Trauma: Sahabat Dan Musuh Terburuk Digabungkan Menjadi Satu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya katakan trauma, walaupun saya tidak bermaksud sebagai peristiwa, tetapi akibatnya. Pelbagai kecederaan berlaku pada seseorang sepanjang hidupnya sejak awal, akibat jangka panjang akibat kecederaan timbul sekiranya terdapat dua keadaan:

1. Untuk mencerna trauma jiwa ternyata menjadi tugas yang luar biasa.

2. Tidak ada yang menolong orang / anak untuk menanganinya.

Anak-anak dapat melalui perkara-perkara yang sangat sukar sekiranya ada orang dewasa di dekatnya yang akan memberikan pertolongan dan sokongan psikologi. Namun, banyak anak tinggal dalam keluarga dengan suasana keganasan dan pengabaian, dan dalam keluarga tersebut kesan dan akibat keganasan dan pengabaian sama ada diabaikan atau diturunkan secara signifikan.

Warisan trauma, akibatnya merangkumi perkara berikut:

1. Kejutan itu sendiri dari peristiwa yang dialami. Kehancuran gambaran dunia, di mana dunia adalah tempat yang baik, aman, makmur, di mana keadilan memerintah.

2. Perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya untuk melindungi diri.

3. Perasaan total, menghancurkan kesepian.

4. Imej baru dari diri anda, yang dibina berdasarkan trauma dan yang menjawab pertanyaan "Mengapa ini terjadi pada saya?" Jawapan untuk soalan ini adalah: "Kerana anda jahat, jelek, tidak layak, tidak berguna dan tidak berharga."

5. Peraturan hidup baru yang dibentuk berdasarkan pengalaman traumatik dan menjawab pertanyaan "Bagaimana seharusnya seseorang hidup agar trauma itu tidak berulang." Biasanya peraturan tersebut merangkumi item seperti "Hindari jarak dekat", "Jangan tunjukkan emosi anda", "Jangan bergerak dan jangan menarik perhatian kepada diri sendiri", "Sembunyikan dari orang dan kehidupan."

Perkara terakhir adalah tindakan mekanisme pertahanan. Penjaga yang sama (menurut Kalshed).

Tugas utama mekanisme ini adalah untuk melindungi seseorang. Dalam pengertian ini, dia bertindak seperti sahabat. Dia cuba memberinya rasa terkawal dalam kekacauan itu, meyakinkannya bahawa itu semua mengenai dirinya. Dia buruk, oleh itu sesuatu yang dahsyat telah dilakukan kepadanya, oleh itu, anda harus menjadi baik - dan kemudian yang buruk itu tidak akan berlaku lagi. Dia berusaha melindunginya dari rasa sakit di masa depan, menunjukkan bahawa hubungan yang erat harus dielakkan, kerana orang yang dicintai yang meninggalkan, memperkosa, mengabaikan, tidak akan ada hubungan yang dekat - tidak akan ada rasa sakit lagi.

Malangnya, kedua-dua kesimpulan mengenai diri yang diambil dari trauma dan peraturan hidup yang baru mengandungi kesalahan logik yang mematikan, dan sebagai hasilnya, dalam jangka panjang, ia membawa kepada kesan yang berlawanan: semakin banyak seseorang bergantung pada peraturan ini, semakin banyak selalunya dia mendapati dirinya berada dalam situasi yang cuba dia elakkan dengan sekuat tenaga. Sekiranya dia takut bahawa dia akan ditinggalkan lagi, dia berkelakuan seperti ini dan memilih pasangan seperti itu untuk dirinya sendiri, yang pada akhirnya ternyata ditinggalkan. Sekiranya dia dianiaya secara fizikal, dia akan berulang kali berada dalam situasi keganasan, mengikuti peraturan yang pada dasarnya berusaha menyelamatkannya dari keganasan.

Mengapa peraturan tidak berfungsi? Kerana:

1. Mereka diciptakan dengan mengambil kira pengetahuan tentang dunia dan kehidupan yang dimiliki oleh anak ketika itu. Artinya, ini adalah peraturan yang disimpulkan oleh bayi, kanak-kanak berusia dua tahun, prasekolah, dan anda tidak dapat membina kehidupan dewasa anda berdasarkan asasnya.

2. Mereka berdasarkan andaian yang salah. Trauma itu tidak berlaku kerana kanak-kanak itu teruk dan tidak layak. Dia boleh jadi apa-apa, itu pasti akan berlaku. Bukan keakraban itu sendiri yang membawa rasa sakit, tetapi keakraban dengan orang yang berbahaya dan tidak boleh dipercayai. Dan lain-lain.

3. Mereka berasal berdasarkan hubungan dengan orang tertentu pada satu titik waktu tertentu, dan kemudian mereka dipindahkan ke seluruh dunia dan semua orang tanpa pengecualian.

Memang perlu menyembunyikan diri dari ayah yang mabuk atau ibu yang gila secepat mungkin dan tidak akan menunjukkan perasaan saya kepada mereka, kerana ini yang dapat dilakukan oleh seorang anak. Seorang dewasa boleh melakukan lebih banyak perkara untuk melindungi dirinya sendiri, tetapi dengan terus bersembunyi dari semua orang, terus menyembunyikan perasaannya dan mengasingkan diri dari dunia, dia tidak selamat, tetapi sendirian, tanpa bantuan dan sokongan.

Orang yang trauma sering kali mengasingkan diri dari semua orang, tidak menjalin hubungan dengan orang lain, lari dari mereka yang cuba berkawan dengan mereka dan menyayangi mereka. Mereka sering mengatakan bahawa mereka lebih suka bersendirian, padahal sebenarnya mereka tidak mahu bersendirian. Mereka mahu mengelakkan kesakitan. Tetapi mengasingkan diri dari dunia dan menolak hubungan, dari pertolongan dan sokongan, dari perasaan hubungan mereka dengan orang dan dunia, mereka hidup dalam keadaan kesakitan dan kesunyian yang kronik. Itulah apa yang ingin mereka hindari dengan segala cara.

Jadi trauma yang cuba menjadi sahabat menjadi musuh yang paling teruk. Ini memotong jalan seseorang untuk penyembuhan, memutuskan hubungan dengan orang-orang, kontak dengan dunia dan kesempatan untuk memberikan bahagian dan luka mereka yang cukup cinta dan sokongan untuk menyembuhkannya. Dia, bahagian yang cedera, tetap menjadi tahanan di dalamnya, tinggal di sana tanpa cahaya dan panas, tanpa akses kepada pertolongan. Sebanyak orang ingin disembuhkan, sama seperti dia takut akan pengulangan kesakitan, dan sebanyak dia berusaha untuk mengelakkan kesakitan, sama seperti dia terus masuk ke dalam situasi di mana berulang kali dia mengalaminya lagi.

Ini menakutkan, kerana sepertinya ketika anda menembak balik dari musuh, dan semua peluru sekaligus terbang ke dalam hati anda.

Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahawa setiap orang trauma lebih mempercayai trauma mereka daripada yang mereka percayai orang lain. Dia tidak mempercayai orang lain, dia tidak mempercayai dirinya sendiri, dia bahkan tidak mempercayai Tuhan - tetapi dia dengan tegas, percaya pada trauma. Sejauh mana dia benar-benar siap untuk mati, untuk menyerahkan seluruh hidupnya agar tetap setia pada trauma, keyakinannya ("Saya buruk dan tidak layak") dan peraturan hidupnya ("Tidak ada yang dapat dipercaya, ada musuh di sekitar "). Dia tetap setia pada postulat ini sedemikian rupa sehingga dia dapat menciptakan musuh untuk dirinya sendiri dan bukti kelayakannya sendiri secara harfiah keluar dari udara tipis

Ada kalanya kepala dan jiwanya menjadi sedikit lebih jelas, dan dia menyedari bahawa mustahil untuk hidup seperti ini, dia mendorong dirinya ke keranda dan melucutkan kesempatan untuk membina kehidupan yang baik dan selamat, yang memiliki semua yang kamu memerlukan. Selalunya trauma menyedari apa yang berlaku pada mereka, mereka memahami hubungan sebab-akibat dengan kepala mereka dan, pada tahap intelektual semata-mata, melihat apa yang mereka lakukan salah. Mereka dapat mengetahui segala-galanya, segala-galanya, mengenai segala kecederaan mereka. Malangnya, pemahaman sahaja tidak mencukupi. Trauma adalah pengalaman, dan warisan trauma adalah trauma yang berkembang dari pengalaman. Warisan pengalaman hanya dapat disembuhkan oleh pengalaman baru, hidup secara terperinci dan dirasakan banyak, berkali-kali.

Mereka yang berusaha menyelamatkan orang yang trauma dan menghangatkan mereka dengan cinta mereka tahu betul: anda boleh mencintainya sama seperti yang tidak pernah anda lakukan, anda dapat menjaganya dan menyokongnya, dan melakukannya selama bertahun-tahun. Cuma ini hampir tidak akan mengubah apa-apa. Dia akan terus merasa ditinggalkan dan tidak dicintai, dan percaya bahawa ada musuh di sekitar. Semua cinta yang diberikan kepadanya, semua kehangatan akan terbang seperti lubang hitam, ke dalam sumur tanpa dasar, bahkan tanpa menyentuh kesakitannya dan menenangkannya.

Anda tidak boleh menyelamatkan seseorang yang belum membuat keputusan untuk menyelamatkan dirinya dan diselamatkan. Seseorang dapat menyelamatkan dirinya sendiri, sementara orang lain hanya dapat menolongnya di jalan ini dan menyokongnya, tetapi mereka tidak dapat melakukan pekerjaannya untuknya. Dialah satu-satunya yang dapat melakukan kerja batin ini dan menempuh jalan penyembuhan ini, selangkah demi selangkah

Biasanya orang bertanya dua soalan:

1. Bagaimana kita dapat menolong orang yang trauma?

Saya akan mengatakan bahawa cara terbaik untuk membantunya adalah pergi ke terapi sendiri atau anda sendiri. Anda tidak hanya dalam hubungan ini. Di dalamnya, sangat mudah untuk meyakinkan diri anda bahawa orang sakit dan patah adalah dia, dan yang normal dan kuat adalah anda yang menyelamatkannya. Sebenarnya, kemungkinan besar anda menghadapi masalah yang sama. Oleh itu, mula bekerja pada diri anda, anda dapat memberi inspirasi kepadanya untuk sembuh dengan teladan anda, bahagian keperibadian anda yang sihat. Inilah yang terbaik yang boleh anda lakukan untuknya.

2. Bagaimana menyembuhkan trauma anda?

Saya tidak tahu cara lain selain terapi. Hampir semua trauma terjadi dalam konteks hubungan, sehingga hanya dapat disembuhkan oleh hubungan, itulah yang terjadi dalam terapi, dalam kerangka terapi. Manusia biasa - hampir tidak. Seperti yang saya katakan di atas, orang trauma yang sama biasanya berpasangan dengan orang yang trauma, dan satu orang buta yang hilang di hutan tidak akan membawa orang buta lain keluar dari hutan. Mereka hanya boleh bersiar-siar dan tersesat lebih banyak lagi. Di samping itu, bekerja dengan orang yang trauma adalah kerja yang sukar dan meletihkan. Ia harus diserahkan kepada pakar.

3. Mengapa sembuh sama sekali?

Tanya diri anda apa yang paling penting bagi anda? Sepanjang hidup saya, perkara yang paling penting adalah untuk mengelakkan kesakitan, anda sudah terbiasa bahawa ini adalah motivasi utama anda. Tetapi di belakangnya, di bawahnya, di hati anda, anda sama sekali tidak mahukan ini. Anda mahu bahagian anda yang cedera menjadi lebih baik, sehingga tidak terasa sakit dan sunyi. Kemudian tanyakan pada diri anda berapa banyak sokongan dan cinta yang dia terima semasa anda menjalani trauma dan tidak berusaha menyembuhkannya? Adakah anda mahu ia menjadi seperti ini selama-lamanya? Adakah layak memberi kesempatan untuk memberi bahagian luka anda kehangatan yang lama ditunggu-tunggu dan menjaga risiko yang harus ditanggung untuk sembuh?

Pada pendapat saya, sangat berbaloi.