Permusuhan Ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hari ini, semakin kerap ibu dari anak-anak yang sangat muda dan ibu-ibu wanita dan lelaki yang sangat dewasa menoleh kepada saya dengan satu soalan: “Adakah permusuhan ibu normal? Dan bagaimana hidup jika sekali atau berkali-kali obsesif dalam pemikiran melintas: "Akan lebih baik jika anda tidak berada di sana.. biarkan sesuatu terjadi kepada anda.." Mengenai pemikiran, kata-kata atau tindakan yang merosakkan yang ditujukan kepada anak dan tidak pernah menjadi kebiasaan untuk membicarakan topik serupa permusuhan ibu terhadap anak sendiri, kerana ibu hampir dinaikkan keagamaan dewa suci.. Dan semua agama dan masyarakat mengajar kita sejak kecil untuk menghormati ibu kita … " seluruh dunia berada di kaki ibu. "- dikatakan dalam surah-surah al-Quran. Ibu dalam budaya Kristian kita dimuliakan dengan kepahlawanan, kerana dialah yang akan, jika perlu, akan meninggalkan hidupnya dengan nama anak.. Tetapi adakah begitu? Betulkah ? Kita semua tahu bahawa jika semasa melahirkan anak atau dalam kemalangan kereta, doktor menghadapi persoalan siapa yang harus menyelamatkan nyawa bayi atau ibu, maka mereka menyelamatkan ibu terlebih dahulu dan kemudian, jika boleh, menjaga bayi. Dari keduanya, mereka memilihnya. Nilai kehidupan ibu ternyata jauh lebih tinggi daripada nilai kehidupan anak. Lagipun, dia adalah Ibu, dan ibu adalah Yang Suci …

Oh, seandainya saja.. Tetapi seorang ibu adalah seorang yang hidup, benar-benar tidak sempurna, jauh dari orang yang hidup sempurna, sering mengalami trauma oleh ibu bapa dan masyarakatnya dan dalam kebanyakan kes jauh dari kesedaran, dan sama sekali bukan dewa, bukan malaikat, tetapi hanya orang yang secara sukarela memutuskan untuk melahirkan anak dan memberinya hidup … Tetapi atas sebab tertentu, atas keputusan peribadi ini, anak itu harus berterima kasih kepadanya dan, lebih buruk lagi, mesti kepada kubur, kerana dia memutuskan untuk memberinya kehidupan yang sebenarnya tidak dia minta, kerana itu dia tidak membunuhnya dengan melakukan pengguguran, atau tidak memasukkannya ke rumah anak yatim, atau mengorbankan dirinya untuknya dan menafikan dirinya sesuatu, tidak tidur malam, tidak makan makanan, memberinya makan, sembuh.. Dan semua ini - saya menarik perhatian anda - dengan kehendak dan pilihannya sendiri.

Imej ibu diliputi dengan aura kekudusan dan kepahlawanan.. Tetapi mari kita melihat di sebalik layar keibuan dan di sini banyak yang terbalik. Memang, bagi banyak pesakit, psikoterapi bermula "mengenai ibu." "Semua masalah datang dari zaman kanak-kanak" - kita berkata dengan lembut, melindungi ibu kita dari kemarahan kita sendiri. Tetapi sebenarnya, "Semua masalah adalah dari ibu." Jadi entah bagaimana kedengarannya lebih jujur.

Ibu, bersama dengan fakta bahawa dia peduli, memberi makan, menjaga, jika dia juga bernasib baik dan berkomunikasi dengan anak itu, dan tidak hanya menariknya sepanjang "perkembangan" yang berbeza, dia juga dapat memukul, dapat menghukum, dan kadang-kadang sangat kejam, kadang-kadang memanipulasi dan memperkosa emosional kanak-kanak itu dengan celaan, tuduhan, harapan yang tidak berasas, dia dapat menuntut dari anak itu bahawa dia layak mendapatkan cintanya sepanjang masa, dia mungkin tidak mencintai begitu saja tanpa syarat, kerana anak itu seperti dia, tetapi latih dia dengan "mengasah" kemudahannya untuk dirinya sendiri (pada masa dewasa, ini berubah menjadi kemudahan bagi orang lain). Dia boleh merendahkan dan memalukan anak. Mengetuk tanah dari bawah kakinya seumur hidup. Ibu mempunyai banyak kuasa terhadap anak itu dan tidak jarang anak menjadi hamba emosional ibunya, seandainya dia tidak akan meninggalkannya, jika saja dia tidak akan menarik perhatian dan cintanya, seandainya dia tidak akan berpaling darinya dalam diam … Dan ini adalah kebiadaban, yang tidak dapat ditulis dalam kekudusan ibu.. Syurga ada di kaki ibu.. Sayangnya, mungkin ada Neraka di dekatnya. Dan selalunya neraka psiko-emosi berakhir di sana - di kaki ibu.. Oleh kerana orang pertama yang secara psikologi trauma anaknya adalah ibu.. Dan kemudian ayah dapat berhubung.. kemudian, lama kemudian.

Tetapi pernahkah anda melihat ibu-ibu seperti itu yang berjaya tidak mencederakan anak mereka? Saya - tidak.. Tidak mungkin membesarkan anak tanpa trauma jiwa. Mustahil! Dan lebih-lebih lagi, saya akan mengatakan bahawa kita memerlukan trauma untuk pengembangan jiwa, keperibadian kita, meningkatkan kesedaran mental. Sebenarnya, trauma inilah yang mendorong kita ke pejabat psikologi, ke pelbagai latihan peribadi, amalan yoga … Mereka mendorong kita dalam perjalanan panjang ke Tibet, untuk mencari Guru, Tuhan dalam jiwa kita sendiri.. Trauma mengandungi sumber daya kolosal, setelah memprosesnya, seseorang dapat dilahirkan kembali, tumbuh semula dan tumbuh secara rohani dan peribadi. Melalui krisis, kita memperbaharui dan berkembang.. Dan orang pertama dari mana kita belajar bahawa ada kesakitan dan krisis adalah ibu. … Oleh itu, Ibu, tentu saja, adalah orang terpenting bagi jalan pembangunan kita, tetapi sayangnya, dia jauh dari menjadi orang suci.

Dan permusuhan ibu mendorong kita ke jalan pengembangan, yang biasanya harus ada dalam jiwa setiap ibu, di setiap ibu. Dan jika ibu tidak menyedari permusuhannya terhadap anak itu, dia boleh menjadi sangat kejam, dingin secara emosional dan kejam, apatah lagi hukuman fizikal anak dan latihannya, seperti monyet sarkas.

Ibu yang tidak menyedari permusuhan mereka, menyembunyikannya di sebalik layar kesucian dan ketuhanan peranan ibu, membuat trauma kepada anak-anak lebih-lebih lagi, kerana apa-apa pemikiran buruk ibu terhadap anak itu, dan lebih-lebih lagi tindakan, membawa ibu ke perasaan bersalah yang tidak sedar, dari mana ibu menjadi lebih agresif. Rasa bersalah meningkatkan kemarahan ibu dan itu adalah lingkaran setan. Mengakui rasa bersalah terhadap anak tidak dapat ditanggung oleh banyak ibu. Dan apabila saya memberitahu pelanggan saya - ibu, bahawa lambat laun semua ibu perlu dengan ikhlas dan tanpa alasan meminta ampun dari anak-anak mereka untuk situasi tertentu, maka saya mendapat reaksi protes daripada ibu. Sayang sekali. Permintaan ibu untuk pengampunan dari anak kerana permusuhan ibu adalah sangat penting bagi anak. Oleh kerana jika seorang kanak-kanak menjadi dewasa.. dia memutuskan sendiri apa yang harus dilakukan dengan trauma ini atau itu: untuk mabuk atau mula menyuntik ubat atau pergi ke ahli psikologi dan menyelesaikan masalahnya dengan cara yang membina. Ibu meminta pengampunan dan dengan itu melepaskan ikatan rungutan. Suatu ketika, ketika anak saya berusia enam belas tahun, saya meminta dia untuk pengampunan atas semua kesakitan yang saya alami semasa kecil. Dia bertanya dengan ikhlas, mengingati saat-saat tertentu, tanpa membenarkan dirinya dengan cara apa pun. Sebagai tindak balas, saya mendengar: "Terima kasih, ibu, kerana meminta pengampunan dari saya, jika tidak, beban ini akan seperti batu di jiwa saya sepanjang hidup saya." Sejak saat itu, hubungan kami dengan anak saya berubah dengan ketara menjadi lebih baik..

Seorang ibu yang tidak menerima, tidak menyedari permusuhannya sendiri boleh menyebabkan banyak keburukan kepada anak … Seorang ibu yang memahami dan membiarkan dirinya bermusuhan dapat menghentikan dirinya pada saat dia dapat menimbulkan pukulan yang tidak dapat diperbaiki pada jiwa kanak-kanak yang lemah.

Tetapi dari mana permusuhan ibu?

1. Ia mungkin disebabkan oleh trauma masa kecil ibu saya sendiri. Seseorang yang kehendaknya pernah dilanggar tidak mampu untuk tidak melanggar kehendak orang yang lemah. Bagaimanapun, tesis ini tidak hanya berfungsi di peringkat keluarga, tetapi juga di peringkat masyarakat dan negara. Perang berpunca dari permusuhan ibu.
2. Tetapi di sisi lain, permusuhan ibu sangat semula jadi dan semula jadi. Bayangkan saja: ada seorang wanita, seorang gadis, dia pergi bekerja, makan apa yang dia mahukan, berjalan ketika dia mahu, masuk untuk bersukan, hobi, tidur selama dia memerlukan untuk kesihatannya, dan tiba-tiba hidupnya berubah secara dramatik. Dia berhenti menjadi miliknya sendiri. Bukan hanya sangat menyakitkan baginya semasa melahirkan, dia juga tidak tidur normal, tidak makan, dan kadang-kadang tidak pergi ke tandas, kerana makhluk kecil yang menjerit muncul yang benar-benar mengambil alih hidupnya. Dia tiba-tiba mendapati dirinya dalam kurungan, di penjara keibuan. Ya, ya, anda katakan, dia mahu pada dirinya sendiri, dia harus berfikir sebelumnya.. Betul, dia mahu pada dirinya sendiri.. Tetapi bukankah itu adalah reaksi kemarahan dan ketidakpuasan semula jadi ketika kehidupan secara mendadak memperkenalkan begitu banyak sekatan dan kadang-kadang sekatan ini bukan hanya sosial, tetapi juga psiko-emosi dan fisiologi.?

Dan ibu seperti itu (ini disebut kemurungan postpartum, jika ia berlaku sejurus selepas melahirkan anak, tetapi ia berlaku kemudian) "bumbung itu hilang" dari perubahan tersebut dan banyak ibu memberitahu di pejabat psikologi bahawa lebih dari sekali mereka ditimpa iblis dan saya ingin membuang anak itu ke luar tingkap, saya mahukan sesuatu terjadi padanya dan mereka bertengkar dengan diri mereka sendiri dan dengan iblis di dalamnya, menyedari bahawa pemikiran seperti itu "tidak normal." Tetapi jika ibu seperti itu menerima permusuhan semulajadinya, menyedarinya, maka keagresifan dorongan akan mengurangkan keamatannya. Tetapi banyak ibu dari satu pemikiran seperti itu menjadi panik dan mencela diri sendiri sehingga mereka mati kerana memikirkan tentang kematian seorang anak dari tangannya sendiri. Tetapi sangat wajar untuk marah kepada seseorang yang membataskan anda dan menyakiti anda.. Dan inilah ibu seperti itu, semuanya dalam aura kekudusan - “Saya seorang ibu! Bagaimana saya boleh memikirkannya?!”, Tidak menyedari permusuhannya, dia secara beransur-ansur mulai menyekat anak itu, menolaknya, memukulnya, menyebabkan dia sakit, menghinanya dan menghina dan menghukumnya dengan teruk. Dan kemudian perasaan bersalah (sekali lagi tidak sedarkan diri) mendorong ibu ke tahap permusuhan baru dan baru kepada anak atau, sebagai pilihan, kepada dirinya sendiri (ibu mula sakit atau menghukum dirinya sendiri - rasa bersalah selalu meminta hukuman).

Permusuhan ibu juga dapat menampakkan diri dalam khayalan liar ibu tentang kengerian yang boleh menimpa anaknya. Ya, ini juga dapat disebut ketakutan akan kehilangan, yang juga sangat wajar, tetapi apabila ketakutan dan kegelisahan seperti itu menjadi tidak dapat dikalahkan pada ibu, mereka mempunyai komponen permusuhan yang kuat terhadap anak. Lagipun, di kepala ibu terdapat gambar-gambar mengerikan kematian anak itu dan dalam khayalan ini ada perpecahan ibu: satu bahagian ibu takut kehilangan anak itu, dan yang lain menginginkan ini agar menjadi percuma lagi. Oleh itu, otak ibu menghasilkan khayalan yang menakutkan mengenai kematian anak itu. Seorang ibu yang bangun sepuluh kali pada waktu malam untuk mendengar sama ada anak itu bernafas, sebahagiannya secara tidak sedar mahu dia tidak bernafas. Permusuhan ibu mencari jalan keluar melalui empangan kesucian dan pengorbanan.

Sesungguhnya, yang tidak sedarkan diri membuat keajaiban dengan kita dan anak-anak kita. Dan menjadi kewajipan setiap ibu untuk meningkatkan kesedarannya. Lagipun, trauma mental yang ditimbulkan pada anak anda mungkin di luar kemampuannya dan kemudian jalan kehidupan yang menurun menantinya.

Saya ingin meminta semua ibu bukan hanya untuk meningkatkan kesedaran, yang merupakan perkara terpenting, tentu saja, tetapi juga untuk menerima ketidaksempurnaan anda, untuk turun dari alas kekudusan dan kebesaran ibu, yang akan membolehkan anda menerima bayangan anda sisi jiwa anda. Dan jangan sekali-kali mengatakan, sebagai tindak balas kepada kemarahan anak dengan tingkah laku anda, ungkapan: "Saya seorang ibu!" Fikirkan sesuatu yang lebih baik. Bukan itu!

Selamat melahirkan ibu kepada semua ibu yang tidak sempurna!)