Putus Untuk Hidup

Isi kandungan:

Video: Putus Untuk Hidup

Video: Putus Untuk Hidup
Video: Tips #1 Ini Langkah Pertama Menghadapi Putus Cinta 2024, Mac
Putus Untuk Hidup
Putus Untuk Hidup
Anonim

Artikel tersebut berdasarkan kuliah yang diberikan bersama Natalia Olifirovich pada hari terakhir "The Art of Being with the Other" yang intensif. Di dalamnya, saya berkongsi pemikiran saya mengenai inti pati fenomena pemisahan dalam kehidupan dan terapi. Topik perpisahan tidak mudah bagi saya dan memerlukan renungan lebih lanjut. Artikel ini hanyalah percubaan pertama untuk menangkap inti pati fenomena ini dalam bentuk beberapa tesis.

Semua perjumpaan kami

Berpisah, malangnya, ditakdirkan …

Sudah menjadi kebiasaan untuk menulis banyak mengenai pertemuan dalam psikoterapi, menyedari betapa pentingnya fenomena ini dalam kehidupan seseorang. Perpisahan tidak diberi perhatian. Namun, harus diperhatikan untuk adil bahawa perpisahan, seperti pertemuan, adalah komponen semula jadi dan kehidupan yang diperlukan.

Kelahiran dan kematian, siang dan malam, matahari terbit dan terbenam - semua perkara dalam hidup ini tertakluk kepada kitaran dan kesetaraan. Sukar untuk membayangkan bahawa sesuatu akan pecah dalam kitaran ini, mengatakan seseorang dilahirkan dan tidak mati, hari akan berlanjutan tanpa henti dan matahari terbenam tidak akan pernah …

Kita dapat melihat fenomena yang sama (bertemu dan berpisah) dalam hubungan sesama manusia. Dan di sini, sayangnya, tidak selalu semuanya diatur secara semula jadi dan harmoni: orang dekat tidak dapat bertemu, orang asing tidak dapat berpisah. Jenis "kerosakan" dalam mekanisme "perpisahan - pertemuan" akan dibincangkan dalam artikel saya.

JENIS BAHAGIAN

Pada pendapat saya, jenis perpisahan berikut dapat dibezakan:

1. Berpisah sebagai proses semula jadi untuk meneruskan kehidupan, sebagai unsur yang tidak terpisahkan dan perlu daripadanya. Contoh pemisahan seperti ini ialah ketika anak membesar. Seorang anak, untuk menjalani hidupnya, perlu berpisah dengan ibu bapanya.

2. Berpisah sebagai proses paksa yang mengganggu kehidupan. Contoh pemisahan jenis ini adalah kerugian.

Walaupun berlainan sifat pemisahan yang dijelaskan (semula jadi dan ganas), tidak ada keraguan bahawa mereka mempunyai persamaan. Yaitu, memecah adalah satu proses. Dan sangat penting untuk tidak mengganggu proses ini.

Sekiranya proses ini terganggu, perpisahan tidak mungkin, dan oleh itu perjumpaan baru juga mustahil. Jadi, tanpa berpisah dengan orang yang dicintai, mustahil untuk bertemu cinta baru: isyarat itu tidak lengkap, dan "hati tidak bebas".

Terdapat dua strategi pemisahan yang tidak bertentangan, iaitu "cuti dalam bahasa Inggeris" dan ikuti hubungan. Walaupun kekutuban mereka dan kelihatan bertentangan, perkara biasa untuk strategi ini adalah mustahil untuk meninggalkan di sana dan di sana, kerana proses pemisahan terganggu.

MEKANISME UNTUK MENARIK PROSES PENYERTAAN

Tidak mungkin berpisah jika tidak ada pertemuan, yang menyiratkan masa keintiman. Dalam artikel saya "Jalan Menuju Orang Lain atau mengenai keintiman" saya menerangkan secara terperinci mekanisme untuk menghindari hubungan intim yang dipertimbangkan dalam pendekatan Gestalt.

Mekanisme yang paling tipikal untuk mengganggu proses pemisahan adalah seperti berikut: unjuran, pesongan, egoisme, retrofleksi.

Jadi, sebagai contoh, salah satu bentuk pesongan dalam hubungan adalah menggoda. Menggoda adalah kaedah hubungan manipulatif di mana orang lain dipandang sebagai kaedah untuk memenuhi keperluan manipulator. Tidak menghairankan bahawa pertemuan itu tidak berlaku.

Bentuk lain "tidak bertemu" dengan Yang Lain diatur dengan mekanisme unjuran. Dalam kes ini, perjumpaan itu tidak berlaku, kerana hubungan itu tidak dilakukan dengan orang yang sebenarnya, tetapi dengan cara projektifnya: "Saya membutakan anda dari apa yang ada."

Salah satu bentuk mekanisme unjuran dalam hubungan adalah idealisasi. Anda boleh terus menjalin hubungan dengan imej ideal seseorang, jadi anda tidak pernah benar-benar bertemu dengannya. Don Quixote, yang dengan penuh semangat dan bersemangat menyukai gambar Dulcinea yang diciptakan olehnya, adalah contoh sastera klasik tentang ini. Tidak mungkin bertemu atau berpisah dengan imej yang ideal.

Retrofleksi sebagai mekanisme untuk menghentikan hubungan melibatkan kawalan berlebihan dan obsesif, menahan diri dalam hubungan, yang tidak membenarkan seseorang menyerah pada proses kontak, dan dengan itu membekukannya.

Proses serupa berlaku dalam egoisme - hipertrofi ego, apabila batas saya terkunci dan larut sepenuhnya, saya tidak dapat terjun ke dalam apa yang berlaku dengan kepala saya. Contoh buku teks seseorang yang dicengkam oleh egoisme adalah seorang lelaki Chekhovian dalam satu kes, seorang lelaki tersembunyi dalam erti kata psikologi.

