan jenis dan membebankan kehidupan keluarganya jika dia berjaya memulakan keluarga.

Seorang anak perempuan yang belum mendapat kebenaran daripada ibunya untuk wanita itu, dan dari ayahnya mengesahkan bahawa wanita itu cantik dalam dirinya, secara psikologi dan tetap menjadi gadis seumur hidup. Seorang gadis yang tidak akan mempercayai sesiapa lagi bahawa dia adalah wanita yang cantik.

Jauh di dalam jiwanya, sangat sukar baginya untuk menerima dirinya sendiri, lebih sering wanita seperti itu mengalami rasa tidak puas hati terhadap diri mereka sendiri, bahkan sampai jijik. Setelah menjadi wanita dewasa, dia mendekati lelaki sama ada dari kedudukan anak perempuan atau ibu, tetapi bukan pasangan yang setara. Tanpa sedar, dia terus menjadi keturunan ibu, tidak terpisah dalam hidupnya. Tidak pernah merasa seperti wanita yang terpisah dalam arus kekuatan wanita secara umum.

Dan itu juga berlaku bahawa si ibu sangat sukar sehingga dia hanya dapat memberikan kehidupan kepada anak perempuannya. Walaupun ini satu-satunya perkara yang penting. Dan agar anak perempuannya dapat bertahan, wanita itu secara tidak sedar memindahkan gadis itu kepada ayahnya selama-lamanya. Ke aliran ayah. Kemudian gadis itu aktif berkembang mengikut prinsip maskulin. Secara luaran dan dalaman, dia akan menjadi maskulin.

Ini akan menjadi "teman lelaki anda" di kalangan lelaki dan lelaki. Secara kiasan, seorang budak lelaki di badan wanita. Pandangan dunia lelaki, minat, nilai, keplastikan, gaya berjalan, reka bentuk penampilan, kaedah reaksi, kaedah bertahan hidup, penyelesaian masalah, dll. Selalunya ini memberikan kejayaan dalam masyarakat (perniagaan, sukan, dll.) Dan kemunduran berterusan dalam kehidupan peribadi.

Sebagai tambahan, seorang ibu dapat menunjukkan kemanisan dan keperitan hubungan yang gagal dengan ibunya sendiri kepada puterinya. Ini berlaku secara tidak sedar dan mudah, kerana gadis itu pada dasarnya adalah keibuan. Apa yang kita hadapi dalam praktiknya, mustahil bagi seorang wanita untuk membezakan dengan tepat bagaimana dia memperlakukan anak perempuannya yang kecil: sebagai anak perempuan atau sebagai ibu. Rasanya seperti ada kehangatan, kasih sayang yang kuat, keinginan untuk memeluk dan membelai.

Selalunya wanita mengatakan bahawa mereka "bosan tanpa bayi mereka", tidak memahami bagaimana mereka hidup tanpanya hingga sekarang. Tetapi, ternyata, di sebalik cinta itu, anak perempuannya mempunyai pelbagai masalah.

Contohnya, dia selalu menangis, cemas, tidak dapat berkomunikasi dengan anak-anak lain, sering sakit, menggigit kuku, enuresis, mimpi buruk, dll. Kekeliruan hubungan menjadi jelas dalam proses buruj. Gejala seperti itu sering menjadi tanda pelanggaran hierarki dalam hubungan antara ibu dan anak.

Dalam praktiknya, menjadi jelas bahawa semua perasaan kuat ini yang dimiliki ibu, seperti yang dirasakannya untuk anak perempuannya, sebenarnya ditujukan kepada ibunya sendiri. Mereka. Ibu mahu mengambil panas, bukan melepaskannya. Dan anak itu memberi isyarat bahawa dia tidak dapat mengatasi peranan yang sukar ini.

Sekiranya anak perempuan enggan memainkan peranan sebagai ibu untuk ibu, maka si ibu secara tidak sedar akan bertindak balas dengan penolakan: "Sekiranya anda tidak akan menjadi ibu bagi saya, maka saya sama sekali tidak memerlukan anda." Mesej tanpa sedar ini disahkan dengan jelas oleh tingkah laku ibu saya. Sebagai contoh, dia akan tersinggung setiap kali anak perempuannya tidak menunjukkan sokongan, keramahan, dan penerimaan.

