Makna Tersembunyi Dari Mesej

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Makna tersembunyi dari mesej

Seorang ahli psikologi keluarga sering bertanya kepada pasangan atau pasangan lain dalam rundingan pasangan: "Menurut anda bagaimana perasaan isteri anda (suami) ketika anda (mengatakan) ini atau itu?" menangani? Kenyataannya adalah bahawa walaupun pada usia 7 tahun, dalam proses perkembangan anda, anda harus belajar, berhubungan dengan ibu dan ayah, bukan hanya untuk mengetahui dan meluahkan perasaan anda, tetapi juga untuk belajar membezakan emosi orang lain dengan tanda lisan dan bukan lisan, untuk memahami dan tidak hanya menyuarakan keperluan mereka, tetapi juga peka terhadap keperluan orang yang disayangi. Tetapi sayang! Oleh kerana nilai emosi dalam masyarakat kita kecil, dan sebaliknya, keperluan kita diajar untuk diabaikan oleh ibu bapa kita, maka banyak salah faham dalam komunikasi dengan orang yang kita sayangi berpunca dari ini, dan dalam hasil yang paling buruk, ketidakmampuan inilah yang menyebabkan kepada nasib dan keluarga yang hancur.

Apa yang ingin saya bincangkan di sini adalah bagaimana kita semua belajar mengenali keperluan orang lain dan, jika boleh, berusaha memuaskannya. Di sini, tentu saja, kita melewati satu pautan: sebelum belajar mengenali orang lain, anda perlu banyak memahami diri anda. Tetapi banyak yang telah ditulis mengenai perkara ini. Oleh itu, mari kita bersama-sama menjadi penyahkod mesej tersembunyi orang lain.

Tetapi pertama, saya akan menggariskan 7 perasaan asas yang seharusnya anda pelajari dengan baik pada usia 7 tahun dan dapat meluahkannya di tempat itu, pada waktu itu dan kepada orang yang di mana, di mana dan ketika mereka muncul. Sekiranya demikian, orang tidak akan sakit dengan gangguan psikosomatik. Jadi, 7 indera asas. Menurut Karl Izard: kegembiraan, kemarahan, kesedihan, ketakutan, rasa malu, rasa bersalah, kejutan (minat). Anggaplah kita sangat beruntung dengan ibu bapa kita dan mereka tidak mengajar kita bagaimana untuk menekan emosi, dan dalam hal ini kita boleh memberitahu orang itu secara langsung: "Saya marah kepada anda", "Saya merasa bersalah", "Saya malu, malu "," Saya takut sekarang "," saya gembira "," saya sedih "dan" saya terkejut ". Katakan kita juga pandai memahami keperluan kita dan memenuhi mereka tepat pada waktunya, tanpa mengabaikan diri kita sendiri. Untuk melakukan ini, mari kita ingat piramid Maslow: keperluan fisiologi (makanan, tidur, keselamatan, dll.), Keperluan untuk cinta dan perhatian, keperluan untuk pengiktirafan rasa hormat, keperluan untuk kekuatan dan, terakhir, untuk mewujudkan diri. Inilah abjad kami, yang akan kami gunakan lebih jauh untuk menguraikan pesanan..

Selalunya kita sama sekali tidak dapat memahami orang lain. Kami faham bahawa dia menginginkan sesuatu dari kami, tetapi dia tidak mengatakannya secara langsung, tetapi secara metodis menggegarkan saraf kami dan meletihkan kami dengan celaan, hasrat, kritikan dan tegurannya. Atau seseorang, tanpa alasan, tanpa alasan, tiba-tiba mula mengatakan atau menulis sesuatu kepada kita dan kemarahan memuncak di dalam diri kita, dan kita tidak faham mengapa. Kerana kita tidak memahami makna mesejnya dan dapat menafsirkannya berdasarkan unjuran kita sendiri. Dan lawannya sendiri tidak memahami maksud mesejnya. Seperti kanak-kanak kecil: "Saya mahukan sesuatu dari anda, tetapi apa yang tidak dapat saya katakan, saya sendiri tidak faham." Di sini, tentu saja, anda boleh terbawa tafsiran dan khayalan anda sendiri mengenai apa yang ada di kepala orang lain berdasarkan visi kami. Tetapi agar tidak membingungkan keadaan lebih jauh, kita harus tetap berada dalam kerangka emosi dan keperluan asas. Dan jika kita berspekulasi tentang emosi apa yang ada di sebalik pesan lisan orang yang disayangi dan apa yang dia belum puas, kita membuat andaian dan pastikan untuk memeriksanya dengan pertanyaan.

Pada hakikatnya, inilah yang dilakukan oleh psikoterapi semasa bekerja, dia mencari apa yang pesakit tidak segera ungkapkan, dia mendengar dan mendengar subteks, menyelesaikan teka-teki perasaan dan keperluan pesakit, membantunya menyedarinya dan membuat mesej ini terus terang, dan, tentu saja, dan jika berada dalam kemampuan terapis dan jika sesuai, dia akan memenuhi keperluan pesakit.

Sekarang saya akan memberikan contoh mesej tersembunyi seperti itu.

1. Contohnya, pasangan anda suka memuji dirinya, membual … atau suka merendahkan anda, mengkritik, mengkritik tindakan dan komitmen anda. Apa pendapat anda bahawa mesej tersembunyi di sini dengan rakan kongsi? Apa keperluan yang tidak dipenuhi? Manakah antara 7 perasaan asas yang dia ada untuk anda? Jawapan: Dia mengalami kekurangan pengakuan dan harga diri, Keperluannya untuk kamu memuji, mengagumi, berbangga dengannya, dan perasaan yang dialaminya memalukan bahawa dia tidak cukup baik di mata orang lain. Ini memalukan yang membuat anda meremehkan dan meremehkannya, untuk mendapatkan pengiktirafan dan harga diri ini dengan cara yang merosakkan. Dan jika anda membaca apa yang ada dalam tingkah laku dan kata-kata orang yang dikasihi dan mengisi kekurangannya sedikit demi sedikit, maka dia akan berhenti merendahkan anda atau terus menerus membualnya dan mengganggu anda.

2. Seorang wanita menceritakan mimpi yang sama kepada rakan dan suaminya. Teksnya satu, tetapi pesan kepada dua orang berbeza: "Anda tahu, hari ini saya bermimpi erotik dengan macho seperti itu, dia melakukan ini kepada saya dalam mimpi." Mesej kepada rakan: "Saya sangat hebat, seksi dan moden"; keperluan untuk pengiktirafan dan kekaguman, perasaan malu yang membuatnya sombong kepada rakannya. Pesan kepada suami saya: "Saya merindui cintamu, lihatlah saya sudah lelaki lain yang bermimpi dan saya ingin membuat anda cemburu agar entah bagaimana menarik perhatian anda kepada diri saya sendiri." Perasaan di sini adalah kemarahan (kebencian).

Suatu ketika saya sendiri mempunyai situasi yang ingin tahu. Saya pulang ke rumah dan berkata kepada suami saya: "Oh, saya berjalan di jalan dengan skirt baru saya, dan semua lelaki menoleh ke arah saya." Suami saya memandang saya dengan cara yang pelik (nampaknya, secara semula jadi, dia adalah seorang yang mahir membaca mesej tersembunyi) dan berkata: "Mengapa kamu memberitahu saya sekarang?" Saya berkata: Oh, maaf, saya benar-benar ingin meminta anda memperhatikan saya, skirt baru saya, untuk memuji dan memeluk. "Suami:" Saya akan mengatakannya ")). Berikut adalah contoh bagaimana kita kadang-kadang berpusing plot pesanan kami dan jika kami tidak melambatkan masa, kami tidak menyedari keperluan kami, maka konflik besar mungkin berlaku. Sejak itu, sebelum saya mengatakan sesuatu, saya selalu bertanya kepada diri sendiri soalan: "Dan untuk apa? Apa yang saya mahukan sekarang? Apa keperluan saya untuk defisit pada masa ini? Perasaan apa dan kepada siapa saya merasa ?. Apabila saya mempunyai semua jawapan untuk soalan-soalan ini, saya sudah mempunyai pilihan sama ada untuk bercakap atau tidak bercakap, untuk melakukan atau tidak.

Tetapi kadang-kadang anda harus berinteraksi dengan orang yang berbeza, dalam situasi yang berbeza, dan kadang-kadang kita semua berada dalam keadaan tidak sedar sepenuhnya. Oleh itu, saya cadangkan anda menjalani 7 perasaan dan keperluan asas dan bertanya kepada diri sendiri, dan kemudian orang yang anda sayangi: "Mengapa dia memberitahu anda ini dan apa yang sebenarnya dia mahukan dari anda? Motif apa yang mendorongnya untuk mengatakan ini sekarang?" Dan jika tidak ada jawapan dari pasangan, maka kita menghidupkan kepintaran! Jalankan perasaan dan keperluan asas dan buat andaian.

3. Contoh lain: Orang yang dikasihi selalu mencela anda dan anda selalu merasa bersalah, dan anda tentu saja bersalah, sangat mudah dalam menguruskan anda kepada mereka yang tersinggung. Terdapat banyak rasa tidak puas hati, kemarahan, dan memerlukan kekuatan dalam mencela itu. Tetapi, sekali lagi, anda perlu menyemak ini. Ia juga berlaku bahawa pasangan anda selalu tersinggung dengan perkara-perkara kecil, dan anda sudah takut untuk membuat gerakan tambahan.. Dan memang benar bahawa mungkin ada keperluan untuk berkuasa atas anda, tetapi jika anda kelihatan lebih mendalam, maka dia memerlukan ini berkuasa atas anda supaya anda tidak hilang darinya dan perasaan di sini mungkin berada di bawah kemarahan dan kebencian, ketakutan tersembunyi kehilangan anda. Dan semua ini harus dibincangkan secara terbuka dengan pasangan. Walaupun tuduhan berterusan boleh menjadi gejala tidak suka dan kekurangan cinta yang besar pada pasangan. Kami menjelaskan semuanya dengan soalan.

4. Selalunya di Internet, kita perhatikan bagaimana orang datang ke halaman anda dan mula berdebat di bawah siaran anda. Dan mereka berdebat dengan keras dan mempertahankan pendapat mereka bahawa menurut mereka ini adalah masalah hidup dan mati. Apa pendapat anda bahawa mesej tersembunyi itu? Apa keperluannya? Perasaan apa yang mendorong seseorang menyertai pertandingan ini kerana siapa yang lebih pintar daripada orang lain? Sudah tentu, keperluan untuk pengiktirafan dan rasa malu. Kerana di dalamnya tidak ada kepastian bahawa saya baik seperti saya. Atau orang-orang seperti itu menyerang secara agresif - ini semua mengenai pengakuan dan rasa malu, dan juga perhatian kepada diri sendiri. Dan jika anda memahami keperluannya, anda mempunyai pilihan, berikan kepada seseorang atau biarkan dia lapar. Lebih sering, anda ingin meninggalkan rasa lapar, kerana dia berusaha memenuhi keperluannya secara haram, melalui makna tersembunyi dari pesan kepada dunia.

Sangat mudah: kita melalui 7 perasaan dan keperluan asas dalam fikiran kita dan memilih apa yang, pada pendapat anda, lebih dekat dengan keadaan itu. Pada masa yang sama, kita tidak menafsirkan, kita tidak berfantasi, tetapi kita bertanya: Mungkin anda takut akan sesuatu sekarang, atau mungkin anda sedang marah, atau menyalahkan diri sendiri, atau adakah anda malu …? Hanya mengemukakan soalan utama. Dan.. "Boleh saya bantu sesuatu?" Contohnya, anda dicela, dan bukannya alasan: "Sayang, bolehkah saya menolong anda sekarang, dengan sesuatu, mungkin anda belum cukup mencintai dan perhatian saya akhir-akhir ini? Biarkan saya memeluk anda")) Tetapi jika anda tidak sempat marah ketika menjawab.)). Secara umum, cari makna tersembunyi dari mesej dalam senarai perasaan dan keperluan.

Saya berharap anda semua dapat dihubungi.