Mengapa Anda Diam Apabila Sesuatu Yang Tidak Sesuai Dengan Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kemahiran untuk bercakap mengenai perkara yang tidak menyenangkan

Masalah saya ialah saya tidak menumpahkan apa-apa. Saya tidak tahu bagaimana meluahkan kemarahan, sebaliknya, saya menghidap barah. Woody Allen

Flash mob dengan hashtag # mayuprofoskazatinі sedang berlangsung di rangkaian sosial. Orang memberitahu bagaimana, setelah mengatakan "tidak" pada sesuatu, mereka sampai pada apa yang mereka katakan "ya". Ini adalah lirik inspirasi, mereka memotivasi anda untuk tidak menahan apa yang anda tidak suka.

Mengapa kita kadang-kadang bertahan? Salah satu sebabnya adalah ketidakupayaan untuk menyatakan perkara yang tidak sesuai dengan anda. Dalam masyarakat moden, terdapat kemahiran yang dipelajari untuk memberi pujian dan penghargaan terhadap apa yang kita suka. Ketika melaporkan kritikan dan perkara buruk, kita sering tidak tahu bagaimana melakukannya dengan betul.

Contohnya, Katya

Katya memiliki kedai pakaian vintaj dalam talian. Rakan Katya Sonya adalah pakar perhubungan awam yang baru-baru ini diberhentikan semasa krisis lain. Untuk membantu rakannya dan membina perniagaannya sendiri, Katya membuka jawatan kosong untuk pakar komunikasi pemasaran dan mengajak Sonya ke pekerjaannya. Imajinasinya menarik banyak pelanggan baru dan peningkatan kualiti kehidupan pejabat. Kenyataannya ternyata berbeza. Walaupun gadis-gadis itu mempunyai persahabatan yang lama, dengan cepat menjadi jelas kepada Katya bahawa sukar bagi mereka untuk bekerjasama. Sonya selalu terlambat, tidak melakukan tugas yang tidak memberi inspirasi kepadanya, dan bercanda dengan komen. Katya serius memikirkan untuk memintanya mencari pekerjaan lain, tetapi berminggu-minggu berlalu, dan dia masih tidak berani. Dia takut untuk menyinggung perasaan, tidak mahu menyakiti rakannya. Dia takut merosakkan hubungan. Oleh itu, Katya terdiam dan berharap agar Sonya sendiri memahami dan berubah, atau pekerjaan itu akan menjadi lebih menarik baginya. Tetapi sementara itu, kerengsaan muncul sedikit demi sedikit, dan komponen biasa dalam persahabatan mereka terus menurun.

Adakah lebih aman untuk berdiam diri daripada mengambil risiko dan bercakap?

Mengapa anda fikir Katya menganggap taktik berdiam diri lebih selamat? Dia memilih kepastian tentang apa yang berlaku, walaupun dia tidak menyukainya, daripada ketidakpastian tentang apa yang akan terjadi jika dia berbicara. Toleransi terhadap ketidakpastian adalah konsep yang sedang dibincangkan dalam psikologi sekarang. Semakin tinggi, semakin bebas seseorang, semakin senang dia hidup di dunia yang tidak dapat diramalkan. Katya tidak dapat membayangkan bagaimana reaksi Sonya. Bagaimana jika ia cukup menyakitkan untuk menggoyahkan kepercayaannya pada kecekapannya, atau jika dia tidak mahu berteman lagi, atau jika dia tidak menganggapnya serius dan mendapati Katya tidak mencukupi? Oleh itu, dia diam, takut menyinggung perasaan rakannya dan merosakkan persahabatan. Apa yang anda fikir menyebabkan ini? Adakah gadis-gadis itu tinggal dekat?

Malangnya tidak.

Pertama, keseimbangan emosi terganggu dan mengalirkan tenaga psikik dari kita, mengganggu kehidupan di sekitar konflik ini. Katya mengikat tangannya sendiri dan menderita dalam diam, merasa tidak berdaya dan putus asa. Apabila kita terkuras secara emosional dan tahap ketahanan kita menurun, kita dapat meletup. Saatnya tiba ketika Katya tidak tahan lagi, dia diliputi emosi, dan dia menyatakan titik didihnya kepada rakannya dengan kasar.

Kedua, Katya meletakkan kepentingan rakannya melebihi kepentingannya dan dengan itu menyebabkan ketidakseimbangan. Dia ingin menjadi kawan baik, tetapi dia adalah kawan untuk dirinya sendiri, terus terang, tidak begitu. Tetapi ini adalah kewajiban utama kita - untuk menjadi sahabat baik kepada diri kita sendiri, untuk menyokong diri kita sendiri dan membela diri kita sendiri. Ini adalah tepatnya pencegahan hubungan ketagihan dan menimbulkan perasaan sokongan dan kestabilan dalaman - pengalaman berulang bahawa saya tidak meninggalkan diri saya sendiri dan tidak.

Ketiga, hubungan dengan Sonya menjadi semakin tegang. Katya merasa semakin jengkel - dan bahasa badannya mula mengeluarkan isyarat tidak ramah, dia mengeluarkan rasa tidak puas hati dalam bentuk duri sarkastik, termasuk di hadapan rakan-rakannya. Apabila tidak ada dialog, orang-orang menjauh dan, tanpa mengetahui alasan sebenarnya, berfikir, datang dengan cerita dan alasan yang jauh dari kenyataan. Cepat atau lambat ia boleh menjadi seperti lelucon:

- Malam tadi saya mempunyai segalanya menurut Freud. Saya menamakan suami saya sebagai teman lelaki pertama saya. Ternyata janggal.

- Perkara yang sama berlaku pada saya. Saya ingin mengatakan kepada suami saya: "Tolong, kentang," tetapi meletus: "Bangsat, kamu mematahkan seluruh hidupku."

Bagaimana membina dialog supaya orang lain mendengar kita?

Saya menggunakan beberapa skema: peraturan umum komunikasi dan pemahaman emosi, skema Alfried Langle, penemuan Kerry Patterson dan pengarangnya.

Peraturan umum komunikasi dan pemahaman emosi

Terdapat pendekatan yang berbeza untuk membentuk dialog, tetapi dalam setiap perbincangan terdapat tiga komponen: fakta, emosi, perlindungan.

Dialog tidak akan berfungsi sekiranya kita merasa diserang - maka secara automatik kita berada dalam posisi bertahan dan menyerang sebagai tindak balas. Agar orang lain benar-benar mendengar kita dan melihat keadaan dengan mata kita, kita perlu membiarkannya menyelamatkan muka. Laporkan komen kritikal sedemikian rupa sehingga orang itu tetap menghargai diri sendiri dan merasakan bahawa dia juga tidak kehilangan rasa hormat anda. Barulah dia dapat mendengar kita dan mengubah sesuatu dalam tingkah lakunya.

Peraturan asas kritikan mengandungi kiasan sandwic: pertama katakan sesuatu yang bagus, katakan komen kritikal di tengah, dan tutup dengan sesuatu yang bagus lagi. Sangat penting untuk berbicara dengan ikhlas, memberikan pujian dari lubuk hati anda. Untuk melakukan ini, anda perlu bersiap sedia untuk perbualan dengan melakukan kerja dalaman awal.

Penting juga untuk bercakap hanya fakta dan bagaimana perasaan anda tentang fakta tersebut. Sebaiknya gunakan ayat "I". Sebagai tambahan kepada kenyataan bahawa kita tidak menyakiti seseorang dengan cara ini, mustahil untuk berdebat dengan fakta dan perasaan kita, tidak seperti pendapat. Sekiranya Katya memberitahu Sonya "anda tidak bekerja dengan baik dan tidak kompeten," maka Sonya, setelah mengambil posisi bertahan, mungkin akan mencabar ini, menunjukkan diploma dan berpendapat bahawa sepuluh orang lain berfikir secara berbeza. Tetapi jika Katya mengatakan "Saya telah mengirimkan tugas minggu lalu dan belum mendapat jawapan, dan itu membuat saya marah" (fakta + perasaan berkaitan dengan fakta), maka mustahil untuk berdebat dengan ini.

Seseorang berpendapat bahawa mengikuti kerangka perbualan tertentu bermaksud tidak ikhlas. Ini tidak sepenuhnya benar. Emosi kita bergerak mengikut undang-undang tertentu. Apabila kita diserang, kita mempertahankan diri. Sekiranya anda bersikap baik terhadap kami, kami akan terbuka. Dalam kehidupan seharian kami mengucapkan "halo" dan "terima kasih", kami saling memberi hadiah - ini juga bingkai. Adalah penting untuk memasukkan perasaan peribadi anda dengan tulus.

Skema ucapan jahat Alfried Langle

Rangka kerja terbaik untuk perbualan serius yang saya temui dikembangkan oleh pengasas analisis eksistensial, Alfried Langle. Langle menunjukkan perkara yang sangat keren: Benar-benar tarikan peribadi tidak akan menyakitkan. Sekiranya kita diam tentang sesuatu, kita menyembunyikan perkara penting dari orang lain, maka kita tidak bersifat peribadi, kita mengecualikannya dari dialog dan ini memperburuk keadaan. Sekiranya kita berbicara secara terbuka, mencari bentuk yang tidak menyakitkan, maka kita mengambil kira kepentingan kita dan kepentingan orang lain, dan memperbaiki hubungan, menjaga batas, tanpa mengorbankan diri kita sendiri dan tidak menyerang ruang peribadi orang lain.

Dalam praktiknya, ini akan berfungsi jika kita tidak bercakap mengenai yang lain, tetapi mengenai diri kita sendiri, meninggalkan ruang kosong yang lain tanpa melanggar batasannya. Bukannya "tidak sihat apabila anda meninggalkan kotoran di pinggan" - "Saya sangat takut dengan kuman." Daripada "anda histeris, mustahil untuk bercakap dengan anda" - "Saya diliputi emosi ketika mereka mengangkat suara kepada saya, dan saya tidak dapat terus berkomunikasi." Daripada "pergi lebih cepat, jika tidak, anda akan terlambat" - "kedai ditutup tepat jam enam."

Menurut skema ini, kita ingin merumuskan bukan masalah orang ini, tetapi masalah kita sendiri, untuk mengajak yang lain melirik kita supaya yang lain dapat melihat bagaimana perasaan kita di hadapannya, secara peribadi. Ini memerlukan keberanian batin, kerana, menyerang orang lain, kita merasa berada dalam kedudukan yang unggul dan dilindungi secara emosional. Dan menyuarakan masalah kita sendiri (misalnya, mengatakan, "Setiap kali anda mengabaikan pesanan saya, saya menjadi marah dan saya tidak tahu apa yang harus dilakukan"), kami menjadi rentan dan rentan.

Bagaimana ini dilakukan dalam praktik? Mari kita lihat bingkai Alfried Langele menggunakan Katya sebagai contoh.

Langkah 1. Luangkan masa untuk bercakap. Sudah dalam hal ini - penghormatan dan perlakuan peribadi

Contoh Katya: "Maaf, bolehkah anda memberi saya dua minit?"

"Jika tidak sekarang - kapan ia sesuai untuk anda? Esok pukul berapa?"

Langkah 2. Senarai kebaikan yang menghubungkan. Kami menjumpai tempat hubungan. Pujian. Kami mengucapkan kata-kata yang baik. Kami memuji. Ia berlaku bahawa konflik membuat anda melupakan kebaikan yang dapat dihubungkan dengan seseorang - perlu diingatkan tentang perkara ini. Ini akan memberikan perbincangan nada yang tepat untuk sekutu, bukan musuh, dan mengelakkan penolakan. Dengan cara ini, kami mencadangkan untuk menjalin hubungan.

Perlu dibincangkan dalam perbincangan ini hanya apabila kita benar-benar merasakan nilai peribadi seseorang - kita melihat bukan sahaja kekurangannya, tetapi juga aspek positif.

Contoh Katya: “Kami telah berkawan dengan anda selama tujuh tahun, kami telah mengalami banyak saat yang cerah. Ingat perjalanan itu ke Sardinia? Tidak dapat dilupakan. Anda adalah peri sihir dan saya sangat mencintaimu. Anda boleh dipercayai dan lucu, pintar dan mempunyai rasa yang hebat. Sangat keren sehingga kami dijumpai, anda adalah jodoh saya."

Langkah 3. Menyesal kerana ada alasan untuk perbualan yang tidak menyenangkan.

Amaran bahawa kita sedang mempersiapkan sesuatu yang tidak menyenangkan.

Kami membiarkan andaian ini terbuka - kami tidak berjanji untuk mengesahkan untuk orang lain dengan yakin, kami hanya menganggap, mempersiapkan.

