Adakah Cinta Itu Kebahagiaan? Alfried Langle

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

(kuliah umum di Universiti Pedagogi Negeri Moscow, 21 November 2007)

Diterjemahkan dari bahasa Jerman: Vladimir Zagvozdkin.

Transkrip, disunting oleh Evgeny Osin.

Mari kita bincangkan apa yang kita sanggup lakukan - mengenai cinta. Bukan senang bercakap mengenai cinta. Seseorang mempunyai banyak pengalaman bertentangan tentang cinta, kerana ia adalah topik besar dan besar. Di satu sisi, itu dikaitkan dengan kebahagiaan yang besar, tetapi juga menimbulkan banyak penderitaan dan kesakitan, kadang-kadang ia juga menjadi alasan untuk bunuh diri.

Sukar untuk membincangkan topik hebat ini kerana terdapat banyak bentuk cinta yang berbeza. Contohnya, cinta ibu bapa, cinta saudara-saudari, cinta anak-anak, cinta homoseksual, cinta heteroseksual, cinta pada diri sendiri, cinta kepada jiran seseorang, cinta akan seni, untuk alam semula jadi, untuk tumbuh-tumbuhan dan haiwan. Dan, antara lain, cinta adalah tema utama agama Kristian, iaitu, agape - cinta kepada sesama. Kita dapat mengalami cinta dalam pelbagai bentuk: jarak, platonis, pemejalwapan, atau cinta jasmani. Cinta boleh dikaitkan dengan pelbagai posisi, dengan sadis, masokisme, pelbagai penyimpangan. Dan dalam setiap dimensi individu dari yang telah dinamakan, di mana sahaja anda melihat - ini adalah topik besar dan tidak habis-habisnya.

Sebelum kita memulakan, saya ingin mengajukan soalan kepada anda: “ Adakah saya mempunyai soalan mengenai cinta? Adakah saya mempunyai masalah cinta? »

Pada 604 SM, Lao Tzu menulis: “Hutang tanpa cinta tidak menggembirakan (sedih) Kebenaran tanpa cinta menjadikan seseorang itu kritis (bergantung pada kritikan). Membesarkan tanpa cinta menimbulkan percanggahan. Perintah tanpa cinta menjadikan seseorang kecil”- ini penting bagi pelajar, profesor; - "Pengetahuan subjek tanpa cinta membuat seseorang sentiasa betul. Kekuasaan tanpa cinta menjadikan seseorang pelit. Iman tanpa cinta menjadikan seseorang itu fanatik. Celakalah mereka yang kedekut cinta. Mengapa hidup jika tidak suka? "Ini adalah pengetahuan yang paling kuno.

Lao Tzu yang hebat, mahir menggambarkan di sini momen cinta yang utama: ia menjadikan kita manusia. Dia membuat kita ada. Ini membuat kita terbuka dan memberi kita peluang untuk banyak hubungan, hubungan. Tetapi bagaimana kita boleh menjadi seperti ini? Bagaimana kita boleh belajar mencintai? Apa itu cinta? Bagaimana kita dapat mengalami cinta hari ini? Hari ini, di era ketika cinta disebut utopia yang tidak stabil dan ketika beberapa wakil sastera moden, falsafah moden mengatakan: pemenuhan kerinduan seseorang, kerinduan akan cinta tidak memberikan kebahagiaan seseorang. Hari ini kita sering melihat pandangan cinta yang pesimis. Kadar perceraian yang besar menunjukkan betapa sukarnya memenuhi cinta dalam hidup. Namun, ini tidak selalu berlaku. Pada era romantisme, kepercayaan besar terhadap cinta berlaku. Dalam agama Kristian, cinta dilihat sebagai sesuatu yang penting dalam kehidupan.

Dalam ceramah ini, saya ingin menunjukkan cara cinta dapat menimbulkan kebahagiaan yang mendalam, walaupun ada rasa sakit yang berkaitan dengannya.

Seperti yang diketahui oleh kita semua pelajar psikologi, sejumlah besar kajian mengesahkan bahawa cinta adalah inti kepada perkembangan mental yang sihat. Tanpa kasih sayang, anak-anak kita tumbuh dengan trauma, mereka tidak dapat menyatakan kemampuan mereka, menemukan diri mereka sendiri; mereka mengalami gangguan keperibadian. Kelebihan cinta melakukan hal yang sama: apabila terlalu banyak cinta, cinta itu tidak lagi dapat menjadi cinta itu sendiri. Dan bagi setiap orang dewasa, cinta adalah asas terpenting untuk kualiti hidup, yang diperlukan agar hidupnya dapat dipenuhi.

Dalam banyak wawancara dengan orang-orang yang sekarat, mereka diminta untuk menjawab pertanyaan: "Jika anda melihat kembali kehidupan anda, apa yang paling penting mengenainya?" Dan pertama-tama jawapannya adalah: hubungan saya, hubungan saya dengan orang lain, penuh dengan cinta.

Tetapi cinta terancam, banyak unsur kehidupan ditentang: seperti kita sendiri - kecenderungan kita, batasan kita - dan keadaan luaran - sosial, ekonomi, budaya. Oleh itu, mari kita cuba melihat dengan lebih dekat apa itu cinta.

Apakah buaian cinta? Cinta dihubungkan dengan tempat tidur - anda harus bermula dari sana. Walau apa pun, cinta adalah sikap (hubungan). Hubungan ada asasnya, tempat di mana cinta terletak. Hubungan (hubungan) mempunyai ciri tertentu yang perlu kita ketahui, jadi mari kita bincangkan hubungan selama beberapa minit supaya kita dapat lebih memahami apa maksud cinta dan di mana ia disedari, apa itu.

Hubungan antara saya dan beberapa objek. Contohnya, sekarang saya mempunyai sikap terhadap anda, anda - terhadap saya. Sikap bermaksud bahawa dalam tingkah laku saya saya mengambil kira yang lain, saya memasuki keadaannya. Dalam praktiknya, ini bermaksud bahawa di hadapan anda saya berkelakuan sedikit berbeza daripada ketika saya bersendirian di bilik saya: sebagai contoh, di bilik saya saya boleh duduk dan menggaru kepala atau menggaru hidung, dan kerana anda berada di sini, saya tidak. Saya semacam mengaitkan tingkah laku saya dengan kehadiran anda. Oleh itu, hubungan mempengaruhi tingkah laku saya. Tetapi hubungan lebih daripada itu.

Sikap timbul walaupun saya tidak menginginkannya (secara tidak sengaja). Sikap itu mengikuti beberapa automatisme. Dalam kerangka struktur yang benar-benar mendasar ini, apabila hubungan hanya bermaksud mempertimbangkan yang lain, saya tidak dapat menjauhkan diri dari hubungan ini, saya tidak dapat menghindarinya. Ia timbul ketika saya menyedari kehadiran objek atau orang ketika saya melihatnya. Contohnya, jika saya berjalan dan melihat bahawa ada kerusi, saya tidak melangkah lebih jauh, seolah-olah tidak ada kerusi, tetapi saya mengelilinginya supaya tidak tersandung. Ini adalah asas hubungan ontologi. Pada masa saya, saya berkorelasi dengan kenyataan makhluk itu. Ini, tentu saja, belum cinta, tetapi momen ini selalu terkandung dalam cinta. Sekiranya momen ini tidak terkandung dalam cinta, maka akan menjadi sukar. Oleh itu, kita sekarang terlibat dalam tatabahasa cinta.

Sekiranya kita membuat kesimpulan yang logik, maka kita dapat mengatakan: Saya tidak dapat menjalin hubungan. Saya selalu mempunyai hubungan, sama ada saya menginginkannya atau tidak - Pada masa ketika saya menyedari atau melihat bahawa seseorang tidak bertemu selama tiga puluh tahun, maka ketika saya melihatnya, ketika dia hadir, tiba-tiba seluruh sejarah hubungan kami timbul.

Oleh itu, hubungan mempunyai sejarah dan jangka masa. Sekiranya kita menyedari hal ini, maka kita harus memperlakukan hubungan dengan sangat berhati-hati. Kerana semua yang berlaku di dalam hubungan disimpan dalam hubungan itu selamanya. Dan yang dulu sangat menyakitkan - misalnya, menipu - akan selalu ada, akan selalu ada di sini. Tetapi kebahagiaan yang kita alami bersama. Bagaimana saya menangani, bagaimana saya menangani hubungan ini adalah topik yang istimewa.

Mari kita merumuskannya: Saya tidak boleh tidak mempunyai hubungan. Jadi saya agak terpaksa menjalinkan hubungan. Semua yang saya alami dalam hubungan ini terpelihara dalam hubungan. Hubungan itu tidak pernah berakhir. Kita boleh, misalnya, memutuskan hubungan, tidak pernah saling berbicara, tetapi hubungan yang wujud antara kita selalu kekal dan menjadi sebahagian dari diriku. Ini adalah tempat tidur yang stabil, asas cinta. Dan ini memberi kita peluang untuk menyedari bahawa kita mesti menangani hubungan dengan sangat hati-hati dan sangat bertanggungjawab.

Kami membezakan satu konsep lagi dari hubungan, yang juga sangat penting untuk memahami cinta - inilah konsep pertemuan. Mesyuarat mempunyai ciri yang berbeza. Apabila perjumpaan berlangsung, maka "Saya" tertentu bertemu dengan "Anda". Saya melihat anda, pandangan saya bertemu dengan anda, saya mendengar dan memahami anda, saya bercakap dengan anda - pertemuan itu berlangsung dalam dialog. Dialog adalah beberapa kaedah atau persekitaran di mana pertemuan itu berlangsung. Dialog yang berlangsung bukan hanya dengan kata-kata, tetapi juga dapat dilakukan melalui satu pandangan, melalui ekspresi wajah, melalui tindakan. Sekiranya saya menyentuh yang lain, sudah ada dialog yang hebat antara kami. Mesyuarat itu hanya berlaku ketika "Saya" bertemu dengan "Anda". Jika tidak, ia tidak akan berlaku.

Mesyuarat itu adalah titik ke titik. Hubungannya adalah linear. Kita dapat menggambarkan hubungan sebagai garis, dan pertemuan sebagai titik. Terdapat mesyuarat yang berbeza, besar dan kecil. Mesyuarat terhad dalam masa, tetapi ia mempengaruhi hubungan. Selepas setiap pertemuan, hubungan berubah. Hubungan hidup melalui pertemuan. Sekiranya pertemuan tidak berlangsung, maka berlaku dinamika hubungan murni, psikodinamik. Dan itu bukan peribadi (tidak peribadi). Hubungan menjadi peribadi hanya melalui pertemuan.

Saya tidak dapat menemui objek. Hubungan - Saya boleh. Dan saya hanya dapat mengalami perjumpaan dengan seseorang ketika saya bertemu dengan orang yang ada dalam dirinya (hakikatnya). Kemudian hubungan menjadi penting, penting. Dan kemudian mereka menjadi peribadi.

Bagaimana saya tahu jika hubungan peribadi telah terjalin? Sekiranya saya merasakan bahawa saya dirasakan, dilihat, dihormati, difahami. Saya merasakan yang lain, ketika kita bersama, bermaksud saya. Saya penting baginya, dan bukan hanya urusan bersama, pangsapuri bersama, perjalanan bersama, wang, linen, memasak dan sebagainya, bukan hanya badan dan seksualiti.

Sekiranya ada perjumpaan, setiap orang merasa: di sini kita bercakap mengenai saya. Dan anda penting bagi saya. Oleh itu, pertemuan itu adalah ubat penenang hubungan. Melalui perjumpaan itu, hubungan itu meningkat ke tahap manusia. Kita memerlukan perbezaan seperti ini untuk mempertimbangkan masa depan dengan latar belakang ini.

Dalam apa yang berikut, saya ingin memberikan gambaran tentang cinta, gambaran tentang isi penting cinta. Saya akan bercakap mengenai apa yang sebenarnya kita alami dalam cinta.

Cara saya mengetahui adalah fenomenologi, yang tidak menyimpulkan sesuatu dari teori umum, tetapi bercakap berdasarkan pengalaman individu. Secara semula jadi, pemikiran yang akan saya sampaikan sekarang disusun secara sistematik dan tersusun; mereka berkembang dengan baik dalam falsafah eksistensial dan fenomenologi. Saya sangat bergantung pada Max Scheler, Viktor Frankl dan Heidegger.

Perkara pertama yang diketahui semua orang. Apabila kita bercakap tentang cinta, bahawa kita mencintai sesuatu atau seseorang, itu bermaksud dia sangat berharga bagi kita … Sekiranya kita suka muzik, kita katakan: ini adalah muzik yang bagus. Sekiranya kita membaca buku dan menyukai penulis ini, maka pengarang atau buku ini mempunyai nilai untuk kita. Sama juga jika kita mencintai seseorang. Sekiranya saya mengasihi seseorang, ini bermaksud bahawa orang ini sangat penting bagi saya, sangat berharga, dan saya merasakannya. Dia adalah harta saya, kekasih saya. Dia mempunyai nilai yang sangat tinggi, dan kami berkata: harta saya.

Kami menyukai orang yang dikasihi, kami mengalami cinta saat penerimaan ini, perasaan menarik: Saya tertarik dengan orang ini. Kami merasakan bahawa sikap ini baik untuk kami, dan kami berharap ia juga baik bagi yang lain. Kita merasakan - kita tidak berfikir, tetapi kita merasakan dengan hati kita - bahawa kita, seperti dulu, menjadi milik satu sama lain. Sekiranya saya merasakan, ini bermaksud bahawa nilai ini menyentuh saya dalam diri saya, dalam kekuatan dalaman saya. Terima kasih kepada orang yang saya cintai, saya merasakan bahawa hidup terbangun dalam diri saya, bahawa ia menjadi lebih hidup, lebih kuat dalam diri saya. Saya merasakan bahawa orang ini meningkatkan kehausan saya untuk hidup, menjadikan sikap saya terhadap kehidupan menjadi lebih kuat. Apabila saya suka, saya mahu hidup lebih banyak. Cinta adalah antidepresan. Ini bermaksud merasakan, itu bermaksud mempunyai yang lain dalam sikap anda terhadap kehidupan.

Oleh itu, kita mengalami orang yang dikasihi sebagai nilai dalam hidup kita. Dia tidak acuh tak acuh dengan saya. Sekiranya saya melihatnya, jantung saya mula berdegup kencang. Dan ini bukan hanya cinta pada pasangan, tetapi juga jika saya melihat anak saya, ibu saya, rakan saya, maka saya merasakan ada sesuatu yang menyentuh saya, sesuatu menggembirakan saya; orang ini bermaksud sesuatu bagi saya. Dan ini bermakna ia sangat berharga. Kami hanya menyukai apa yang berharga. Kita tidak boleh menyukai nilai negatif. Contohnya, jika orang lain mula menyakiti kita, menyebabkan kita menderita, menjadi sukar bagi kita untuk terus mencintainya. Cinta dalam bahaya. Sebaik sahaja yang lain kehilangan nilainya, cinta hilang.

Titik dua. Dalam cinta, kita mengalami tarikan yang mendalam kepada kita. Ini bermaksud yang lain sedang bercakap dengan saya: wajahnya, gerak isyaratnya, pandangannya, matanya, tawanya - semua ini mula memberitahu saya sesuatu dan menyebabkan gema dalam diri saya. Cinta adalah fenomena yang bergema. Cinta bukanlah tekanan keperluan. Sememangnya, ada momen cinta ini. Tetapi cinta tidak berada di tahap di mana keperluan duduk. Mereka merujuk pada beberapa syarat kerangka cinta, tetapi tidak pada intinya. Fenomena inti dalam cinta adalah bahawa kita seolah-olah mempunyai semacam resonansi dengan orang lain.

Apa itu resonans? Anda semua tahu ini. Apabila anda melihat seseorang, dan jika cinta muncul, maka ada perasaan bahawa kita selalu saling mengenali. Kami tidak asing satu sama lain. Kita entah bagaimana saling berhubungan, kita saling milik seperti dua sarung tangan yang saling melengkapi. Ini adalah fenomena resonan. Adakah anda tahu apa itu resonans dalam akustik, dalam fizik? Fenomena ini mengejutkan apabila anda melihatnya sekali. Ini paling jelas dilihat apabila dua gitar terdengar di ruang yang sama: jika kedua-dua gitar selaras dan saya menyentuh tali E pada satu gitar, kemudian pada gitar yang lain, yang berada di dinding, tali ini juga mula bergetar, kerana jika menyentuhnya dengan tangan ajaib dan tidak kelihatan. Anda mungkin berfikir bahawa ini adalah fenomena esoterik, kerana tidak ada yang menyentuhnya. Saya menyentuh rentetan ini, dan tali itu juga dimainkan. Fenomena ini dapat dijelaskan dengan mudah melalui getaran udara. Dan, dengan analogi dengan proses ini, sesuatu yang serupa juga berlaku dalam cinta. Sesuatu sedang berlaku yang tidak dapat kita jelaskan dengan tekanan dari beberapa dorongan libidinal. Sekiranya kita melihat cinta dengan cara ini, itu akan menjadi reduksionisme. Apa yang bergema di sini?

Dari sudut fenomenologi, cinta adalah kemampuan yang menjadikan kita pengawal, yang memungkinkan kita melihat lebih dalam.

Max Scheler mengatakan bahawa dalam cinta kita melihat yang lain bukan hanya pada nilainya, tetapi pada nilai setinggi mungkin. Kami melihat nilai yang lain secara maksimum. Kita tidak hanya melihat nilai yang ada pada dirinya saat ini, tetapi kita juga melihatnya dalam potensinya, yang artinya, bukan pada apa dia, tetapi juga dalam apa dia dapat menjadi. Kami melihatnya dalam keadaannya. Cinta adalah fenomenologi dalam erti kata tertinggi. Kita melihat yang lain bukan hanya pada keberadaannya, tetapi juga kemungkinan wujudnya. Dan kita merasakan gema dalam diri kita, kita merasakan bahawa kita serupa antara satu sama lain.

Goethe bercakap tentang kekeluargaan yang penting: nilai yang kita lihat pada orang lain, jika kita mencintainya, adalah intinya, apa yang membuatnya, yang membuatnya unik dan tidak dapat ditandingi (tidak tergantikan). Apa yang mencirikannya, apa yang menjadi terasnya. Oleh itu, orang yang dikasihi tidak boleh diganti oleh sesiapa pun. Kerana makhluk ini hanya ada sekali. Sama seperti saya, hanya ada satu masa. Setiap daripada kita adalah satu dan satu dari satu jenis. Dan dalam teras penting ini, kita tidak dapat diganti. Sekiranya kita bertanya kepada seseorang yang mengasihi kita: apa yang anda sukai tentang saya?

Seseorang hanya boleh mengatakan: Saya mencintaimu kerana kamu seperti itu, kerana itulah makhlukmu, yang aku lihat. Dan, sebenarnya, kita tidak boleh mengatakan apa-apa lagi jika kita benar-benar mencintai.

Sudah tentu, anda boleh mengatakan: Saya mencintaimu kerana hubungan seks dengan anda itu indah. Tetapi ini adalah cinta, sebagaimana adanya, pada tahap yang berbeza.

Sekiranya kita membicarakan hakikat cinta, tentang intinya, barulah pertemuan dengan-Mu benar-benar berlaku, ketika Engkau penting bagi saya. Apabila saya mempunyai perasaan tentang siapa anda dan bagaimana anda boleh menjadi, dan boleh jadi saya baik dengan saya. Kehadiran saya, sikap saya terhadap anda boleh bermanfaat bagi anda dalam apa yang anda boleh menjadi. Kasih sayang saya dapat menyokong anda dalam proses perkembangan ini di mana anda dapat menjadi lebih daripada apa yang anda sudah ada. Cinta saya dapat membebaskan anda untuk siapa diri anda. Kasih sayang saya dapat menolong anda menjadi lebih penting lagi, agar ada yang lebih penting dalam hidup anda.

Dostoevsky pernah berkata: "mencintai adalah melihat seseorang seperti yang Tuhan kehendaki." Mustahil untuk mengatakan yang lebih baik. Saya sangat berterima kasih kepada Dostoevsky atas pandangan mendalamnya dalam aspek lain juga. Ini adalah hal yang sama yang dinyatakan oleh Max Scheler dalam bahasa filosofis: "untuk melihat yang lain dalam apa yang dia boleh menjadi - menjadi lebih baik, pada tahap yang lebih besar dirinya." Dan saya dapati, saya menjumpainya di tempat lain, ketika gema ini timbul dalam diri saya. Dalam diri saya, saya merasakan ada sesuatu yang menyentuh saya, ada sesuatu yang menyentuh saya.

Ketika saya suka, sesuatu yang penting dinyatakan dalam diri saya. Bukannya saya duduk pada hari Sabtu malam bertanya-tanya apa yang akan saya lakukan, tetapi saya akan memanggil rakan saya. Ini tidak mustahak. Sekiranya sesuatu itu penting, ia selalu ada dalam diri saya. Kekasih selalu membawa orang yang disayangi dalam dirinya, dengannya. Dan cinta menjadikan pengawas.

Karl Jaspers pernah menulis: "Setiap tahun saya melihat seorang wanita lebih cantik …" - adakah anda mempercayainya? Dan dia terus menulis lebih jauh: "… tetapi hanya orang yang penyayang yang melihatnya." Oleh itu, cinta adalah pengalaman resonansi yang timbul dari melihat ke dalam inti yang lain, yang menampakkan dirinya dalam diri saya.

Titik tiga. Kami menganggap cinta sebagai pengalaman bernilai, lalu kami menggambarkan nilai ini dengan lebih dekat, melihatnya: adalah makhluk lain yang menyentuh saya dalam diri saya. Sekarang yang ketiga. Ada sikap atau sikap tertentu dalam cinta. Orang yang penyayang tidak hanya bimbang dia dapat melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain, tetapi dia ingin melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain. Cinta boleh digambarkan sebagai sikap atau sikap tertentu seseorang. Ia sangat mudah: Saya mahukan anda dengan baik. Sekiranya saya tidak merasakan ini dari orang lain, maka tidak mungkin dia mengasihi saya.

Kami mahukan yang baik untuk anak-anak kami, untuk pasangan kami - agar dia merasa baik, untuk rakan-rakan kami - agar mereka merasa baik. Ini bermaksud bahawa kita ingin menyokong keberadaan mereka, kehidupan mereka; untuk memberi pertolongan, pertolongan kepada mereka, kerana kita mempunyai perasaan yang sangat mendalam, perasaan yang kuat dalam hubungannya dengan orang yang dikasihi: baiklah anda. Cinta itu kreatif: menyuburkan, memperkuat, memberi, ingin berkongsi. Augustine pernah berkata: "Saya suka dan oleh itu mahu anda menjadi seperti itu." Cinta menjadikan orang lain bertambah. Tidak ada tanah lain yang lebih baik untuk anak tumbuh dengan baik daripada tanah cinta. Kami memberi tahu kanak-kanak itu: ada baiknya anda, dan saya ingin anda menjadi baik dalam hidup, sehingga anda dapat menjadi baik dalam hidup, anda berkembang dengan baik, bahawa anda menjadi baik sendiri. Karl Jaspers percaya bahawa ini adalah definisi utama cinta, di mana cinta memanifestasikan dirinya sebagai sesuatu yang generatif.

Titik keempat. Cinta adalah jalan penyelesaiannya. Antara lain, ini juga penyelesaiannya. Ketika saya mengalami resonansi, saya tidak dapat membuat keputusan dan muncul pada resonans ini, kerana ini adalah beberapa peristiwa yang terjadi dengan sendirinya. Kita tidak boleh memerintahkan seseorang untuk membuat acara ini berlaku, kita juga tidak dapat menghasilkan atau menghentikannya. Saya tidak dapat berbuat apa-apa: Saya melihat seseorang, dan saya jatuh cinta, itu muncul dalam diri saya. Saya tidak bertanggungjawab untuk ini, saya tidak boleh bertanggungjawab secara langsung - mungkin secara tidak langsung, tetapi tidak secara langsung.

Dari masa ke masa, ini berlaku dalam kehidupan manusia: untuk seseorang - pada tahap yang lebih besar, untuk seseorang - pada tahap yang lebih rendah, untuk seseorang - sangat jarang atau tidak pernah bahawa seseorang, yang sudah dalam beberapa jenis hubungan, tiba-tiba merasakan cinta kepada seseorang yang lain. Dan ini agak logik: bagaimanapun, tidak mungkin, sangat sukar untuk membayangkan bahawa orang terbaik bagi kita adalah orang yang sudah kita miliki sebagai pasangan, teman hidup. Kerana jika seorang lelaki ingin mencari dirinya pasangan yang terbaik, misalnya, wanita terbaik, maka dia akan menjadi tua sehingga dia dapat mengenali semua wanita di dunia untuk mencari yang paling sesuai dengannya. Oleh itu, kita menjalani kehidupan dengan pasangan yang lebih kurang sesuai dengan kita. Mungkin kita pernah mencintai pasangan kita, tetapi dia tidak menyayangi kita. Mungkin orang yang tidak mengasihi kita boleh menjadi pasangan terbaik untuk kita - dan kita tidak gembira kerana cinta kita tetap tidak terjawab, tetapi mungkin pasangan ini akan lebih baik bagi saya daripada orang yang saya tinggal?

Dan mungkin suatu hari kita bertemu dengan orang yang keberadaannya lebih sesuai dengan keberadaan saya daripada makhluk yang dengannya saya tinggal. Dan ini boleh menimbulkan situasi yang sangat sukar, kerana dengan yang lain saya mempunyai semacam sejarah, mungkin saya mempunyai anak. Bagaimana menyelesaikannya? Sehingga ke tahap ini, saya tidak mempunyai tanggungjawab: apa yang berlaku berlaku dengan sendirinya. Bukan sahaja saya dapati orang lain yang layak untuk dicintai saya, tetapi mereka juga menemui saya, hati seseorang juga mengungkapkan potensi diri yang ada dalam diri saya. Dan pengalaman ini, jika saya kekal dalam hubungan lama, boleh menjadi sangat menyakitkan, kerana sesuatu yang mustahak dalam diri saya masih belum didedahkan, tidak disedari. Sebaliknya, kita mempunyai semacam sejarah bersama, dan sejarah bersama ini bermaksud bahawa kita telah mencipta nilai bersama. Inilah tahun-tahun hidup saya yang terkandung di sini. Saya tidak boleh mengambilnya dan menolaknya. Saya banyak bekerja dengan pasangan dalam fasa perpisahan sebagai ahli psikoterapi, dan saya telah bertemu ini berulang kali - ketika perpisahan itu berlaku, satu atau pasangan lain mengatakan: hanya sekarang saya faham apa yang saya telah hilang. Sebelum itu, ada semacam cinta baru atau semacam konflik, dan sepertinya merangkumi seluruh kesadaran. Tetapi ketika ini berlalu, lapisan yang lebih dalam dan lebih tenang muncul lagi, dan orang itu tiba-tiba menyedari: bagaimanapun, ada sesuatu yang baik di antara kita. Saya rasa seperti kehilangan sesuatu. Mungkin saya membeli sesuatu yang lain.

Kajian di Switzerland menunjukkan bahawa kira-kira separuh daripada pasangan yang bercerai tinggal bersama setelah 10 tahun. Oleh itu, saya ingin menekankan di sini: adalah penting untuk kita mengetahui potensi cinta ini, yang memungkinkan kita membuat penemuan, tetapi juga penting untuk kita mengetahui tentang nilai cerita yang sama, agar kita tidak memutuskan hubungan dengan pasangan kami terlalu sembrono, kerana pernah juga saya cintai, dan hubungan ini mengandungi sesuatu yang penting dari saya. Terdapat peraturan, prinsip yang mengikuti pengalaman: jika seseorang ingin memutuskan hubungan, dia harus hidup secara terpisah selama beberapa bulan selama dia tinggal dengan pasangan ini. Sekiranya seseorang telah tinggal bersama seseorang selama sepuluh tahun, maka sekurang-kurangnya sepuluh bulan anda boleh menasihatinya untuk hidup sendirian, jika, tentu saja, ini mungkin, sebelum dia memulakan hubungan baru. Terdapat banyak batasan dalam hidup.

Kita sekarang berada di tahap keempat ini, iaitu cinta juga merupakan jalan penyelesaian. Cinta adalah "ya" kepada "Anda" … Dalam cinta, saya tidak hanya mengatakan: baik anda, tetapi saya juga mengatakan: baguslah bahawa anda adalah apa adanya; Saya mempunyai minat terhadap anda, minat terhadap bagaimana anda berfikir, merasakan, apa yang penting bagi anda, keputusan apa yang anda buat, apa watak anda - dalam semua ini saya menghargai anda. Dan saya dengan senang hati menunjukkan kepada anda sendiri tentang keaslian (watak) saya. Tetapi ini berlaku hanya setelah keputusan dibuat: Saya ingin hidup dengan cinta ini, untuk mewujudkannya dalam hidup - "ya" kepada anda. Ini juga definisi cinta. Saya ingin menjalin hubungan yang, secara tegas, sudah ada, jadi saya ingin mempunyai masa untuk anda, saya mahu bersama anda, untuk berada dekat dengan anda, dan jika kita bersama, saya lebih saya sendiri daripada tanpa anda. Anda lebih diri daripada anda tanpa saya.

Cinta, kita katakan, adalah nilai, gema dua makhluk, kedudukan (keinginan yang lain untuk menjadi baik), keputusan (saya mahu bersama anda).

Dan kelima. Cinta mahukan kenyataan. Cinta mahu direalisasikan dalam kehidupan.

Dia mahu berlaku. Dia mahu disedari, untuk menjadi kenyataan. Seseorang memberi bunga, membuat hadiah, menjemput orang lain, melakukan sesuatu dengannya, melakukan perjalanan ke suatu tempat, mahu melakukan sesuatu dengannya. Dalam situasi pasangan, cinta ingin terwujud melalui seksualiti. Cinta tidak mahu kekal dalam fantasi, ia mahukan realiti, menjadi kenyataan.

Cinta tidak tahan dengan kebohongan. Pembohongan adalah racun maut untuk cinta. Apabila kita mencintai, lebih mudah bagi kita untuk mempercayai yang lain. Dalam semua aspek realiti, kita mempercayai orang lain. Sekiranya kita tidak lagi dapat mempercayai orang lain, maka cinta itu dalam bahaya. Dalam pengertian teologi, ini kembali kepada cinta Tuhan.

Titik terakhir.

Cinta tidak hanya ingin direalisasikan di dunia ini, untuk mewujudkannya, tetapi juga ingin mempunyai perspektif, masa depan. Cinta mahukan jangka masa. Ini benar-benar wajar: jika kita mengalami sesuatu sebagai jenis kebaikan, kita mahu barang ini dipelihara, sehingga mempunyai jangka masa panjang. Kami juga mahu bersama orang lain pada masa akan datang.

Cinta ingin membuahkan hasil, ingin tumbuh di luar dirinya, jadi cinta itu murah hati. Cinta ingin mencipta, mahu orang lain mempunyai semacam penyertaan di dalamnya. Cinta adalah asas untuk seni: kita menulis puisi, kita menggambar. Cinta adalah asas paling indah untuk mengandung anak. Cinta mempunyai aspek ini mahu melahirkan sesuatu. Ini adalah keinginan untuk melampaui diri; setelah seseorang mendapati dirinya - buka.

Kami telah menggambarkan cinta secara fenomenal sebagai kemampuan untuk melihat dengan lebih mendalam. Cinta dengan demikian membuat kita melihat. Sering dikatakan: cinta membuat anda buta. Adakah ini berlaku? Jatuh cinta itu membutakan. Jatuh cinta adalah sisa syurga terakhir di Bumi. Ketika seseorang sedang jatuh cinta, dia tidak mempunyai masalah. Dia berada di syurga, dia diliputi kekuatan, dia melihat masa depan dengan warna merah jambu: betapa indahnya cinta!

Apa yang kita lihat ketika kita sedang jatuh cinta? Dalam cinta, kita melihat seseorang seperti yang kita impikan kepadanya, sehingga dia. Apabila seseorang jatuh cinta, dia jatuh cinta dengan idea yang lain. Dia belum mengetahui yang lain dengan betul, dan bidang-bidang yang tidak dia ketahui, dia dipenuhi dengan khayalan dan unjuran. Dan ini sangat menawan. Yang lain menunjukkan dirinya kepada saya dari sisi terbaiknya, dan saya mengisi segala-galanya dengan unjuran baik yang lain. Ketika seseorang sedang jatuh cinta, dia tidak melihat sisi gelap yang lain, dan oleh itu jatuh cinta sama mempesona dengan kisah dongeng.

Ketika jatuh cinta, ini lebih kepada saya, kerana kebanyakan yang saya lihat adalah unjuran, fantasi, keinginan saya sendiri

Dan apa yang saya lihat dari yang lain juga memberi saya insentif untuk khayalan saya sendiri. Jatuh cinta menyihir bahkan objek yang berkaitan dengan orang yang saya cinta. Keretanya adalah yang terbaik di jalan; pennya (ballpoint) - Saya menyimpannya di hati saya, ia menjadi simbol daya tarikan ini, dan ini dapat berkembang hingga fetishisme. Kita boleh membincangkannya selepas akhir.

Tetapi kesimpulannya, saya ingin mengatakan beberapa perkataan lagi mengenai seksualiti dalam cinta. Ada cinta homoseksual. Ia boleh menjadi peribadi seperti cinta heteroseksual. Seksualiti adalah bahasa cinta, seperti yang kita memahaminya. Seksualiti bukan sahaja berfungsi untuk berkembang biak; seksualiti manusia adalah bentuk dialog. Dan dalam konteks ini, kita dapat memahami bahawa cinta homoseksual juga dapat menjadi bentuk dialog, bentuk ekspresi dari apa yang dialami seseorang secara peribadi dalam hubungannya dengan yang lain. Dan jika kita mengatakan bahawa cinta ingin mempunyai masa depan dan dalam aspek generasinya terbuka untuk sesuatu yang ketiga, maka itu tidak semestinya menjadi anak: ia boleh menjadi projek atau tugas, atau hanya perayaan kegembiraan hidup.

Sudah tentu ada perbezaan antara cinta homoseksual dan heteroseksual. Mungkin satu perbezaan dapat disebut: dalam cinta heteroseksual, empati, kemampuan untuk berempati, untuk memahami yang lain tidak meluas sejauh cinta homoseksual. Kerana seks yang lain mempunyai sesuatu di dalamnya yang saya tidak ada, sesuatu yang asing.

Kepuasan keinginan saya sendiri, kegembiraan hidup, pengalaman kesenangan, seperti itu, mengembangkan sikap saya terhadap tubuh, korporat. Terima kasih kepada orang lain, saya mendapat sikap yang lebih kuat terhadap kenikmatan hidup saya. Seseorang juga memerlukannya, ia bermanfaat untuknya. Sekiranya seksualiti mengandungi aspek pertemuan, maka kita mengalami integriti, maka kita bersama orang lain, sebagaimana adanya, bersama-sama. Kemudian kita berkomunikasi pada tahap deria, tubuh, dan mengalami keberadaan kita di semua peringkat kewujudan manusia. Ini adalah bentuk tertinggi di mana kita dapat hidup, mengalami cinta pasangan. Kerana dalam bentuk cinta ini semua sifatnya disadari, terjadi, di dalamnya cinta itu disedari dan memperoleh keadaan yang sebenarnya.

Tetapi di dunia ini, tentu saja, seksualiti ada dalam pelbagai bentuk dan tanpa pertemuan, ketika hanya berkaitan dengan kesenangan, hanya tentang saya, dan saya hanya memerlukan yang lain untuk ini. Banyak persoalan timbul di sini; ada yang menganggapnya remeh, yang lain menderita. Dalam praktik saya, wanita terutamanya menderita seksualiti ini. Kerana jika seorang wanita memiliki keinginan seksual, tetapi seorang lelaki tidak, maka seorang lelaki tidak mengalami ereksi, dan dia tenang. Ini adalah semacam ketidakadilan alam.

Mengalami seksualiti tanpa aspek pertemuan diwakili sepenuhnya, bagaimanapun, dapat membawa pengalaman bahagia. Secara semula jadi, dengan syarat yang lain tidak cedera, misalnya, oleh keganasan atau hasutan. Sekiranya watak watak berada di latar depan dalam seksualiti, kita dapat merasakan daya hidup, daya hidup, kegembiraan hidup di dalamnya.

Ini bukan bentuk tertinggi, kerana dimensi peribadi tidak dikembangkan di dalamnya. Tetapi anda tidak boleh menolak seksualiti seperti itu sejak awal - dengan syarat pasangan itu bersetuju dengan bentuk hubungan ini. Walau bagaimanapun, seseorang yang mempunyai perasaan halus merasakan bahawa sesuatu jenis seksualiti kurang.

Saya mahu menutup dengan pemikiran kebahagiaan dalam cinta. Kebahagiaan dalam cinta dapat merasakan bahawa seseorang berkongsi saya dengan saya dan bahawa saya dapat berkongsi keberadaan orang lain, bahawa saya dijemput seseorang untuk mengalaminya agar dapat berkongsi keberadaannya dengannya … Sekiranya saya merasakan jemputan ini sebagai sesuatu yang luar biasa, maka saya menyukainya. Sekiranya saya mahu, hadir pada masa ini, maka saya suka. Sekiranya saya mahukan dia dengan baik, maka saya sayang.

Cinta menjadikan seseorang bersedia untuk menderita. Cinta adalah semangat (penderitaan) yang paling dalam. Ada hikmah Hasidik yang mengatakan: kekasih merasakan yang lain disakiti. Penderitaan sehubungan dengan cinta tidak hanya berarti siap menghadapi penderitaan, tetapi juga berarti bahawa cinta itu sendiri dapat menjadi penyebab penderitaan. Cinta menimbulkan kerinduan yang membakar dalam diri kita. Dalam cinta, kita sering mengalami rasa tidak puas hati, tidak bertanggungjawab dan batasan. Apabila orang tinggal bersama, mereka boleh saling menyakiti tanpa mahu, kerana keterbatasan mereka. Rakan kongsi, misalnya, ingin bercakap atau mahu keintiman seksual, tetapi hari ini saya letih, saya tidak dapat - dan ini menyakitkan yang lain dan juga menyakitkan saya: di sini kita menghadapi batasan kita sendiri. Dan bentuk-bentuk di mana orang boleh, saling jatuh cinta, saling menyakiti, sangat beragam. Sangat penting untuk mengetahui, kerana sangat penting untuk mengasihi, bahawa kita siap untuk melaksanakan kesediaan ini untuk menderita bersama. Hanya dalam cinta yang tinggal sisa Syurga. Ada sisi bayangan ini kepada cinta sejati yang menjadi kenyataan dalam hidup. Dan sisi bayangan ini memberi kita peluang untuk merasakan betapa kuatnya cinta kita. Sejauh mana jambatan cinta ini dapat menahan beban. Pengalaman penderitaan bersama mengikat orang lebih daripada pengalaman kegembiraan bersama.

Dalam cinta, seseorang menderita, menanggung penderitaan yang dialami oleh orang lain. Sekiranya pasangan saya berasa tidak enak, saya juga berasa buruk. Sekiranya anak saya berasa tidak enak, saya akan menderita. Kekasih bersedia untuk berempati, dia mahu dekat dengan yang lain juga ketika itu buruk. Kekasih tidak mahu meninggalkan kekasihnya sendirian, dan dalam keadaan seperti itu, cinta dapat menampakkan diri dengan jelas. Ketika kita sedang jatuh cinta, kita menderita kerinduan, kerinduan, atau terbakar dalam keinginan untuk bersatu. Dan kita menderita kenyataan bahawa apa yang kita perjuangkan adalah kesatuan - kita tidak dapat merealisasikannya sepenuhnya seperti yang kita mahukan. Dan kita menderita oleh kenyataan bahawa keharmonian cinta, surat-menyurat yang lengkap, yang kita perjuangkan, tidak berjaya. Yang lain tidak sepenuhnya sesuai dengan saya, dia bukan saya. Dia berbeza. Kami mempunyai beberapa persimpangan biasa, tetapi ada juga perbezaannya. Ini mungkin alasan bahawa kita tidak dapat sepenuhnya memasuki posisi yang lain, kerana dia masih bukan pasangan yang ideal: ada sesuatu tentang dia yang saya tidak suka sepenuhnya.

Apabila masalah ini timbul, seseorang cenderung untuk mundur, dan dia menunggu: mungkin bertemu pasangan yang lebih baik? Tetapi jika dia tidak muncul, maka orang itu kembali: bagaimanapun, mereka telah tinggal bersama selama dua atau tiga tahun, maka kita akan tetap bersama, bahkan mungkin akan menikah. Tetapi dalam hubungan seperti itu, masih ada beberapa kekangan, bukan resolusi akhir: seseorang tidak dapat mengatakan sepenuhnya "Ya" dalam hubungannya dengan yang lain, dan seseorang mungkin juga tidak mengetahui sepenuhnya hal ini. Saya mempunyai banyak kes di mana orang yang menjalani terapi mendapati bahawa mereka tidak pernah benar-benar berkahwin: mereka mengatakan "Ya" dengan mulut mereka, tetapi tidak mengatakan dengan hati mereka. Sebentar, saya percaya bahawa kira-kira satu pertiga pasangan hidup seperti ini.

Tetapi kebahagiaan dalam cinta adalah jika saya dapat memberitahu anda sesuatu, berkomunikasi dengan anda, jika saya dapat bersama anda dan anda seperti itu, saya bersama anda, sama seperti saya suka bahawa anda juga bersama saya. Fenomena ini didasarkan pada resonansi: kita dapat mempengaruhinya, tetapi kita tidak dapat membuatnya. Kita dapat mengukuhkannya melalui penyelesaian dan perhatian. Dan di mana resonans ini timbul, tetapi kita tidak ingin menerapkannya dalam kehidupan, kita dapat membiarkannya bergema, dan pada tingkat kehidupan menahan diri dari pelaksanaannya.