TENTANG PERSONALITI BOUNDARIES

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Banyak yang diperkatakan mengenai sempadan hari ini. Tentang sempadan negeri. Tentang pelanggaran sempadan, mengenai pemeliharaan sempadan.

Apa itu sempadan pula? Untuk apa itu?

Wikipedia memberikan jawapan ini:

"Batas adalah garis atau pagar yang nyata atau yang dibayangkan yang menentukan had subjek atau objek apa pun dan memisahkan subjek atau objek ini dari yang lain."

Batasan untuk memisahkan diri dari orang lain.

Saya tidak akan bercakap mengenai politik. Dan dengan batasan fizikal lebih kurang jelas: batas fizikal berjalan di sepanjang tepi badan kita - inilah kulitnya. Kulit terhad pada wilayah badannya sendiri.

Kulit berfungsi untuk memisahkan tulang, tisu, darah kita dari dunia luar, untuk menjaga integriti dan kesatuan organ dalaman kita. Kulit mempunyai lubang dan liang. Melalui lubang, sesuatu memasuki kita, biasanya berguna. Melalui bukaan dan liang pori lain, sesuatu keluar dari badan kita, biasanya sudah tidak berguna. Kami belajar sejak kecil bahawa kulit dipagari di wilayah kita sendiri, di mana pemiliknya adalah milik kulitnya. Sekiranya seseorang dipukuli pada masa kanak-kanak, maka dia tidak selalu merasa bahawa kulit adalah permulaan harta miliknya, sehingga tidak ada orang lain yang dapat menyerang wilayahnya yang berdaulat. Dan ia berlaku kemudian, pada masa dewasa, kesukaran dengan batasan, baik fizikal dan mental, mungkin timbul.

Jadi, apakah batasan mental keperibadian? Di manakah garis yang memisahkan saya dari yang lain?

Jawapannya boleh seperti ini: batasan mental keperibadian adalah memahami, perasaan diri sebagai orang yang terpisah … Sebenarnya, inilah cara saya memahami - di mana milik saya, dan di mana bukan milik saya.

Batasan psikik melindungi harta psikik saya - perasaan, fikiran, niat, keinginan, gaya tingkah laku saya, pandangan dunia saya, pilihan saya, sikap dan kepercayaan saya, komponen kerohanian saya.

Apa batasan psikik ini dibuat?

Sejauh mana dari perasaan menjadi orang yang utuh dengan pemahaman tentang apa yang menjadi milik saya dan apa yang dimiliki oleh orang lain dalam bidang mental. Kekuatan batasan mental boleh berupa kata-kata atau komunikasi tanpa kata yang secara tepat menyatakan sikap kita terhadap apa yang berlaku.

Kata yang paling penting untuk membina sempadan adalah tidak

Sekiranya kita menjelaskannya dengan kata-kata atau tanpa kata-kata kepada seseorang bahawa kita tidak akan bertolak ansur dengan tingkah laku atau sikap terhadap diri kita sendiri, maka kita menetapkan batasan.

Adakah anda biasa dengan situasi yang serupa dari kehidupan?

Seorang rakan memanggil dan mula bercakap tentang kesusahan hidupnya. Oleh itu tidak sekali atau dua kali. Dan pada bila-bila masa. Dan anda tidak selalu bersedia untuk mendengarkannya, dan kadang-kadang anda merasa marah dengannya kerana anda sudah muak dengan semua ini - untuk menjadi "telinga bebas" atau "doktor bebas". Dan kemudian anda merasa bersalah kerana kemarahan anda.

Seorang rakan kerja meminta pertolongan untuk menyelesaikan tugasnya. Kerana ia "dijahit", "akan menerima topi," dan lain-lain. Atau bos memuatkan anda pekerjaan tambahan. Dan kata-kata sekaligus berbunyi: “Anda boleh dipercayai, setia, dan rajin. Saya boleh bergantung pada anda.”Dan anda, sekali lagi, setuju, walaupun anda merasa seolah-olah anda sedang digunakan.

