Ibu Bapa Narkis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Temu ramah dengan Sam Vankin

Sam Vaknin adalah pengarang Cinta Diri Berbahaya, Narcissism Revision and After the Rain - How the West Lost the East, dan banyak lagi penerbitan (kertas dan elektronik) mengenai topik-topik dari psikologi, hubungan, falsafah, ekonomi dan hubungan antarabangsa. Dia pernah menjadi koresponden untuk Kajian Eropa Tengah, Politikus Global, PopMatters, eBookWeb dan Bellaonline, dan - sebagai Ketua Koresponden Perniagaan - untuk United Press International (UPI). Dia juga pernah menjadi editor kategori yang berkaitan dengan kesihatan mental dan Eropah Timur Tengah di The Open Directory dan Suite101.

Bagaimana seorang ibu yang narsisistik berkelakuan?

Dia menjaga kesihatan fizikal anaknya, dapat menghantarnya ke bulatan dan bahagian yang berbeza, berpakaian cantik - tetapi dia tidak tahu apa-apa tentang dunia dalamannya dan keperluannya. Siapa dia, apa dia dan apa yang dia mahukan - ini paling menarik minatnya. Dia sendiri tahu segalanya untuknya, kerana dia menganggapnya sebagai perpanjangan dirinya.

Apakah kesan ibu bapa yang narsisistik terhadap anak-anak mereka?

Dengan risiko penyederhanaan yang berlebihan, saya akan perhatikan bahawa narsisme cenderung memberi makan kepada narsisme - tetapi hanya sebilangan kecil anak-anak dari ibu bapa narsis yang menjadi narsisis. Ini mungkin disebabkan oleh kecenderungan genetik atau keadaan kehidupan yang lain (contohnya, bukan anak sulung). Tetapi PALING narsisis mempunyai satu ibu bapa atau penjaga yang merupakan narsisis.

Ibu bapa narsisistik melihat pada anak mereka sumber pelbagai sumber Narcissistic. Kanak-kanak itu dianggap sebagai lanjutan dari narsisis. Dan melalui anak inilah narsisis cuba menagih dunia. Anak itu ditakdirkan untuk memenuhi impian, keinginan dan khayalan ibu bapa narsis yang tidak terpenuhi. "Kehidupan melalui proksi" ini dapat berkembang dengan dua cara: narsisis dapat bergabung dengan anaknya, atau tidak peduli kepadanya. Ketidakpedulian adalah hasil konflik antara keinginan narsisis untuk mencapai tujuan narsisistik mereka melalui anak dan kecemburuan patologinya (merosakkan) terhadap anak dan pencapaiannya. Ibu bapa narsistik menggunakan ribuan mekanisme kawalan untuk meringankan beban yang ditanggung oleh kesamaran emosi ini. Mereka boleh dikelompokkan seperti berikut: yang dipimpin oleh rasa bersalah ("Saya mengorbankan hidup saya untuk anda"), bergantung pada kod ("Saya memerlukan anda, saya tidak dapat hidup tanpamu"), berorientasikan matlamat ("Kami mempunyai matlamat bersama bahawa kami berhutang "), psikosis umum dan sumbang mahram secara emosional (" Anda dan saya menentang seluruh dunia, atau sekurang-kurangnya ayah anda yang jahat dan buruk "," Anda adalah satu-satunya cinta dan hasrat sejati saya ") dan eksplisit (" Sekiranya anda tidak menerima prinsip, kepercayaan, ideologi, agama, nilai saya, jika anda tidak mematuhi arahan saya, saya akan menghukum anda "). Latihan kawalan ini membantu mengekalkan khayalan bahawa anak adalah sebahagian daripada narsisis. Tetapi menjaga ilusi memerlukan tahap kawalan yang luar biasa (dari ibu bapa) dan kepatuhan (dari anak). Hubungan ini biasanya bersifat simbiotik dan meletup secara emosional.

Anak itu juga melakukan fungsi narsisistik penting lain - menyediakan Bekalan Narsisistik. Seseorang tidak akan gagal untuk memperhatikan dugaan (walaupun khayalan) keabadian dalam kenyataan mempunyai anak. Ketergantungan awal (semula jadi) kanak-kanak kepada pengasuhnya bertindak sebagai pelepasan dari ketakutannya untuk ditinggalkan. Ahli narsisis cuba memanjangkan ketagihan ini dengan menggunakan mekanisme kawalan di atas. Anak adalah Sumber Sekunder Bekalan Narsisistik. Dia selalu ada, dia memuja narsisis, dia menjadi saksi saat-saat kemenangan dan kebesarannya. Kerana keinginannya untuk dicintai, pemberian berterusan dapat diperas dari anak. Bagi narsisis, anak adalah pemenuhan semua impian, tetapi hanya dalam erti kata yang paling mementingkan diri sendiri. Apabila seorang anak menunjukkan "penolakan" fungsi utamanya (untuk memberikan perhatian berterusan kepada ibu bapa narsisnya), reaksi emosi ibu bapa itu keras dan menuduh. Ketika ibu bapa narsisistik kecewa pada anak mereka, kita dapat melihat sifat sebenar hubungan patologi ini. Kanak-kanak itu diperbaharui sepenuhnya. Ahli narsisis bertindak balas terhadap pelanggaran kontrak yang tidak bertulis ini dengan sejumlah pencerobohan dan perubahan agresif: penghinaan, kemarahan, emosi, psikologi, dan juga penderaan fizikal. Dia berusaha untuk menghancurkan anak yang "memberontak" yang sebenarnya dan menggantinya dengan versi sebelumnya yang tunduk dan terlatih.

Apakah cara yang paling biasa di mana narsisisme ibu dapat mempengaruhi hubungan anak perempuannya?

Itu bergantung pada bagaimana narsisistik ibunya. Ibu bapa narsis tidak dapat mengenali dan menerima kebebasan peribadi dan batas keturunan mereka. Mereka melihat mereka sebagai instrumen penghargaan atau penyampaian diri mereka sendiri. Cinta mereka adalah kerana "kualiti" anak-anak mereka dan seberapa baik mereka memenuhi keperluan, kehendak dan keutamaan ibu bapa.

Akibatnya, ibu bapa narsis bergantian memeras ugut emosi (ketika meminta perhatian anak), sanjungan dan kelucuan (dikenali sebagai Narcissistic Resource) dengan penyusutan dan boikot yang keras (ketika mereka ingin menghukum anak kerana enggan mematuhi peraturan).

Ketidakkonsistenan dan ketidakpastian seperti itu menjadikan anak mudah terdedah dan bergantung. Ketika mereka memasuki hubungan orang dewasa, anak-anak ini merasakan bahawa mereka harus "memperoleh" setiap cebisan cinta; bahawa mereka akan ditinggalkan secara kekal dan mudah jika mereka tidak "memenuhi standard"; bahawa peranan utama mereka adalah "menjaga" pasangan, teman lelaki, rakan kongsi, atau rakan mereka; dan bahawa mereka kurang penting, kurang berharga, kurang mahir, dan kurang layak daripada yang lain yang penting bagi mereka.

Apa yang paling penting apabila anak perempuan ibu narsis menjalin hubungan? Bilakah hubungan ini semakin jauh? Bilakah hubungan ini berakhir?

Anak dari ibu bapa narsisistik disesuaikan dengan morbid; keperibadiannya tidak fleksibel dan tertakluk kepada pengembangan mekanisme pertahanan psikologi. Dalam hubungan mereka, mereka menunjukkan tingkah laku yang sama, dari awal hingga akhir, dan tanpa mengira keadaan yang berubah.

Ketika mereka dewasa, keturunan daffodil cenderung memperpanjang hubungan primer patologi (dengan ibu bapa narsisistik mereka). Mereka bergantung pada orang lain untuk sokongan emosi dan fungsi ego, dan pada amnya aktiviti harian. Mereka memerlukan, menuntut dan rendah hati. Mereka takut ditinggalkan, gigih dan memperlihatkan tingkah laku yang tidak matang dalam usaha mereka untuk mengekalkan "hubungan" dengan rakan atau rakan mereka yang mereka bergantung. Tidak kira betapa ganasnya mereka, mereka tetap menjalin hubungan. Dengan mudah menerima peranan mangsa, orang yang bergantung kodenya menginginkan kawalan terhadap penyalahguna mereka.

Sebilangan dari mereka menjadi Narcissists terbalik

Juga disebut sebagai "narsisis tersembunyi," mereka adalah dependen kod yang sepenuhnya bergantung pada narsisis (penagih narsisis). Sekiranya anda tinggal dengan narsisis, menjalin hubungan dengannya, berkahwin dengannya, berkahwin dengannya, bekerja dengan narsisis, dll. - Ini TIDAK bermaksud bahawa anda adalah seorang narsisis terbalik.

Untuk menjadi seorang narsisis yang terbalik, anda mesti MENGATASI hubungan anda dengan narsisis, tidak kira seberapa banyak kekerasan yang ditimbulkannya terhadap anda. Anda harus AKTIF mencari hubungan dengan narsisis dan HANYA dengan narsisis, tidak kira apa pengalaman (pahit dan trauma) masa lalu anda. Anda harus merasa KOSONG dan TIDAK SESUAI dalam hubungan anda dengan SETIAP jenis keperibadian LAIN. Hanya dengan itu, dan jika anda memenuhi kriteria diagnostik lain untuk Dependent Personality Disorder, adakah anda boleh dipanggil Narsisist Terbalik.

Sebilangan kecil menjadi bergantung kepada orang lain dan narsisistik, meniru dan meniru sifat dan tingkah laku ibu bapa mereka. Emosi anak-anak ini yang mempunyai perasaan dan keperluan narsisistik terkubur di bawah "bekas luka" yang terbentuk, digabungkan dan dikeraskan selama bertahun-tahun dari beberapa bentuk keganasan. Keagungan, rasa pentingnya, kurangnya rasa empati (empati) dan kesombongan yang luar biasa biasanya menyembunyikan rasa tidak selamat yang menggerunkan dan harga diri yang goyah.

Saling bergantung adalah keras kepala (menolak dan mengabaikan kewibawaan), bebas berdikari, mementingkan diri sendiri, dominan dan agresif. Mereka takut keakraban dan terjebak dalam kitaran keintiman yang tidak tegas diikuti dengan penghindaran komitmen. Mereka adalah serigala tunggal dan buruk sebagai pemain pasukan.

Ketergantungan adalah pembentukan reaktif. Penagih balas menilai kelemahannya sendiri. Dia berusaha mengatasinya dengan memproyeksikan gambaran maha mengetahui, mahakuasa, berjaya, berdikari dan unggul.

Bagaimanakah ibu narsisistik mempengaruhi dan mengambil bahagian dalam kehidupan intim / perkahwinan anak perempuan mereka?

Bagaimana ia dibandingkan dengan ibu biasa?

Ibu narsisistik menderita mania kawalan, dia hampir tidak dapat meninggalkan sumber lama Bekalan Narsisistik (penghormatan, pujian, perhatian dalam bentuk apa pun). Peranan anak-anak mereka adalah untuk sentiasa menambah sumber ini, anak itu berhutang kepadanya. Untuk memastikan bahawa anak itu tidak berkembang dengan sempadan atau tidak berdikari atau mandiri, ibu bapa narsis mengendalikan kanak-kanak itu dan mendorong tingkah laku bayi dan keturunannya.

Ibu bapa seperti itu menyuap anak (menawarkan akses percuma ke sokongan kewangan yang besar) atau memeras ugut anak itu secara emosional (sentiasa meminta pertolongan dan menumpuk pekerjaan rumah tangga, menyatakan kesihatannya yang tidak sihat atau kurang upaya), atau bahkan mengancam anak itu (contohnya: apa yang akan mencabutnya pewarisan sekiranya dia tidak memaksa kehendak ibu bapa). Ibu yang narsis juga melakukan yang terbaik untuk menakut-nakutkan sesiapa sahaja yang mungkin mengganggu hubungan simbiotik ini, atau entah bagaimana mengancam hubungan halus dan tidak diisytiharkan. Dia mensabotaj setiap persahabatan yang dikembangkan puterinya melalui pembohongan, licik, dan ejekan.