2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
1. Bagaimana cara membincangkan masalah kewangan dalam keluarga dengan betul, agar tidak saling menyinggung perasaan, tetapi juga tidak merendahkan hak orang lain?
Perbincangan mengenai masalah kewangan terutamanya bergantung pada sifat masalah itu sendiri. Sekiranya, misalnya, pasangan suami isteri tidak setuju dengan harga dan kualiti ketika membeli TV baru, dalam hal ini, agar konflik menjadi lebih konstruktif, dengan kesempatan berikutnya untuk mencari penyelesaian bersama, dengan mempertimbangkan kepentingan masing-masing, adalah mustahak bagi setiap pasangan untuk berdebat secara terperinci mengenai semua kelebihan pilihan mereka pada helaian berasingan, setelah itu mereka akan bertukar risalah dan berbincang. Kadang kala pasangan suami isteri membuat pilihan sesuai dengan kelebihan yang paling banyak, kadang-kadang ketika mereka sama sekali tidak setuju, mereka membuang duit syiling, dan pihak yang kalah harus mengadu bukan tentang pasangan, tetapi tentang nasib yang tidak menguntungkan. Perkara lain jika kepentingan peribadi salah satu pasangan terjejas, ketika seseorang merasa dilanggar kebebasan untuk memenuhi keperluannya kerana kewangan.
Sebab-sebab untuk ini mungkin berbeza, sama ada pasangan lain berpendapatan kecil, atau menghabiskan banyak, atau sesuatu yang lain, tetapi satu atau lain cara, pihak yang cedera, tentu saja, tentu saja, pertama sekali tersinggung dan marah dengan dia jodoh, dan sebagai peraturan, semua amarahnya yang benar sebagai hasilnya, dia menyatakan dengan tuduhan dan penghinaan terhadapnya, yang akhirnya hanya menimbulkan penghinaan bersama, perasaan menghina, dan salah faham. Dalam hal ini, agar hubungan yang sama tidak menderita dan tidak merendahkan hak semua orang, pihak yang cedera tentunya tidak boleh mengabaikan ketidakpuasannya, tetapi tetap harus dinyatakan tidak dalam bentuk tuduhan terhadap yang lain, tetapi pertama semua itu harus dikongsi dengan pasangan. perasaan dan pengalaman yang berkaitan dengan situasi yang timbul, untuk mendengar dan apa yang sangat penting untuk didengar oleh pihak lain, untuk berusaha mencari titik hubungan yang sama, di mana penyelesaian baru dapat muncul, untuk menggariskan rancangan bersama untuk menyelesaikan keadaan semasa.
Ingatlah, jika anda prihatin dan berhati-hati dengan pengalaman anda sendiri, anda dapat membagikannya kepada yang lain, dan anda juga dapat berhati-hati dengan pengalaman orang lain, yang akan mewujudkan landasan yang subur untuk hubungan yang mesra dan mempercayai keluarga anda.
2. Bagaimana seharusnya seorang suri rumah wanita yang tidak mempunyai sumber pendapatan dan yang bergantung pada suaminya bersikap?
Bagaimana mengutamakan? Sekiranya seorang wanita adalah suri rumah yang bergantung sepenuhnya kepada suaminya untuk urusan kewangan dan berpuas hati dengan perkara ini, dia tidak merasa tidak selesa, ini adalah pilihannya, bukan milik suaminya. Untuk lebih mudah mengawasi kewangan dan memberi keutamaan, saya akan mengesyorkan anda membuat perancangan kewangan bulanan. Untuk melakukan ini, anda perlu memulakan buku nota di mana anda akan membuat rancangan untuk menghabiskan sebulan. Sebagai permulaan, di bahagian atas jadual, tuliskan jumlah yang anda rancangkan dalam sebulan, maka anda perlu membahagikan helaian menjadi lajur sebanyak yang anda jangkakan item kos, dan menyenaraikannya mengikut keutamaan, pada yang pertama ruangan anda memasukkan semua perkara yang anda tidak boleh hidup tanpa (makanan, produk kebersihan, dll.) dan terhadap setiap item masukkan anggaran jumlah sampah selama sebulan.
Lajur seterusnya, apa yang sekunder tetapi cukup penting bagi anda, pembelian yang sudah dirancang lama atau yang diingini hari ini (pakaian, perabot, perhiasan, dll.). pada setiap item juga masukkan jumlahnya, ruang seterusnya adalah waktu rehat dan waktu lapang anda (pawagam, teater, restoran, perjalanan, dll.). dan satu lagi lajur wajib yang tidak dijangka (ubat, dll.), di sini jumlahnya boleh bersyarat, semua lajur lain mengikut budi bicara anda. Di akhir setiap lajur, isikan jumlah keseluruhan. Anda menetapkan jumlah lajur pertama, tidak menyentuh, anda mengurangkannya dari jumlah penerimaan dana untuk bulan itu, baki jumlahnya, sebarkan ke lajur lain, meninjau keutamaan dan peluang.
Segala sesuatu yang tidak dapat dicapai bulan ini dibawa ke bulan berikutnya, tetapi sudah diletakkan pada kedudukan keutamaan yang lebih tinggi. Cuba buat jadual seperti itu sekurang-kurangnya sekali dan anda akan memahami berapa banyak yang akan membantu anda dan memudahkan pilihan anda dalam keutamaan pembelian yang dirancang, akan membantu mengurangkan kegelisahan dan kegelisahan anda yang berkaitan dengan kewangan anda. Dan untuk suri rumah, ini juga merupakan peluang untuk mengurangkan rasa tidak puas hati dan ketidakfahaman suami anda mengenai pembaziran anda, yang akan membawa kepada keamanan dan kesejahteraan peribadi dan keluarga anda.
3. Dalam keluarga asing, adalah normal bagi suami dan isteri untuk memiliki dompet yang berbeza
Dalam keluarga kita, sering dengan cara lama, ada anggaran yang sama, tetapi sudah ada contoh ketika pasangan bergantung pada diri sendiri. Adakah anda fikir trend ini mampu merosakkan perpaduan keluarga? Di negara kita, dibandingkan dengan negara-negara Barat, mental dan budaya membesarkan keluarga selalu dibezakan oleh fokus yang lebih besar pada hubungan yang bergantung pada kod, dan budaya dalam keluarga asing selalu mendorong pembahagian kebebasan dan tanggungjawab pada separuh. Oleh itu, di mana ada ketergantungan pada yang lain, anggaran umum dibuat, dan sebagai peraturan secara lalai, di mana tidak ada kebebasan dalam pilihan individu, dan sebagai hasilnya, pengumpulan kerengsaan dan kebencian. Di mana dalam keluarga ada kebebasan memilih untuk setiap anggota keluarga, ada kesempatan untuk membuat keputusan bersama mengenai pembagian anggaran, atau mengenai pengelolaan bersama keuangan, atau sebagian umum, dalam keluarga seperti itu mungkin banyak muncul pilihan di mana, setelah membincangkan dan membuat keputusan, semua orang boleh berpuas hati. Dan kedua-dua kecenderungan mana yang mampu merosakkan perpaduan keluarga, nilailah sendiri.
4. Dari sudut pandangan ahli psikologi, tidakkah anda berfikir bahawa konflik kewangan selalunya mempunyai asas yang berbeza: ketidakharmonian seksual, dominasi dalam keluarga, mementingkan diri sendiri, ketidakmampuan untuk bertanggungjawab?
Saya cukup setuju bahawa selalunya segala macam konflik dan rasa tidak puas hati dalam keluarga mendapati ekspresi mereka tepat dari aspek kewangan. Dan ini terutama disebabkan oleh fakta bahawa bagi pasangan suami isteri, topik kewangan lebih selamat dan tidak tegang, dapat difahami dan biasa daripada, misalnya, topik ketidakpuasan seksual, di mana terdapat lebih banyak rasa malu, canggung dan bahkan rasa malu, tentu saja, anda tidak harus secara sedar memenuhi perasaan ini yang saya ingin mengakuinya kepada orang lain, ada ketakutan untuk menyinggung perasaan atau tersinggung, menyinggung perasaan yang lebih dalam dan merosakkan hubungan, dan konflik kewangan yang diprovokasi di sini boleh, sebenarnya, tindak balas sederhana terhadap ketegangan yang terkumpul dalam topik yang sama sekali berbeza antara pasangan. Atau, sebagai contoh, salah satu pasangan tidak merasa penting dan penting bagi yang lain, tidak merasakan kewibawaannya dalam keluarga, menakutkan untuk secara jujur mengakuinya walaupun kepada diri sendiri, bukan yang lain, tetapi tekanan kewangan dapat mengimbangi ini, dengan bantuan kewangan anda dapat memanipulasi dan menegaskan diri anda, walaupun tentu saja ini tidak menyelesaikan masalah sama sekali.
5. Wanita moden sering mendapat lebih banyak pendapatan daripada lelaki. Bagaimana untuk tidak menimbulkan "rasa rendah diri" pada babak kedua mengenai perkara ini?
Pada prinsipnya, agak sukar untuk dengan sengaja memprovokasi "kompleks rendah diri" pada orang yang pada mulanya berjaya dengan harga diri, yang beruntung dilahirkan dalam keluarga di mana ibu dan ayah memperlakukan satu sama lain dengan hormat, mesra dan cinta, yang mereka lalui pada anak mereka. Sekiranya anda tidak bernasib baik, maka kompleks itu pasti akan menampakkan diri tanpa mengira provokasi seseorang, sehingga orang itu sendiri mahu menghadapinya. Maksimumnya adalah mungkin untuk memburukkan lagi kompleks yang lain dalam hubungan anda, atau untuk sentiasa memberi harga diri kepada yang lain, bahawa anda akan setuju dengan sendirinya bukanlah tugas yang mudah. Tetapi mengenai siapa yang bekerja atau memperoleh lebih banyak pendapatan dalam keluarga, ini adalah pilihan dan persetujuan pasangan itu sendiri. Nah, jika seorang lelaki mula merasa kompleks kerana pendapatan besar isterinya, baiklah, itu juga tidak buruk, sudah waktunya untuk mula berusaha untuk mendapatkan lebih banyak.
6. Contoh dari kehidupan. Suami suami saya tidak bekerja lama - dia mencari jawatan yang lebih tinggi yang sesuai dengan cita-citanya (tetapi bukan pendidikan)
Isterinya dipaksa pergi bekerja, mengambil pelajaran sendiri, namun dia tidak menyalahkan suaminya, kerana mempercayai bahawa dia benar-benar dipandang rendah. Perasaannya ialah suami tidak lagi mahu ke mana-mana. Bagaimana cara mendapatkan seorang lelaki untuk bekerja dan memberi nafkah kepada keluarganya? Dan adakah perlu untuk melakukan ini? Masalah penting dan utama dalam contoh ini adalah, pertama-tama, sikap isteri terhadap kedudukan suami, iaitu, bahawa isteri secara aktif menyokong kedudukan suami yang pasif, dengan mengambil semua tanggungjawab dan tanggungjawab untuk situasi kewangan keluarga pada dirinya sendiri, memenuhi cita-citanya dengan solidariti dengan pendapat yang kuat mengenai remehnya oleh bakal majikan. Dalam situasi seperti itu, mencari motivasi bagi suaminya untuk mencari pekerjaan sepertinya tidak mungkin dan perlu dalam dirinya sendiri, dan saya tidak membicarakan bahawa dirinya akan menyediakan keluarganya dalam keadaan yang begitu baik. Untuk melakukan ini, adalah mustahak bagi isteri untuk berhenti memaksa dirinya untuk mengambil kewajiban yang tidak perlu untuk menanggung keluarga, untuk tidak memindahkan sedikit tanggungjawab kepada suaminya, dan tidak lagi menyimpan khayalan tentang kehebatannya. Lihatlah kebolehan dan potensi pasangan anda secara realistik, dan perkara yang mesti anda bincangkan dengannya. Hanya dengan mempertimbangkan semula sikap anda terhadap keadaan semasa anda dapat membetulkannya, jika, tentu saja, ada keperluan untuk ini.
Disyorkan:
Seseorang Itu Bukan Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif trend yang agak muda dalam psikoterapi moden dan kaunseling psikologi. Ia berasal pada pergantian abad 70-80an abad XX di Australia dan New Zealand. Pengasas pendekatan tersebut adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing ahli psikologi ini sudah mempunyai beberapa idea mereka sendiri, gabungan dan pengembangan selanjutnya menyebabkan munculnya arah baru dalam psikologi.
Matlamat Dan Kejayaan Keluarga. Matlamat Lelaki Moden. Lima Jenis Masalah Keluarga Kerana Perbezaan Pemahaman Mengenai Konsep "kejayaan" Dan Tujuan Dalam Hidup
Matlamat keluarga. Ketika saya mula mempraktikkan psikologi keluarga dua puluh tahun yang lalu, begitulah keadaannya. Kira-kira sepertiga konflik cinta dan pasangan suami isteri muncul tepat untuk sebab-sebab ini: sebelumnya, perbezaan matlamat hidup disebabkan oleh cara hidup yang biasa dan stereotaip kehidupan ibu bapa.
Agama Dan Keluarga. Tujuh Masalah Umum Yang Timbul Dalam Keluarga Kerana Perbezaan Kepercayaan Agama Atau Tradisi Kebangsaan Pasangan
Agama dan keluarga. Menurut berita itu, hampir setiap hari, mereka melaporkan bagaimana bekas suami isteri yang telah membuat keluarga dengan pasangan agama dan kebangsaan lain, setelah bercerai, memecah belah anak-anak, mencuri antara satu sama lain, jatuh ke dalam kemurungan yang teruk, tidak dapat bertemu dengan mereka.
KEHIDUPAN KELUARGA. 6 SCENARIOS HIDUP KELUARGA ASAS DARI PSIKOLOGI KELUARGA
Kehidupan keluarga. Seperti yang anda lihat, ahli psikologi keluarga secara asasnya tidak dapat menyelesaikan situasi perceraian. Tetapi, bagaimanapun, kerana kita, ahli psikologi keluarga, masih ada, sekurang-kurangnya kita harus menolong lelaki dan wanita, suami dan isteri, anak-anak dan saudara mereka.
Apa Yang Menjadikan Keluarga? Tiga Jenis Keluarga Moden Dari Ahli Psikologi Keluarga Zberovsky
Apa yang menjadikan keluarga? Dalam praktiknya, hanya ada tiga penjelasan untuk mewujudkan keluarga: - Kerana kedua-dua pasangan saling mencintai atau mengalami emosi positif yang kuat dan kuat: kasih sayang, keselesaan emosi, tarikan intim, cemburu, keinginan untuk mempunyai anak bersama, dll.
