Saya Mahu Membahagiakan Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pada masa kini, banyak maklumat berguna dapat dikumpulkan dalam konteks hubungan psikologi. Dan nampaknya semua orang tahu bahawa anda tidak boleh memberikan sesuatu kepada orang lain yang tidak anda miliki, tetapi dalam hidup semuanya berlaku secara berbeza.

Tidak ada yang meragui hujah ini dari segi hubungan material-wang. Tidak ada yang membantah kenyataan bahawa anda tidak dapat memperlakukan seseorang dengan sebiji epal yang tidak anda miliki, dan anda tidak boleh meminjamkan wang yang tidak ada (kami tidak mengambil pengalaman ekonomi dunia, di mana ini mengikut urutan perkara, kami hanya bergantung pada skema interaksi interpersonal). Betul, bagaimanapun, hujah ini tidak menimbulkan bantahan? Tetapi, atas sebab tertentu, ramai yang yakin bahawa ini mungkin dilakukan pada tahap emosi dan peribadi.

Ibu bapa tentu menginginkan kebahagiaan untuk keturunan mereka, walaupun mereka sendiri telah menjalani seluruh hidup mereka dengan tangisan

mereka mahukan kesejahteraan material bagi mereka, walaupun sepanjang hidup mereka terganggu dari roti ke air

mereka ingin berjaya dalam profesion mereka, setelah mengubah banyak pekerjaan dan tidak pernah menemukannya sesuai dengan keinginan mereka

mendoakan perkahwinan mereka bahagia, berlari di depan anak-anak mereka sepanjang hidup mereka, dll

Ibu bapa yang matang akan mengikuti keperluan dan minat anak mereka, membantu untuk terus berjalan di jalan yang dia pilih, tetapi pada masa yang sama mereka tidak akan mengabaikan minat dan keperluan mereka. Anak akan belajar hidup damai dengan dirinya dan keinginannya, belajar memilih jalannya sendiri, belajar dari ibu bapanya skema untuk mencapai matlamat dan formula untuk kebahagiaan. Dia tidak mungkin menderita kerana ibunya tidak meletakkan seluruh hidupnya di mezbah kebahagiaannya. Kanak-kanak sama sekali tidak memerlukan pengorbanan seperti itu. Tidak kira betapa hebatnya hujah-hujah yang menyokong pandangan mereka disuarakan oleh ibu bapa, anak akan selalu belajar tingkah laku mereka, bukan kata-kata.

Di samping itu, pemahaman tentang kebahagiaan adalah berbeza bagi setiap orang. Dan ini sekali lagi memberi alasan untuk berfikir, dapatkah kita memberi orang lain kehidupan yang bahagia, walaupun kita sendiri bahagia? Lelaki berjanji akan membuat wanita bahagia, sering mengingat isi kandungannya yang layak, dan wanita berjanji untuk membuat lelaki bahagia, dengan anggapan bahawa untuk ini cukup baik untuk menjadi mewah, atau menjadi suri rumah atau ibu yang ideal. Adakah ini yang dikehendaki oleh rakan kita? Jelas bahawa mustahil untuk mengira semua salah tanggapan pada skor ini.

Kami mengambil pilihan yang ideal - seseorang yang dikurniakan kematangan yang cukup untuk kebahagiaan yang mencukupi bersedia untuk membaginya dengan pasangan. Tetapi dalam kes ini, pasangan itu juga akan tertarik kepadanya oleh orang dewasa yang mempunyai kebahagiaan sendiri, dan tidak mengharapkan seseorang akan datang dan membuatnya bahagia. Dan rakan kongsi akan sama-sama berkongsi kebahagiaan antara satu sama lain. "Suka menarik seperti" - ini sangat indah, pada satu masa, Szondi menerangkan. Saya tidak dapat membayangkan situasi di mana seorang lelaki yang matang dan mandiri akan terbawa oleh wanita neurotik dan akan menyelamatkannya sepanjang hidupnya, dan sebaliknya.

Dan apa yang berlaku kepada orang lain yang bersedia memberikan apa yang tidak mereka miliki. Nampaknya bagi saya bahawa jawapannya dapat diberikan oleh kajian motif sebenar. Idea ini mesti jauh dari sumber baru dan banyak yang telah membahasnya, tetapi atas sebab tertentu saya ingin membincangkannya lagi. Saya tidak akan merujuk kepada pengarang dan kaedahnya, tidak ada tugas untuk menjadikan artikel ini ilmiah, ini hanya refleksi mengenai topik, karangan, jika anda suka. Oleh itu, dengan izin anda, saya akan menggunakan pengalaman saya, yang tentunya berdasarkan asas psikologi.

Di mana hendak bermula? Mungkin, dari ibu bapa, topik subur …

Kami ingat celaan yang biasa dilakukan oleh ibu bapa kami:

"Saya meletakkan seluruh hidup saya pada anda, saya fikir anda akan menjadi manusia, tetapi anda … Dan anda mungkin telah memulakan keluarga."

"Demi kesejahteraan anda, sepanjang hidup saya, saya telah menipu mesin, untuk memberi anda peluang untuk belajar, berjumpa dengan orang lain, dan saya dapat belajar menjadi pengacara …"

"Saya memberi anda semua peluang untuk membuat anda bahagia, untuk menafikan diri anda semua sehingga anda mempunyai segalanya, dan anda …"

Adakah ia terdengar biasa? Apa motivasi di sini? Adakah ini benar-benar yang dibincangkan oleh ibu bapa anda, supaya anda bahagia, mampu, mencapai, dll? Atau yang lain? Mari cuba mengetahuinya. Mengapa dia mengorbankan hidupnya dan tidak memulakan keluarga? "Kenapa, aku takut ayah tirimu menyinggung perasaanmu …" Oh-adakah? Atau mungkin sukar - untuk mewujudkan keluarga baru, membina hubungan, menjaga hubungan anak dengan ayah tirinya, dll. Dan ketakutan tidak datang dari mana-mana, pasti ada pengalaman tertentu. Terdapat banyak lelaki di dunia, dari mana datangnya sikap sepihak yang pasti akan menyinggung perasaan ayah tiri? Mungkin ini adalah ketidakpercayaan asas lelaki, dan mungkin itu sebabnya tidak ada ayah? Dan anda harus menangani perkara ini, menyemak semula pandangan anda, mengorbankan sikap, mengubah harapan? Dan ini tidak mudah. Jauh lebih mudah untuk meyakinkan diri sendiri bahawa itu bukan nasib, itu tidak bernasib baik, Tuhan tidak memberi, dll.

Mengapa sepanjang hidup saya dalam pekerjaan yang tidak dicintai, mengapa saya tidak belajar menjadi peguam, jika saya mahu? "Bagaimana mengapa, dan apa yang akan kamu makan?" Menariknya, ada banyak orang yang belajar dan bekerja, ada pilihan latihan petang dan sambilan … Tidak ada yang mengatakan bahawa itu mudah, tetapi begitu banyak yang hidup dan entah bagaimana bertahan, dan tidak mati kelaparan. Paus akan membantah anda, tentu saja: "Pada zaman kita, tidak ada peluang seperti itu …" Dan ini juga akan tidak benar, setiap saat, bagi mereka yang ingin - mencari peluang. Tetapi sukar untuk belajar, dan sukar untuk masuk, jika tidak kerana wang, dan apa lagi yang akan datang? Di kilang 200 - 400 rubel, dan seorang pengacara 60 - 120. Apa malangnya, ternyata, tidak mengorbankan dirinya sendiri, tetapi memilih jalan yang paling tidak tahan?

Mengapa anda menafikan diri anda semua? Mengapa anda tidak mencari pekerjaan lain, pekerjaan sambilan, tidak meningkatkan kelayakan anda, tidak membuat kerjaya? Dan anda dapat mendengar: "Tidak sebelum itu, perlu membesarkan anak …" Adakah begitu? Untuk memperoleh lebih banyak pendapatan di tempat anda, anda perlu berbincang dengan bos anda, atau untuk memantapkan diri, atau menjadi tuan yang akan dipecah oleh majikan … Dan ini tidak begitu mudah, terutamanya apabila anda tidak melakukan sendiri perkara …

Oleh itu, penolakan keinginan dan keperluan mereka yang lemah lembut dibungkus dengan pembungkus pengorbanan diri yang indah. Ini memberi perbezaan sama ada anda menganggap diri anda seorang yang kalah atau penyelamat. Sekarang mereka banyak menulis tentang "kompleks penyelamat", yang berminat, dia memahami bahawa motif di sana sama sekali berbeza. Selalu dan semua yang dilakukan seseorang hanya untuk dirinya sendiri, dan tidak untuk orang lain. Bonus bukan hanya yang disenaraikan di atas, tetapi dihubungkan dengan contoh, ada juga yang lain. Oleh itu, bonus berbeza: untuk merasa seperti seorang superman, supermom, anggota masyarakat yang layak, untuk menyembuhkan perasaan bersalah terhadap seorang ibu yang tidak dapat disembuhkan, untuk kelihatan seperti orang yang sangat rohani, untuk membangkitkan kekaguman, penghormatan, dll.

Dan semua ini membebankan anak-anak miskin sebagai beban yang terlalu tinggi, membentuk rasa bersalah global. Jadi ternyata mereka juga tidak tahu bagaimana menjadi, menjadi, menerima, dan bahkan hanya melupakan hasrat mereka, ada yang sudah senang dipaksakan oleh ibu bapa mereka. Banyak yang berusaha mengucapkan terima kasih kepada ibu bapa mereka atau membuktikan kepada mereka bahawa mereka tidak mengorbankan diri dengan sia-sia dan menjalani kehidupan mereka untuk mereka, bahkan tanpa menyedarinya. Tetapi tiba masanya, dan kehidupan menyajikan bilnya. Krisis usia yang berlainan menjerumuskan seseorang ke dalam pemikiran yang tertekan, atau mendorongnya ke zaman kanak-kanak, remaja, menjadikan mereka pelik dan bersikap tidak sesuai dengan usia biologi mereka. Dan kerana terperangkap, segala sesuatu yang disapu dengan hati-hati. Orang yang menjalani kehidupan mereka sendiri menjalani proses ini dengan lebih mudah, kerana ini adalah laporan klasik mengenai pekerjaan yang dilakukan. Mereka menilai apa yang telah mereka lakukan, apa yang tidak mereka uruskan, apa lagi yang ingin mereka lakukan dan menetapkan matlamat. Mereka melalui pertengkaran remaja dan berkumpul dengan rakan-rakan dengan gitar dan jalan-jalan malam yang muda dan cinta pertama dan ciuman pertama mereka, dan lain-lain pada waktunya. Anak-anak, di mana ibu bapa mempercayakan misi menjalani hidup mereka, sering kali tidak mempunyai masa kecil, sangat sibuk pada masa muda dan dewasa, dan tidak sempat memahami bagaimana krisis ini datang. Masih ingat dalam filem "Lelucon Praktikal" perbualan ayah dan anak?

Anak: "Sekarang bukan masa untuk tersebar !!!"

Ayah: “Lihatlah kami dari sebelah. Bukan anda, saya sepatutnya memberitahu anda ini. Hati-hati anda yang waras mesti ditanggung. Dia datang ketika anda sudah memukul benjolan di dahi anda. Dan pada masa muda anda mesti menginginkan segalanya, berusaha untuk segala-galanya, tersebar, mencipta mesin gerakan yang berterusan. Matlamatnya indah, tetapi tujuannya adalah ini dalam hidup. Dan bagi anda, kehidupan adalah paya di mana anda membina jambatan untuk mencapai matlamat anda. Nah, anda akan berlari ke arah pertama, melihat ke belakang, dan di belakang apa, treadmill? Takkan awak bosan?"

Inilah bagaimana krisis orang yang "berjaya" yang menjalani kehidupan orang lain. Sekiranya anda bergantung pada teladan, maka anak lelaki dalam filem itu harus menjalani kehidupan yang direncanakan oleh ibunya untuk ayahnya, tetapi ayahnya tidak mahu berhubungan, dan sekarang beban ini menanggung anaknya. Hidup seperti ini adalah membosankan, sedih, dan makna dalam hidup hilang. Tetapi makna hidup adalah dalam kehidupan itu sendiri, dalam hidup anda. Dan tentu saja sukar untuk memahami makna dalam kehidupan yang dijalani bagi yang lain, dengan cita-cita dan keperluannya. Dan saya sering mendengar seorang wanita berkata, misalnya, "Anak-anak adalah makna hidup saya," atau "Kebahagiaan anak-anak", atau "Kerjaya suami," dll. Terdapat juga makna maskulin seperti ini. Baru-baru ini filem "Loudspeaker" dirilis, dan salah seorang pahlawan mengatakan ungkapan yang, pada pendapat saya, benar sekali: "Menjadikan kehidupan orang lain sebagai makna kehidupan itu aneh" … Ini sangat pelik … Jadi orang mulakan pada pukul 30, 40, atau lebih cepat mencari diri dan matlamat anda. Di sini anda mempunyai psikosomatik, dan syaitan di tulang rusuk dan pencarian makna dalam ashram dan gereja, buku asing dan agama asing. Sungguh menyedihkan … Dan sekali lagi timbul persoalan, apakah pengorbanan diri ibu bapa membuat anak bahagia? Tidak. Dan kerana jika si ibu menafikan segalanya, maka dia akan hidup untuk kesejahteraannya, dan dengan senang hati akan melepaskan keperluannya, kemungkinan besar dia tidak akan menyedarinya. Sekiranya si ayah telah mengutuk sepanjang hidupnya dan tidak belajar, anak lelaki akan memenuhi harapannya, atau dia juga akan berdiri di bangku simpanan, dengan pemikiran yang sama tentang pengorbanan diri. Sekiranya ibu belum mewujudkan keluarga yang sihat, maka anak itu mempunyai peluang kecil untuk ini. Lingkarannya lengkap. Tiada perubahan. Yang tidak berpuas hati membangkitkan yang malang, yang tidak tenteram - yang tidak tenteram, yang tidak berjaya - yang tidak berjaya. Kerana anda tidak dapat memberikan apa yang tidak anda miliki dan mengajar apa yang anda tidak tahu bagaimana diri anda sendiri, bertentangan dengan pepatah yang terkenal: "Seorang guru tidak harus dapat melakukannya sendiri, yang utama adalah dapat mengajar orang lain”. Saya tidak percaya, oh saya tidak percaya …

Perkara yang sama berlaku dengan pengorbanan diri untuk pasangan, pasangan, rakan, dll. Kepahitan kebencian, ketika dia membuang seluruh hidupnya, dan dia tidak berterima kasih melarikan diri ke gadis profesional ini, ketika dia mengisinya dengan berlian, dan dia melarikan diri kepada seorang seniman pengemis, ketika mencari teman dalam kek, dan mereka berhenti memanggil … Ini menyakitkan dan menghina. Lagipun, orang-orang ini dengan tulus percaya bahawa mereka berusaha untuk kepentingan orang lain dan mengharapkan rasa syukur dan rasa hormat, dan tidak berusaha. Tidak perlu menanggalkan baju terakhir anda, kecuali jika kita bercakap mengenai anak yang membeku. Tetapi di dunia moden sukar untuk membayangkan keadaan seperti itu. Pengorbanan diri harus dikondisikan oleh keperluan objektif, dan bukan dengan rasa takut untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup sendiri. Nasib baik, di dunia moden, keperluan untuk kepahlawanan seperti itu jarang timbul, dan alhamdulillah.

Sudah tentu, senario untuk "membahagiakan" berbeza dan ada banyak di antaranya, mustahil untuk menyenaraikan semuanya, tetapi mungkin tidak perlu. Ya, dan senario ini kadang-kadang berlaku dengan cara yang paling tidak dijangka. Terdapat kanak-kanak yang dapat memahami pada waktunya bahawa ada sesuatu yang tidak kena di sini, mengetahuinya dan mencari jalan mereka. Tetapi ada juga banyak "gembira dan tidak bahagia". Perkara yang paling ingin tahu adalah bahawa akhirnya penyelamat atau penyelamat tidak mendapat kepuasan. Pasangan yang ditinggalkan, setelah mengorbankan diri dan ditinggalkan sendirian, terpaksa memperhatikan keperluan mereka. Tetapi kes-kes pemusnahan diri yang perlahan dan kadang-kadang cepat juga mungkin. Sangat menyenangkan untuk mengingat bahawa "Tidak mungkin membahagiakan keinginan." Dan hanya pemilik kehidupan ini yang dapat membahagiakan hidupnya. Dan memberi kebahagiaan yang tidak anda miliki adalah sangat sukar.