Seorang Penghidap Dadah Atau Bagaimana Mereka Menjalin Hubungan Ketagihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Semuanya bermula dengan lebat. Seorang lelaki - seorang wanita atau seorang lelaki - menjalani kehidupan yang benar-benar biasa untuk dirinya sendiri, baik, di sana, belajar / bekerja / anak-anak atau sesuatu yang lain, duniawi, setiap hari. Dan secara umum, segala sesuatu nampaknya tidak ada, tetapi hanya tidak ada kekuatan. Sama ada dari kenyataan bahawa ada terlalu banyak "keperluan" dalam hidup, atau keletihan muncul dengan latar belakang tersingkir oleh beberapa peristiwa yang menjatuhkan tanah dari bawah kaki kita: pengkhianatan pasangan, pindah ke negara lain, menukar pekerjaan atau kehidupan lain yang kuat berubah ketika seseorang berada dalam keadaan gelisah secara emosi

Oleh itu, ini bermaksud bahawa seseorang hidup untuk dirinya sendiri, entah bagaimana berusaha mengatasi apa yang ada, dan kemudian vzhuh! - DIA muncul. Atau SHE. Jantina tidak penting. Adalah penting bahawa orang ini dapat membangkitkan emosi yang tidak jelas.

Saya suka kiasan pengedar dadah.

Pengedar dadah - biasanya tidak menyenangkan bagi sesiapa sahaja. Biasanya mereka menjumpai anda terlebih dahulu, bukan anda menjumpainya. Dan biasanya reaksi pertama terhadap mereka adalah keinginan untuk membuangnya, di dalamnya terdengar "tidak, baik, adakah saya benar-benar kehilangan pantai? Tidak, saya tidak memerlukan ini." Dan, pada masa yang sama, selalu ada rasa ingin tahu: apa yang dijual? dan berapa? dan kualiti apa? mungkin mencuba? oh, mengapa, saya akan mencuba sekali, saya hanya perlu berehat.

Seseorang yang mempunyai banyak tenaga penting kerana fakta bahawa semuanya baik-baik saja dengan serangannya sendiri, pengedar dadah biasanya tidak menghampirinya. Dan jika mereka melakukannya, maka perjumpaan itu begitu singkat, mereka langsung dilupakan, perbualan tidak dimulakan.

Refleksi "mungkin cuba?" selalu timbul di mana ada keletihan, kekurangan sesuatu - kekuatan, kegembiraan, rasa hormat, kehangatan dalam hubungan, dll.

Pengedar dadah dibezakan dengan aktiviti mereka. Mereka tidak takut ditolak, mereka dengan jelas tahu mengapa mereka datang kepada seseorang dan apa yang ingin mereka ambil dari dia. Penolakan tidak dialami sebagai penolakan peribadi; penolakan hanyalah halangan lain. Lebih baik lagi, peringkat permainan.

Dan bagaimana rupa skema klasik untuk mendapatkan hubungan ketagihan?

Entah bagaimana orang yang lemah tiba-tiba diserang oleh perhatian orang lain.

Ia boleh menjadi serangan frontal, ketika seseorang memanggil, mengundang anda ke sini, di sini, dan dengan segala cara yang mungkin memberikan mesej "Saya suka anda, saya ingin mendekati anda, anda keren", sambil menjadi sangat menjengkelkan sehingga mangsa tidak merasakan keinginan lain kecuali untuk menolak seseorang yang menjengkelkan dan tidak bersimpati, tetapi hakikat perhatian dan ketekunan seperti itu biasanya menyenangkan. Biasanya pemikiran timbul: ini sama sekali bukan orang yang saya perlukan, tetapi dia tahu harganya untuk saya. Tidak mengapa seseorang menginginkan saya dan menarik perhatian saya. Akhirnya, saya berhak memilih dan menolak, mana yang bagus.

Senario kedua permainan ini mungkin sebaliknya. Untuk memikat mangsa dengan sesuatu dan membiarkannya berfikir lama apa itu.

Sebenarnya, pilihan pertama yang sama, hanya dalam bentuk yang paling cepat: pertama menyerang sempadan, dan kemudian menjauh, hilang secara tiba-tiba, lepaskan, sehingga mangsa akan mula berfikir "apa itu semua?".

Contohnya, ini dapat dilihat sebagai tanda simpati yang berterusan, atau keinginan untuk menjemput anda berkencan, dan semua ini ada dalam kata-kata, atau sangat bermakna. Dan mengenai tindakan, jika anda melihat fakta tersebut, seseorang memilih untuk tidak mengambil tindakan langsung.

Ini boleh menjadi petunjuk atau bahkan undangan yang disuarakan untuk berkencan, tetapi tanpa perjanjian yang jelas.

Contohnya, seseorang berkata: Saya menjemput anda ke restoran, tetapi tidak mengatakan bila, yang mana, sama ada dia akan berhenti, adakah dia akan menelefon. Dan nampaknya ketegangan mula meningkat: jika anda mula menjelaskan "di mana? Dan di mana?", Anda boleh kelihatan terlalu agresif (oh), tidak bijak, menunjukkan minat anda. Dan walaupun anda menjelaskannya secara langsung, anda akan mendapat banyak kabut sebagai tindak balas, yang menimbulkan perasaan tidak tepat penjelasan tersebut.

Walau bagaimana pun, dengan cara apa pun pengedar dadah memikat mangsa, dia selalu melanggar batas, ternyata lebih dekat daripada kesediaan untuk membiarkannya pada awalnya.

Lebih dekat, kerana ia mula membuat anda banyak berfikir tentang diri anda.

Dalam senario pertama permainan, apabila terdapat penaklukan aktif, seseorang biasanya tiba-tiba, pada saat yang paling tidak sesuai untuk ini, hilang. Dan mangsa mula berfikir: apa itu? Kenapa awak menghilang? Adakah saya terlalu jauh dengan penolakan, atau mungkin dia (a) sudah meninggal (la), sehingga dia menghilang (la)?

Dalam senario kedua, mangsa mula menempati ruang dalamannya dengan mengunyah renungan "mengapa perlu mengajak berkencan dan kemudian menghilang?" - dan kemudian bertindak seperti saya orang bajingan terakhir dan melakukan sesuatu yang buruk? ".

Pada amnya, pengedar dadah biasanya menimbulkan situasi ambivalen, di mana impuls dan manifestasi mereka sendiri sangat bertentangan sehingga jika anda cuba menganalisisnya, otak hanya akan meletup.

Seseorang yang mempunyai batasan yang stabil, dipenuhi dengan kepuasan hidup, tidak habis dengan kekurangan, kemungkinan akan bertindak balas terhadap pemadanan itu dengan sesuatu seperti "pfff, adakah ini sesuatu sekurang-kurangnya? Beberapa omong kosong. Baiklah, baiklah, ini bukan perang saya, di sana tidak ada keinginan untuk memahami dalam hal ini, saya lebih suka melakukan perkara yang saya sayangi (sesuatu / seseorang di sana)."

Seseorang yang mempunyai kekurangan kasih sayang, perhatian, hubungan, sokongan, harga diri akan mula berusaha menyelesaikan teka-teki ini. Tidak langsung, tetapi akan mula meneka apa itu.

Dan, kerana penekanan seperti itu adalah tanda yang jelas bahawa hubungan dengan pencerobohan seseorang (baca, batasan seseorang sendiri) tidak teratur, maka pilihan yang paling mungkin adalah mengikuti jalan yang dipukul - untuk mengarahkan pencerobohan seseorang pada diri saya (ini semua kerana saya (a) terlalu berperasaan / oh, menyinggung perasaan orang yang tidak bersalah!), atau akan melakukan perkara yang sama, tetapi melalui unjuran dan introjek (dia telah dikendalikan oleh trak pembuangan sampah, dan perkara terakhir dalam hidupnya adalah saya penolakan. Betapa jalang saya yang tidak berperasaan! lebih baik, kerana dia sangat menyayangi saya, sangat menyayangi saya, dan saya …)

Nah, dan dalam kedatangan kedua pengedar dadah, dia disambut dengan tangan terbuka, hampir seperti sebuah keluarga, kerana kehilangannya secara tiba-tiba telah menambah nilainya.

Dan ini sangat mengingatkan pada kisah seorang kanak-kanak berusia tiga tahun yang mengatakan kepada semua perkara "Saya di sini!", "Tidak!" dan menimbulkan amukan, dan ketika ibu bapa mengalami trauma dan berkata "di sini? Tidak? Baiklah, tinggal di sini, saya pergi."

Dan tiba-tiba kemarahan dan pembelaan diri yang lurus berubah menjadi seram: bagaimana? Saya ditinggalkan? Tidak, Mama, jangan pergi!

Kisah-kisah seperti itu mungkin telah lama dilupakan dalam pengalaman orang dewasa, tetapi reaksi untuk mengejar dan melekat untuk hidup lebih cepat daripada kemampuan untuk menyedari apa yang sedang berlaku.

Dan itu sahaja. Kemudian azab bermula. Lebih tepat bagaimana.

Pertama, mangsa mendapat keseronokan yang luar biasa, perasaan yang ada - kebahagiaan sebenar, perwujudan impian yang dihargai menjadi kenyataan, akhirnya ia menjadi kenyataan!

Dan kemudian bang - dan tiba-tiba beberapa perkara mengerikan bermula - tiba-tiba orang yang mesra dan penyayang ini mula mengabaikan, menggunakan, mengaibkan, bersikap kasar. Dan sangat sukar untuk mempercayai perubahan mood yang begitu tajam sehingga segala yang ada di kepalaku mulai hilang: tidak, tidak, tidak, dia tidak begitu kejam, dia di tempat kerja / isteri / situasi sukar / aku mendapat sakit. Sebenarnya, lelaki ini adalah emas. Anda hanya perlu menenangkannya sekarang, tolong, menyesal, memahami, menerima dan memaafkan.

Singkatnya, lingkaran baru bermula dengan retroflection (mengubah pencerobohan pada diri sendiri) dan pertahanan lain yang menghentikan kesedaran dan ekspresi pencerobohan dalam bentuk yang membina. Agresi terkumpul, mencurahkan kesan, selepas itu retrofleksi hanya meningkat (rasa bersalah atas apa yang dinyatakan dalam mempengaruhi, pengalaman kekurangan seseorang, rasa malu terhadap diri sendiri).

Seseorang yang bergantung pada emosi tidak jauh berbeza dengan orang yang bergantung secara kimia.

Kedua-duanya, dan itu, bergantung pada dengungan yang pendek, tetapi tidak dapat ditandingi, ketika kepuasan yang mendalam masuk ke dalam, perasaan bahawa sekarang semuanya ada di tempatnya di dalamnya. Kepuasan dan kebahagiaan dalaman seperti itu.

Kedua-dua mereka dan mereka secara beransur-ansur habis, secara beransur-ansur memungkinkan semakin banyak yang berkaitan dengan diri mereka sendiri.

Kedua-duanya dan sebenarnya, hanya mempunyai dua pilihan: antara yang baik, dan kemudian ke neraka sampah, dan segera terjun ke dasar neraka sampah, yang, nampaknya, tidak akan pernah berakhir. Secara umum, pilihan tetap ada antara yang buruk dan yang sangat buruk.

Lagipun, ubat yang tinggi sangat akut sehingga kehidupan biasa / hubungan sihat biasa kelihatan begitu tidak masuk akal, tidak menarik, membosankan sehingga mereka tidak menggairahkan sama sekali.

Pernyataan yang sering dilakukan oleh orang-orang yang berada dalam hubungan yang bergantung, di mana terdapat banyak kekerasan, penghinaan, penderitaan: Saya bertemu dengan lelaki / wanita lain. Mereka bagus, tetapi saya sama sekali tidak berminat dengan mereka. Semuanya membosankan, dapat diramalkan, mati.

Ini berlaku dengan alasan bahawa untuk mendapatkan dopamin secara semula jadi, anda mesti menunjukkan pencerobohan, keringat: aktif, ambil risiko dan bertanggungjawab terhadap akibatnya. Serotonin dan endorfin juga memerlukan pencerobohan - sukan, aktiviti mencari perkara kegemaran dan hubungan di mana kegembiraan muncul setelah beberapa waktu selepas penciptaan.

Ubat itu sendiri agresif. Anda tidak perlu melakukan apa-apa. Semua akibatnya dikira, orang itu tahu apa yang akan berlaku selepas penggunaannya.

Heroin sendiri menembusi dinding saluran darah, bertindak pada sistem saraf, nikotin lebih cepat daripada neurotransmitter semula jadi yang duduk di atas reseptor dan merangsang pengeluaran tambahan mereka, sehingga tanpa nikotin, akan ada kekuatan kegembiraan, kelaparan seperti itu, lebih cepat lemas dengan nikotin. Nafas dalam-dalam tidak menenangkan, tidak memuaskan, ia menjadi tidak berguna ketika tekanan timbul.

Maksudnya, perbezaan antara yang semula jadi, tinggi yang sihat dan yang tinggi dari luar adalah, secara umum, pencerobohan.

Sekiranya pencerobohan saya dihentikan oleh beberapa mekanisme, maka, tentu saja, saya kehilangan tenaga, kerana semua tenaga saya dihabiskan untuk menjaga pencerobohan ini dalam diri saya. Dan, tentu saja, saya memerlukan tenaga lebih banyak - baik untuk memegang dan untuk aktif. Dan, tentu saja, saya akan menjumpainya di mana sahaja mereka akan menawarkan saya untuk mengisi kekurangan ini. Dan, tentu saja, tidak selalu ada tenaga untuk menimbang apa yang harus saya bayar dan adakah harga seperti itu benar-benar sesuai untuk saya.

Adakah jalan keluar?

Terdapat.

Tetapi ia memerlukan kesabaran dan kerja yang membosankan untuk diri sendiri.

Terdapat pendapat yang berbeza mengenai bagaimana untuk keluar dari ketagihan emosi. Saya akan berkongsi hanya milik saya, berdasarkan pengalaman dan pengalaman saya sendiri ketika bekerja dengan keadaan seperti itu (untuk beberapa waktu sekarang, ini adalah salah satu permintaan yang paling kerap berlaku dalam praktik saya).

Saya bukan penyokong keluar secara tiba-tiba dari hubungan seperti itu dengan menggunakan "kemahuan." Petikan, kerana bagi saya "kehendak" adalah konsep abstrak yang saya tidak percayai. Kerana selalunya terdapat banyak proses yang tidak sedarkan diri yang mengatur pilihan, motif dan manifestasi saya bahawa "kemahuan" yang menggembirakan untuk selera saya tidak lebih dari sekadar mitos.

Dan jalan keluar dari hubungan seperti itu dengan mendorong diri ke "kemahuan", sebagai peraturan, tidak membawa apa-apa kecuali hasil jangka pendek, diikuti oleh perasaan bersalah yang tidak ditanggungnya, sehingga keadaan hanya bertambah buruk dan kebergantungan semakin kuat.

Anda tahu bagaimana berhenti merokok. Atau minum. Sekiranya saya malu, saya memerlukan sokongan. Dan cara automatik saya untuk menyokong diri saya ialah minum atau merokok. Tetapi saya merokok / minum dan merasa malu dan bersalah kerana jenis "lemah lembut" saya. Ini menjadikan anda ingin merokok / minum lebih banyak lagi.

Untuk menghilangkan keperluan untuk ketagihan, perlu membentuk sokongan yang sekarang disediakan oleh bahan tersebut. Atau orang yang saya bergantung.

Sehingga sumber sokongan lain dibentuk, tidak selamat untuk membuang tongkat ketagihan.

Namun, kebergantungan kimia agak berbeza bagi saya dari segi "teknik" keluar, jadi mari kita tinggalkan.

Tetapi dalam pergantungan emosi, sumber utama adalah pengembangan kepekaan diri secara beransur-ansur.

Sekiranya kita mengingat metafora ketika anak itu berubah-ubah, dan ibu bapa mengancamnya untuk pergi dan anak itu terpaksa memalu semua manifestasi kehendaknya dengan ketakutan dan mengejar ibunya, maka ceritanya sangat jelas: anak itu benar-benar bergantung pada orang dewasa. anak tidak boleh hidup tanpa ibu bapa.

Apabila kita menjadi dewasa dan ada perasaan yang sama dari ancaman pecah, maka keadaannya mempunyai konteks yang berbeza: anda pasti dapat bertahan tanpa hubungan ini. Tetapi untuk ini anda perlu mengetahui dari pengalaman mengapa pernyataan ini benar. Maksudnya, apa yang anda dapat dengan tepat, sumber apa yang anda ada, bagaimana anda dapat menggunakannya, dan barang apa yang anda dapat sendiri.

Masalah seseorang yang terjerumus dalam hubungan ketagihan adalah, kerana banyak keadaan, dia sering diajar untuk mengesan dan menganalisis reaksi orang-orang yang dia bergantung, tetapi tidak diajar untuk memperhatikan dan memperhatikan dirinya sendiri.

Oleh itu, tidak ada ibu bapa di sekitar yang akan memberitahu anak apa yang berlaku kepadanya:

anda marah kepada saya sekarang kerana menghentikan permainan anda. Anda mungkin marah, tetapi kita benar-benar harus pergi sekarang.

anda menangis sekarang kerana anda kehilangan mainan anda. Anda sangat menyukainya dan anda sedih dengan kehilangan ini.

anda sekarang rugi kerana ini adalah tugas baru untuk anda. Senang kehilangannya. Luangkan masa anda, beri masa untuk mengorientasikan diri, melihat-lihat dan memahami di mana lebih baik anda mula membuat keputusan.

Kedengarannya hebat, bukan? Sebilangan kecil daripada kita mempunyai ibu bapa seperti itu, dan memang orang dewasa di persekitarannya.

Lebih kerap saya harus belajar membaca suasana hati ibu saya, betapa mabuknya ayah saya, ketika lebih baik meminta sesuatu, ketika lebih baik tidak menghampiri, dan yang paling penting, apa yang perlu saya lakukan untuk mendapatkan persetujuan ibu bapa.

Oleh itu, kemahiran untuk mengenali dan menganalisis perasaan orang lain (dan bahkan tidak kira sama ada perasaan ini nyata atau diunjurkan) sangat dikembangkan, tetapi tanyakan kepada orang seperti itu "apa yang anda mahukan?" dan yang terbaik, anda dapat mendengar jawapan yang jelas tentang apa yang TIDAK dia mahukan. Jawapan atau kekeliruan yang lebih kerap "betul" formal. Kerana tidak ada yang mengajar untuk menjalin hubungan dengan diri sendiri, untuk bertanya pada diri sendiri, untuk berminat pada diri sendiri pada masa sekarang. Tidak ada perkara seperti itu. Lebih sering mereka mengharapkan dan menuntut sesuatu, dan itu perlu untuk sesuai dengan sesuatu.

Oleh itu, langkah pertama untuk keluar dari ketagihan adalah pembentukan kemahiran untuk mengenali perasaan anda dengan jelas dan pembentukan kemahiran untuk berhubungan dengan diri sendiri.

Kedengarannya mudah, bukan?

Tetapi dalam terapi, ini biasanya memakan masa sekurang-kurangnya setahun, sehingga seseorang dapat menyebut perasaannya dengan jelas, dan tidak takut dengannya (menakutkan untuk bertemu dengan beberapa perasaan anda, yang selama ini mereka dihukum (iri hati, kemarahan, keinginan untuk bersaing sedemikian rupa sehingga mencuci pesaing, dll.).

Dan kisah kedua adalah pembentukan kemahiran untuk mengatur fokus perhatian dari sikap terhadap orang lain hingga sikap terhadap diri sendiri.

Pada amnya banyak orang mengalami kerugian: bagaimana ini berkaitan dengan diri anda? Saya memperlakukan diri saya seperti itu!

Di sini konsep intelektual tentang diri dari Keperibadian sering dikelirukan dengan kemampuan untuk merasakan perasaan untuk diri sendiri.

Baiklah, anda boleh katakan pada diri sendiri "di sini saya orang baik, di sini saya orang bodoh, tetapi di sini saya normal," dan ini adalah perkara yang sama sekali berbeza daripada jika, tenggelam dalam perasaan, jawab sendiri soalan "dan bagaimana saya dapat mereka melakukan ini kepada saya?".

Maksudnya, jika anda bertanya kepada orang seperti itu, "Bagaimana anda menyukai kenyataan bahawa anak ini malu dan dihina?" kemungkinan besar dia akan menjawab, "Saya kasihan pada anak ini, saya marah kepada mereka yang mengeluarkannya dengan perbelanjaannya."

Tetapi apabila anda bertanya kepada seseorang, "bagaimana anda menyukai kenyataan bahawa anak batin anda telah menderita memalukan dan penghinaan ini daripada pengkritik dalaman / pasangan sejati anda selama lebih dari belasan tahun?"Tidak di tempat inilah peluang muncul untuk melihat diri sendiri sebagai orang yang hidup yang mendapati dirinya berada dalam pengalaman yang sukar.

Caranya ialah apabila kemahiran seperti itu mulai muncul dan menjadi stabil, maka ibu bapa sebenar yang mengancam akan pergi jika dia tidak dapat mengatasi masalah anak akan diganti oleh ibu bapa dalamannya, yang datang ke bahagian sensual itu yang mudah teruja, terbawa dan memerlukan hubungan, datang dan berkata: tidak kira apa, saya tidak akan pernah meninggalkan anda. Saya akan berjuang untuk anda, tidak kira dalam keadaan apa anda berada, saya percaya pada anda dan anda cukup berharga bagi saya bahawa saya akan melindungi anda dan melakukan segalanya untuk membuat anda bahagia.

Sebaik sahaja bahagian seperti itu, yang dapat diperhatikan, merawat, merawat, mengasihi, secara umum, memberikan segala yang tidak mungkin diterima dari ibu bapa yang sebenar terbentuk, maka tidak ada pengedar dadah - penagih emosi atau heroin - tidak berpaut lagi.

Ramai yang mengkritik terapi kerana terlalu lama - setahun, dua, tiga, lima, kadang-kadang tujuh.

Tetapi kita masing-masing mempunyai lubang sendiri dan semuanya berlainan skala. Dan untuk menambahkan dalam satu atau dua tahun, tiga atau lima perkara yang tidak mungkin diambil sejak kecil dan, secara umum, sepanjang hayat selama sepuluh tahun bukanlah masa yang lama, tetapi pelaburan yang sangat berharga dalam diri saya dalam pengalaman saya - untuk menumpukan satu jam seminggu sepenuhnya dan sepenuhnya berdikari.

Begitu seterusnya.