Hati-hati, Pengesahan! (Koval)

Hati-hati, Pengesahan! (Koval)
Hati-hati, Pengesahan! (Koval)
Anonim

Parentalization adalah fenomena di mana anak mengambil peranan sebagai ibu bapa dalam hubungan dengan ibu bapa sebenar atau mereka yang menjalankan peranan ibu bapa. Dalam keadaan di mana ibu bapa tidak memainkan peranan sebagai Ibu Bapa, tidak semestinya anak menjadi Anak. Mekanisme pampasan dipicu, dan anak berusaha untuk "mendahulukan" ibu bapa, dengan harapan (sering tidak sedarkan diri) bahawa kelak dapat beristirahat dan selamat bersama Anak di sebelah Ibu Bapa. Malangnya, ini adalah khayalan. Walaupun ibu bapa secara tidak sedar berkelakuan seperti Anak yang bersentuhan dengan anak yang sebenarnya, dia secara sedar mengetahui bahawa dia adalah ibu bapa dan di sini peraturan "telur tidak mengajar ayam" dipicu. Ternyata masalah: secara formal, ada ibu bapa yang mengemukakan syarat-syarat tertentu kepada anak itu dan sepertinya "Saya lebih bijak di sini," tetapi di sisi lain, antara garis harapan ada harapan untuk diterima dari anak apa yang tidak diterima oleh ibu bapa semasa kecilnya. Selalunya, kita bercakap mengenai perhatian, penjagaan, keinginan untuk menjadi ceroboh dan tidak bertanggungjawab. Ya, ibu bapa ini sering mengalami trauma masa kecil mereka sendiri. Dan walaupun mereka benar-benar dapat mengasihi anak mereka (dan orang tua boleh menjadi keputusan sedar mereka), dari bahagian mereka yang trauma, mereka berusaha untuk "menyembuhkan" luka ini dengan mengorbankan anak. Dan semakin dalam trauma ini, semakin banyak ia menelefon dan mengganggu pembentukan hubungan ibu bapa-anak yang mencukupi dengan pelepasan komunikasi di peringkat Dewasa-Dewasa dengan anak-anak yang sudah dewasa. Anak-anak untuk ibu bapa mereka selalu menjadi pencetus berterusan yang mendedahkan semua kesakitan Anak mereka. Inilah sebabnya mengapa dorongan untuk "tidak berkelakuan dengan anak saya seperti yang ibu bapa saya lakukan terhadap saya" begitu sukar untuk disedari dalam kehidupan nyata.

Mengapa anak itu terlibat dalam pengasuhan ibu bapa? Pada mulanya, dia didorong oleh keinginan untuk sekurang-kurangnya semacam keamanan: “jika tidak ada orang di sini yang memainkan peranan sebagai Ibu Bapa, maka saya akan menjadi dia, sehingga dalam situasi ini ada ilusi bahawa Ibu Bapa figura masih ada di ruang ini”. Selanjutnya, terutama pada anak-anak dewasa, "rasa kewajipan" disertakan. Seorang kanak-kanak dewasa cuba membayar hutang sepanjang hayat yang diberikan kepadanya. Malangnya (atau untungnya), kita tidak dapat membayar hutang kepada ibu bapa kita. Kita tidak boleh "melahirkan kembali" ibu bapa kita dan memberi mereka masa kecil yang berbeza, lebih baik daripada yang mereka alami. Kita dapat melahirkan (atau tidak melahirkan) anak-anak kita dan berusaha memberi mereka penjagaan dan kasih sayang ibu bapa yang secukupnya. Cerita mengenai kelahiran anak yang sukar, tentang bagaimana kehidupan ibu bapa selepas kelahiran anak telah retak menambahkan bahan bakar kepada api. Sebenarnya, ini bukan kesalahan atau tanggungjawab anak. Ya, kelahiran anak tidak selalu mengenai kegembiraan dan kebahagiaan, dan kadang-kadang anak dilahirkan dengan kos kesihatan dan kehidupan orang yang melahirkan mereka. Ini adalah bagaimana ia berfungsi di dunia ini. Anak-anak tidak meminta untuk dilahirkan. Ya, kebetulan ibu bapa masa depan sendiri sukar memahami "bagaimana ia berlaku", tetapi ini adalah bidang tanggungjawab mereka, bukan anak.

Apa yang dimaksudkan dengan pengasuhan? Bagi ibu bapa, ini penuh dengan kenyataan bahawa dalam bidang tertentu dalam hidupnya dia tidak akan pernah belajar untuk mengambil tanggungjawab untuk dirinya sendiri. Bagi anak-anak, ini penuh dengan pelanggaran perkongsian (apabila ibu bapa lebih penting daripada pasangan dan anak-anak). Ini juga boleh menyebabkan kenyataan bahawa anak-anak yang sudah dewasa tidak mahu melahirkan anak mereka sendiri. Di satu pihak, ini adalah kisah bahawa tidak ada sumber bagi orang lain untuk menjadi Ibu Bapa, tetapi di sisi lain, ini adalah mengenai ketakutan dan kegelisahan tentang "bagaimana memberi anak saya sesuatu yang sebenarnya tidak saya miliki".

Bagaimana tidak membingungkan pengasuhan dengan penjagaan dan kasih sayang kepada ibu bapa? Sekiranya kita bercakap mengenai ibu bapa yang sangat tua, ibu bapa yang mempunyai masalah kesihatan yang serius (terutama yang mental), maka ini adalah kisah tentang meninggalkan, proses yang normal. Dalam kes pengasuhan, kita bercakap mengenai keprihatinan berlebihan terhadap seseorang yang dapat membincangkan dirinya sendiri. Ini adalah kisah ketika secara harfiah seluruh dunia kanak-kanak dewasa berkisar pada ibu bapa. Selalunya ibu bapa seperti itu menggoda peranan "tidak berdaya" dan "mangsa". Terdapat manipulasi seperti "tidak ada yang peduli dengan saya", "Saya meletakkan seluruh hidup saya pada anda," dll.

Apa nak buat? Yang pertama adalah dengan menerima hakikat bahawa anda tidak boleh memberi ibu bapa kepada anak-anak anda lagi, tidak kira betapa anda menyayangi mereka. Anda bukan seseorang yang dapat menyembuhkan trauma masa kecil ibu bapa anda. Pada masa kanak-kanak, permainan pengasuhan adalah mekanisme pertahanan jiwa, ia membantu bertahan. Pada masa dewasa, mekanisme ini mengganggu daripada membantu. Anda dapat bersimpati bahawa ibu bapa anda merasa kesunyian, anda boleh merasa sedih mengenainya. Tetapi selepas itu, pergi dan menjalani hidup anda! Tidak boleh mengatasinya sendiri? Jaga diri anda, dapatkan bantuan daripada pakar. Anda boleh bekerja dengan ini.

Jaga diri anda!

Disyorkan: