Apabila Anda Mahu Bersendirian

Video: Apabila Anda Mahu Bersendirian

Video: Apabila Anda Mahu Bersendirian
Video: 『霸道小娇妻』chengxiao来例假,顺带请假回去照顾发烧的xukai,霸气呵斥道:喝水,吃药,别作!发烧男神被压制!【你微笑时很美 Falling Into Your Smile】 2024, Mac
Apabila Anda Mahu Bersendirian
Apabila Anda Mahu Bersendirian
Anonim

Baru-baru ini, banyak topik dibangkitkan mengenai kesunyian. Topik ini benar-benar memerlukan perhatian khusus dan mempunyai subteks semantik yang agak jelas, jika anda menganalisis dengan teliti dan menyelidiki semua kehalusan psikologi.

Apa itu kesunyian? Apa rasanya merasa rindu dan merasa sendirian? Ini adalah topik yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang - mustahil untuk hidup tanpa kesepian, tetapi hidup dalam kesepian sama sekali tidak dapat difikirkan. Ternyata lingkaran setan …

Saya memutuskan untuk membuka bahagian baru, di mana saya akan menjawab soalan pembaca yang menarik perhatian saya. Jadi, komen pertama: “Larissa yang terhormat! Anda melihat topik kesunyian agak santai, saya mengharapkan penjelasan yang lebih terperinci. Apa maksudnya - apabila anda mahu bersendirian? Siapa yang mempunyai keperluan seperti itu, siapa yang tidak, mengapa? Bagaimana ketidakupayaan untuk bersendirian mempengaruhi diri jika orang hidup dalam keadaan sempit?"

Apa maksud "mahu bersendirian"? Segala-galanya di sini cukup sederhana, dan kita masing-masing pasti pernah mengalami hasrat seperti itu - kita ingin menarik diri, memikirkan topik-topik yang mengganggu, memikirkan semula pengalaman dan pengetahuan yang diperoleh, menggabungkan semua peristiwa yang berlaku lebih awal (hubungan, hubungan dengan personaliti baru - semuanya perlu dianalisis dan "letakkan di rak"), dan kadang-kadang anda hanya mahu bermimpi, bermimpi tentang apa yang anda ingin dapatkan lebih jauh dari hidup anda, buat rancangan tindakan atau senarai tugas.

Dalam kata-kata seorang ahli psikologi, keinginan ini bermaksud seseorang telah memperoleh yang maksimum dari sumber lain, jadi anda perlu "kembali kepada diri sendiri" dan "mengeluarkan" segala yang mungkin dari sumber dalaman anda, sehingga dapat mengimbangi kedua-dua kutub ini.

Di dalam tubuh setiap orang selalu ada "dikotomi" tertentu (pembahagian berurutan oleh dua, bercabang). Apakah maksud ini? Dengan kata mudah, ia adalah konflik stabil yang kekal dalam fikiran kita. Di satu pihak, saya ingin merasa kepunyaan seseorang, bergabung, malah kadang-kadang merasa tergantung - saya bersama seseorang, tidak bersendirian (satu), tetapi di sisi lain, pada masa yang sama saya mahukan keperibadian.

Contoh yang sangat mencolok adalah pemisahan pertama dalam kehidupan anak (berlaku kira-kira pada usia tiga tahun). Anak-anak mempunyai keinginan ganda - mereka mahu lari dari ibu mereka, tetapi pada masa yang sama, sangat penting bagi mereka bahawa ibu mereka sudah dekat. Oleh itu, bayi akan dapat meninggalkan ibu hanya apabila dia menyedari bahawa dia sepenuhnya dan selalu bersamanya dan akan menyokongnya jika dia kembali.

Sekiranya seseorang tidak mempunyai perasaan mendalam ini bahawa ada seseorang di dekatnya yang akan menolongnya tanpa mengira keadaan hidup, pemisahan dan individualisasi tidak mungkin berlaku, akibatnya - orang seperti itu akan merasakan keinginan minimum untuk bersendirian dengan dirinya sendiri, atau keperluan untuk kesepian tidak akan wujud sama sekali. Kenapa ini terjadi? Masalahnya, dia tidak bergabung. Keadaan dapat dilihat pada contoh kehidupan cetek - makanan. Seseorang telah makan makanan pertama, kedua dan kompot, kenyang dan selama dua atau tiga jam mungkin tidak memikirkan makanan sama sekali. Kami mengubah syarat-syarat ini dalam konteks topik - keperluannya dipenuhi, saya ingin bersendirian dengan diri sendiri, untuk memisahkan dan memikirkan semula pengalaman yang diperoleh.