Tindak balas secara agresif setiap kali anak perempuan cuba menarik diri ke dalam hidupnya sendiri. Buat hubungan berpasangan. Dia akan menjaganya di dekatnya dengan segala cara yang mungkin, dan semakin tua anak perempuannya, semakin kuat. Contohnya ialah wanita yang tidak mewujudkan keluarga, atau yang telah memusnahkannya. Wanita yang tidak melahirkan anak dan mereka yang tinggal bersama ibu mereka seumur hidup. Lebih-lebih lagi, dengan lebih tekun anak perempuan memenuhi peranan ibu untuk ibu, semakin negatif reaksi ibu.

Semakin banyak tuntutan dan rungutan terhadap anak perempuan. Oleh itu, seperti sekali, pada satu masa, ibu tidak dapat bertindak balas terhadap kesakitannya sendiri dan, sebagai akibatnya, serangan terhadap ibunya (pencerobohan terhadap ibu adalah perasaan yang dijadwalkan oleh alam). Dan kerana anak perempuannya digantikan oleh ibunya, maka segala yang tidak dikatakan kepada penerima sekarang diterima oleh wakilnya - anak perempuan itu.

Oleh itu, pencerobohan dalaman anak perempuan semakin meningkat, dan berbahaya untuk meluahkan perasaan ini, kerana ada pengalaman penolakan. Lingkaran ditutup. Satu-satunya jalan keluar adalah dengan menyerang ke atas suami atau anak-anak, jika ada. Dan jika mereka tidak ada, maka sakitlah. Tidak ada yang menyeimbangkan penyelewengan dalam sistem keluarga selain daripada gejala.

Pada majlis resepsi, seorang ibu mengenai anak perempuannya (gadis itu mempunyai bentuk neurodermatitis yang teruk, alahan, kegelisahan yang teruk dan tanpa sebab):

- Anak perempuan saya dan saya adalah satu, kami membaca fikiran masing-masing … hanya teman wanita … kami merasa sangat baik bersama … kami saling menceritakan segalanya … semua rakan saya iri kepada saya …

- Berapakah umur anak perempuan anda?

- 25

- Dia sudah berkahwin?

- Tidak, apa awak. Dia tidak mahu.

- Seperti ini?

- Dia mengatakan bahawa dia tidak akan dapat memberikan yang terakhir kepada anak-anak saya seperti yang saya lakukan. Dia mahu hidup untuk dirinya sendiri. Dan, sejujurnya, saya gembira. Biarkan dia menikmati hidup. Sampai di kerongkong saya, saya memperoleh kekayaan dalam perkahwinan ini.

Dan jika anda membaca pesan ibu yang tersembunyi, maka akan terdengar seperti ini: “Sekiranya anda meninggalkan saya, saya tidak akan bertahan seperti ini. Perkahwinan itu jahat. Perkahwinan anda berbahaya bagi saya. Hanya dengan awak, saya selamat. Sekarang mari jawab soalan kami.

Adakah anak perempuan dewasa akan berani meninggalkan ibunya yang "tidak berdaya"? Adakah seorang anak perempuan yang berani akan bersikap positif terhadap lelaki dan perkahwinan? Apa yang berlaku jika keajaiban - ubatnya menyembuhkan semua gejala yang dialami oleh wanita muda ini? Sesungguhnya, penyakit inilah yang memungkinkan anak perempuan wujud dalam peranan sebagai ibu bagi ibu, mereka juga yang membiarkannya tidak merasakan kesakitan dan "membakar" serangan yang ditindas.

Dalam masyarakat kita, ada mitos yang berterusan, objek kebanggaan dan iri hati banyak orang - mitos bahawa hubungan ideal antara ibu dan anak perempuan adalah hubungan "seperti teman wanita." Ramai ibu, yang merindukan hubungan emosional yang erat dengan ibu mereka, menjalin hubungan seperti itu dengan anak perempuan mereka. Ini adalah bentuk pemecahan hierarki yang sangat teruk. Sangat sukar bagi seorang anak perempuan untuk keluar dari hubungan seperti itu, kerana secara lahiriah tidak ada yang buruk berlaku.

Hubungan ini disokong oleh persekitaran dan masyarakat. Ibu dan anak perempuan mempunyai hubungan yang saling mempercayai: ibu, misalnya, menceritakan perincian intim dari hidupnya, termasuk hidupnya dengan ayah anak perempuannya, sebagai ganti menuntut kejujuran yang serupa. Dia menunggu dan menerima nasihat dan sokongan daripada anak perempuannya. Hubungan ini dari luar selalu kelihatan mesra. Satu-satunya perbezaan adalah bahawa anak perempuan dilarang keras untuk menyatakan rasa tidak puas hati, kritikan, apalagi pencerobohan.

Mereka. dilarang untuk menyatakan keinginan dan batasan anda. Anak-anak perempuan dari ibu-ibu seperti itu menjadi objek kekaguman bagi orang-orang di sekitar mereka: mereka selalu manis, sopan, bijaksana, dan berhemah. Selalu tersenyum, sederhana, dia tidak akan mengatakan kata-kata kasar. Dia tidak akan mengatakan - "menelan" dan menggantikan rasa sakit ke kedalaman yang tidak sedarkan diri.

Berkonflik dengan anak perempuan seperti itu dilarang kerana ditolak (dan ini adalah konflik dengan ibu bapa pada masa remaja yang merupakan peluang terakhir untuk berpisah); anak perempuan seperti itu mendapati diri mereka berada dalam situasi yang lebih sukar daripada anak perempuan yang dibolehkan oleh ibu untuk bertengkar.

Ini bererti bahawa walaupun pada awal kanak-kanak, menjadi ibu bagi seorang ibu adalah peluang untuk terus hidup dalam sistem ini. Ibu sangat memerlukan seorang ibu sehingga tidak mungkin "meninggalkannya" - anak-anak tidak ditinggalkan. Jadi anak perempuan yang sudah dewasa tinggal bersama ibu mereka selama-lamanya. Bersama di rumah, bersama-sama bercuti, … bersama, bersama, bersama … dan kehidupan anak perempuan dewasa berlalu.

Tetapi ia juga berlaku bahawa walaupun berperanan dalam keluarga orang tua, anak perempuan itu tetap berjaya menikah. Benar, hanya secara formal, jiwanya masih tinggal bersama ibunya. Dia dapat memimpin suaminya tinggal bersama ibunya, secara terang-terangan kerana perbuatan ini, tentu ada alasan yang baik.

Mencuba menyeimbangkan dua keinginan yang saling eksklusif: untuk tetap menjadi ibu bagi seorang ibu dan seorang isteri untuk suami. Tetapi untuk menjadi, dalam arti penuh, seorang isteri kepada suami hanya dapat dilakukan dengan menjadi anak perempuan kepada seorang ibu.

Oleh itu, konflik mental sepanjang hayat terbentuk. Wanita seperti itu sering mengatakan bahawa mereka terpecah belah antara ibu dan suami. Dan pilihan biasanya dibuat terhadap ibu. Yang kalah dalam perang ini adalah suami dan anak-anak.

Suami pergi sama ada dalam arti harfiah, atau dengan jiwanya: ke komputer, garaj, rakan, alkohol, wanita lain, dll. Dan anak-anak berusaha sekuat tenaga untuk memulihkan keluarga: mereka mula jatuh sakit, berkelakuan buruk, mematahkan nasib mereka. Dan semuanya hanya dengan satu tujuan, agar ibu kembali dengan jiwanya kembali. Kepada keluarga anda.

Tragedi anak perempuan adalah bahawa keadaan yang sangat menyakitkan diperlukan untuk dia memutuskan untuk menolak ibunya menggantikan ibunya. Di sebalik ini adalah ketakutan yang akan ditolak oleh ibu, kerana pemenuhan peranan ini adalah satu-satunya syarat untuk menghubungi ibu.

Sekarang meninggalkan peranan ini akan menyebabkan konflik dalam hubungan, kebencian dan pencerobohan pihak ibu. Lagipun, melihat gadisnya, ibu melihat ibunya, tetapi bukan anak perempuannya. Oleh itu, tidak dapat ditanggung oleh ibu untuk mengalami "pengkhianatan" lain (sekarang dari anak perempuannya). Perkara ini sangat kerap menghalang anak perempuan daripada beralih ke kehidupan mereka.

Anak perempuan mempunyai peranan penting lain dalam keluarga ibu bapa - peranan sebagai isteri psikologi bagi bapa. Sekiranya seorang ibu, kerana penglibatannya dalam hal-hal yang sukar, misalnya, terdapat pengguguran dalam sistem, tidak memenuhi peranannya sebagai seorang isteri, maka agar suami tinggal dalam keluarga, si ibu secara tidak sedar memberikan semua hak isteri terhadap anak perempuannya. Dan anak perempuan itu, kerana cinta akan ibunya, menerima peranan yang diberikan kepadanya.

Sama ada anak perempuan mempunyai identiti dengan cinta ayah tua. Kemudian, kerana cinta akan ayahnya, anak perempuan itu menggantikan wanita yang dia sayangi untuk ayahnya. Membesar, wanita seperti itu akan aktif, meriah, menyelesaikan masalah secara dinamik.

Dia menarik, pandai, mempunyai fikiran yang gigih, cukup mudah mencapai kejayaan dalam masyarakat. Dengan ayah mereka, mereka saling memahami dengan baik, mereka berada pada panjang gelombang yang sama, tetapi dengan ibu, hubungan akan menjadi sangat sukar, seperti saingan.

Lebih-lebih lagi, ibu, yang menjadi yang utama dalam keluarga, dengan mudah mula menekan anak perempuannya. Tanpa menyedari apa yang dia lakukan. Ibu dan anak perempuan dalam keluarga seperti ini sangat menderita sehingga mereka tidak dapat menemukan kesamaan, kerana dalam jiwa mereka mereka berdua merasakan bahawa cinta yang dimaksudkan untuk satu sama lain tetap tidak terpenuhi.

Dalam hubungan pasangan, wanita seperti itu sangat popular dengan lawan jenis (sama seperti lelaki "suami ibu"), mereka dengan mudah mencari pasangan, tetapi sangat sukar untuk memulakan keluarga untuk waktu yang lama dengan satu pasangan, kerana tempat itu pasangan dalam jiwanya sudah diambil oleh ayah - lelaki terbaik di dunia.

Oleh itu, lelaki lain tidak mempunyai peluang untuk bersaing dengannya. Wanita seperti itu dapat memulakan keluarga dengan lelaki yang ditinggalkan bersama ibunya - tidak ada persaingan dengannya. Sebagai tambahan, lelaki seperti itu melakukan tugas yang sangat baik dalam memainkan peranan sebagai ibu untuk dirinya sendiri.

Terdapat dinamik lain di mana seorang anak perempuan tinggal bersama ayahnya. Ini adalah anak-anak ayah yang digugurkan dari hubungan sebelumnya. Lebih-lebih lagi, tidak menjadi masalah sama ada bapa mengetahui tentang mereka atau tidak. Anak perempuan itu, yang secara tidak sedar dikenali dengan saudara-saudaranya yang digugurkan, mempunyai hubungan paling mendalam dengan wanita-wanita yang ditinggalkan ayahnya.

Mungkin mereka ingin memulakan keluarga dengannya, tetapi terpaksa melakukan pengguguran. Kesakitan wanita-wanita ini tergantung di bidang keluarga. Tidak peduli seberapa keras ibu berusaha menunjukkan cintanya kepada anak perempuannya dan tidak kira bagaimana anak perempuan berusaha untuk ibunya, pergerakan mereka terhadap satu sama lain dibebankan.

Pada dasarnya, hubungan yang sukar dan tegang berkembang dengan ibu saya, dan hubungan yang lebih sukar dengan ayah saya. Adalah sangat sukar bagi anak perempuan tersebut untuk memulakan keluarga atau mengekalkan hubungan yang ada.

Kerana sukar untuk menerima nyawa dengan harga itu. Yaitu, harga hidupnya adalah cinta yang hilang dan / atau anak-anak wanita ayahnya. Bagaimanapun, jika dia mengahwini salah seorang dari mereka, dia tidak akan wujud. Kemudian, pada tahap tidak sedar, kerana setia kepada mereka, anak perempuan itu juga mula merosakkan hubungan pasangannya dan juga kehilangan cinta. Dan, yang paling menyakitkan, perkhidmatan ini tidak memberinya peluang untuk mendekati ibunya.

Terdapat dinamik lain dalam keluarga yang menjadikan anak-anak dewasa tinggal bersama ibu mereka selama-lamanya. Apabila ibu mempunyai kecenderungan untuk mati. Mereka. dalam jiwanya, seorang ibu berusaha untuk pergi ke orang-orang tersayang yang telah meninggal: ibu bapa yang meninggal awal, saudara atau saudari, anak-anak, dll. Kemudian, dengan merasakan hasrat ibu untuk meninggalkan kehidupan ini, si anak secara tidak sedar memutuskan untuk menghentikan ibu dengan apa jua kos. Dan tetap di sisinya. Tanpa sedar mengawal kehadirannya.

Contohnya ialah kanak-kanak dewasa yang tinggal bersama ibu hingga kematian mereka. Pada mulanya, mereka berkata: "Saya tinggal bersama ibu saya." Dan kemudian: "Ibu tinggal bersama saya." Anak-anak seperti itu memusnahkan keluarga mereka untuk kembali kepada ibu mereka.

Atau mereka sama sekali tidak membuat keluarga, tidak mempunyai anak. Atau, sebaliknya, mereka memberikan anak-anak mereka kepada ibu mereka sehingga mereka mengisi kekosongan rohani nenek. Masih menunggu ibu kembali dari keperitannya dan, akhirnya, memberi mereka cintanya. Tetapi ini tidak berlaku.

Ini bukan semua pembesar suara yang berfungsi dalam sistem. Contohnya, jika ibu gagal merealisasikan impian dan cita-citanya (pekerjaan, perkahwinan, hobi, dan lain-lain), maka anak perempuan dianggap sebagai perpanjangan dirinya, tetapi dengan sumber dan tenaga baru. Mereka. ibu, sebagaimana adanya, membalas nasibnya melalui anak perempuannya. Dia akan menemani nasib anak perempuannya dengan penuh tenaga, meninggalkan semua yang dimilikinya demi merealisasikan anak perempuannya, atau lebih tepatnya impiannya.

Hanya seorang anak perempuan, setelah menerima pengorbanan ibunya seperti itu, akan merasa bersalah yang tidak tertanggung, yang mana dia hanya dapat membayar dengan nyawanya sendiri. Contohnya, jangan membuat atau memusnahkan keluarga anda. Bapa juga mengharapkan anak lelaki mereka mengikuti jejak mereka dan menjadi penerus dan penjaga perjuangan mereka. Selalunya, kerana taat setia kepada ibu bapa, anak-anak bersedia untuk memenuhi kehendaknya. Dan kemudian ada "misi" - untuk merealisasikan harapan dan aspirasi ibu bapa yang paling dalam.

Kisah yang agak biasa, apabila ibu bapa mengharapkan dari anak-anak mereka bahawa mereka akan memberikan semua yang mereka tidak terima daripada ibu bapa mereka sendiri. Seorang anak hanya dapat memberikan apa yang dapat diberikan oleh ibu bapa - rasa hormat dan rasa syukur, hasilnya adalah kehidupannya yang berjaya.

Dengan kelahiran anak, seorang wanita mendapat banyak: dalam masyarakat dan keluarga, dia menerima status, nilai dan kepentingan. Di dalam jiwa ada kepuasan yang mendalam dari kesadaran semula jadi wanita, yang dirasakan sebagai kebahagiaan, keyakinan dan keselesaan dalam diri.

Tidak banyak orang yang tahu apa yang menderita mental wanita yang tidak dapat mempunyai anak, berapa banyak masalah mental dan sosial yang harus mereka atasi. Dan apa jenis pekerjaan mental yang harus mereka lakukan untuk menerima anak mereka dan terus berada dalam masyarakat tanpa rasa sakit untuk diri mereka sendiri.

Oleh itu, dengan penampilannya, anak membuat ibu berasa sangat gembira. Dia mengisi ibu, membantunya untuk berkembang secara dalaman. Akhirnya, misi wanita yang paling penting - keibuan - dilaksanakan. Setelah menjadi seorang ibu, seorang wanita pada tahap yang mendalam merasakan kedamaian, keselesaan, rahmat. Dia tenang - semuanya berjalan lancar.

Kedatangan anak selalu dikaitkan dengan pengembangan, pergerakan menuju kehidupan, menuju Tuhan. Anak itu menemui kekuatan dalaman yang luar biasa - alirannya. Suatu ketika, seorang wanita menggambarkan keadaannya semasa hamil: "Ini adalah perasaan yang luar biasa ketika Tuhan ada di dalam diri anda, dan anda berada di dalam Tuhan." Tetapi bukan itu sahaja, anak itu terus menaikkan status ibunya dalam masyarakat ketika dia membesar dan mencapai kejayaan dalam hidup, sudah mencipta keluarga sendiri, melahirkan anak-anak.

Dan walaupun anak itu sakit parah, atau dia mempunyai nasib yang sukar, atau bahkan jika anak itu telah meninggal, wanita itu tetap tidak kehilangan status kehormatannya sebagai seorang ibu. Oleh itu, apabila anak-anak dipandang sebagai makhluk yang tidak tahu berterima kasih yang hanya membawa masalah, kegelisahan dan beban kepada kehidupan ibu bapa mereka, yang mana anak-anak berhutang dengan ibu bapa mereka seumur hidup - ini adalah petunjuk jelas pelanggaran undang-undang sistemik dan rohani selama beberapa generasi.

Apabila jiwa mempunyai kekuatan, kasih sayang dan sokongan ibu bapa anda sendiri, iaitu tenaga generik mengalir dengan betul - dari nenek moyang hingga keturunan, maka anak-anak tidak boleh menjadi beban. Memberi kepada anak-anak itu mudah dan menggembirakan, tetapi menjadi ibu bapa untuk ibu bapa anda sendiri adalah beban yang sangat besar.

Sekiranya seorang anak gagal menjadi anak dalam sistem keibubapaannya, maka dia mengalami kesakitan mental yang luar biasa dan sejumlah besar tuntutan terhadap ibu bapanya. Menjadi orang dewasa, walaupun ibu bapanya sudah meninggal, dia terus menunggu dalam jiwanya bahawa sesuatu akan berlaku dan ibu bapa akhirnya akan berubah, akhirnya mereka akan memperhatikannya dan menebus semua yang mereka tidak berikan sekali.

Tetapi jika seorang anak menegaskan tuntutannya kepada ibu bapanya, dia tidak boleh berpisah dari mereka. Dia terus menunggu, dia terus melihat mereka, tetapi tidak ke dalam hidupnya. Tuntutan ini mengikatnya dengan ibu bapanya. Ikatan menjadi sangat kuat dan berwarna negatif. Dalam keadaan ini, ibu bapa dan anak terpisah.

Bagi orang dewasa, hanya satu jalan penyelesaian yang boleh dilakukan - iaitu meninggalkan nasib ibu bapa kepada nasib mereka. Bersetuju dengan pilihan mereka. Ini tidak dapat dilakukan oleh anak, kerana dia bergantung sepenuhnya kepada ibu bapanya, tetapi orang dewasa boleh. Seorang dewasa mempunyai keluarga sendiri, anak-anak yang memerlukannya. Adalah sangat penting untuk membiarkan ibu bapa pergi ke tempat yang mereka mahu pergi dengan kasih sayang dan rasa hormat. Maka kehidupan dapat diteruskan.

Secara semula jadi, ia diatur sehingga ibu melepaskan anak ke dalam kehidupan secara berperingkat. Ketika mereka dewasa, ia semakin jauh. Langkah pertama adalah ketika bayi baru dilahirkan. Kini ibu dan anak menempati tempat yang berbeza di ruang angkasa. Masing-masing mempunyai sempadannya sendiri. Sekarang kanak-kanak itu dekat, tetapi tidak berada di dalam. Kemudian berusia setahun, ketika anak itu sendiri mula bergerak di angkasa.

Langkah seterusnya adalah pada usia tiga tahun, ketika ibu membiarkan anak pergi ke ayah untuk meneroka dunia. Inilah zaman, yang dalam psikologi disebut "Saya sendiri!". Kemudian sekolah rendah, ketika guru pertama menjadi penguasa yang hebat dan apa yang dia katakan dan lakukan lebih penting bagi anak daripada apa yang dikatakan dan dilakukan oleh ibu.

Pada masa ini, kualiti yang sangat penting terbentuk - kepercayaan kepada orang dewasa yang berwibawa yang lain. Ini akan memberi peluang pada masa akan datang untuk meminta pertolongan dari orang lain. Bagaimanapun, ibu bapa tidak akan selalu berada di sana dan tidak dapat mengetahui segalanya.

Kemudian remaja, ketika rakan menjadi otoriti. Zaman ketika remaja meneroka dan mencuba kekuatan batasannya sendiri dan orang lain, kemampuannya. Mencuba untuk menjawab soalan: "Siapa saya?" Inilah usia yang paling sering ditakuti oleh ibu bapa.

Tetapi tempoh ini menjadi sukar bukan kerana anak telah menjadi remaja dan hormon "memukul" kepalanya. Dan kerana pelanggaran undang-undang sistemik tidak dihapuskan tepat pada waktunya, yang bermaksud bahawa remaja itu kini mengalami kekurangan keyakinan, kestabilan dan sokongan ibu bapa. Dan juga tahap pemisahan sebelumnya diabaikan dan dilangkau. Kini seorang remaja dapat memisahkan dan mempertahankan batasannya hanya melalui konflik.

Nah, dan tahap terakhir adalah masa remaja, ketika anak-anak dewasa mulai mencari pasangan dan memulakan keluarga. Keluarga baru adalah sempadan terakhir apabila ibu bapa membiarkan anak-anak mereka pergi selamanya. Sekarang kanak-kanak itu, seperti yang dikatakan orang, adalah "potongan rambut".

Secara semula jadi, haiwan dan burung sendiri mendorong anak dewasa mereka keluar dari sarang ibu bapa. Ia berterusan dengan kehidupan.

Tidak ada ibu bapa yang sempurna. Lebih-lebih lagi, kita berkembang dan berkembang berkat ketidaksempurnaan ibu bapa kita. Sudah tentu, mustahil untuk melupakan dan mengabaikan kesakitan yang ditanggung oleh ibu atau ayah. Kesakitan ini tinggal di dalam. Dalam banyak cara, sakit jiwa kanak-kanak ini menentukan kehidupan kita.

Psikoterapi dapat membantu menyelesaikan masalah ini. Tetapi jika anda melihat fakta, dan mereka, seperti yang anda ketahui, tidak berkompromi, maka perkara terpenting yang dilakukan oleh ibu bapa - memberi hidup. Inilah yang menjadi milik kita sehingga kita mati. Kita boleh melakukan yang lain sendiri. Dan ini sudah menjadi pilihan orang dewasa.

Setiap daripada kita telah menerima sesuatu dari ibu bapa kita dan kita semua kekurangan sesuatu. Dalam pengertian ini, kita semua sama. Lebih jauh lagi, itu hanya masalah orang itu sendiri. Apa kedudukan dalam hidup yang akan kita pilih? Kita kekurangan banyak atau apa yang kita miliki cukup untuk memulakan perjalanan?

Pada pilihan pertama, kita akan bertentangan dengan seluruh dunia, membuat tuntutan, jatuh tertekan akibat mati pucuk kita sendiri. Ini akan menjadi sukar dalam hubungan interpersonal, kerana ketakutan terhadap penilaian sangat besar, kritikan terhadap dunia dan ketidakpuasan dengannya sangat kuat.

Atau, sebaliknya, menghubungkan dalam jiwa kita dengan kenyataan bahawa kita telah menerima sesuatu, kita dapat menerimanya, merasa berbakat. Dalam kes ini, anda boleh memberi kepada orang lain. Ini adalah kesepakatan dan keharmonian dengan ibu bapa sebagaimana adanya. Penting untuk melepaskan apa yang tidak dapat anda terima dari ibu bapa anda. Dari kerinduan untuk rapat dengan ibu bapa.

Orang yang mempunyai lebih sedikit tuntutan mendapat lebih banyak,”kata S. Hausner. Seorang ibu dapat melakukan banyak hal untuk anaknya, tetapi apabila seorang ibu tidak lagi dapat memberi kita lebih banyak, penting untuk menerima apa yang telah diberikan kepada kita dengan bersyukur. Inilah yang memberi kekuatan untuk melakukan yang lain untuk diri sendiri.

Statistik menunjukkan bahawa di kalangan orang-orang yang dibesarkan di rumah anak yatim, terdapat peratusan orang yang sangat kecil yang berjaya dan sejahtera dalam hidup mereka. Tetapi di antara mereka yang mencapai sesuatu dalam hidup mereka dan berjaya bersosial, sikap dalaman utama adalah bergantung pada hakikat bahawa dia diberi kehidupan dan itu ada di tangannya.

Dan bagi mereka yang hidupnya tidak berhasil, penekanan dalaman beralih kepada kenyataan bahawa kehidupan telah kehilangan banyak dari mereka. Oleh itu, tidak perlu hidup. Dan ia berlaku.

Dalam kehidupan orang dewasa, peranan utama tidak lagi dimainkan oleh ibu bapa sendiri, tetapi oleh gambaran yang ada dalam jiwa kita mengenai mereka. Inilah dia yang penting. Kami membentuk realiti kita sesuai dengan gambaran dalaman kita. Imej berubah - kenyataan berubah. Hubungan dengan ibu bapa tidak semestinya sempurna, walaupun rasi bintang sering menghasilkan peningkatan keibubapaan bagi banyak klien.

Imej dalaman ibu bapa sendiri yang berubah memberi seseorang peluang untuk merasakan kekuatan, kehangatan dan sokongan, tanpa mengira hakikat bahawa ibu bapa masih dalam keadaan sukar. Perbezaan dalaman muncul antara bahagian ibu bapa yang saling terkait (terbeban), yang tidak ada hubungannya dengan anak, dan pemberian, iaitu bahagian ibu bapa yang hanya menjadi milik anak.

Ini adalah karya kerohanian yang hebat dan bermanfaat. Hasilnya adalah pematangan dalaman yang mendalam. Maka boleh dikatakan kepada ibu saya: "Ya, anda adalah ibu saya." Dan jiwa menenangkan. Seperti yang dikatakan oleh Bert Hellinger: “Seseorang menjadi ayah dan ibu bukan kerana beberapa sifat moral, tetapi melalui persembahan khas yang ditujukan untuk kita. Ini adalah jenis perkhidmatan, pesanan yang baik yang kami layani."

Dan jika anda tidak membeku kesakitan masa kecil anda, tetapi melangkah lebih jauh, menerima masa kecil anda sebagai sesuatu yang tidak dapat dielakkan, sebagai sesuatu yang telah ditentukan, ketika anda dapat mengatakan pada masa kecil anda: "Saya setuju dengan anda," maka dengan cara yang luar biasa, dari suatu tempat di kedalaman, ia dilepaskan kekuatan dalaman yang luar biasa. Dan kemudian pengertian yang jelas muncul bahawa hanya melalui ibu dapat pengembangan rohani kita yang mendalam, gerakan menuju Tuhan terjadi.

Lama kelamaan, timbul perasaan bahawa ibu kita adalah ibu yang tepat untuk kita. Itulah yang kita perlukan - dengan semua yang dia ada, dan dengan itu - yang dia tidak ada. Dialah yang terbaik untuk kita. Sebagai takdir kita, dipenuhi dengan kekuatan dalaman yang mendalam, yang memungkinkan untuk maju, berkembang secara rohani, bertambah kuat dan mengisi dengan sesuatu yang lebih besar daripada diri kita sendiri.

Lagipun, bukan kebetulan apabila jiwa kita memilih yang ini daripada begitu banyak wanita. Ternyata hanya dia sahaja - ibu kita, yang dapat memenuhi jiwa kita untuk apa kita datang ke bumi ini.

Ada pepatah seperti itu: "Ibu bukanlah orang yang selalu kamu andalkan, tetapi yang berkat kamu akan belajar berdiri tegak di atas kakimu."