Contoh Katya: "Apa yang saya katakan mungkin tidak begitu menyenangkan, saya langsung tidak membuat keputusan, dan saya sendiri tidak begitu senang."

Langkah 4. Mengekalkan harga diri seseorang - penting untuk mengatakan sesuatu yang akan membolehkannya menyelamatkan wajah.

Contoh Katya: "Mungkin anda tidak terlalu memperhatikan hal ini."

Langkah 5. Penghitungan fakta. Fakta mestilah fakta. Mungkin ada saksi. Walau apa pun, fakta yang disebutkan tidak boleh diragukan, kedua-dua peserta perbualan harus memahami dengan cara yang sama.

Contoh Katya: “Minggu lalu anda datang ke pejabat pada pukul dua atau tiga petang, dan ketika saya memberi komen kepada anda, anda bergurau dan keesokan harinya anda datang lagi pada jam dua. Pada hari Khamis, saya menghubungi anda mengenai senarai mel, dan anda memberitahu saya kata-kata ini … (sebagai fakta, tidak ada penilaian)

Langkah 6. Berkomunikasi perasaan anda berkaitan dengan fakta-fakta ini. Bercakap tentang diri anda.

Contoh Katya: "Selama minggu ini saya tiga kali menghubungi anda mengenai hasil promosi untuk pemerolehan baru dan tidak mendapat jawapan, dan itu membuat saya sangat marah, saya merasa marah dan pada masa yang sama bingung."

"Masa berlalu, saya menghabiskan sebahagian daripada hidup saya untuk projek ini. Saya berusaha keras dan bersungguh-sungguh ke kedai ini dan ingin sekali mencapai hasilnya, tetapi saya menghadapi masalah kerana saya tidak melihat hasil kerja anda, dan apabila saya menghubungi anda, anda akan menertawakannya."

Langkah 7. Justifikasi, mengapa kita mengatakannya, mengapa kita berhak mengatakannya.

Kami tidak menilai atau menilai.

Kami merumuskan bukan masalah orang ini, tetapi masalah kami sendiri.

Kami mengajak yang lain untuk melihat diri kita sendiri, sehingga dia melihat bagaimana perasaan kita di hadapannya, secara peribadi.

Contoh Katya: “Cara berjalan sekarang, sangat meletihkan emosi saya. Dan saya menderita daripadanya. Dan ini adalah masalah bagi saya. Penting bagi saya untuk menjadikan anda sebagai kawan, dan saya bimbang jika kami terus bekerjasama lebih jauh, ini boleh merosakkan persahabatan kami."

Langkah 8. Selesai.

Contoh Katya: “Jangan tersinggung. Saya tidak mahu anda merasa buruk. Jangan salah faham."

"Bagaimana untuk anda? Saya benar-benar tidak mahu anda merasa buruk selepas perbualan ini."

Kerry Patterson et al. Diagram

Kerry Patterson adalah pengarang empat buku terlaris New York Times dan banyak artikel mengenai perbualan, pendidik, dan pengarang kurikulum yang sukar. Saya suka skema untuk mengusahakan diri sendiri sebelum perbincangan serius, yang dicadangkan oleh Patterson dan rakan penulis dalam buku “Serious Talk about Responsibility. Apa yang harus dilakukan dengan harapan yang kecewa, janji-janji yang dipungkiri dan tingkah laku yang tidak sesuai. Skema kerja dalaman ini mempunyai dua komponen:

1. Fahami masalah apa yang hendak dibincangkan. Oleh itu, menurut skema ini, Katya perlu membincangkan bukan kelewatan Sonya, tetapi untuk mencari punca apa yang membimbangkannya. Anggaplah, semasa refleksi, Katya menyedari bahawa dia kesal, bahawa Sonya menggunakan hubungan mereka, bahawa pada masa lalu Sonya telah menolongnya lebih dari sekali dan sekarang tidak memenuhi tugas kerjanya, kerana dia tahu bahawa Katya tidak akan menghukumnya, kerana mereka berkawan. Maka dengan harapan yang kecewa inilah persoalannya perlu dikemukakan.
2. Sebelum anda membuka mulut, hidupkan fikiran anda. Penting untuk berada dalam kerangka pemikiran yang betul, dan tidak selalu mudah, terutama jika lawan anda mengecewakan anda. Kemungkinan besar anda akan menyerang dia dengan tuduhan. Sejurus setelah melihat dan mendengar apa yang telah dilakukan oleh orang lain, dan sebelum mengalami emosi yang berkaitan, kami menceritakan kepada kami sendiri sebuah kisah. Kami membuat andaian tentang motif apa yang mendorong tingkah laku orang itu, dan kami memberikan penilaian, penilaian positif atau negatif ke dalam cerita. Dan kemudian badan kita bertindak balas terhadap pemikiran dan kisah kita dengan emosi. Tahap kedua peningkatan diri dikhaskan untuk kemahiran mengawal emosi dengan menganalisis peristiwa yang menyebabkannya. Mencuba untuk mengemukakan fakta, cerita, dan emosi dengan cara yang menjadikan orang lain sebagai orang yang baik, bukan cacing tanah.

Muslihat ibu bapa yang berbakat

Sekiranya anda belum bersedia untuk memasuki dialog terbuka dan menyatakan perkara yang tidak sesuai dengan anda, anda tidak perlu memperkosa diri. Anda boleh menggunakan hasil dari program kecekapan keibubapaan tahun yang luar biasa, yang telah ada di seluruh dunia selama lebih dari tiga puluh tahun.

"Apabila anak anda tidak duduk diam selama satu minit, membuat bising, membuang segala-galanya, anda harus menjadi detektif yang sebenarnya dan dengan sabar mencari, tunggu masa ketika anak itu duduk dengan tenang. Setelah menangkap sepuluh saat ini, tanpa berlengah, segera puji anak anda. Beritahu saya betapa bangganya anda terhadapnya dan betapa baiknya dia bahawa dia boleh diam."

Bukan hanya kanak-kanak, tetapi juga orang dewasa yang ingin disukai, ini wujud dalam diri kita pada tahap mekanisme survival. Apabila kita dipuji, otak memutuskan bahawa ia baik untuk kelangsungan hidup kumpulan, dan neuron sistem ganjaran melepaskan dopamin - orang itu gembira dan mengalami perasaan senang. Walau bagaimanapun, mereka tidak menimbulkan perasaan kepuasan yang berkekalan, dan setelah pembebasan dopamin, biasanya ada keperluan untuk pembebasan lain, dan selepas itu - untuk yang lain. Dengan tingkah laku yang kita sukai, kita mewujudkan keseronokan pada kanak-kanak dan orang dewasa dan mendorong mereka untuk mengulangi tingkah laku itu berulang-ulang. Memuji diri anda juga berjaya!

Kami sering diam kerana tidak tahu bagaimana mengatakannya. Kami tidak ingin menyinggung perasaan, marah, kami takut bahawa mereka tidak akan memandang serius kami dan mengatakan "apa yang anda buat, siapa yang peduli tentang ini sama sekali"? Tetapi jika kita bimbang, ini sudah menjadi alasan yang cukup untuk perbualan. Sekiranya kita bertolak ansur dan berdiam diri, dengan diam kita membiarkan kita melanggar batas kita. Adalah menjadi tanggungjawab kita untuk mengatakan bahawa sesuatu tidak sesuai dengan kita, bahawa perbatasan kita dilanggar. Menunggu yang lain meneka sendiri adalah kedudukan keanak-anakan. Perbualan yang berkesan bukan mengenai tarik tali mengenai siapa yang betul dan siapa yang bodoh, melainkan kemampuan untuk membuat platform bersama dan memberi ruang kepada perasaan dan aspirasi semua pihak yang terlibat.

Baca mengenainya:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emosi dan Kehadiran"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan dan Al Switzer"Perbualan serius mengenai tanggungjawab [Berurusan dengan harapan yang kecewa, janji yang dipungkiri dan tingkah laku yang tidak sesuai]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny dan Ron Macmillan "Dialog yang sukar [Apa dan bagaimana mengatakan ketika taruhannya tinggi]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Tahu bagaimana untuk berdiri sendiri"

Teks: Evgeniya Chernega, psikologi praktik, pakar terapi tingkah laku kognitif, analisis eksistensial dan terapi skema

Anda boleh mendaftar untuk berunding dengan Evgenia di laman web peribadinya: trueself [dot] com [dot] ua