APABILA TIDAK MUNGKIN MENJALANKAN? PENYERTAAN DAN PERASAAN

Satu-satunya cara untuk pergi adalah dengan tidak mengganggu proses ini, tetapi membenamkan diri di dalamnya sebanyak mungkin, untuk memenuhi semua perasaan dan menjalani mereka.

Ternyata tidak mungkin berpisah apabila:

Perasaan untuk objek hanya dengan satu modaliti (positif atau negatif)

Perasaan untuk objek itu saling berkaitan (cinta dan benci, cinta dan ketakutan)

Tidak ada perasaan di mana mereka seharusnya (pertama sekali, untuk menutup orang - ibu, ayah)

Mari pertimbangkan tesis yang diketengahkan dengan lebih terperinci.

1. Perasaan untuk objek hanya satu modaliti

Pada satu perasaan, anda boleh pergi, tetapi tidak berpisah. Anda boleh tersinggung dan tidak menghubungi Yang Lain. Anda boleh marah dan meninggalkan Yang Lain. Seseorang dapat merasa bersalah atau malu dan tidak dapat bertemu dengan Yang Lain. Seseorang dapat membenci Yang Lain sepanjang hidupnya, seseorang dapat membencinya, dll.

Adalah paradoks bahawa dengan semua pilihan untuk pergi, berpisah dengan yang lain tidak berlaku. Segala perasaan negatif yang kuat - kemarahan, kebencian, kebencian, dan lain-lain, dengan tegas menyatukan orang. Tidak tahan secara fizikal, tetapi secara psikologi.

Anda boleh marah - dan pergi, anda boleh tersinggung - dan pergi. Anda boleh pergi - tanpa perpisahan!

Begitu juga, tidak mungkin berpisah dengan perasaan positif sahaja. Tidak berpisah dengan orang yang dikasihi yang ideal. Psikoterapi dalam kes seperti ini cuba mencari perasaan lain terhadap objek tersebut.

Terdapat banyak perasaan dalam perpisahan - kemarahan, kebencian, kesedihan, rasa syukur … Marah mereka meninggalkan anda, kebencian kerana beberapa kata yang tidak menyenangkan, tindakan orang lain, kesedihan bahawa ini tidak akan berlaku lagi, rasa syukur atas semua yang baik … perasaan untuk hidup. Maka anda boleh pergi dengan rasa integriti, bahawa tidak ada lubang yang tersisa di dalam jiwa anda.

2. Perasaan untuk objek saling berkaitan

Kadang-kadang perasaan dengan cara yang berbeza - cinta dan benci (sado-maso), cinta dan ketakutan (hubungan yang saling bergantung) dapat hadir secara serentak pada satu objek. Keadaan ini biasanya berlaku akibat kecederaan.

Kemudian perpisahan juga tidak mungkin dilakukan: mangsa tidak boleh berpisah dengan perogol, bergantung kepada penagih. Contoh hubungan mangsa-perogol adalah Pontius Pilate dan Yeshua dari The Master dan Margarita. Mereka telah bersama selama beberapa abad:

Sekali, kemudian yang lain.

Mereka akan mengingati saya - mereka akan mengingati anda sekarang!"

Secara paradoks, mangsa mempunyai kunci kebebasan!

Dinamik yang sama dapat dilihat dalam hubungan yang saling bergantung, di mana mustahil untuk meninggalkan atau bertemu.

Pasangan yang terjalin tidak boleh berpisah atau menjalin hubungan yang benar-benar harmoni.

3. Perasaan tidak berada di tempat yang sepatutnya

Sekiranya seseorang tidak mempunyai perasaan terhadap orang-orang yang seharusnya, (pertama sekali, ini berlaku untuk orang-orang yang paling dekat dengannya), kita dapat menganggap bahawa pada mulanya perasaan ini terlalu kuat dan menyakitkan dan, oleh itu, berubah dilindungi untuk beku agar tidak menghadapi kesakitan.

Dalam situasi yang dijelaskan, seseorang secara sedar dapat mengabaikan kepentingan teman dekatnya ("dia bukan ayah saya," "dia bukan ibu saya"), tetapi secara tidak sedar menunjukkan kesetiaan kepadanya dan "mengikuti" orang ini. Jalinan jenis ini cukup banyak dibincangkan dalam rasi keluarga yang sistemik.

CERAH UNTUK HIDUP

Psikoterapi mengajar pemisahan. Berpisah dengan masa lalu, manusia, bekas diri, berpisah dengan khayalan.

Seseorang yang tidak dapat berpisah tidak dapat bertemu. Untuk bertemu dengan orang lain, dengan diri yang lain. Dia buntu pada masa lalu dan ditutup ke masa depan. Dia memilih masa lalu sepanjang masa …

Inilah buku saya "Parting with a Fairy Tale" seterusnya, yang saya sertakan dengan kata-kata berikut:

Bagi saya, psikoterapi adalah, pertama-tama, sebuah projek untuk membesar, berpisah dengan dunia kanak-kanak, berpisah dengan ilusi, dengan kepercayaan dongeng keajaiban keajaiban, iman pada ibu bapa yang maha kuasa, dalam dunia yang baik, adil, dunia di mana anda hanya perlu menunggu dan percaya, dan mereka pasti akan memberi anda segalanya.

Sangat menyedihkan apabila anda harus berpisah dengan kisah dongeng ini.

Tetapi kesedihan ini digantikan oleh kegembiraan bertemu dengan dunia dewasa, dunia di mana anda sendiri dapat mencipta sihir ini - keajaiban hidup anda, memilih dan membina dunia dongeng anda.

Disyorkan: