MESYUARAT DENGAN UMUR LAMA. PSIKOLOGI HUBUNGAN (permulaan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ada saatnya orang yang dikasihi menjadi tua, sakit, lemah, sengsara, memerlukan pengawasan dan perawatan yang berterusan. Masa tua saudara terdekat mencabar keseluruhan cara hidup yang biasa, memerlukan perubahan tabiat, melepaskan cita-cita dan rancangan, mempertimbangkan semula pandangan mereka mengenai kehidupan, bertanya dan kadang-kadang mencari jawapan hanya ketika semuanya selesai.

Dalam keadaan yang berubah, apabila anggota keluarga yang lebih tua berhenti memainkan peranan mereka sebelumnya, menjadi tidak berdaya dan memerlukan perhatian yang lebih besar, peranan keplastikan psikologi dan fleksibiliti semua anggota keluarga meningkat.

Kali ini mampu mengkristal semua masalah dan masalah yang tidak dapat diselesaikan pada zaman dahulu. Di beberapa keluarga, masa ini dilihat sebagai menyelesaikan akaun, membayar hutang, di lain-lain ia adalah peluang untuk berdamai, untuk komunikasi yang lebih hangat dan tulus.

Tahun-tahun terakhir kehidupan dialami oleh orang dengan cara yang berbeza. Sebilangan orang tua menyatakan bahawa penurunan aktiviti sosial membantu mereka memahami diri mereka dengan lebih mendalam dan benar-benar merasakan kata-kata "Kristus dalam diri saya." Orang-orang tua yang lain sangat berpegang teguh pada kehidupan yang perlahan-lahan menjauh dari mereka.

Sudah tentu, semua orang tidak berumur dengan cara yang sama. Selain itu, kemungkinan besar terdapat jenis penuaan "perempuan" dan "lelaki". Jantina ibu bapa dan anak-anak mereka juga penting. Ibu dan ayah tidak memainkan peranan yang sama dalam kehidupan seseorang. Komponen peranan seks mempengaruhi sifat interaksi antara orang tua dan anak-anak mereka.

Sebagai contoh, lelaki yang memiliki banyak kekuatan, tidak berwibawa dalam keluarga, memegang jawatan rasmi yang tinggi, mewujudkan "patriarki" klasik dapat lebih lembut terhadap anak perempuan mereka dan lebih zalim terhadap anak lelaki mereka. Pada tahun-tahun terakhir kehidupan, keperluan akan kekuatan muncul dalam diri mereka dengan semangat baru. Adakah dia akan kehilangan kuasanya? Adakah dia masih pemilik runcit? Anak lelaki tua seperti itu dianggap sebagai saingan, penceroboh. Seorang lelaki tua dapat membentuk pendapat menghina anaknya dan meyakinkan dirinya bahawa dia tidak mempunyai pewaris yang layak. Lelaki seperti itu berusaha untuk mengawal aset mereka walaupun dari bawah batu nisan.

Seorang wanita yang terlalu melekat pada tubuh dan penampilannya dapat bertindak balas dengan lebih tajam terhadap kecantikan dan seksualiti puterinya, sambil lebih "manis" dengan anaknya.

Sifat hubungan antara saudara yang sudah tua anda juga penting. Hubungan antara ibu bapa anda boleh menjadi baik dan buruk, persoalannya adalah apa maksudnya antara satu sama lain. Sekiranya mereka terlalu terlibat antara satu sama lain, mereka tidak akan tertarik kepada anda. Kadang-kadang anak-anak ibu bapa seperti itu hanya dapat memerhatikan dari luar ketika ibu bapa mereka menjadi tua. Salah seorang pelanggan saya mengatakan bahawa ketika ibu bapanya menjadi tua, dia tidak mendapat tempat dalam hidup mereka. Mendatangi mereka pada hujung minggu, dia merasa tidak perlu. Ini tidak biasa, kerana dia tidak pernah merasa seperti "orang ketiga" sebelumnya.

Walaupun dalam keadaan yang paling baik, penuaan orang yang dikasihi dapat tidak seimbang. Sukar untuk meramalkan siapa yang akan lebih gigih. Orang yang selalu tahu bagaimana menghadapi kesulitan, atau orang yang mengembara sepanjang hidup, jatuh, dari siapa, walaupun pada usia lima puluh, ia masih "berbau seperti taman asuhan kanak-kanak." Kadang-kadang, menghadapi krisis penuaan saudara-mara dapat membangkitkan kekuatan tidak aktif yang paling lemah dan membawa mereka ke jalan buntu mereka yang tidak pernah berada di dalamnya sebelumnya.

Bagaimana orang yang menua menghadapi cabaran usia tua mempengaruhi persepsi orang di sekelilingnya. Tetapi walaupun orang tua agak sihat, berfikiran jernih dan pemilih, itu tidak mudah bagi saudara-mara. Tidak mudah dari kesedaran bahawa orang yang disayangi, mungkin orang yang paling dekat, cepat menuju ke pertemuan terakhirnya - pertemuan dengan kematian. Adalah menakutkan untuk memahami bahawa tidak ada yang menutupi anda lagi, dan sekarang saatnya untuk mempersiapkan diri anda untuk pertemuan yang tidak dapat dielakkan ini. Sungguh menyakitkan bahawa selalunya mustahil untuk benar-benar berkongsi perasaan orang yang disayangi.

Mungkin salah satu syarat terpenting untuk mengekalkan hubungan yang kuat antara ibu bapa yang menua dan anak-anak adalah mobiliti psikologi ibu bapa, yang harus memahami bahawa perlu melepaskan perasaan maha kuasa dan pengaruh pada anak-anak.

Inilah masanya hierarki lama dalam hubungan terbalik: ibu bapa yang sudah tua mula bergantung pada anak-anak mereka. Banyak orang tua tidak dapat melakukan ini, mereka terus mempertahankan kekuasaan mereka dan terus menuntut ketaatan. Apabila seseorang yang tidak mampu mengurus diri sendiri ingin mengajar, ini menjengkelkan. Dalam kes seperti itu, kemungkinan untuk melakukan manuver terlalu terhad: perkara terbaik yang harus dilakukan adalah bersikap lucu, paling buruk menjauhkan emosi atau lari sama sekali. Dalam beberapa kes, anak-anak ibu bapa tersebut membeku dalam keadaan anak kecil (status quo) agar dapat meneruskan hubungan dengan ibu bapa.

Di beberapa keluarga, anak-anak yang terikat dalam hutang membayar hutang ini. Biasanya dalam keluarga seperti itu sejak lahir, anak itu terbiasa dengan idea bahawa dia "berhutang" kepada ibu bapanya, dan sering kali hutang ini tidak dibayar. Psikologi "penghutang" tidak memberi peluang untuk membuat pilihan bebas dan, sebenarnya, untuk membuat pilihan ini. Semuanya telah lama ditentukan: "Mereka adalah segalanya bagi saya di zaman kanak-kanak, dan sekarang saya menjadi perhatian mereka." Jika tidak, rasa bersalah tidak akan membiarkan anda hidup dalam kedamaian.

Ramai di antara kita akan merasa lebih senang untuk hidup jika orang yang memberikan kehidupan kepada manusia memperlakukan makhluk ini sebagai kehidupan yang terpisah, bebas dan bebas. Tetapi banyak ibu bapa sepanjang hidupnya berusaha mengatur semuanya agar anak mereka pada setiap detik kehidupannya tidak merasa bebas dari kewajipan yang berlebihan terhadap ibu bapanya. Ibu bapa seperti itu menakdirkan diri dan anak-anak mereka untuk berputar dalam suasana hubungan perbankan. Pemberi pinjaman ibu bapa membesarkan anak-anak - peminjam sukarela. Nasib anak seperti itu adalah untuk membayar hutang dengan berhati-hati, atau menjatuhkan hukuman jenayah di kandang kerana rasa bersalah. Tetapi hutang itu dapat dilunaskan, sementara tidak ada cara untuk bersembunyi dari perasaan bersalah.

Di sesetengah keluarga, prinsip keadilan didasarkan pada kenyataan bahawa jika ibu bapa tidak menjaga anak-anak mereka (atau melakukannya secara sembarangan), maka anak-anak bebas daripada menjaga ibu bapa mereka. Keadaan ini mempunyai variannya sendiri: di salah satu daripadanya, semua peserta bersetuju dengan prinsip keadilan sumbangan sama rata, sementara yang lain, ibu bapa percaya bahawa anak-anak mereka masih wajib kepada mereka.

Dalam beberapa kes, anak-anak melihat penuaan orang tua mereka sebagai peluang untuk membalas dendam: "Sekarang anda akan merasakan betapa sukarnya bagaimana menjadi lebih lemah."

Terdapat keluarga di mana selama bertahun-tahun terdapat konflik, salah faham, saling rungutan dan sindiran antara saudara-mara. Memenuhi usia tua dapat meningkatkan konflik jangka panjang, membawanya ke tahap intensiti baru, dan melembutkannya dan bahkan menghapuskannya sepenuhnya. Sebilangan anak-anak yang tua tua tiba-tiba menyedari betapa tidak pentingnya konflik dan rungutan mereka, mereka dapat mengatasi masalah tersebut. Masa tua menjadi faktor yang menyatukan keluarga.

Dalam keluarga di mana konflik selalu dapat diselesaikan tanpa menghiraukan setiap pesertanya, rasa hormat dan penjagaan adalah pendamping yang sangat diperlukan untuk semua krisis keluarga, penuaan saudara-mara dapat menyatukan keluarga lebih banyak lagi.

Oleh itu, kita dapat mengatakan bahawa pertemuan dengan usia tua mempunyai beberapa pilihan untuk menghadapinya:

- bertemu dengan usia tua dan ketakutan;

- menghadapi usia tua dan membayar hutang, atau mematuhi prinsip sumbangan sama;

- bertemu dengan usia tua dan cinta.

Semua ini sangat hampir, terdapat banyak pilihan dan corak kehidupan mereka. Di samping itu, semua ini dapat saling berkait, mewujudkan bentuk pengalaman baru.

Di bahu saudara-mara berat, kerana beberapa beban yang tidak tertanggung jatuh. Masa tua dan semua sahabatnya bukanlah kecantikan, bukan daya tarikan, bukan ringan, tetapi sering kali menjadi seram, sakit dan putus asa. Menjadi dekat dengan saudara yang semakin tua menyaksikan monolog yang kejam dan tidak dapat dielakkan dari orang yang disayangi dengan kematian, kehilangan kekuatannya, ketidakseimbangannya, kebodohan yang semakin meningkat, kadang-kadang kekejaman.

Masa tua sering "jelek" - bodoh, moral yang cetek, kategoris dengan kejam, mementingkan diri sendiri, sombong. Dan dia sering "berbau busuk". Dan yang paling teruk ialah kesombongan digabungkan dengan bau busuk ini, dan orang tua itu tidak menyedarinya. Dan semua ini perlu ditanggung entah bagaimana, entah bagaimana diputuskan, sesuatu mesti dilakukan.

Cinta adalah asas agar tempoh ini tidak terlalu menyakitkan. Tetapi walaupun cinta menang, drama tidak dapat dielakkan. Jadi, dalam filem oleh M. Haneke dengan nama yang sama "Cinta" ditunjukkan apa yang berlaku pada seseorang yang melihat penderitaan orang yang disayangi, ketika "cinta sebagai perasaan tidak kurang hebatnya kekerasan daripada yang lain."