Siapa yang memerlukan kesepian, siapa yang tidak? Pertama sekali, keadaan seperti ini adalah ciri orang yang tidak mendapat penggabungan yang cukup, yang belum sepenuhnya merasakan perasaan keserasian, kekitaan, kerjasama dan timbal balik, bahkan mungkin dalam usaha semacam kesulitan. Hasilnya, mereka akan menginginkannya lebih banyak.

Pilihan lain juga mungkin - ini adalah keperluan patologi dari awal kanak-kanak, semacam trauma yang berkaitan dengan ibu (contohnya, kurangnya hubungan). Dalam kes ini, orang itu tidak akan merasa menjadi milik orang lain sehingga selepas menjalani terapi. Sekiranya trauma tidak terlalu dalam, anda boleh menemui orang yang akan menyiarkan "Saya bersamamu, tidak kira apa" dan mengesahkan ini, tetapi ini adalah latihan yang membosankan dalam kehidupan sebenar. Secara amnya, semakin dalam kecederaannya, semakin sukar untuk mengubatnya sendiri.

Bagaimana ketidakupayaan untuk bersendirian mempengaruhi diri jika orang hidup dalam keadaan sempit? Jawapan untuk soalan ini tidak jelas dan jelas - buruk, terutamanya jika seseorang mempunyai kesedaran untuk bersendirian. Kadang-kadang keperluan ini mungkin tidak sedar. Dalam kes ini, pengaruhnya lebih merosakkan - orang itu mula mencari pasangannya ("Kerana anda, saya merasa tidak selesa dalam hidup saya!"). Situasi ini khas berlaku untuk hubungan dengan pasangan, ketika kita saling melontarkan unjuran ("Kerana kamu dalam hidupku …"). Di samping itu, jika seseorang terbiasa membuang tanggungjawab sepanjang masa, agak sukar untuk mendapatkannya secara tidak sedar untuk dirinya sendiri, oleh itu lebih mudah untuk terus bertindak dengan cara yang tidak asing bagi dirinya sendiri - "Itu saja. Ini kerana anda … ". Dengan latar belakang ini, konflik, ketidakpuasan, skandal, dll mulai timbul.

Mari kita bayangkan keadaan ketika tiga atau empat generasi tinggal di satu apartmen (datuk nenek, anak-anak mereka, cucu (pasangan suami isteri itu sendiri), cucu-cucu …). Walaupun pangsapuri mempunyai empat bilik, sekurang-kurangnya terdapat tiga tempat di mana orang bersilang - dapur, tandas dan bilik mandi (pancuran). Soalan biasa yang timbul: Bagaimana menggunakan dapur? Siapa yang pertama (kedua, dll) pergi mandi? Akibatnya, keadaan dicirikan oleh ketegangan yang semakin meningkat - seseorang tidak boleh duduk di sudut dan berehat, merenung, bermimpi. Sekiranya sekurang-kurangnya salah seorang anggota keluarga perlu bersendirian, bermimpi, membuat rancangan untuk masa depan, dia tidak akan bertahan lama dalam suasana seperti itu dan akan mula membalas dendam terhadap orang lain (semua orang di sekitar harus dipersalahkan), membuat skandal atau menunjukkan rasa tidak puas hatinya dengan segala cara, mencari kesalahan dengan perkara kecil (mereka memasak perkara yang salah, membuang perkara yang salah, tidak menyeterika baju, dll.). Semua ini disebut pencerobohan pasif. Varian tingkah laku lain - seseorang akan mula hilang di tempat kerja, memulakan nyonya. Terdapat juga kes-kes ketika orang-orang berusaha untuk benar-benar membenamkan diri dalam pusaran ketegangan yang berterusan, tidak mahu melemahkan beban psikologi yang luar biasa - ada lima anak dalam keluarga, datuk dan nenek tinggal, dan pasangan memutuskan untuk memiliki anjing, kucing, seekor burung beo, kemudian beberapa hamster dan dua ekor tikus … Akibatnya, tidak ada kesempatan untuk tidak hanya muncul dan menarik nafas segar, tetapi juga untuk berfikir bahawa ada sesuatu yang salah.

Adalah sangat logik bahawa ketegangan yang terus meningkat disebabkan oleh kurangnya peluang untuk bersendirian dengan diri sendiri kerana keadaan hidup yang sempit dapat menyebabkan kerusakan, psikosis, dan kemarahan. Reaksi sebaliknya juga mungkin berlaku - seseorang akan menarik diri dan menjadi terpencil, kerana di sekelilingnya tidak ada yang mengerti, dia merasa berlebihan dalam "kagala" ini dan terputus dari semua yang ada di sekelilingnya - "Saya tinggal di antara musuh, tetapi ini bukan masalah! Saya akan hidup seperti itu!"

Disyorkan: