Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi

Isi kandungan:

Video: Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi

Video: Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi
Video: Filial Terapi ( Dilara Özdemir ) 2024, Mac
Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi
Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi
Anonim

Hubungan dengan ibu adalah salah satu yang paling penting dalam hidup kita. Salah satu tugas yang paling penting bagi ibu adalah memberi rasa keselamatan asas dan pembentukan tahap emosi perkembangan anak. Bagi seorang wanita, hubungan dengan ibunya juga merupakan hubungan dengan bahagian jiwa feminin dalamannya, dengan bahagian intuitifnya. Ibu atau imejnya adalah salah satu faktor penting yang mempengaruhi sikap wanita terhadap dirinya sebagai wanita dan tahap kepercayaannya terhadap naluri. Hubungan dalaman ini, tentu saja, mempengaruhi hubungan luaran juga. Dan di kedua-dua arah. Bagaimana hubungan dengan ibu itu sendiri dan hubungan dengan anak-anaknya sendiri, terutama dengan anak-anak perempuannya, berkembang

Tetapi yang paling penting, mungkin, adalah hubungan antara anak perempuan dalaman dan ibu dalam, yang tinggal di setiap wanita dan di mana ia sering bergantung kepada sama ada kita akan cukup baik kepada diri kita sendiri, sama ada kita akan mempercayai diri kita sendiri, sama ada kita akan belajar sayangkan diri kita. Hubungan ibu-anak perempuan di bahagian jiwa jiwa (anima) dipengaruhi oleh tiga faktor utama:

Pertama, setiap wanita dilahirkan dengan jenis kewanitaannya sendiri. Sama seperti mana-mana daripada kita dilahirkan, misalnya, ekstrovert atau introvert, begitu juga jiwa wanita mempunyai struktur tertentu yang menentukan tindakan Anima-nya.

Kedua, tentu saja, ini adalah kod budaya, dan banyak ditentukan oleh masa dan tempat di mana dia beruntung dilahirkan. Dalam kerangka ini, ia dapat dipengaruhi oleh pendidikan dan segala sesuatu yang mengubah pandangan mengenai peranan lelaki dan wanita dan hubungan mereka. Ini, tentu saja, adalah pendapat umum dan tradisi yang mengharapkan dari seseorang bahawa dia pasti akan sesuai dengan peranan yang disiapkan. Dari segi perkembangan individu, sangat penting apa yang akan terjadi pada separuh lelaki jiwanya - Animus. Tetapi hari ini kita tidak bercakap mengenai perkara itu.

Dan ketiga, ya, ini adalah hubungan dengan ibu kandungnya, gambarnya, atau sosok wanita yang menggantikan ibu. Saya sering berfikir tentang bagaimana perbezaan hubungan ibu-anak perempuan berkembang, berapa banyak pilihan kehidupan yang kita berikan. Kadang-kadang saya mahu menyusun semuanya di rak agar lebih memahami.

Seperti dalam tipologi apa pun, tidak ada batasan konkrit bertetulang antara pilihan tingkah laku, tetapi jenis kadangkala membolehkan anda melihat sesuatu dengan lebih jelas, untuk memahami sendiri dari mana asalnya atau sifat-sifat saya berasal, apa yang ingin saya berikan kepada anak-anak saya dan bagaimana anak-anak perempuan saya berkomunikasi di sana- ibu.

1. Teman wanita

Dalam hubungan "kakak" atau "sahabat" yang kelihatan cantik, ibu dan anak perempuan sangat dekat secara emosional, mereka "saling menceritakan semuanya", mereka saling memahami dan menyokong. Kesukaran dalam persahabatan seperti itu adalah sukar bagi ibu untuk memberikan perlindungan dan disiplin. Dia tidak boleh melarang perkara tanpa mengambil risiko kehilangan status sahabatnya. Dan bagi seorang kanak-kanak dan terutama bagi seorang remaja, cukup aneh, perasaan aman dikaitkan dengan batasan, dengan larangan tersebut.

Juga, dalam hubungan seperti itu, rasa cemburu dan persaingan dengan anak perempuan yang semakin meningkat hampir tidak dapat dielakkan. Dan ibu akan cuba melambatkan proses ini, menghalang perkembangan kewanitaan yang semakin dekat, meyakinkan anak perempuannya bahawa dia masih anak. Atau ibu merasakan bahawa dia, seperti dulu, menghidupkan kembali masa mudanya dengan anak perempuannya yang sedang tumbuh dan terlalu banyak mengganggu kehidupannya. Dia ingin mengetahui semua yang berlaku secara terperinci dan dia sangat aktif dalam memberi nasihat.

Dalam hubungan seperti itu, bapa atau saudara-mara (datuk dan nenek) yang lain boleh bertindak sebagai penyeimbang dan pengatur batas, tetapi ibu dan anak perempuan mungkin masih sama dengan "anak perempuan" ayah atau nenek, dan masih ada peluang yang tinggi bahawa anak perempuan itu sendiri sukar dicapai.kematangan dalaman ibu, kerana dia tidak mempunyai contoh seperti itu.

Ini adalah perkara lain apabila hubungan "kekasih" sudah terjalin pada masa dewasa. Hubungan setara ini sangat memperkaya dan memberikan sokongan emosi untuk kedua-dua wanita.

2. Saingan

Dalam hubungan seperti itu, si ibu selalu bertengkar dengan anak perempuannya. Dia sama ada cuba "membentuk" dia mengikut model tertentu dan bertindak balas dengan ganas ketika anak perempuannya tidak dapat atau tidak mahu sesuai dengan cita-cita yang dikandung. Atau bersaing dengan anak perempuan, terutama yang sedang tumbuh, membuktikan bahawa dia lebih baik, lebih kuat, lebih bijak sebagai wanita, dll.

Kadang-kadang persaingan seperti itu terbentuk di bawah pengaruh hubungan khas yang berkembang antara anak perempuan dan ayah. Alasan mereka adalah cemburu dan perasaan ibu bahawa dia dibuang dari lingkaran yang ketat, tidak layak dipilih. Seorang ayah dapat mengubah rasa kagum dan sikap romantisnya terhadap puterinya, "puteri kecilnya". Sekiranya pada masa yang sama dia tidak cukup mengasihi dan menghormati ibu, maka, di sebalik semua kegembiraan ayah, anak perempuan itu secara laten memahami bahawa wanita dewasa yang sebenarnya tidak layak dikagumi. Ini adalah satu lagi pesanan "jangan membesar".

Persaingan ibu dapat dinyatakan dalam kenyataan bahawa dia akan bersaing dengan anak perempuannya untuk perhatian orang lain, dalam versi yang paling aneh. Kadang kala, ibu akan "mengambil" teman lelaki anak perempuannya pada usia yang lebih tua.

Sikap puteri-puteri seperti itu kepada ibunya kemungkinan besar akan memaafkan atau memalukan. Dia menyalin ayahnya. Sebagai orang dewasa, dia dapat melepaskan diri dari "mantra" ini dan berteman dengan ibunya lagi, tetapi ini biasanya memerlukan perubahan konteks. Sama ada kekecewaan pada ayah, atau bantuan ibu dalam beberapa keadaan serius yang memungkinkan untuk melihatnya dalam cahaya baru.

3. Penggeser

Kadang-kadang dalam hubungan anak-ibu bapa terdapat pembalikan peranan. Sekiranya seorang anak perempuan harus mengambil peranan sebagai orang dewasa sejak awal, maka dia akan kehilangan cangkang pelindung yang disediakan oleh seorang ibu yang penyayang, penyayang, dan benar-benar dewasa. Selalunya, pembalikan peranan berlaku dalam keluarga ibu bapa tunggal, kerana tidak ada orang lain yang dapat memikul beban tanggungjawab dari tangan ibu yang tidak berdaya. Ini boleh disebabkan oleh penyakit, masalah alkohol, atau terlalu banyak pekerjaan di tempat kerja, kerana ibu harus menanggung keluarga sahaja.

Dalam hubungan seperti itu, anak perempuan mengurus sebahagian besar tugas rumah tangga, semua penjagaan emosional anak-anak dan ibu. Selalunya anak perempuan harus berurusan dengan banyak masalah rumah tangga seharian dan juga masalah kewangan. Dan ibu itu, setelah terbiasa dengan keadaan ini, menoleh kepada puterinya untuk meminta pertolongan dan sokongan, dan bukan sebaliknya. Ibu - terutama ketika menghadapi wanita yang mempunyai masalah emosi atau fizikal yang serius, atau dengan alkohol atau ketagihan lain - memainkan peranan sebagai anak nakal yang perlu dibimbangkan dan yang memerlukan mata dan mata.

Sekiranya ada orang dewasa lain dalam keluarga yang dapat melancarkan keadaan, memikul beberapa tanggungjawab yang ditolak oleh ibu, itu tidak buruk. Tetapi selalunya kanak-kanak perempuan, dipaksa sejak kecil untuk menanggung beban keibuan orang lain, tumbuh menjadi sifat pengorbanan. Ini adalah Cinderellas yang sebenarnya, tetapi para pangeran tidak selalu ada untuk mereka. Dan bukan kerana pangeran, seperti roti halia, selalu kekurangan bekalan untuk semua orang. "Cinderella", walaupun bertemu dengan putera, tidak percaya bahawa INI adalah untuk mereka. Mereka tidak tahu menjaga dan memikirkan diri mereka sendiri. Mereka tidak memahami keperluan mereka, kerana mereka biasa menjaga dan hanya memikirkan orang lain. Atas sebab yang sama, mereka sering mendapatkan pangeran seperti mereka yang perlu penat lelah - alkoholik, penjudi, genius yang tidak dikenali …

Sebagai orang dewasa, kanak-kanak perempuan seperti "puteri" kadang-kadang dipenuhi dengan penghinaan dan ketidaksukaan terhadap ibu mereka, menyedari (atau tanpa sedar mencurigai) apa yang mereka terima kurang. Sekiranya ibu masih bergantung dan bergantung, maka dia mesti terus dijaga, menyediakan keperluan fizikal dan emosinya. Dan kanak-kanak perempuan yang sudah dewasa secara beransur-ansur menyedari bahawa sukar bagi mereka untuk melakukan ini dari hati, dari kemurahan hati, kerana keibuan yang matang belum cukup terbentuk di dalam diri, kekuatannya telah beralih ke sesuatu yang lain.

Sudah tentu, mereka dapat mengatasi krisis ini dengan bantuan orang dewasa dan orang tersayang yang lain (terutama jika mereka bernasib baik dengan putera raja) dan terus menjaga dan melindungi ibu seperti sebelumnya, kini benar-benar memperlakukannya lebih seperti anak daripada sama kepada orang dewasa.

4. Seorang ibu yang suka makan dan mengawal

Selalunya ibu yang menerima peranan ibu sebagai satu-satunya dalam hidupnya. Cita-citanya adalah gabungan ibu dan anak, yang dirasakannya segera setelah kelahiran bayi. Dia tidak menerima pemisahan semula jadi anak perempuannya, yang biasanya berlaku setiap hari dan setiap langkah.

Ibu seperti itu mengganggu segala yang berlaku pada anak perempuannya, secara aktif menolak pendapat dan pilihannya serta haknya untuk memutuskan apa sahaja. Dia menyelidiki semua perincian dan memimpin semuanya, menjadikan anak perempuannya rasa aman dan percaya diri di dunia ini. Seorang anak perempuan hanya bergantung pada ibunya, tanpanya, dia, seperti orang cacat tanpa tongkat, tidak dapat mengambil langkah.

Semua ini tentu saja berlaku di bawah panji "kebaikan anak perempuan" dan menjaganya. Lagipun, dia sangat "kecil dan tidak masuk akal", "terlalu ceroboh", "dia tidak memahami apa-apa dalam kehidupan yang kompleks ini." Dan ibu akan memastikan bahawa ia tetap seperti itu.

Selalunya hubungan seperti itu terbentuk dalam keluarga di mana hubungan antara ayah dan ibu sebagai pasangan sangat lemah. Bapa tidak berminat pada ibu sebagai wanita, sebagai pasangan hidup, dan dia mengarahkan semua kekuatan emosinya ke hubungan dengan anak perempuannya. Si ibu ingin mendapatkan pampasan emosi, untuk mengisi jurang. Ini boleh berlaku walaupun si ibu cukup berjaya dalam kerjayanya dan nampaknya sibuk dengan perniagaan.

Perkara yang paling menyedihkan berlaku apabila anak perempuannya membesar. Si ibu tidak meninggalkannya "anak ayam". Selalunya ini adalah gadis-gadis yang kekal dalam keluarga ibu bapa, kebanyakan mereka tidak berkahwin dan tidak membina hubungan intim mereka sendiri. Mereka takut akan dunia ini, mereka takut pada lelaki yang mengerikan, mereka terlalu dekat dengan ibu mereka dan tidak mahu bersedih dan meninggalkannya sendirian, walaupun semuanya sesuai dengan ayah. Dan gadis-gadis ini, atau lebih tepatnya, sudah menjadi wanita dewasa, benar-benar tidak disesuaikan untuk membuat keputusan, menjalani situasi yang sukar. Mereka bahkan tidak tahu memilih pakaian mereka sendiri.

Sekiranya anak perempuan ibu itu berkahwin (selalunya ibunya mengkhianatinya), maka sangat sukar baginya untuk menjalin hubungan yang sangat erat dengan suaminya. Tempat untuk keintiman diambil. Ibu sentiasa ada. Namun, jika keadaan atau keputusan mereka sendiri membuat pasangan muda itu berada jauh dari ibu, maka anak perempuan itu berpeluang membesar dan menjadi wanita sejati.

Ini hanyalah empat jenis hubungan ibu-anak perempuan yang telah saya ubah berdasarkan pengalaman kerja. Tentunya ada banyak lagi. Penting bagi saya untuk mengatakan bahawa apa sahaja hubungan anda dengan ibu anda, ia tidak lagi bergantung sepenuhnya kepadanya. Tidak pernah terlambat untuk memahami mereka, mengubahnya dan "memperbaikinya". Sendiri atau dengan bantuan profesional. Seperti mana-mana hubungan. Walaupun salah seorang "peserta" tidak lagi hidup.

Disyorkan: