KEDUDUKAN BESAR

Video: KEDUDUKAN BESAR

Video: KEDUDUKAN BESAR
Video: KEDUDUKAN BESAR DI KERAJAAN LANGIT || dakwah singkat || ustadz khalid basalamah || hijrah istiqomah 2024, Mac
KEDUDUKAN BESAR
KEDUDUKAN BESAR
Anonim

- Ada orang bijak mengatakan bahawa masalahnya bukanlah kita semakin tua, tetapi kita tetap muda. Aelita merenung makna tersembunyi kata-kata ini. Dia mungkin bermaksud konflik antara usia dan keinginan, aspirasi yang tidak tersusun.

A. P. Kazantsev

Masa tua adalah masa tertentu yang dikaitkan dengan banyak masalah psikologi, tanpa mengira organisasi peribadi. Kesunyian, banyak kerugian, baik secara sosial dan psikologi, masalah kekurangan permintaan, kesihatan yang merosot, penurunan pendapatan material - ini bukan senarai keseluruhan masalah orang yang semakin tua. Setiap orang dalam tempoh penuaan perlu menyelesaikan serangkaian masalah yang berkaitan dengan usia untuk mengembangkan rasa integriti keperibadiannya sendiri. Drama penuaan, Ts. Todorov memperhatikan dengan teliti [1], bukan hanya pada kenyataan bahawa orang yang sudah tua memerlukan orang lain, tetapi juga kenyataan bahawa orang lain tidak lagi memerlukannya.

Menanggapi cabaran usia tua, seseorang perlu beralih ke pertimbangan baru tentang dirinya sendiri, keunikannya melalui prisma bukan hanya satu peranan, tetapi juga peranan lain, untuk menyedari hakikat kesihatan yang merosot, penuaan badan dan mengembangkan kesabaran dan penerimaan yang diperlukan; mengatasi prospek kematian yang akan datang, menerima pemikiran tentang kematian tanpa rasa ngeri, meneruskan jalan hidup anda sendiri dengan mengambil bahagian dalam urusan generasi muda.

Tidak semua orang berjaya menghadapi cabaran usia tua dan bertambah tua "dengan bermaruah", terutamanya ketika sukar untuk keperibadian yang teratur secara narsis. Kemungkinan peralihan yang berjaya ke usia tua dikaitkan dengan resolusi positif tahap usia sebelumnya. Seperti yang kita ketahui, masalah mengatasi cabaran pembangunan timbul pada narsisis sejak tahun-tahun pertama kehidupan. Dalam konsep "jalan hidup yang berterusan" usia tua ditafsirkan sebagai kesinambungan dari gaya hidup masa lalu, sehingga penuaan adalah drama terakhir keperibadian narsis dan masa memperhitungkan dosa.

Peranan berubah, ruang pengaruh disempitkan. Sebilangan orang pergi dan mati, yang lain tidak peduli dengan narsisis yang telah kehilangan kedudukannya, kuasa meninggalkan mereka, meninggalkan kesunyian dan kekosongan yang menyakitkan. Kekosongan dan kemanusiaan narsisis berubah menjadi kenyataan bahawa tidak ada orang di sekitarnya. Penjana yang memompa Diri kosongnya sudah lama mati atau tidak mahu mengetahui apa-apa tentang orang yang mereka tidak tahu apa-apa selain eksploitasi dan penghinaan. Narsisis, tanpa memikirkan mengapa ini berlaku, mengecam semua orang - pengkhianat, penjenayah yang tidak tahu berterima kasih.

Selagi kekuatan membiarkan memegang tampuk pemerintahan di tangan mereka, itu masih tidak begitu buruk, tetapi ketika narsisis jatuh dari puncak "keagungan" ke dalam kekosongan senja jiwanya. Cermin bilik da Vinci retak satu demi satu, tidak lebih dari cermin keagungan narsisis yang malang itu. Anggota badan cacat, rambut tumbuh kusam dan nipis, suaranya menjadi kasar. Pendengaran dan penglihatan gagal, ingatan berkelakuan khianat.

Secara konvensional menempel takhta dengan jari kering, narsisis menyeksa orang-orang di sekelilingnya dengan ketepatannya yang tidak dapat ditindas, menyesakkan orang yang tidak dapat melepaskannya.

Cepat atau lambat, tetapi narsisis pergi beristirahat, hari demi hari mengganas semua orang dengan kisah-kisah menjengkelkan yang, tentu saja, kegilaan dan kebiasaan berlaku, bahawa semua orang ternyata tidak bersyukur dan tidak jujur.

Narsisis, sebagai peraturan, menghadapi cabaran usia tua dengan membantah dan tidak dapat menerima kenyataan. Kedua-dua hasad dengki dan defensif orang lain adalah cara terdesak untuk mengekalkan rasa unggul dan hilang keseimbangan. Tidak dapat mengekalkan imej keunggulan, keperibadian narsisistik yang semakin tua semakin lemah dari dalam. Dia menyerah pada ketakutan yang berkaitan dengan timbulnya kekuatan dendam terhadapnya, yang akan menjadikannya mangsa mereka, kerana dia lemah dan bergantung.

Konfrontasi dengan yang tidak dapat dielakkan - dengan kematian - menyebabkan keganasan pada narsisis, yang tidak dapat dia atasi. Kepercayaan terhadap eksklusiviti peribadi menimbulkan khayalan narsisis bahawa kematian dapat dielakkan. Dalam beberapa kes, kepercayaan ini tidak meninggalkan narsisis sehingga nafas terakhirnya. Yang lain, merasa hampir mati, berhadapan dengan batasan mitos keabadian mereka sendiri, jatuh ke dalam kegilaan dan menyedihkan, ditakdirkan untuk gagal, berusaha untuk memanjangkan umur.

Kewaspadaan dan kecurigaan narsisis semakin meningkat. Kisah-kisah penceroboh yang berniat membuat kekacauan dan menyebabkan kerosakan menjadi berterusan, aduan obsesif ini hanya akan menghilangkan orang-orang yang harus bergantung kepadanya. Narsisis yang semakin tua menandakan saat persepsi realiti yang menyakitkan memberi jalan kepada kegilaan.

Tuntutan yang tidak masuk akal dan kekurangan minat sepenuhnya terhadap orang lain pada usia tua semakin bertambah sehingga hampir mustahil bagi saudara terdekat untuk menanggungnya. Sebilangan narsisis, ketika mereka menjadi lebih lemah, memperoleh kemampuan yang semakin meningkat untuk mengendalikan orang yang mereka sayangi, membuat mereka merasa lebih tidak berdaya. Sekiranya mereka dapat membuat anda merasakan apa yang paling mereka takutkan untuk merasakan diri mereka sendiri, maka mereka tidak akan lagi merasa tidak berdaya. Mereka menggunakan ketidakberdayaan anda untuk mengatasi rasa malu yang disebabkan oleh Diri mereka yang kosong.

Seiring dengan kelemahan dan kebergantungan yang datang dengan usia tua kepada semua orang, keperibadian narsisistik tua mempunyai sifat yang hanya khusus untuknya. Sekiranya anda memutuskan untuk berinteraksi dengan ibu bapa narsis atau saudara lain, maka anda perlu mempelajari proses hubungan anda dengan dia, dengan memberi tumpuan kepada bagaimana anda "terpikat", kadang-kadang memainkan peranan anda dalam drama narsistik. Butang apa yang anda ada untuk menekan ibu bapa narsisistik anda? Bagaimana ia berfungsi, apa yang membuat anda lakukan?

Anda bukan lagi anak kecil, dan anda tidak bergantung pada ibu bapa narsis seperti dulu, tetapi anda mungkin masih mengekalkan bahagian keperibadian ibu bapa anda yang belum dapat anda pisahkan.

Gunakan semua sifat berharga anda dan semua yang anda miliki dan boleh gunakan untuk meneruskan perkembangan anda ke arah pemisahan dari ibu bapa narsis. Fikirkan strategi penyesuaian yang telah anda gunakan dan strategi mana yang telah membantu dan mana yang tidak. Apa yang anda perlukan untuk kekal sihat dari segi mental?

Sekiranya anda mendapati diri anda berperanan sebagai pengasuh menjaga ibu bapa narsisistik yang sudah tua, pertama-tama uji perasaan anda mengenai penyayang, pergantungan, dan kekuatan. Peranannya telah ditukar, dan memainkan peranan sebagai pengasuh penyayang boleh menjadi sukar bagi anda seperti halnya ibu bapa narsis semasa anda masih kecil.

Masa tua ibu bapa narsisis memerlukan anda menjaga seseorang yang mungkin tidak pernah merawat anda. Bagaimana perasaan anda tentang keadaan ini? Berapa banyak kuasa yang dimiliki oleh ibu bapa anda terhadap anda? Bagaimana anda menangani perasaan yang membangkitkan pertahanan ibu bapa anda dalam diri anda (penolakan, cemburu, penghinaan, manipulasi, permusuhan, paranoia, dan tidak masuk akal)?

Mencuba untuk menyesuaikan diri dengan orang tua narsisistik tua boleh menjadi berlebihan dan menyebabkan penurunan tenaga. Semakin baik anda mengenali diri anda dan menyedari hubungan yang ada antara anda, semakin mudah dikendalikan. Menyedari mengapa ibu bapa anda bersikap seperti ini bergerak ke arah mengembangkan kemahiran untuk menghadapi cabaran yang ditimbulkan oleh keperibadian narsisistik tua. Namun, anda mungkin sukar menerima kebenaran ini.

Sekiranya anda dapat mengenal pasti keperluan ibu bapa narsisis untuk meniru dan memberi mereka sokongan, maka mungkin dia dapat menjaga imej inflasi dan imej anda, yang akan memastikan bahawa narsisis dijauhkan dari kegilaan sepenuhnya dan telatah yang belum pernah terjadi sebelumnya. Ini bermaksud memenuhi beberapa keperluan emosi dan fungsinya. Apabila ibu bapa narsisistik semakin tua, ia menjadi lebih iri hati, jadi anda tidak seharusnya bercakap dengannya tentang kejayaan anda. Seboleh-bolehnya, izinkan ibu bapa untuk mengekalkan kawalan terhadap hidupnya sendiri, atau sekurang-kurangnya ilusi kawalan. Jangan cuba mengubah ibu bapa yang narsis pada tahap terakhir hidupnya dan melepaskan impian bahawa hubungan anda dengan dia suatu hari nanti akan menjadi satu.

Di antara ibu bapa narsis terdapat beberapa yang mungkin disebut "jahat"; kehebatan orang-orang ini dibina berdasarkan manifestasi pencerobohan yang melampau. Orang-orang ini menjadikan kekuatan dan kekuatan agresif mereka sendiri sehingga mereka merosakkan bahagian keperibadian mereka yang sihat yang mampu sekurang-kurangnya hubungan sihat dengan orang lain. Mereka hanya ingin "mengebiri" orang lain, dan di masa tua mereka paranoia dapat melakukan skala sedemikian sehingga mereka praktis tidak dapat dihubungi. Sekiranya ibu bapa anda berada dalam kategori ini, maka perkara terbaik yang harus dilakukan adalah berinteraksi dengannya dari jauh.

Semasa berinteraksi dengan ibu bapa narsisistik anda, temui dia sebagaimana adanya. Terimalah batasan ibu bapa dan hargai kemampuan mereka.

Sekiranya anda telah memutuskan untuk berinteraksi dengan ibu bapa yang narsisistik, kenal pasti kekangan yang berkaitan dengan kedua-duanya menahan diri dan apa yang anda akan bertolak ansur dengan ibu bapa anda.

Jangan biarkan ibu bapa narsistik anda memanipulasi anda sehingga merasa bersalah. Anda tidak perlu mematuhi tuntutan narsis yang tidak masuk akal untuk kelihatan seperti anak lelaki atau anak perempuan yang baik di mata mereka. Tetapkan diri anda untuk mengatakan tidak terhadap tuntutan narkisis yang terlalu tinggi. Aturkan orang lain yang mungkin lebih baik daripada anda untuk memenuhi keperluan ibu bapa anda tanpa drama yang memilukan. Ingatlah bahawa anda juga mempunyai tanggungjawab terhadap diri sendiri dan orang lain. Anda mempunyai hak untuk menetapkan keutamaan anda sendiri tanpa dimanipulasi oleh ibu bapa narsisis atau narsisis lain yang dekat dengan anda.

Semasa menjaga saudara narsis, dapatkan sokongan daripada orang lain dan gunakan pelbagai sumber untuk membantu menjaga keseimbangan dalaman dan harga diri. Beristirahatlah dari menjaga ibu bapa narsisistik anda yang sudah tua sambil hadir dalam kehidupan orang yang menyayangi anda. Tentukan sendiri apa yang anda sanggup bertahan dan apa yang tidak; lakukan segalanya untuk melindungi diri anda, dan jangan lupa bahawa anda berhak melakukannya.

[1] Tsvetan Todorov adalah ahli falsafah Perancis.

Disyorkan: