Anatomi Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kata ajaib "cinta" masih menggembirakan imaginasi kebanyakan orang, dan wanita - terutamanya. Dan digunakan secara berterusan dalam berbagai konteks: “Saya memaafkan segalanya, semuanya! Ini adalah cinta yang kuat! "," Saya tidak tahu mengapa saya tidak meninggalkannya, walaupun memalukan untuk menjaga semuanya … ! Dia mempunyai penampilan yang begitu menarik, saya tidak mengerti … Ini cinta! " Dia kononnya menjelaskan segalanya, bahkan kadang-kadang aspek pelik dalam hubungan. Itu seharusnya tidak dapat dimengerti, merujuk pada bidang yang lebih tinggi dan tidak bergantung pada pikiran dan kehendak seseorang - Cinta telah datang / hilang, dan "anda tidak dapat memerintahkan hati anda." Adakah begitu?

Di sini kita tidak berpura-pura memahami cinta sebagai fenomena yang hampir mitos dan luhur. Sebaliknya, kami ingin membuat usaha yang lebih sinis untuk memahami sifat mekanisme mental yang terlibat dalam munculnya pelbagai emosi, keinginan dan keterikatan yang menerima label "Cinta" di pintu keluar. Kami tidak akan mengabaikan pendapat ahli psikoterapi terkenal - "doktor" moden, dan kadang-kadang bahkan ahli patologi hubungan.

Rakan saya Natalya berumur 30 tahun, dan dia mahu bukan sahaja berkahwin dan mempunyai anak. Tidak, pertama sekali, dia ingin bertemu dengan Lelaki dan Cinta dalam hidupnya. Dia pintar, sangat cantik dan tahu bagaimana menampilkan dirinya. Dia tidak pernah kekurangan teman lelaki. Pada masa yang sama, kisah yang sama telah diperhatikan selama bertahun-tahun berturut-turut - Natalya mula bertemu dengan seorang lelaki yang sangat layak dan menarik, dan hubungan itu selalu berkembang dengan pesat. Sebulan kemudian, dia mengumumkan kepada rakan-rakannya bahawa dia mencintainya dan "bersamanya - seperti sebelumnya dan dengan siapa pun"! Hubungan mereka romantis, indah, penuh semangat dan semangat antara satu sama lain. Tetapi tidak lama kemudian "depan ribut petir" mula menghampiri. Ternyata pemuda itu terikat dalam hubungan dekat dengan wanita lain, yang berperanan sebagai gadis tetap tetapi menjengkelkan, kemudian bekas isteri, kemudian ibu, atau bahkan anak perempuan dari perkahwinan pertamanya… Natalia mula memperjuangkan status "utama dan satu-satunya" dalam kehidupan orang yang disayangi, dan tahap cintanya untuk yang dipilihnya semakin meningkat. Hasil pertempuran yang melelahkan adalah pilihan terakhir hubungan yang lelah dengan seseorang. Sekiranya ini adalah Natalya, maka dalam hal ini kebahagiaan tanpa awan yang kelihatannya tidak akan bertahan lama, dan setelah pertengkaran dramatik kerana pengabdian yang sangat tidak disukai oleh kekasihnya, yang telah menjadi sangat gugup, lelaki itu mengakhiri hubungan itu, dan Natalya terus penuh kasih sayang dia dan mahu kembali. Tetapi tidak lama. Beberapa bulan kemudian, seorang putera lain muncul di kaki langit. "Oh, apakah pacar baru sudah Sergey? Dan apa, adakah dia mencintainya sama seperti yang dilakukannya pada Maxima? Atau adakah Maxim sebelum Vova? " - kenalan biasa bingung dalam sejarah kehidupan peribadinya. "Gadis-gadis, saya memakai mahkota selibat, mungkin," Natalya menghela nafas mengundurkan diri, "untuk pergi ke peramal atau sesuatu …"

Mengapa hubungan cinta sering bergerak dalam lingkaran setan? Apa hubungan hubungan awalnya hebat? Adakah nasib, kerosakan, atau hasil sumbangan kita yang tidak sedar terhadap organisasi hubungan tersebut, termasuk? Atau mungkin "cinta seperti itu" mustahil tanpa masalah dan drama? Mari cuba mengatasinya mengikut urutan.

SUNGAI BERMULA DENGAN JALAN BIRU … Nah, cinta bermula dengan jatuh cinta.