Anda telah merancang untuk pergi ke pawagam bersama keluarga pada waktu petang, dan tanpa disangka ibu anda datang kepada anda. Dan anda membatalkan acara itu, kerana anda lebih dari satu kali mendengarnya mengenai perkataan berikut: “Saya tidak mahu mencampuri kehidupan keluarga anda, saya faham bahawa anda tidak berminat menghabiskan masa dengan saya. Saya hanyalah seorang wanita tua yang telah mengabdikan seluruh hidupnya untuk anak-anak. Saya tidak mahu menjadi tetamu yang tidak diundang … dan seterusnya. Dan anda mempunyai perasaan bahawa anda adalah sandera keadaan.

Sebenarnya ada banyak pilihan untuk situasi yang mungkin berlaku. Anda selalu dapat mengingati beberapa perkara anda sendiri.

Apabila batasannya normal dan sihat, maka seseorang merasa selesa di dunia. Dia dengan mudah berkomunikasi, menjalin hubungan, memutuskan hubungan, bergerak dari satu tempat ke tempat lain, mencari pekerjaan baru … dan banyak tindakan kecil yang selesa dalam hidup. Sempadan sihat fleksibel. Seseorang dengan mudah menentukan tahap di mana ia senang dan menyenangkan untuk berkomunikasi dan sama ada dia mahukan komunikasi ini. Dia dapat menghampiri anda, dan kemudian menjauh jika dia merasakan ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan itu.

Saya suka ungkapan: "Tidak ada orang baik atau buruk - ada jarak yang salah dipilih" … Ia hanya mengenai sempadan.

Nina Brown mengenal pasti beberapa jenis had peribadi:

Lembut - seseorang yang mempunyai batas lembut mudah dimanipulasi dan bergabung dengan orang lain.

Elastik - seseorang yang mempunyai batasan elastik menggabungkan ketegaran dan kelembutan dalam pelbagai aspek, yang membolehkannya menjadi tidak dijangkiti secara emosional dengan bergabung dengan orang lain, tetapi dia tidak pasti tentang apa yang diizinkan dan apa yang harus ditahan. Ini adalah orang yang tidak selamat.

Tegar - orang itu ditutup, dipagari, biasanya ini adalah kesan keganasan yang dialami. Pelanggar mendapat tindak balas yang sukar. Dan ini sering membawa masalah kepada kehidupan peribadi.

Fleksibel - ini adalah ideal, jika saya boleh mengatakannya. Mereka boleh berubah bergantung pada keadaan. Seseorang dengan batas fleksibel mempunyai kawalan yang cukup, ada keputusan dalaman mengenai peraturan, penentangan terhadap pencemaran emosi, manipulasi, eksploitasi.

Batas menentukan identiti peribadi seseorang. Peluang dan alat interaksi. Keupayaan untuk memilih pengaruh luaran. Had Tanggungjawab Peribadi. Ini adalah fungsi utama batasan psikologi.

Siapa yang bertanggungjawab untuk menetapkan batas dan menjaga agar tetap teratur? Dirinya adalah orang yang peduli menjaga harta benda mentalnya. Kita sendiri bertanggungjawab terhadap keperluan kita. Maksudnya, saya sendiri bekerja sebagai pengawal sempadan J

Siapa yang paling mungkin melanggar batas? Seseorang yang tidak merasakan batasan mereka sendiri. Seseorang yang mengetahui batas keperibadiannya sendiri menghormati batas keperibadian orang lain. Sebaliknya, semakin lemah batas seseorang sendiri, semakin kerap mereka menyerang batas orang lain.

Batasan keperibadian mula terbentuk pada awal kanak-kanak. Pada masa kanak-kanak, anak tidak merasakan dirinya terpisah dari ibunya, tetapi secara beransur-ansur mula menyedari dirinya sebagai makhluk yang terpisah. Sudah tentu, keluarga di mana anak membesar memainkan peranan penting dalam pembentukan sempadan.

Adakah anda biasa dengan ungkapan-ungkapan ini sejak kecil:

- Sekiranya anda membantah saya, saya …

- Lakukan seperti yang saya katakan, atau …

- Jangan berdebat dengan ibu anda.

- Anda perlu mengubah sikap anda.

Anda tidak mempunyai alasan untuk tidak berpuas hati.

Dengan menghukum anak itu kerana meningkatnya kemerdekaan, ibu bapa dengan itu mengajarnya untuk menarik diri. Mengajar anak-anak disiplin adalah penting, tetapi disiplin adalah kemampuan untuk mengawal diri terlebih dahulu dan paling utama.

Daripada pendekatan "do-as-I-say-or-you-sorry", lebih baik menggunakan pendekatan "pilih sendiri". Daripada mengatakan: "Jadikan tempat tidur anda, atau anda tidak akan keluar selama sebulan," lebih baik anda mengatakan: "Anda mempunyai pilihan: buat tempat tidur anda, dan saya akan membiarkan anda bermain di komputer; atau anda boleh membiarkannya kosong, tetapi anda tidak dapat mengakses komputer anda sehingga akhir hari. " Kanak-kanak itu diberi hak untuk menentukan sendiri betapa dia sanggup bertahan demi dapat menjadi nakal.

Perumpamaan "Dia fikir saya nyata!"

Keluarga datang ke restoran untuk makan tengah hari. Pelayan itu mengambil pesanan orang dewasa dan kemudian beralih kepada anak lelaki mereka yang berusia tujuh tahun

- Apa yang akan anda pesan?

Kanak-kanak itu memandang orang dewasa dengan malu-malu dan berkata:

- Saya mahu hot dog

Sebelum pelayan mempunyai masa untuk menulis pesanan, ibu campur tangan:

- Tidak ada anjing panas! Bawakan dia stik dengan kentang tumbuk dan wortel

Pelayan itu tidak menghiraukan kata-katanya

- Adakah anda akan menjadi hot dog dengan mustard atau saus tomat? dia bertanya kepada budak lelaki itu

- Dengan saus tomat

- Saya akan berada di sana dalam satu minit, - kata pelayan dan pergi ke dapur

Keheningan yang memekakkan telinga muncul di meja. Akhirnya, budak itu melihat mereka yang hadir dan berkata:

- Awak tahu tak? Dia fikir saya sebenarnya !

Berikut adalah beberapa motif palsu yang menghalang kita daripada menetapkan sempadan (dari buku "Penghalang" karya Henry Cloud, John Townsend)

1. Takut kehilangan cinta atau ditolak. Di bawah pengaruh ketakutan ini, orang mengatakan "ya" dan kemudian membencinya. Inilah motif utama para "syuhada". Mereka beri. untuk menerima cinta sebagai balasan, dan jika mereka tidak menerimanya, mereka merasa tidak bahagia.

2. Takut kemarahan dari orang lain. Kerana luka lama dan rintangan yang salah, beberapa orang tidak dapat menahannya ketika seseorang marah terhadapnya.

3. Takut kesepian. Sebilangan orang lebih rendah daripada yang lain. kerana mereka berfikir bahawa dengan cara ini mereka akan dapat "memenangkan" cinta dan mengakhiri kesepian mereka.

4. Takut melanggar konsep cinta yang telah ditetapkan. Kami diciptakan untuk cinta. Sekiranya kita tidak mencintai, maka kita mengalami kesakitan. Banyak orang tidak dapat mengatakan, "Saya sayang kamu. tapi saya tidak mahu melakukannya”. Kenyataan sedemikian tidak bermakna bagi mereka. Mereka percaya bahawa mencintai selalu mengatakan hanya "ya".

5. Anggur. Bagi banyak orang, kepatuhan dan kesediaan untuk diberikan didorong oleh rasa bersalah. Mereka berusaha melakukan perbuatan baik yang cukup untuk menghilangkan rasa bersalah dalam diri mereka dan mula menghormati diri mereka sendiri. Dengan mengatakan "tidak", mereka memperlakukan diri mereka dengan buruk, jadi mereka meneruskan usaha mereka untuk "memperoleh sikap yang baik terhadap diri mereka sendiri, dengan setuju dalam segala hal dengan orang lain.

6. Keinginan untuk "membayar hutang." Banyak orang telah menerima sesuatu dalam hidup mereka yang mana pemberi itu membuat mereka merasa bersalah. Sebagai contoh, ibu bapa memberitahu mereka sesuatu seperti: "Saya tidak pernah mempunyai apa yang anda ada," atau: "Ingat, anda menerima faedah yang tidak anda layak." Orang seperti itu merasa berkewajiban untuk semua yang mereka telah diberikan.

7. Kelulusan. Ramai, walaupun sebagai orang dewasa, merasa seperti kanak-kanak yang meminta persetujuan ibu bapa. Oleh itu, apabila seseorang di sekeliling mereka menginginkan sesuatu daripada mereka, mereka menyerah dan dengan itu menyenangkan ibu bapa dalaman yang simbolik ini.

8. Andaian sekiranya berlaku penolakan mereka, orang lain mungkin mengalami rasa kehilangan. Sering kali orang-orang yang tidak menangani kerugian dan kekecewaan mereka dengan betul menyerah kerana empati yang berlebihan. Setiap kali mereka harus menolak orang lain, mereka merasakan kesedihannya, dan lebih-lebih lagi, mereka merasakannya sehingga orang itu tidak pernah memimpikannya. Mereka takut terluka. oleh itu setuju.

Adakah anda biasa dengan situasi dari kehidupan ketika seseorang, setelah bertahun-tahun mematuhi dan pasif, tiba-tiba meletup? Dalam kes ini, orang-orang di sekitarnya dapat menyalahkan psikoterapi yang dikunjunginya: "Dia mengajar anda," atau hanya orang yang dengannya dia berkomunikasi: "Saya baru tahu bahawa syarikat ini tidak akan membawa kebaikan" atau bahkan buku / televisyen, dll. …

Sebenarnya, ini bermaksud bahawa kemarahan yang sama telah pecah, yang mungkin telah dibendung selama bertahun-tahun.

Jenaka

Datuk dan nenek duduk makan malam. Tiba-tiba datuk mengambil sudu kayunya dan memecahkan nenek di dahi

Nenek, mengusap dahinya: APA UNTUK ???

Kakek: Ya, ketika saya ingat bahawa bukan gadis saya mendapat….

Ini adalah fasa reaktif dalam pembentukan batasan peribadi. Fikirkan rusuhan remaja anda atau tingkah laku yang serupa dengan anak anda sendiri. Fasa reaktif adalah tahap yang dilalui seseorang semasa tempoh pertumbuhan. Penting untuk pembentukan keperibadian yang matang - mengatasi ketidakberdayaan mangsa akibat penderaan emosi, pemerasan atau manipulasi. Penting untuk mengenali dan bertindak balas terhadap perasaan anda. Ini tidak bermaksud, tentu saja, bahawa anda perlu bersikap sesuai dengan perasaan anda. Sekiranya anda begitu marah dengan seseorang sehingga anda bersedia untuk "membunuhnya" - sama sekali tidak perlu pergi dan melakukannya) Kematangan hanya menunjukkan pilihan reaksi. Tetapi, saya ulangi sekali lagi, adalah penting untuk menyedari dan bertindak balas terhadap perasaan anda. Dengan memilih kaedah yang mesra alam untuk bertindak balas.

Tahap reaktif dalam pembentukan sempadan adalah perlu, tetapi tidak mencukupi. Anda perlu menjadikan sempadan anda "kelihatan" oleh orang lain. Jelaskan kepada mereka dengan siapa anda berkomunikasi bahawa ada garis yang tidak dapat dilintasi.

Dengan orang yang berbeza kita mempunyai "jarak" yang berbeza dalam hubungan. Kami membiarkan seseorang masuk ke dalam "rumah" dalaman kami, dengan seseorang yang dapat kami bicarakan di beranda, dan bagi seseorang pintu masuk bahkan ke wilayah halaman ditutup. Dan tidak mengapa. Sempadan adalah alat perlindungan, pertama sekali. Dengan menetapkan batas dengan betul, anda tidak menyinggung perasaan atau menyerang sesiapa pun. Sempadan melindungi "harta" anda supaya tidak tersentuh pada masa yang salah. Mengatakan tidak kepada orang dewasa yang menjaga keperluan mereka sendiri mungkin menyebabkan mereka tidak selesa. Ya, mereka harus mencari sumber lain. Tetapi pencarian seperti itu tidak akan membahayakan mereka.

Perumpamaan "Sebab Syukur"

"Saya memerlukan wang, bolehkah anda meminjam seratus kabut?" (wang kertas di Iran), seorang bertanya kepada rakannya.

"Saya mempunyai wang, tetapi saya tidak akan memberikannya kepada anda. Bersyukurlah saya untuk ini!"

Lelaki itu berkata dengan marah: "Kenyataan bahawa anda mempunyai wang dan anda tidak mahu memberikannya kepada saya, paling teruk saya masih dapat memahami. Tetapi hakikat bahawa saya harus berterima kasih kepada anda untuk ini bukan hanya tidak dapat difahami, tetapi hanya kesombongan."

"Kawan yang terhormat, anda meminta saya wang. Saya boleh berkata, "Datanglah esok." Keesokan harinya saya akan berkata: "Sayang sekali, tetapi hari ini saya masih tidak dapat memberikannya kepada anda, datang lusa." Sekiranya anda datang kepada saya lagi, saya akan berkata: "Datanglah pada akhir minggu." Oleh itu, saya akan memimpin anda hingga akhir abad ini, atau sekurang-kurangnya sehingga orang lain memberi anda wang. Tetapi anda tidak akan menjumpainya, kerana jika anda melakukannya, anda datang kepada saya dan bergantung pada wang saya. Daripada semua ini, saya jujur memberitahu anda bahawa saya tidak akan memberikan wang. Sekarang anda boleh mencuba nasib di tempat lain. Oleh itu, bersyukurlah kepada saya!"

Salah satu sifat asas yang memupuk hubungan intim antara dua orang adalah kemampuan masing-masing untuk bertanggungjawab terhadap perasaan mereka sendiri

Fungsi lain yang berguna untuk mengetahui batasan anda sendiri adalah mengenali batasan anda sendiri. Itulah, di mana saya tidak mempunyai kekuatan. Saya tidak boleh menukar orang lain. Saya tidak boleh berfikir yang lain. Dan, ya, saya tidak dapat mengecewakan yang lain, yang mungkin memerlukan pembatasan;-)

Ada dua doa yang saya suka. Mereka memberitahu saya mengenai sempadan.

"Doa untuk Ketenangan Fikiran"

Tuhan, beri saya ketenangan untuk menerima apa yang tidak dapat saya ubah, keberanian untuk mengubah apa yang saya dapat, dan kebijaksanaan untuk tidak membingungkan satu dengan yang lain

Dan satu lagi, sekular, boleh dikatakan. Psikoterapi Jerman Frederick Perls, pengarang dan pencipta terapi Gestalt, dijuluki

"Doa ahli isyarat"

Saya melakukan tugas saya, dan anda menjalankan tugas anda

Saya tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan anda

Dan anda tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan saya

Awak adalah awak

Dan saya adalah saya

Dan sekiranya kita saling bertemu, itu bagus

Sekiranya tidak, maka tidak ada yang dapat dilakukan

Sebagai kesimpulan:

♦ Untuk mempunyai keberanian untuk menjadi diri sendiri, anda harus jelas mengenai batasan keperibadian anda.

♦ Batasan ini boleh berubah.

♦ Ketidakselesaan mental adalah tanda pelanggaran sempadan.

♦ Melindungi dan menandakan sempadan anda sendiri adalah tanggungjawab peribadi.