Ibu TIDAK Diperlukan: Memo Untuk Kanak-kanak Dewasa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pemisahan bukanlah proses sepihak, tetapi kita sering bercakap banyak tentang ibu bapa yang tidak bersedia, tidak dapat, menahan, tidak melepaskan. Tentang ibu-ibu yang mengikat, takut kesepian dan tidak berguna, dan yang dunianya berpusat di sekitar anak-anak. Kita terbiasa berfikir bahawa ibu bapa mempunyai banyak tanggungjawab terhadap kualiti hidup anak-anak mereka.

Tetapi ada juga kanak-kanak yang TIDAK MENINGGAL.

Meninggalkan, pergi, dan kadang-kadang, jika perlu untuk bertahan hidup, berhenti adalah tugas anak-anak dewasa jika mereka ingin mencari jalan.

Dan dengan ini, semuanya sering menjadi lebih rumit. Kerana jika ia selesa dan hangat dengan orang tua, lebih daripada tidak selesa, maka sukar bagi dorongan untuk "melepaskan diri" dilahirkan dan dibentuk.

Dan sekiranya sukar, sejuk dan menyakitkan hati dengan ibu bapa, maka saya benar-benar mahukan dan percaya bahawa ini boleh berubah dan saya dapat mempengaruhinya. Tidak ada yang membatalkan kemahakuasaan anak, tetapi ia dapat memegang erat emosi ibu bapa, walaupun secara fizikal anda berada jauh.

Juga, idea tanggungjawab ibu bapa tetap dekat dengan ibu bapa. Sekiranya dia melahirkan, maka dia seharusnya. Cuba bayangkan apa yang TIDAK PERLU ANDA.

Untuk mencintai, menjadi, mendidik adalah pilihan yang dibina dalam diri seseorang atau diperoleh dan dia menggunakannya jika dia mahu dan tahu bagaimana, tetapi seseorang tidak - dia hanya membawa anak itu ke dunia ini dan mampu menyediakan sesuatu yang sangat terhad (alat kelangsungan hidup minimum) dan kanak-kanak harus menangani perkara ini. Lihat di tempat lain, orang lain, diri sendiri, di mana sahaja. Untuk mengalami kekurangan dan kemarahan, dan kemarahan, dan kebencian, dan tidak berdaya … Dan mengundurkan diri dan teruskan.

Dunia tidak dibatasi oleh ibu bapa, jika anda membiarkan diri anda memperhatikan ini dan tidak membuang tenaga anda mencari sumber di padang pasir. Semakin cepat anda dapat memperhatikannya dan menjalani kekecewaan sehubungan dengan ini, semakin banyak kekuatan dan masa yang anda miliki untuk hidup anda. Dan di tempat inilah tempat untuk menjalin hubungan dengan ibu bapa dapat muncul, bukan sahaja tidak memerlukan, tetapi kerana itu penting atau kerana anda mahu.

Menyerah harapan dan harapan adalah, pertama sekali, melepaskan kuasa. Ini adalah perasaan kuasa atau keinginan untuk kuasa yang selalu dekat dengan yang mungkin, diharapkan, dibebankan dengan sumber harapan apa pun.

Cara lain untuk membiarkan diri tumbuh dan bukannya memupuk ketidakupayaan untuk tumbuh dalam diri anda adalah dengan berusaha melihat orang tua anda, dan bukan objek cinta yang mustahil dan mustahil. Di sini, jika kita berjaya, anda akan melihat bahawa kita sendiri bukanlah sumber cinta yang sangat produktif. Khusus untuk ibu bapa. Anda tentu saja dapat menjemput ibu bapa ke tempat ini dan menuding jari mencela - itulah yang harus dipersalahkan atas kenyataan bahawa kita sebenarnya. Sumbangan mereka sangat ketara. Tetapi selalu lebih sukar untuk dilihat, sesuai, bahawa kita, anak-anak, juga melabur.

Seberapa sering kita menuntut dengan kejam dari kedudukan sewa ini (di dalam diri kita sendiri, jika anda tidak berbohong kepada diri sendiri, anda dapat melihat sejauh mana kita mengamankan diri kita untuk memastikan mereka berada di tali pendek, tetapi di sepanjang jalan, dan kita sendiri di sebelah mereka) - cintailah kami, seperti itu, kami anak-anak anda dan anda berkewajiban kepada kami, sementara pada masa yang sama kami tidak mahu melihat bahawa kami juga sangat menyayangi mereka dengan kelas C.

Dan banyak dari kita sama sekali tidak bersedia menerima keanehan, masalah, pandangan dunia yang berbeza, perasaan mereka, pencerobohan mereka terhadap kita. Untuk mengenali apa yang berharga yang mereka ada atau yang mereka lakukan untuk kita. Atau apa yang tidak mereka lakukan, sehingga memberi kita banyak kebebasan dan contoh yang sangat baik tentang bagaimana tidak hidup, walaupun ini tidak jelas.

Kita sering tidak mahu menangani semua ini.

Tidak baik, dan tidak buruk - hanya itu.

Perkara lain adalah bahawa sering kita menghadapi konfrontasi ini, yang jelas dibesar-besarkan, hingga jijik, perbezaan antara kita dan ibu bapa kita hanya diperlukan untuk menjadikannya tersumbat di dekatnya, mustahil, lebih mudah untuk menurunkan nilai dan lebih mudah terputus, pergi.

Akan tetapi, untuk dapat mengetahui seberapa banyak yang kita mirip, tetapi ini kemudian, jika mungkin, ketika kita membesar dan menyedari makna dan tugas pembangunan yang lain.

Meninggalkan juga bermaksud berhenti menganggap ibu bapa anda sebagai BANTUAN.

Berhentilah memikul tanggungjawab untuk hidup, kebahagiaan, perasaan mereka. Lihat bahawa mereka HIDUP SESEORANG. Mereka gembira dengan sesuatu dan kecewa dengan sesuatu.

Mungkin bukan dengan cara yang anda mahukan, bukan dengan cara yang anda mahukan, mungkin, pada pendapat anda, salah, tidak senang, bergantung pada kegelapan, tetapi mereka hidup. Mereka tidak perlu membuat mata anda kelihatan gembira. Bagaimana mereka boleh hidup.

Mengajar anda, mungkin, bahawa anda dapat hidup SEPERTI YANG ANDA BOLEH dan anda masih dapat melihat dan belajar dari mereka lagi - BAGAIMANA TIDAK HIDUP.

Tetapi untuk melihat ini, pertama-tama anda perlu mengakui kekuatan anda lagi, ketidakberdayaan anda - ya, anda juga tidak harus memberikan kebahagiaan mereka, tetapi mereka juga tidak harus memberikan kebahagiaan anda.

Ini adalah salah satu titik keluar dari pergantungan emosi yang kini biasa disebut ibu bapa.

Dan seringkali hanya menakutkan. Sangat menakutkan untuk mengakui bahawa kita takut, bagaimana jika kita tidak mengatasi, tidak bertahan, tidak menetap, kita tidak menjumpai seseorang yang akan mencintai kita atau siapa yang akan kita cintai, kita tidak akan menjadi dapat, kita tidak akan dapat mencintai, kita akan dan akan kekal selamanya sendirian, tidak berguna, tidak berdaya, bingung. Kita akan hancur dan tidak akan mengikuti jalan "untuk kehidupan kita sendiri." Ini semua boleh berlaku, tentu saja. Tetapi ibu bapa tidak ada kaitan lagi dengannya.

Ini semua adalah perasaan semula jadi yang timbul di mana mereka seharusnya muncul, pada titik di mana anda perlu memilih "Ke mana saya harus pergi?" Di sana, di mana saya tidak lagi mahu daripada yang saya mahukan, tetapi saya tahu caranya - dan ini adalah jalan keselamatan.

Di sinilah kita membayar dengan hidup kita dan hakikat bahawa pelbagai perkara boleh terjadi kepada kita di dalamnya untuk kehangatan dan "ketenangan biasa yang biasa" dan ketiadaan perubahan yang hampir lengkap. Paya yang stabil, tetapi biasanya kusam.

Atau kita berisiko menempuh jalan yang tidak dikenali, untuk mencari peluang, tetapi juga bertembung dengan kemustahilan dan tidak ada yang tahu bagaimana jalan itu akan berjalan, dan di sini kita membayar dengan keselamatan untuk sesuatu yang baru, untuk mencari jalan sendiri.

Ini adalah pintu kehidupan anda sendiri, kunci yang hanya anda miliki. Ibu bapa mempunyai pintu sendiri dan cara mereka membukanya dan membukanya tidak mewajibkan anda melakukan perkara yang sama.

Kunci itu hanya perlu diperhatikan, digunakan dan dihentikan daripada menyerahkannya kepada ibu bapa anda jika anda tidak mahu kehilangannya sepenuhnya. Anda boleh belajar menggunakan kunci di sepanjang jalan … diterbitkan oleh econet.ru Sekiranya anda mempunyai pertanyaan mengenai topik ini, tanyakan kepada pakar dan pembaca projek kami di sini