Jatuh cinta dan cinta - banyak menggunakan kedua-dua perkataan ini secara bergantian. Dan banyak orang yakin bahawa tidak ada perbezaan di antara mereka. Pendapat psikoanalis terkemuka, misalnya, Otto Kernberg, Presiden Persatuan Psikoanalitik Antarabangsa dan pengarang buku “Hubungan Cinta. Norma dan Patologi”, memberi keterangan sebaliknya. Sebilangan besar hubungan antara lelaki dan wanita, satu atau lain cara yang disebut "cinta", bermula tepat dengan jatuh cinta, yang, seperti yang dipercayai oleh penganalisis, adalah keadaan idealisasi yang istimewa. Yang terpilih sepertinya orang yang luar biasa, yang terbaik, bersamanya - kebahagiaan, ada lonjakan tenaga, makna hidup yang istimewa … Orang-orang sepertinya terpikat dan terpesona antara satu sama lain. Tidak menghairankan bahawa banyak orang berfikir bahawa inilah sebenarnya cinta. Di mana "cinta" dengan intensiti seperti itu hilang?

Maksudnya ialah idealisasi menurun dari masa ke masa. Selalunya yang ideal diproyeksikan sepenuhnya, tanpa mengambil kira kenyataan. Sekiranya tertulis: baik, boleh dipercayai, kuat, maka cukup bagi seorang lelaki untuk menunjukkan sekurang-kurangnya sedikit kebaikan sehingga dia sudah terdaftar sebagai baik dan kuat … Lama kelamaan, ternyata ini tidak sepenuhnya benar, dan kemudian idealisasi gagal … Dan semakin kuat, semakin kecewa. "Beberapa tahun telah berlalu, saya melihat lelaki ini dan berfikir - betulkah suami saya? Siapa ini?! Saya sama sekali tidak mengenalnya. Di manakah mata saya ketika saya berkahwin?! "," Dia tidak dapat membuat saya bahagia! Dia ternyata bajingan, tetapi saya fikir dia begitu … berbeza …"

Biasanya, jatuh cinta berlangsung, rata-rata, sekitar satu tahun (oleh itu, tahun hubungan sering dicatat pada masa krisis) atau hingga hidup bersama, munculnya kesulitan serius, iaitu, sampai saat atau keadaan bermula untuk membetulkan idealisasi ini. Sebenarnya, tidak ada yang salah dengan ini - ia menyumbang kepada pandangan yang lebih realistis tentang yang dipilih, dan hubungan itu, dengan itu, dapat bergerak ke tahap berikutnya, atau dapat diselesaikan tepat pada waktunya, kerana ketidaksesuaian rakan sebenarnya. Namun, idealisasi yang berlebihan sering berubah menjadi penurunan nilai yang sama terhadap pasangan, yang terperangkap dalam kekurangan sebagai pengkhianatan dan penipuan. Dan cinta yang bersemangat berubah menjadi kebencian yang tidak kurang.

Terdapat juga versi senario hubungan yang cukup dramatik, di mana perkara tidak pernah jatuh cinta - sementara objek menghela nafas tidak dapat diakses dan mesti ditaklukkan, ada cinta penuh semangat yang hilang sebaik sahaja trofi itu menjadi "pemenang", dan euforia kemenangan cepat hilang. Baru-baru ini, objek yang diinginkan seperti itu telah menimbulkan rasa tidak senang dengan sedikit rasa sesal dan kekosongan (bukan apa-apa bahawa Pechorin telah menerima gelaran "pahlawan zaman kita"). "Saya menyedari bahawa saya tidak jatuh cinta dengan seseorang. Saya suka negara,”kata seorang pelanggan narsistik. Ketakutan yang mendasari hubungan nyata yang erat dan ketidakupayaan untuk mempercayai yang lain sangat jelas berlaku dalam kes-kes ketika seluruh kehidupan memakai "cinta yang kuat" seperti orang yang tidak dapat diakses (itu berlaku, dan si mati sudah), di mana tidak ada tempat kerana menjalani hubungan manusia dengan seseorang yang tidak memenuhi cita-cita yang dijaga suci.

Pada wanita, jatuh cinta selalunya lebih dramatik daripada pada lelaki. Sekiranya lelaki di awal hubungan cenderung untuk menilai keadaan dengan lebih bijak kerana masih sangat tidak pasti, walaupun menyenangkan atau romantis, maka wanita, yang lebih cenderung kepada emosi, menikmati khayalan di mana mereka sudah mengumpulkan beg sekolah untuk anak-anak mereka yang biasa. Mimpi-mimpi manis ini tidak berbahaya, kecuali jika mereka mula keliru dengan kenyataan. Maka harapan wanita (dan kadang-kadang tekanan pada lelaki) meningkat sebanding dengan impiannya, dan jika hubungan itu berakhir, maka wanita itu berduka pada akhirnya bukan hanya yang kecil, tetapi juga banyak rancangan kebahagiaan yang rindu, sepertinya, "praktikal di luar tangan". Oleh itu, pada awal hubungan, walaupun ada sihir yang dinanti-nantikan, adalah mustahak untuk menjaga bahagian Diri Anda yang sihat, yang akan mengingati bahawa diperlukan tempoh ketidakpastian dan pengumpulan awal maklumat sebenar.

Oleh itu, di bawah tekanan realiti, rakan kongsi mula saling bergelut, yang berkaitan dengan ketidakkonsistenan harapan bersama mereka mengenai hubungan (yang tidak dapat dielakkan dari satu tahap atau yang lain). Dan jika hubungan itu tidak putus, maka ia pasti akan berubah. Dan, walaupun terdapat banyak perbezaan individu, terdapat dua jalan transformasi utama.

AKU ANDA, ANDA AKU, DAN KAMI TIDAK PERLU SIAPA. Atau lagu gabungan.

"Kami telah bersama selama lebih dari satu tahun … Dan kesannya adalah selama bertahun-tahun. Kita tidak lagi melakukan hubungan seks, tetapi kita sentiasa mengalami otak masing-masing. Tetapi kita tidak boleh bersurai, mungkin kerana kita saling mencintai. Di satu pihak. Sebaliknya, perasaan yang ada sebelumnya tidak lagi ada. Seolah-olah kita terperangkap dalam rawa. Dan hubungan itu tidak berkembang, tetapi pertengkaran semakin sukar … "Kisah biasa, dan tanda-tanda pelanggaran sempadan lain dalam hubungan, seperti yang ternyata, jelas - pemeriksaan biasa telefon bimbit dan kawalan Facebook, kata laluan kolektif dari surat masing-masing, melarang keluar atau tanpa pasangan, pemeriksaan berterusan, di mana dan dengan siapa pasangan ini, misalnya, di tempat kerja dan pada waktu apa, dan seumpamanya. Kemungkinan kehidupan peribadi yang lain ditolak: "Kami tidak mempunyai rahsia antara satu sama lain", "Kami bersama - kita mesti saling mengetahui antara satu sama lain." Kadang-kadang salah satu daripada rakan kongsi menegaskan semua ini, sebahagian besarnya, dan yang lain lemah dan mengeluh betapa bosannya kawalan ini dan bahawa hubungan ini dapat berakhir, tetapi, ternyata, ini mustahil. Asas hubungan seperti itu adalah ketergantungan emosi yang disebut penggabungan - iaitu keadaan di mana batas antara diri dan yang lain kabur. Pasangan mesti telus dan berpaling keluar - jika tidak, kegelisahan meningkat, dan skandal berlaku. Tidak ada lagi penyatuan dua I yang terpisah, dua keperibadian yang terpisah, ada Kita. Perbezaan pendapat, minat, keinginan sendiri dianggap mengancam hubungan. "Kami telah memutuskan, kami pikir, kami ingin …" Dan pengorbanan yang meningkat, keinginan untuk memikirkan yang lain dan usaha besar untuk mengendalikan yang lain terjadi dengan alasan. Sebenarnya, hidup tanpa pasangan dalam masa terdekat tidak mungkin. Sebab yang mendasari ketagihan pada tahap yang kurang sedar adalah kerana Yang Lain memberikan sesuatu yang tidak dapat disediakan sendiri untuk beberapa sebab - meningkatkan harga diri, memberikan ketenangan fikiran, menyelamatkan dari kesunyian, kegelisahan, tahu bagaimana menenangkan - bahawa adalah, melindungi dari emosi yang tidak diingini dan memberikan fungsi penting dalam kehidupan mental. Kegagalan sepenuhnya dan perselisihannya dapat dilihat dengan kehilangan pasangan yang tidak dijangka dalam hubungan tersebut. Yang lain berfungsi sebagai bagian dari jiwa, dan memang, seseorang sering dapat mendengar bahawa dia dianggap dalam hidup sebagai bagian dari dirinya sendiri. Kepercayaan digantikan oleh kawalan - pemeriksaan, laporan dan manipulasi rasa bersalah yang tidak berkesudahan disebabkan oleh keperluan untuk sentiasa memastikan bahawa pasangan itu tidak pergi ke mana-mana. Oleh itu, ia menjadi hak milik (ada yang percaya bahawa lesen untuk memiliki rakan kongsi dikeluarkan di pejabat pendaftaran), dan ungkapan "dia harus / harus" muncul semakin banyak dalam pidato mengenainya. Pelbagai manipulasi digunakan - ini adalah bagaimana usaha dilakukan untuk memaksa yang lain untuk memuaskan kepuasan psikologi mereka sendiri dan untuk mencegah ancaman kerugian yang ada dalam semua hubungan manusia. Hubungan dalam penggabungan biasanya diatur oleh manipulasi dan tuduhan, misalnya, untuk keinginan pasangan yang tidak curiga ("Suami saya melakukan sesuatu yang baik kepada saya kemarin, dan saya menyakiti diri sendiri seperti kue untuknya, walaupun saya merasa buruk, oleh petang saya berbaring dalam keadaan lapis, dan dia tidak menyedarinya … Yah, masih ada skandal! "), atau kerana keinginan mereka sendiri, yang tidak senang dengan pasangan (" Setiap kali saya ingin bertemu dengan rakan-rakan saya, Saya fikir - tetapi bagaimana dengan dia tanpa saya? Apa yang akan dia lakukan? "). Peras ugut dengan putus juga digunakan - ketakutan kehilangan pasangan adalah alat yang kuat untuk merapatkan hubungan, mengingatkan kemungkinan ada batasan. Namun, pada kenyataannya, ancaman seperti itu tidak dipandang serius, kerana ada kesepakatan yang tidak disedari antara rakan kongsi bahawa "semuanya terikat dan hubungan tidak berakhir", dan mereka berdua tahu bahawa pemerasan seperti itu tidak lebih daripada manipulasi. Oleh itu, pecah sepenuhnya tidak berlaku, begitu juga dengan perubahan dalam senario hubungan umum.

MENGAPA "SYMBIOSIS" ATAU PERGERAKAN DALAM HUBUNGAN?

Symbiosis adalah penyatuan dua organisma yang saling menguntungkan yang bertujuan untuk bertahan hidup. Kematangan psikologi seseorang mengandaikan kemampuan untuk berfungsi secara bebas daripada orang lain, tertakluk kepada kemampuan undang-undangnya sendiri, integriti mental, setelah mencapai usia dewasa dan sebelum bermulanya usia tua. Oleh itu, tanda bahawa orang lain sangat penting untuk kelangsungan hidup seseorang adalah isyarat bahawa beberapa hubungan masa kecil dengan ibu bapa, di mana anak itu masih bergantung sepenuhnya, tetap tidak lengkap, dan beberapa fungsi psikologi yang membolehkan seseorang bergantung pada dirinya sendiri, dan belum terbentuk, oleh itu, "tongkat kekal" untuk menghadapi orang lain pada masa dewasa sememangnya diperlukan untuk bertahan hidup. Dengan apa ia boleh dihubungkan?

MODEL SCENARIO, KONFLIK DALAMAN DAN DEFIKIT PSIKOLOGI

Dengan karya dramatik apa yang akan anda bandingkan kehidupan anda dan dalam genre apa? - Soalan ini sering diajukan oleh penyokong pendekatan psikoterapi Eric Berne. Dalam bukunya Games People Play, dia menyarankan agar orang sering mengatur kehidupan dan hubungan mereka mengikut senario tertentu. Memang, sering kali orang dapat menggambarkan sifat kitaran standard hubungan mereka, hingga reaksi dan pernyataan khas semasa pertengkaran. Markah dapat diramalkan dan secara tidak sedar diedarkan ketika pelaku peranan pasangan berubah berulang-ulang.

Bagaimana skrip dibentuk? Selalunya, berdasarkan pemerhatian corak interaksi keluarga, sebagai hasil dari memerhatikan urutan tindakan apa yang digunakan untuk mendapatkan apa yang anda mahukan - iaitu "keuntungan" secara psikologi. Tetapi ada juga harga untuk membayar ini - emosi negatif tertentu. Mari kita perhatikan lebih dekat perkara ini.

Untuk mengekalkan kebebasan dalam hubungan, seseorang mesti berdikari, iaitu mampu "melayani dirinya sendiri" sehubungan dengan kebanyakan keperluan manusia. Contohnya, untuk mempunyai harga diri yang normal, yang tidak berubah-ubah secara mendadak naik dan turun bergantung pada pendapat orang lain, tahap pengaturan diri emosi yang mencukupi, yang membolehkan anda tidak bosan dengan diri sendiri dan menghabiskan masa dengan menarik tanpa melekat pada orang lain. Ini juga merangkumi kemampuan mengurus diri secara umum. Fungsi "layan diri" seperti itu dipupuk dalam keluarga: setiap sikap diri orang dewasa pernah menjadi sikap salah seorang dewasa terhadap anak. Sekiranya sikap ini diputarbelitkan - mereka tidak cukup menjaga anak, tidak tahu bagaimana menenangkannya pada waktunya, tidak menghormatinya cukup, atau hanya meminta terlalu banyak dan tidak memujinya (senarai itu dapat dilanjutkan selama-lamanya) - pada masa akan datang anak ini akan sentiasa mencari orang lain yang dapat mengatasi kekurangan ini, tidak seperti ibu bapa. Anda tidak boleh melakukan ini sendiri - struktur psikik yang diperlukan belum terbentuk. Anak itu juga mempelajari gaya manipulasi keluarga - cara di mana anda dapat menghilangkan apa yang anda mahukan dari orang lain. Akibatnya, setiap kali masalah dan interaksi mengenainya secara bersamaan dihasilkan - jiwa berulang kali berusaha menyelesaikan konflik lama dengan cara yang baru.

Semasa menganalisis senario hubungan pelanggan saya Anna, pada prinsipnya seorang wanita yang cukup memadai, dia menyebutkan hubungan dengan seorang lelaki yang selalu mempermalukannya dan menipu dirinya. Setelah merenung, Anna berkata: "Saya rasa itu adalah 'penghormatan' kepada ibu saya, yang banyak bertahan dalam hubungannya dengan ayahnya. Penting bagi saya, memutuskan hubungan seperti itu, untuk membuktikan kepada diri sendiri bahawa saya tidak akan suka dengannya! " Walau bagaimanapun, sumber baru tidak selalu tersedia untuk mengubah konflik lama, dan banyak yang tetap dalam hubungan yang tidak memuaskan, berusaha membuat pasangan semula, untuk membuat permen dari "keburukan". Semua ini mengingatkan akan ketagihan anak, memaksa si anak untuk menanggung segala muslihat ibu bapa, mengharapkan keajaiban dan mengumpulkan kenangan betapa baiknya dia kadang-kadang. Ini adalah bagaimana kebergantungan pada pasangan sekarang terbentuk: dia secara berkala menjalankan fungsi ibu bapa yang baik, yang melakukan untuk anak apa yang dia tidak dapat lakukan sendiri (suami salah seorang pelanggan saya membawanya tidur setiap malam dan merupakan prasyarat untuk memasaknya makanan biasa - jika dia tidak dapat makan Do Chirac), atau hubungan konflik dengannya berterusan dengan harapan perubahan menjadi lebih baik ("Tidak mengapa dia memukul saya, dia tidak kerana jahat, dia tidak "Tidak faham apa yang dia lakukan, dia hanya bingung. Kamu tidak tahu, dia aku sebenarnya dia suka, dia baik hati, kadang-kadang dia akan mengatakan sesuatu yang baik, tapi 8 Mac lalu dia memberi bunga …")

Olga, seorang wanita berusia 32 tahun yang menarik, percaya bahawa hidup tidak adil - seseorang suka dan yang lain membenarkan. Dalam pengalaman hidupnya, begitulah: selagi pemuda itu berubah-ubah dan hubungannya tidak dapat diramalkan, dia sangat mencintainya, dan begitu dia terikat padanya, dia segera kehilangan minat padanya. Ayah Olga, seorang ahli perniagaan dan playboy dalam hidup, meninggalkan keluarga ketika dia berusia enam tahun, dan memperhatikan gadis itu sejak kecil hanya dalam keadaan ketika perempuan simpanan lain tidak disukai, dan dia memerlukan penghiburan. Untuk sekian lama Olga menghasilkan semula senario ini dalam kehidupan nyata - dia berfungsi sebagai "penyelamat" untuk kesenangan wanita narsis, dan memutuskan hubungan dengan lelaki yang benar-benar memperlakukannya sebaik sahaja elemen tidak dapat diakses dan persaingan mereka dengan mereka yang lain wanita hilang. Dan sekarang Olga telah meneruskan percintaannya dengan seorang warganegara Perancis untuk tahun kelima - setiap tahun dia berjanji untuk menikahinya, tetapi tidak menunaikan janjinya dengan pelbagai dalih. Tetapi ketika dia pergi kepadanya, dia mengatur kisah dongeng untuknya. "Seperti gadis kecil!" - seru Olga. Dia tidak putus asa. Dan membelanjakan semua wangnya untuk perjalanan kepadanya.

Asas kedua senario di mana ketagihan terbentuk adalah model sosial yang diasimilasikan oleh gadis itu sejak kecil. Tidak ada cita-cita sosial seorang wanita yang berdikari di Rusia. Tetapi ada cita-cita seorang wanita, seorang ibu yang aseksual dan berkorban. Masokisme wanita dan rasa rendah diri didorong: "Anda harus bertahan, ini adalah salib anda," "Jangan fikirkan diri anda, perkara utama adalah menjaga keluarga anda bersama!" Gadis itu tidak menerima sebarang mesej yang mengesahkan nilainya sendiri, tanpa mengira kelulusan dari luar mengenai kegunaannya. Tetapi penerimaan tanggungjawab yang maha kuasa untuk semua orang dan segalanya didorong: "Seluruh keluarga bergantung pada seorang wanita" (Siapa lelaki ketika itu dan mengapa dia? Lampiran bahan mentah? (Jelas, jika lelaki itu adalah anjing Pavlov). Tidak menghairankan bahawa wanita menderita rasa bersalah yang kronik atas semua yang berlaku salah, dan secara berkala melakukan percubaan putus asa dalam bentuk histeris untuk mengalihkan beban rasa bersalah yang tidak tertanggung ini kepada seorang lelaki.

Tetapi seperti yang kita ingat, seorang wanita mempunyai cita-cita seorang lelaki dan keluarga, dalam penjelasan skrip itu tertulis bahawa dia memerintah semua orang dan mengetahui segala sesuatu lebih baik daripada orang lain, dan skripnya berkembang. Di Rusia, paling sering adalah hal berikut: seorang wanita dengan bersemangat mengambil tugas untuk mendidik kembali pasangannya, atau, seperti yang dinyatakan oleh Mikhail Boyarsky, "untuk memotong dengan jigsaw tanpa anestesia": "Jadi, sekarang kita akan menikah, dan saya akan menjadikan seorang lelaki daripada dia. " Pada masa yang sama, tidak banyak yang diperhatikan bahawa asuhan adalah takdir ibu, dan kemudian seorang lelaki berubah menjadi anak lelaki untuk isterinya. Di Rusia, di mana lelaki dari zaman kanak-kanak sering dibesarkan secara eksklusif oleh wanita kerana bapa yang sama yang pernah diadopsi oleh isteri mereka atau hanya bapa yang tidak minum, ini berlaku dengan sangat cepat. Seorang lelaki, walaupun dia cuba menegaskan kejantanannya sebelum ini, dengan cepat melepaskan semua tanggungjawab pada seorang wanita yang penuh dengan arahan dan penyelesaian siap pakai … lapar di peti sejuk penuh, bersama dengan aduan mengenai kain seperti atau tidak bertanggungjawab orang yang disayangi, tidak dapat dielakkan. Kuk seorang pekerja adalah pembayaran wanita untuk menang - perasaan kecekapannya sendiri: "Semuanya berdasarkan saya", serta keperluan dan nilai dirinya: "Dia dan anak-anak akan hilang tanpa saya". Dan tanggungjawab bebas seorang lelaki digantikan oleh pendidikan dalam dirinya tentang rasa bersalah dan tugas. Walaupun pada awalnya dia terpikat, nampaknya, dengan erotisme dan janji-janji cinta yang tidak terawal.

Dengan satu cara atau yang lain, penggabungan itu didasarkan pada senario interaksi atau pampasan untuk sebarang kekurangan mental sejak kecil. Itulah sebabnya mengapa pasangan berubah, tetapi hubungan baru itu menyerupai "lama menyapu". Di samping itu, pasangan mula dianggap dari masa ke masa sebagai saudara, dan bukan sebagai wakil dari lawan jenis. Sebaliknya, ini membunuh daya tarikan erotik, kerana mereka tidak melakukan hubungan seks dengan saudara! Kadang-kadang, bagaimanapun, ia diaktifkan di bawah tekanan kerisauan kehilangan pasangan (setelah skandal lain dengan mengumpulkan barang) dan demi menegaskan kawalan terhadapnya ("seks kadang-kadang harus didorong, jika tidak, dia akan pergi ke sisi"). Oleh itu, seks digunakan untuk tujuan bukan seksual.

Senario yang mendasari ketagihan itu sering tidak disedari. Namun demikian, berkat pengulangan yang bermasalah, itu dapat direalisasikan sepenuhnya, motif yang mendasarinya dapat diselidiki, dan ini sudah menjadi langkah menuju perubahan, percaya Eric Berne dalam bukunya "Games People Play". Ini membolehkan seseorang tidak lagi menjadi hamba naskahnya dan memilih cara hidup secara bebas.

Apa lagi yang dapat dilakukan dalam jangka pendek (yang tidak memerlukan perubahan mendalam dan berkekalan)?

Sebarang pemulihan batas dalam pasangan berfungsi untuk memperbaharui dan mengubah hubungan dengan lebih berkesan daripada manipulasi apa pun. Beberapa larangan harus dikeluarkan - anda perlu memisahkan keinginan anda dari yang bukan milik anda dan memenangi hak untuk melakukan, akhirnya, apa yang anda mahukan, tanpa mengira kebenaran pasangan anda - sebagai contoh, bersendirian, pergi ke suatu tempat dengan rakan tanpa dia, ubah kata laluan anda ke peti surat … Sebilangan peraturan yang melindungi sempadan, sebaliknya, mesti diterima - misalnya, anda tidak boleh membiarkan penghinaan yang memalukan semasa pertengkaran, berjalan di hadapan pasangan anda dalam bentuk apa pun dan membuat tandas anda masuk di depan matanya, beritahu semua selok-belok masa lalu anda dan cari dengan rasa ingin tahu yang menyakitkan semua yang dia ingat tentangnya … Ini adalah batasan yang mewujudkan perbezaan potensi, yang mengekalkan kebaruan dalam hubungan dan membuat kita berusaha untuk saling memahami berulang-ulang kali.

CINTA DAN REALITI MATEMATIK

Dan adakah tempat untuk cinta yang tepat dalam pergantungan emosi, banyak pelanggan bertanya. Tidak ada jawapan siap, tetapi ada beberapa statistik anggaran. Menurut kajian psikoterapi, setelah menyelesaikan masalah yang menyebabkan ketagihan pada satu atau kedua pasangan, kira-kira 60% pasangan berpisah dengan kehilangan mental paling sedikit untuk memulakan hubungan yang lebih memuaskan dengan pasangan baru dari masa ke masa, dan 40% membina hubungan mereka hubungan dari awal dengan asas baru … Walau bagaimanapun, banyak pasangan enggan meneruskan terapi sebaik sahaja hubungan perpaduan terancam - bagaimanapun, objek ibu bapa adalah asas untuk jiwa dan ketakutan kehilangan lakonan. objek ini sering melebihi prospek yang tidak jelas bagi banyak pelanggan mengenai pengembangan kemampuan untuk bergantung pada diri mereka sendiri.

Apa yang dimaksudkan dengan hubungan cinta yang matang? Umumnya mereka tidak mematuhi skrip, dan oleh itu lebih sukar untuk digambarkan. Dalam sastera dan pawagam, sedikit perhatian diberikan kepada mereka - untuk drama, penderitaan, cinta dan semangat yang tidak bahagia, permintaannya jauh lebih tinggi. Walau bagaimanapun, penyelidik dalam hubungan pasangan yang sihat telah mencatat beberapa corak.

Jatuh cinta berubah menjadi hubungan yang matang dengan permulaan persepsi yang realistik mengenai pasangan sebagai seseorang, dengan kekurangan mereka sendiri, tetapi, bagaimanapun, secara keseluruhan, cukup baik, tidak ideal, tetapi cukup sesuai.

Kesediaan untuk hubungan yang matang ditentukan, pertama sekali, menurut Murray Bowen, pengasas terapi keluarga sistemik, berdasarkan tahap pembezaan setiap pasangan - iaitu kemampuan untuk merasa selesa satu demi satu dan mempunyai banyak jumlah sumber yang membolehkan anda tidak "melekat" dengan orang lain. "Saya merasa bersendirian, dan hubungan cinta adalah bonus super, bukan keperluan mutlak," kata salah seorang pelanggan saya. Selanjutnya, fleksibiliti di mana tahap keakraban pasangan diubahsuai adalah penting, kata Otto Kernberg. Setiap orang menyelesaikan dilema kekal: bagaimana menunjukkan keperibadian mereka tanpa dibiarkan begitu sahaja, dan bagaimana menjaga hubungan dengan orang lain tanpa kehilangan diri. Dalam hubungan cinta yang matang, pasangan boleh memendekkan dan meningkatkan jarak hubungan, baik mengikut keperluan mereka sendiri dan memberi tumpuan kepada Yang Lain. Hubungan mereka ragu-ragu - sama ada pasangan menghabiskan banyak masa bersama dalam pengangkatan, atau masing-masing memberi sedikit perhatian kepada rakan, anak-anak atau hobi kegemaran. Peningkatan jarak menyebabkan pusingan seterusnya berusaha untuk saling mendekati, yang meningkatkan daya tarikan dan memastikan pemeliharaan unsur-unsur percintaan dan semangat dalam hubungan. Selain itu, karena kemampuan diri masing-masing pasangan, penurunan sementara perhatian orang lain tidak dianggap sebagai pengkhianatan. Lebih-lebih lagi, tidak ada yang berusaha untuk menjadi satu-satunya orang dalam kehidupan orang yang mereka sayangi. Setiap pasangan gembira dapat berkomunikasi dengan rakan-rakannya, anak-anak dari perkahwinan sebelumnya, saudara-mara dan rakan sekerja, menerima sumber daya tambahan emosi. Dalam hubungan ketagihan, ada idea bahawa pasangan harus mencurahkan seluruh masa mereka secara eksklusif antara satu sama lain, dan pasangan itu semakin terasing dari orang lain, melindungi penggabungan mereka - kawan rapat menjadi teman jauh, dan hubungan dengan saudara mara berubah menjadi formaliti - dan untuk setiap pasangan dikenakan beban emosi yang meningkat, masing-masing.

Fleksibiliti yang sama diperhatikan dalam mengubah peranan - pasangan boleh bergantian dalam peranan anak atau kadang-kadang bayi, tetapi kedudukan utama bagi mereka adalah lelaki dan wanita dewasa, dan dalam hal apa pun - bukan saudara, tetapi kekasih dan sekutu. Sudah tentu, ini bermaksud memikul kewajiban tertentu, tetapi secara sukarela - bukan di bawah amaran arahan umum tentang bagaimana "itu betul dan seharusnya" dan bukan kerana rasa bersalah terhadap pasangan, tetapi kerana keinginan untuk menjaganya.

Agresi mengambil tempat penting dalam hubungan apa pun, dan tidak kurang dari perasaan lembut. Malangnya, agak sukar untuk menyatakannya secara membina dan menggunakannya untuk kebaikan pasangan. Tetapi ini semestinya diperlukan - kerana pencerobohan dilahirkan di mana keperluan penting manusia tidak dipenuhi, dan merupakan tuntutan mengenai mereka. Sekiranya ini tidak berlaku secara langsung, maka secara tidak langsung akan dinyatakan secara tidak langsung (lelaki biasanya melancarkan pencerobohan ke sisi dalam bentuk urusan rambang, dan wanita membuat lelaki merasa seperti penipu, menangis, mengeluh dan jatuh sakit). Bertengkar secara konstruktif, walaupun dengan suara yang tinggi, bermaksud membicarakan masalah itu, membawanya sebagai semacam perundingan, dan bukan alasan untuk penghinaan dan tuduhan pasangan. Yang penting ialah cuba memahami motivasi orang lain, dan tidak "memukul" dia atau hanya menyampaikan keluhan anda.

Juga penting untuk menghormati batas - bukan hanya pada batas pasangan, tetapi juga untuk sementara dan universal. "Putera anda adalah orang yang sama. Ia mungkin kentut, atau mungkin mati, "catatan psikoterapis eksistensial terkenal Yalom dalam bukunya" Rawatan untuk Cinta dan Novel Psikoterapi Lain ". Otto Kernberg, pada gilirannya, percaya bahawa kesedaran akan kehendak bebas orang lain, ketidakkekalan diri, kerapuhan hubungan dalam menghadapi masa dan kematian meningkatkan cinta.

Sudah tentu, hubungan yang harmoni yang memperkaya dunia dalaman seseorang, membawa kebahagiaan dan sokongan kepada usaha yang paling berani, tidak mudah dibuat, dikembangkan dan dikekalkan. Ini adalah masalah bertahun-tahun dan usaha dan risiko besar. Tidak mungkin membuat satu pilihan yang betul sekali seumur hidup. Sama ada kita menyedarinya atau tidak, kita harus memilih setiap hari apa cinta bagi saya hari ini, dengan siapa saya berkongsi hidup saya, atas sebab apa, dan apakah "kos masalah" psikologi itu. Tetapi permainan ini bernilai lilin. Seperti yang dikatakan baik oleh psikologi, tetapi oleh seseorang yang sangat bijak: "Ingatlah bahawa hubungan terbaik adalah ketika cinta antara satu sama lain melebihi keperluan satu sama lain" (Peraturan Hidup: Arahan yang tulus dari Dalai Lama.)