Saya Mahu Melupakannya, Tetapi Saya Tidak Boleh. Konflik Intrapersonal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hari ini saya ingin memberitahu anda mengenai sesi psikoterapi yang menarik di Skype dengan pelanggan saya. Terapi beliau bermula sejak kebelakangan ini dan proses membina kepercayaan antara pelanggan dan ahli terapi masih berjalan, tetapi ruang yang sudah ada antara kami menyediakan asas yang baik untuk penemuan dan pemahaman penting.

Pelanggan:

- Hari ini saya ingin menggarap topik hubungan masa lalu. Beberapa bulan yang lalu, saya berpisah dengan seorang lelaki yang sangat saya gemari. Dan saya sering memikirkannya. Kadang-kadang sebelum tidur, saya bermimpi bahawa dia akan kembali, semuanya akan berjaya untuk kita. Dan ketika saya merasa memikirkan pemikiran ini, saya cuba menukar atau membuktikan secara logik pada diri saya bahawa hubungan itu sudah berakhir, dia perlu dibebaskan, dan saya akan cukup membunuhnya. Tetapi ia tidak berjaya. Beberapa masa berlalu, dan saya faham bahawa saya bermimpi tentangnya lagi.

Saya:

- Adakah saya faham dengan betul bahawa 2 Marina sepertinya tinggal di dalam anda. Seorang romantis, yang sering mengimpikan hubungan ini, melakukan dialog mental dengan lelaki ini, dan yang lain adalah Marina praktikal, yang menilai keadaannya dengan tenang, cuba mengawal perasaannya.

(Jelas, klien mengalami konflik intrapersonal. Ini adalah keadaan keperibadian ketika pada masa yang sama terdapat motif yang sama kuat, tetapi saling eksklusif yang dengannya dia kini tidak dapat mengatasi sendiri. Keadaan ini menyebabkan banyak pengalaman kuat, dapat memberi kesan negatif terhadap kualiti hidup, mood, prestasi, dan lain-lain. Seringkali ketidakupayaan untuk melepaskan seorang lelaki hanyalah puncak gunung es. Sebab untuk pengalaman ini dapat dijelaskan lebih awal, pada masa kanak-kanak sebagai akibat daripada situasi traumatik, ketidakupayaan untuk memenuhi keperluan penting. Setiap orang mempunyai alasan tersendiri untuk konflik intrapersonal, oleh itu mereka perlu disiasat secara individu).

Pelanggan:

- Ya, kamu betul.

Saya:

- Mari lakukan latihan ini. Mari bekerjasama dengan dua subpersonaliti anda, yang tinggal di dalam anda, dan berdebat antara mereka kerana lelaki ini. Pilih 2 titik di ruang (2 bantal, atau 2 kerusi). Salah satunya adalah Marina yang romantis, dan yang lain adalah Marina yang praktikal.

(Latihan ini sangat sesuai untuk mereka yang telah mengembangkan pemikiran imaginatif. Untuk setiap pelanggan, kaedah yang paling sesuai dipilih untuknya. Ini adalah salah satu sebab mengapa input untuk terapi memerlukan kira-kira 10 pertemuan. Kaedah ini sering digunakan di Hellenger buruj, hanya di sana dan bukannya titik di ruang yang melibatkan orang lain yang mengalami emosi dan keadaan tertentu, dan pelanggan memerhatikan apa yang berlaku dari sisi. Selalunya, pengganti mencerminkan pengalaman dengan tepat. Tetapi perubahan kualitatif berlaku apabila seseorang secara sedar mengalami emosinya sendiri, memahami sebab dan akibatnya - ini memungkinkan untuk lebih menyedari dirinya dan tingkah lakunya dalam kehidupan, dan oleh itu untuk menguruskannya. Adalah diketahui bahawa kesimpulan yang mana seseorang datang sendiri dikenang olehnya selama-lamanya, dan lain-lain pemikiran dan arahan orang tidak mempunyai kesan yang nyata. pemikiran, bukan ingatan. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Saya akan mengambil 2 bantal dan meletakkannya satu sama lain.

Saya:

- Keadaan apa yang akan kita mulakan? Praktikal atau romantik?

Marina:

- Praktikal.

Saya:

- Kemudian letakkan di bantal "Marina Praktikal" dan terangkan keadaan, fikiran, perasaan, sensasi anda di dalam badan.

Marina:

- Saya berasa seronok di sini. Sebagai seorang askar yang telah melalui perjuangan, menjadi kuat, tangguh, dia memahami segala-galanya, dengan sadar menilai keadaan, dapat bermain bersama jika bermanfaat baginya, tetapi tidak membiarkan orang yang dekat dengannya, dia dapat memberikan kebaikan tegur kepada sesiapa sahaja. Cengkerang itu begitu kuat padanya. Keyakinan diri, kecukupan diri ada. Apa pun yang berlaku, dia bangun, membersihkan dirinya, dan terus berjalan.

Saya:

- Ada gadis lain di sebelah anda. Adakah Marina romantik? Bagaimana perasaan anda terhadapnya? Adakah terdapat perasaan atau fikiran?

Marina:

- Saya melayannya dengan baik. Saya faham keadaannya, walaupun saya tidak menyetujuinya. Saya tidak dapat menolongnya dengan cara apa pun, dan tidak jelas apakah dia perlu dibantu? Ia seperti selsema. Mengapa mengisi badan anda dengan pil? Anda perlu berehat sedikit, teh dengan lemon, badan akan mengembangkan antibodi dan sembuh dengan sendirinya.

(Titik yang sangat penting adalah kesadaran seseorang yang tidak berdaya dan membiarkan yang lain mengalami emosi mereka, walaupun mereka negatif. Pada titik inilah jalan keluar dari segitiga "Korban - Pelaksana - Penyelamat." Harga diri sangat penting untuk belajar merasa selesa dalam keadaan tidak berdaya, dan tidak cuba melepaskan diri daripadanya - ini adalah cara untuk mematikan serangan panik dan hiperkontrol).

Saya:

- Sekiranya anda telah mengatakan semuanya, dan tidak ada lagi yang perlu ditambahkan, maka saya cadangkan anda mengambil tempat lain di ruang tersebut (pelanggan beralih ke bantal kedua). Sekarang anda Marina yang romantis. Sekarang saya cadangkan agar anda menutup mata, ingat impian dan dialog yang anda lakukan secara mental dengan seorang lelaki. Cuba tenggelam dalam keadaan ini selengkap mungkin, dan jelaskan dengan lantang pemikiran, perasaan, emosi, sensasi anda dalam badan.

Marina:

- Di badan, gemetar, kegembiraan. Rasa seperti itu semasa anda berada di sekitar dan anda tidak mahu terganggu oleh apa-apa. Anda merasakan rama-rama di perut anda, kesenangan menyebar ke seluruh badan anda, walaupun dengan sentuhan sederhana.

Saya:

- Marina, saya perhatikan bahawa anda menggambarkan perasaan anda dari orang kedua atau ketiga dan kadang-kadang menggunakan jantina maskulin. Sekarang mari kita berlatih berbicara mengenai pengalaman kita pada orang pertama - "Saya rasa, saya mahu", dll.

(Apabila seseorang bercakap tentang dirinya dan pengalamannya pada orang kedua atau ketiga, ini adalah tanda bahawa orang tersebut ingin menjauhkan diri dari situasi tersebut, dengan tepat dan objektif menerangkan perinciannya mungkin, iaitu mematikan perasaan dan menghidupkan logik untuk meningkatkan kesan dan sampai ke tahap bawah - perlu memperhatikan emosi dan perasaan klien, dan membenamkannya, kerana perasaan adalah penyebabnya, dan fikiran dan tindakan adalah kesannya. kita mengubah tingkah laku kita dalam cara yang sangat selesa dan berkesan. Ini adalah kerja dalaman kita sendiri, yang kini boleh dibahas dalam setiap langkah, tetapi yang masih tidak dapat difahami oleh banyak pihak.)

Marina:

- Saya akan cuba. Saya mempunyai sedikit kegembiraan dan jangkaan tarikh yang menarik. Saya merasa selesa, saya disayangi dan diterima, saya merasakan bumi, sokongan di bawah kaki saya, kedamaian dalam jiwa saya, dan badan saya santai. Saya suka berada di sini dan sekarang. Saya hanya mahu kekal pada masa ini, saya tidak mahu berlari ke mana sahaja. Masa mengalir dengan lancar, saya berasa senang dan selesa.

Saya:

- Marina romantis, di sebelah anda adalah Marina praktikal. Adakah anda melihatnya? Bagaimana anda suka?

Marina:

- Ya, saya dapat melihatnya dengan baik. Keadaannya adalah sejenis pakaian seragam yang dipakainya. Sebenarnya, dia tidak begitu tegas.

(Saya melihat bahawa pada tahap ini tidak ada konflik antara kedua-dua bahagian keperibadian ini. Setiap orang dalam proses kehidupan mengasimilasikan peranan sosial yang berbeza yang muncul bergantung pada konteksnya. Tetapi perasaan yang kuat disertakan ketika seorang gadis menghubungi ini lelaki dalam fikiran anda. Oleh itu, perlu mengambil satu perkara lagi).

Saya:

- Mari kenalkan satu lagi ruang - lelaki yang anda fikirkan? Siapa namanya?

Marina:

- Ya, mari kita lakukan. Di sini dia akan berada di sini. Namanya Dima.

Saya:

- Sekarang Dima ada di sebelah anda. Saya mencadangkan agar anda menutup mata dan menumpukan perhatian pada perasaan anda di sebelahnya. Apa yang sedang berlaku?

Marina:

- Saya merasa sangat terkekang. I mahu menangis. Rasanya seperti saya ingin mengatakan sesuatu, tetapi saya tidak boleh, kerana saya mempunyai air di mulut saya. Saya takut bahawa mereka tidak akan memahami saya, mereka tidak akan mendengarkan saya, mereka akan menolak saya. Rasanya seperti saya kasihan. Ia menyakitkan saya. Saya betul-betul mahu menangis. Saya mempunyai keadaan yang sama ketika terakhir kali menyentuh topik ibu. Saya rasa kesunyian.

(Nah, sebab konflik intrapersonal dapat dilihat - ini adalah hubungan dengan ibu. Ibu adalah orang yang paling dekat. Pada awal kanak-kanak, berkat hubungan dengan ibu itulah gaya dan sifat interaksi seseorang dengan orang lain dan dengan seluruh dunia dibaringkan. kerana beberapa sebab tidak berpuas hati, ia trauma jiwa. Dan kemudian, menjadi orang dewasa, seseorang berulang kali memainkan senario emosi yang sama dengan orang lain dengan harapan dapat menyelesaikan keadaan trauma dan memuaskan keperluan yang ditindas. Tetapi, sebagai peraturan, ini tidak berlaku kerana setiap orang mempunyai situasi mereka sendiri yang tidak dapat diselesaikan pada masa kanak-kanak, tidak ada persiapan psikoterapi untuk memberikan sokongan yang diperlukan kepada yang lain, dan menulis semula senario bawah sedar ini. berubah, tetapi kesakitannya tetap sama.)

Saya melihat bahawa wajah pelanggan berubah, matanya dipenuhi air mata, hidungnya menjadi merah, bibirnya bergetar, tetapi dia tidak menangis. Adalah sangat baik untuk melepaskan emosi ini sekarang. Ia melegakan ketegangan.

Saya:

- Adakah sensasi di badan? Emosi?

Marina:

- Tidak ada sensasi, hanya kesedihan kerana mereka tidak memahami dan tidak menerima saya.

Saya:

- Tidak jauh dari anda adalah Marina praktikal. Adakah anda melihatnya sekarang? Mungkin anda mempunyai sesuatu untuk diberitahu kepadanya?

Marina:

- Ya. Tolong saya.

(Hebat! Ketegangan tidak berubah menjadi tangisan, tetapi menjadi dorongan untuk bertindak. Kemampuan untuk meminta pertolongan dan sokongan, untuk menyatakan keperluan anda secara langsung dan terbuka, tanpa manipulasi dan petunjuk adalah cara termudah untuk mendapatkan apa yang anda perlukan.)

Saya:

- Adakah anda ingin mengetahui reaksi Marina praktikal dan beralih ke titik lain?

Marina:

- Ya. (Pemindahan). Saya merasakan kasih dan sayang kepadanya, dan saya ingin membantunya, saya mahu menyentuhnya dan memberi sokongan kepadanya.

Saya:

- Sekarang anda boleh melakukannya - sentuh, pindah ke diri sendiri, peluk, jika ada keinginan seperti itu.

Marina memeluk bantal:

- Saya merasakan aliran cinta di sini, saya merasa sangat baik dan selesa. Ia seperti anak saya, saya sangat ingin menjaga dan melindunginya. (Pelanggan tersenyum senyum)

Saya:

- Anda boleh tinggal di negeri ini sebentar. Dan apabila anda merasa cukup, anda boleh bertukar tempat dan merasa seperti orang yang dipeluk. Duduk di 2 bahagian, seolah-olah anda berada di pegangan.

Marina duduk dan sudah merasakan kedudukan yang berbeza:

- Saya berasa baik dan selesa, sekarang saya merasakan aliran tenaga yang memenuhi saya. Saya rasa selamat. Saya suka.

(Pada saat itu, penyelesaian untuk konflik intrapersonal berlaku. Dalam struktur keperibadian, bukannya Marina romantis, ada anak batin yang merasa ditolak, dia kekurangan cinta dan penerimaan. Dia menjalani perasaan ini berulang kali dalam hubungan dengan lelaki, seperti yang dia harapkan dari mereka bukan cinta maskulin, tetapi orang tua. Dia tidak dapat mendapatkannya, kerana seorang lelaki tidak pernah boleh menjadi dan tidak boleh menjadi ibu bapa bagi wanita itu. Ini menyumbang kepada kekecewaan. Tetapi keperluan untuk cinta sangat kuat, jadi Marina berulang kali kembali dalam fikirannya ke gambar yang diinginkan dan tidak dapat melepaskannya. Cara terbaik untuk memuaskan rasa lapar batin adalah dengan memberi sokongan kepada dirinya sendiri dalam proses terapi. Marina praktikal - struktur keperibadian yang berbeza - ternyata betul ibu bapa dalaman yang diperlukan dan diinginkan yang sangat diperlukan untuk anak dalam. Sambungan kedua struktur ini - tanda terapi yang sangat baik, kerana pelanggan mempunyai pengalaman ketepuan emosi keperluan berpuas hati dan sokongan dipindahkan dari objek luaran kepada diri sendiri. Suatu masa mungkin tidak cukup untuk menenunkan anak batin sepenuhnya, tetapi langkah besar ke arah ini telah diambil. Setelah belajar memberi sokongan dan sokongan yang diperlukan untuk diri sendiri, seseorang menjadi lebih mandiri, dan mula melihat orang yang sebenarnya, dan bukan unjuran mereka, yang sangat baik untuk hubungan).

- Sekarang saya adalah Marina sejati dengan blaus biru, yang kini duduk dan bercakap dengan anda di Skype. Saya bukan lagi anak kecil, dan bukan ibu saudara yang besar.

Saya:

- Bagaimana anda rasa sekarang?

Marina:

- Baik. Mudah bagi saya, tenang. Saya merasakan keyakinan diri, tenaga, saya mahu melakukan sesuatu. Dima ini sama sekali tidak menarik bagi saya. Saya menghormatinya, saya tidak suka kepadanya, tetapi saya tidak lagi memerlukannya. Sekiranya dia sendiri ingin bercakap dengan saya, maka saya akan bercakap, tetapi tarikan itu tidak ada lagi.

(Ketepuan keperluan emosi memungkinkan untuk keluar dari lingkaran setan hubungan yang tidak bahagia dan merasa baik dan selesa di sini dan sekarang, walaupun pasangan yang diinginkan tidak ada).

Saya:

- Kita masih ada masa. Adakah anda ingin menambahkan satu lagi titik - rakan kongsi yang layak untuk anda dan melihat reaksi anda?

(Sekiranya anda tidak berpuas hati dengan hubungan anda, maka reaksi anda adalah apa yang anda perlukan untuk mula mengerjakan hubungan tersebut)).

Marina:

- Mahu.

Saya:

- Kemudian pilih item lain dan letakkan di ruang. Sekarang tutup mata anda sedikit dan bayangkan bahawa ini adalah lelaki baru dalam hidup anda. Berlaku? Terangkan keadaan anda.

Marina:

- Saya merasakan kegembiraan, kegembiraan lagi rama-rama di perut saya, menjangkakan tarikh yang menarik.

Saya:

- Ingin mengetahui reaksi lelaki itu? Tukar lebih.

Marina:

- Saya tenang. Saya mempunyai minat terhadap Marina.

Saya:

- Tukar ke tempat duduk anda. Apa khabar sekarang?

Marina:

- Saya berasa tidak selesa. Mari kita bersetuju untuk berterus terang antara satu sama lain dan membincangkan masalah kami. Saya tidak mahu mempertaruhkan hubungan saya kerana beberapa peninggalan.

Saya:

- Bagaimana pasangan anda dapat mendengarnya?

Marina di tempat pasangan:

- Ayuh. Saya akan cuba jika itu penting bagi anda.

Marina memindahkannya ke arahnya dan dengan keliru bertanya kepada saya:

- Ini semestinya baik. Tetapi 5, 10 tarikh akan berlalu, dan kemudian? Saya peduli apa yang akan berlaku seterusnya? Saya sudah mempunyai ini dalam hidup saya. Jadi apa? Semuanya berakhir dengan kesakitan dan kekecewaan.

Saya:

- Sekarang kita melakukan latihan di mana kita boleh mencuba pelbagai pilihan dan memerhatikan reaksi kita dan reaksi objek lain. Saya cadangkan anda mencuba tingkah laku baru - luahkan keraguan anda kepada seorang lelaki emu, dan lihat reaksinya.

(Z. Freud mengatakan bahawa kita hanya bertemu dengan orang-orang yang sudah ada di bawah sedar kita, oleh itu latihan sedemikian sangat berkesan baik diagnostik dan terapi).

Marina:

Anda tahu, saya bimbang tentang masa depan. Penting bagi saya untuk memahami sama ada kita akan mempunyai sesuatu atau tidak. Saya tidak mahu membuang kekuatan mental saya pada harapan yang tidak berguna. Saya sudah mempunyai pengalaman ini dalam hidup saya, ini menyakitkan.

Saya:

- Bagaimana anda rasa sekarang?

Marina:

- Kebimbangan, kegembiraan.

Saya:

- Mari kita mengetahui reaksi pasangan?

Marina:

- Ya, saya faham awak.

(Ekspresi wajah menunjukkan bahawa terdapat keseluruhan perasaan yang cuba disembunyikan oleh Marina di bawah ungkapan ini, dan penting bagi kita untuk menyedari dan memahami perasaan itu dengan tepat)

Saya:

- Pasangan yang layak, bagaimana perasaan anda ketika mendengar ini?

Marina pada titik pasangan yang layak:

- Saya berasa sedikit kesal. Saya faham dia, saya faham di mana boleh ada ketakutan. Tetapi saya seorang yang berbeza, dan saya tidak dapat membuktikan apa-apa atau berjanji bahawa ia akan menjadi seperti yang saya mahukan. Ini adalah kehidupan dan kadang-kadang tidak dapat diramalkan.

(Ini benar. Tidak ada jaminan 100% di mana sahaja. Ketidakupayaan untuk mentolerir ketidakpastian adalah salah satu ciri neurosis.)

Saya:

- Adakah perkara lain yang perlu diperkatakan sekarang? Sekiranya tidak, maka ubahlah. Marina, pasangan anda yang layak mengatakan bahawa dia merasa sedikit kesal. Bagaimana anda suka ini?

Marina:

- Saya sedih, saya merasakan kegelisahan yang kuat bahawa saya boleh merosakkan sesuatu. Saya mahu mengambil langkah mundur. Padamkan dua frasa terakhir seolah-olah tidak ada di sana.

(Pada ketika ini, timbul sensasi "air di mulut", akhirnya menimbulkan rasa tidak selesa dan pengalaman kuat yang dijelaskan oleh klien sedikit lebih awal) dia dengan sesuatu. (Di sinilah kompleks seorang gadis yang baik muncul - "Saya sangat takut mengganggu atau menyinggung perasaan anda sehingga saya menutup mata saya dan bersetuju bahawa sebenarnya saya tidak suka atau tidak sesuai." Ternyata bahawa gadis itu begitu mengambil berat tentang perasaan orang lain Banyak penderaan psikologi dan fizikal berlaku apabila mangsa secara sukarela memberikan persetujuan untuk menganiaya dirinya sendiri agar tidak mengganggu pendera atau mengelakkan konflik. Ini berlaku apabila bersikap baik kepada orang lain lebih penting daripada dia mempunyai keselesaan atau minat sendiri. Oleh itu, seseorang mengabaikan batasan mereka, dan memberi peluang kepada orang lain untuk menentukannya. Dan orang lain tidak tahu membaca fikiran, tidak mempunyai perasaan sensitif, dan bertindak berdasarkan keselesaan mereka. Akibatnya, ini tingkah laku memberi kesan negatif kepada hubungan, kerana pelanggaran batas selalu disertai dengan kemarahan dan kebencian terhadap pasangan. Ia mungkin tidak menampakkan dirinya, dipaksa keluar ke bawah sedar, tetapi anda tidak dapat menyembunyikan makhluk dalam karung. Jalan keluar dari ini adalah belajar untuk mengambil tanggungjawab terhadap keselesaan dan kebahagiaan anda, belajar memahami diri anda, keperluan anda dan bercakap secara terbuka dengan pasangan anda tentang apa yang sesuai dan apa yang tidak, apa yang membawa kesenangan dan apa yang tidak, apa yang dirisaukan dan apa yang membuatkan anda gembira. Masalahnya ialah kanak-kanak perempuan sejak kecil belajar beberapa norma dan peraturan tentang bagaimana menjadi baik, dan sering kali tidak memahami dan tidak merasakan batasan mereka. Semasa menjalani terapi, psikolog memantau isyarat cahaya, merasakan keadaan pelanggan, dan mengarahkan perhatiannya kepada perasaan yang dia lalui dengan kebiasaan. Menyedari hal ini, seseorang secara beransur-ansur mula merasakan batasannya dan menandakannya.)

Saya:

- Mari kita ketahui bagaimana reaksi pasangan anda terhadap perkara ini?

Marina (transplantasi ke titik pasangan):

- Tidak apa-apa, jadilah dirimu … Tunjukkanlah dirimu siapa kamu … Dan biarkan aku mencintaimu untuk siapa kamu, jika aku berjaya.

Saya:

- Masa kita telah berakhir.

(Waktu sangat penting dalam terapi. Ini adalah salah satu cara untuk membina sempadan peribadi antara ahli terapi dan klien. Di samping itu, pelanggan perlu belajar bahan emosi baru dan menggabungkan pengalamannya dengan selesa dalam kehidupan) Akhir yang baik untuk sesi hari ini. Marina, menempati beberapa titik lain di ruang angkasa. Bagaimana perasaan anda? …

Marina:

- Keliru.

(Perasaan yang baik dalam terapi bermaksud bahawa algoritma tingkah laku lama tidak lagi berfungsi, yang bermaksud yang baru akan terbentuk)

Saya:

- Marina, anda menawarkan pasangan anda untuk bersikap ikhlas dan membicarakan apa yang menjadi kerisauan agar tidak mempertaruhkan hubungan, tetapi anda sendiri takut dengan kerengsaannya, dan anda ingin mundur, sebagaimana adanya - ini adalah penghindaran dari keikhlasan dan keinginan untuk semuanya betul dalam hubungan. Dalam hubungan ikhlas yang sebenarnya, terdapat keseluruhan perasaan dan juga perasaan negatif. Oleh kerana tidak ada garis lurus di alam, jadi dalam hubungan yang nyata semuanya tidak dapat sempurna, "putih dan lembut." Anda perlu belajar untuk tidak takut kepada mereka, tetapi untuk menangani mereka secara membina. Sesi tamat untuk hari ini. Tetapi dengan ketakutan jengkel pasangan dan keinginan untuk mundur agar menjadi baik, adalah mungkin untuk terus bekerja jika dia tidak meninggalkan pesanan hari ini dari pasangan yang layak.))